Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите: "Вот блин, эти суки опять дождь обещают"... Dim.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
О бесталанном матче "Челси" - "Эвертон" написано и сказано немало. Если суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра мирового уровня.
Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому говорит: - Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него охотиться? - Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину, подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь, естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с дерева без особого труда. Так и порешили. Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева: - Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю. Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет: - Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю. Б-а-а-а-х! Та же история. Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за ним. Друг опять орет: - Пригни голову, я ему член отстрелю!!! И тут мужик уже не выдержал, и орет ему: - Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня лезет!!!! =)))))
Новости книжного рынка. Вышел в свет новый справочник по элементарной физике и математике. Издание рассчитано на студентов технических вузов и преподавателей вузов гуманитарных.
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда: - Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами "зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт. Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!
Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого: - Ты как умер? - Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать, все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер. - Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили! P.S. :Это еще бабка на двое сказалаю
В селе разговаривают две старушки: - Мій онук, золота дитина, коровку напоє, гусенят попасе, в хаті прибере... - Ой... А мій лодарь, тільки лежить на дивані та в стелю плює... Я йому:"Онучок, напої корівку." А він мені:"Та в рот я її їбав твою корову!" Так я курочок загнала, щоб він їм дзьобики не порозривав.
Сидит как-то бомж на Красной площади. К нему подходит мент и пытается прогнать его из-за того, что скоро должен приехать Путин, а тот: "Да Путин мой кориш! Не гони!!!" И пока мент проганял бомжа, подЬехал эскорт. Тут из лимузина вылазит президент и только едва увидев бомжа подбегает к нему и радостно:"Калян-братан, скока лет, скока зим, как сам??? Слыш, там Буш приезжает, поехали его встречать?!!! А бомж:"Та я не один! - а кто с тобой? - та вот мент - ну и его с собой бери ! Приезжают, значит в аэропорт, выходит Буш с самолета, сирьезный такой и только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет, скока зим???. Полетели, говорит, к Папе Римскому на банкет!???" - та я не один! - а кто с тобой? - та вот мент - ну и его с собой бери ! Прилетают в Рим, заходят в дворец. Сидит Папа Римский, дряхлый такой и и только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет, скока зим, давай бухать!!! Тут, значит, заходит какой-то чувак в туалет и видит этого мента, который весь трусится и под ногами гора окурков. - в чем проблема мужи, че с тобой такое??? - да вот понимаешь: служу я в Москве, пытался выгнать бомжа с Красной площади, а тут картина... я о.. уел!!! Потом приезжаем в аэропорт и там опять такая картина, я оять о.. хуел!!! А поле прилетаем в Рим к Папе и там опять такая картина, так я вообще о.. уел!!! - ну бывает такая.. уйня, че так убиваться. А мент: - та неее.. я не из-за этого, когда сидим, значит бухаем, а тут захдит какой-то лысый негр и спрашивает меня "А че это за лохи с Коляном бухают???"
Время Холодной Войны. Парад ядерных подводных лодок в Германии. Совершенно случайно рядом встали Российская и Американская подвод лодки. На Русской-дружный храп, на Американской никто не спит играет тихая спокойная музыка. 12 ночи, а может больше, раздается крик на Русской лодке: - КТО БРОСИЛ ВАЛИНОК НА ПУЛЬТ?!!-начинается суматоха все бегают. Выходит наш моряк в тельняшке, видит Американца и орет тот же вопрос. - Вот в наше Америки, такого никогда не случится!-спокойно говорит американец. - ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ ВАЛИНОК НА ПУЛЬТ??!!!
Гуляют Лошадь с Обезьяной по полю и находят двустволку. Что за чудо-штуковина!?!?... Ну, схватили, разглядывают. Лошадь в стволы заглядывает, а Обезьяна возле курка крутится. Вдруг, выстрел... Обезьяна отлетает в одну сторону, Лошадь без головы - в другую, падает и дергается в судорогах. Обезьяна приподнемается, смотрит на дергаюшуюся в конвульсиях Лошадь, и с обидой говорит: - Что, блядь, смешно?!?! А я знаешь как испугалась!?!? Гасан.
Узнав о восстановлении аквапарка и мюзикла Норд-Ост, я подумала, что в новом аквапарке надо сделать аттракцион "Обрушение крыши", а спекталь "Норд-Ост" играть до сцены прихода террористов, далее же проводить интерактивное действие с участием актеров-"террористов" и зрителей-"заложников". Развозить зрителей (не всех!)по домам можно в автобусах или на машинах скорой помощи. Успех в обоих случаях обеспечен.
- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился! - Поздравляю, Петька! А на кого похож-то? - Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется... Лелик
- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд? - Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.
На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…
По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было принято решение назначать на министерские посты иностранцев скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.
Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон... Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит украинская ворона... с сыром в клюве... И... увидев лису (по-ухарски): - Карр! Карр!!! Саммит Украина НАТО прошел успешно...
Чукча в магазине: - Дайте мне краски для волосьев! - Не для волосьев, а для волос! - Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!