Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены: - Нахуя дохуя нахуярили?!! Расхуяривай нахуй!!! Шахтер: - Нахуя расхуяривать? Нахуярили, и хуй с ним!..
Приходит мужик в бордель: - Здравствуйте, мне бы девочку. - Простите, у нас полный завал - всех девочек разобрали. Но для Вас у нас есть специальное предложение - это Леша... Мужик жутко расстроился и стоя в дверях задумался. Очень хочется. Что же делать?.. А, ладно - махнул он рукой - пусть будет Леша. На ресепшене просят подождать, пока они вызовут Лешу, и тот подъедет. Через некоторое время к дверям борделя подкатывает огромный лимузин в сопровождении двух Глендвагенов и трех шестисотых. Выбегает охрана: автоматы, рации, оцепление. Из лимузина, разговаривая по мобильному телефону, выходит Леша. Белый костюм, золото, брюлики. Ошалевший мужик смотрит на все это и, оборачиваясь к ресепшену, спрашивает: - Простите, а Леша в курсе - кто кого?..
Сидит ворона на суку и косяк забивает. Только собралась прикурить... Р-р-р-раз.. Пролетает орел, забирает косяк!!! Ворона забивает еще один... осмотрелась.. нет ли орла.? Нет! Только раскурила... Опять орел!!! Опять забрал косяк! "Ну, ладно с.. ка, я тебе устрою!!!" и снова забивает косяк, но уже порохом. Делает вид, будто прикуривает... И снова орел забирает косяк!!! А ворона сидит на ветке и ехидным голосом кричит ему в след: "Ну, что ж, лети, лети, Челленджер!!!" "SERG"
Собрались как то американец(А), француз(Ф) и руский (Р) сидят выпивают: А: у нас в америке самая совершенная система ПВО из 10выпущенных 10 ракет точнов цель попадают. Ф: А у нас во франции такие девушки просто СУПЕР богини любви просто. Р: А унас у дяди Вани на ХУ* 18 воробьев помещается. Подвипили уже посильнее. А: Если быть честным то из 10 ракет только 8 в цель попадают. Ф: Да не все француженки такие классные. Р: А у нас у дяда Вани на хУ* 18 воробьев помещается. Сидят уже в плный ноль!!! А: Вся система ПВО у нас говно ни одна ракета до цели не долетает. Ф: И француженки у нас толстые и страшные и ничего не могут в постели. Р: Ну, мужики если быть честным то у восемнадцатого воробья лапка с залупы соскакивает. areon
Поросят было, на самом деле, пятеро. Но никто, почему-то, не упоминает о двух самых младших братьях, отличавшихся от остальных еще большей ленью и пофигизмом. Братьев звали Нах-Нах и Ну-Нах. Dinoza
В подьезде, один грузин другого пялит: - Ты гдэ живешь? - А я в трэтьэм домэ! - Ух.. ты, будем чаще встречаться!!! - А подьезд какой номэр ? - Дэватый. - О о о о!!!! будэм чащэ!!! - Этаж кАкой? - Чэтвортый! - Здорово, слюшай, как.... хорошо! А квартыра какая? - Дэватнадцатая! - Гоги???? А НУ МАРШ ДОМОЙ, СПАТЬ!!!
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.