Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
За пивом мужик жалуется друзьям: - Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие призервативы? Парень(грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера: "Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!"
Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется: - Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает. - А вы гулять пробывали? - Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий, другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(. - А читать пробывали? - Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак раздражает:(. - Ну а про секс слыхали? - ???? - Ложитесь на кушетку я вам покажу.. Через 30 мин. - Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...
1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка: - девочка, девочка, ты забыла пртфель! Девочка: - Аллах Акбар!
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста, шампунь." Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный". Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает врача: " Вы можете меня кастрировать? : - "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"? - Мне так надо. И я готов заплатить. - Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра. После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина и вдруг - кастрация??? Зачем??? Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться. Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради нее способен. Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать обрезание"? - А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((
В купе: Грузин и оболденная девушка. Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш???? Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ
Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается? Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
- Скажи, Вован - это твое настоящее имя? - Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в паспорте.
Середина 70-х. идет дележка рынков сбыта между двумя группировками. в очередную перестрелку попадает беременная женщина, в нее поподают раз 20. мировой скандал, лучшие врачи мира спасают ее и двух малышей. через 15лет сидит она в кресле-кочалке, заходит дочка, такая лысая с туповатым выражением лица и кричит: - мама, мама, беда! я писала и пулька "выпала" - ну ладно, давай сюда. Заходит сын, мало чем отличающийся от сестренки. - мама, мама, беда! я дрочил, а в это время бабушка вошла...
3а годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек. Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!
Борис Гребенщиков ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в его песне "Человек из Кемерова" не указан точный адрес этого человека, выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД и bonus trek - Самый главный человек из Питера. Кстати сам певец решил покинуть группу "Аквариум" и выступает теперь под псевдонимом - Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с руководством Кузбасса в плане написания новых песен об "угольной житнице" нашей страны.
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. - Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: - Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"