Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия, прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках. Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в гости как было так и осталось только в планах.
Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах. Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку. Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.
При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом. Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось тоже. Даню это очень огорчало. - Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он. Я придумал как его утешить.
Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но, как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял. - Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить. Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным. Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня встретил меня без прежнего энтузиазма. - Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита лучше, чем у людей...
Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться, как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол. Хозяева ожидали нас на крыльце. - Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой разговор с Даней. - Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался вклиниться я. Элла посмотрела на меня, как на идиота. - Она - Альма, Стивен - ее тренер. Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.
В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая история.
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер). Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на фотографиях, видео и т.п. Еще: нас, детей, в семье трое, я младший. Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там, причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное - в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается). Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а меня вручную делали!"
Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху, обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли оружие, сетки, удочки, крючки. Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи. С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду, что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников. Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:) LDen.
Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...
Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию. Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли. Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни! По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!». Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря! Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!», еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку. Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника. Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу! Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: - Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит. И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным голоском спрашивает; - Так что, и с лошадью нельзя? В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в неизвестность.
Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка, попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ, который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле - простите за ляпы. - Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана Николаевна. Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был полет. Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так - в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха. - Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна. Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился в другом крыле школы. С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный. Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе. Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что «краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому Светлана Николаевна так и сказала: - Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом. Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем. Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда - авось пронесет! Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему, и поэтому произнесла довольно четко: - Пасть порву!!! Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор. Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную пасть!!!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне: - Папа, мама, а комната и вправду моя? - Да, Алена, мы ведь об этом и говорили... - Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире. %)
В содержании Вестника Сибирского государственного технического университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и опыт". То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на высокий научно-технический уровень.
Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история. ПРЕАМБУЛА Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию. Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный, неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на огромное расстояние. Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно есть экземпляры возрастом и по 30 лет). АМБУЛА Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat - Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный (а если дословно - ебаный) Приятель. Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище... немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем речь.
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных). Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря. Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне. Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:
- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, .... Где пятый? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину, которая вас ждет? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте без меня, я приду и все проверю. Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45, вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с идеальным принцем. И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней разговор: - Бабк, а бабк... Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо, никто пока еще так не называл. А Женя продолжает: - Мы пришли, а что делать-то нам? А в ответ тишина.... Мимо идет начальник лагеря. - Что случилось, Наталья Владимировна? Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет: - Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает. Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду получили пачку сигарет "Пегас". И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не прих-одит в голову. Женя говорит: - Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том кончится, без обид. И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Сегодня таксист рассказал Отдыхал, значит, его отец года два назад в санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо катастрофически невезучим. И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху. Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет выключили. Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается. Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было только яйца покрасить! Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и вот я ее уговариваю: - Ну скушай еще немного, ну пожалуйста. На что она отвечает: - Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься. Дальше не мог есть уже я...
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она - кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно!
Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши -- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые, потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.
Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.
Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими - зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко сократился.
И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.
Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:
Преамбула. 1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи - факс. Поскольку в государственном университете все государственное и факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров университета. 2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание нижеследующей истории.
Амбула. Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую подпись на письмо, на основании которого университету должны были заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" - наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут, доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".
Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка). Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.
Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание): < ОТПАВИТЬ ФАКОМ ! (подпись) >
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно, мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.
Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово: - Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.
Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.
Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого. Картинки прошлого.
Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые, красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и отчислять похлестче кафедры матанализа. Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.
Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким дыханием?
Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.
Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат - везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама. Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту, кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без проблем.
Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят. Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине - выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще? Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой... Ключи в баке я нашел. Сотрудничество не состоялось. Интересно почему...
Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.
Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии, компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым аспектом и занимается наш отдел.
Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью. Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь, собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь). Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги. Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа, никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа, поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на улице... Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И по-тихоньку выпроваживать из кабинета.
Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький, сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать. Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят англичане, типичное bla-bla-bla. "Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, - говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!) подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да, пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись имеется". "А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал. Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку... ... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая страна - Севера!...".
Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел. Абыдна :(
"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."
Акбар. Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как, выясняется и страна тоже. В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо, поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины. Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно известным изготовителем смокингов с завязками на спине. Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем проявить смекалку и предугадать конец истории. Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву, чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам. Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке. Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет "Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!" И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями. По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем. Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги. Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте), Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами: "Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал. Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил Петрович... Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?». «Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что мне Золотухин написал?». И показал:
«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: - Без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС". Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д" нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
Сидим как-то на паре. Народ, как всегда опаздывает (постепенно собираются по одному, по двое), а лектор - строгая тетенька, начинает их журить. В ответ люди оправдываются тем, что в соседнем институте (а он находится очень близко к нам) нашли бомбу, всех оттеда эвакуируют, дорогу перекрыли и вообще чудо что мы пришли. Естессно с задних парт начинают раздаваться голоса: "А здание института застраховано?" "А если нас всех взорвут, кто оплатит похороны?" На это лекторша отвечает: "Не волнуйтесь. Если нас всех взорвут, то институт оплатит похороны." Голос с задней парты: "А деньги за обучение вернут?"
Никогда не видел, как целый курс сползает под парты.
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать: - От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти лет не доживет с таким характером! Тем временем мама взволнованным голосом малышу: - Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут обидеться!
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики -артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин… Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер- мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно -без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа « густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов…. наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза.. А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой ….. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле, блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало …. всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую … Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!! МОі. При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная. Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление. Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо, Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно, препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз, дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении духа.
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА ПУШКИНА!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...
Дочка 4-х лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает: - Так... Зрачки на месте...
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
Рассказала моя одногрупница. Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы. - Откуда ты знаешь? - А мои подписаны были!!! - Как они подписаны были? - На них SPIDERMAN было написано!!! - А ты точно ИХ сегодня надел? - Точно! Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы. - Даня, а где они были подписаны? - Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!! Воспитательница его потом чуть не убила...
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом` она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут рассказывать этот стих?
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает: - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце? Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин: - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?! Парень просто обалдел: - А зачем маркер для кожи-то?! - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется! Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
Тоже про сало...... Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним, в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами.... Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев. Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную пару. Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь! Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно. Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы давались исчерпывающие. Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска, картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не переставая. Смысл вопросов был такой: - Кескосэ? - Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс изготовления).(Есс-но на французском) Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!! - Кескосэ? - САЛО. (далее разъяснения по-французски) Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки... В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему. На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто рассказала что такое сало и как его делают. - А чего они орут-то? - Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!! На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал: - Ну нельзя - так нельзя! ..... И немедленно выпил....... ..... И немедленно закусил..... САЛОМ. Я тоже. Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ. Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ. Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали. Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически отказались. Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и их диких нравах, мне неизвестно.
З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек принес. Пойду ОТРАВЛЮСЬ. САЛОМ....
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю: "Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!" Михей
Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны. Во время областного совещания, когда большие милицейские чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику, который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник, назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом, и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы говорите - борьба с преступностью!
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. И чтоб поднабраться опыта поехал в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям секса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."
Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт, на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости. Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал; - Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком, говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им: «конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь». Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно, что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем - радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная, на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки. Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется. Но одному рад: - Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.
почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии "конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с несколькими градациями серого.
в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп." (столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)
На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар" - что и требовалось доказать.
тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил - "сельдь тихоатлантическая".
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы, не сдержавшись, спрашиваю: - Слушай, ты натуральная блондинка, а? - Бывает иногда. Увидев мою реакцию на ответ, исправляется: - Ну, в детстве была натуральной блондинкой.
Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов. Замечание головы, сделанное одному депутату: "Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"
Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"
Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"
И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат: "И что это получится? Гэ на палочке?!"
Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава Тихонова и кто за них проголосовал. Продолжаем военную тему на Анекдот.ру. Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после второй мировой войны успели повоевать - 48 раз! Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад». Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим». Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки». Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав». Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто; во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто". Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например: Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов ты. В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским опытом войны: - Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне. - Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника. - Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость. - Не высовывайся - это привлекает огонь. - Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. - Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. - Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. - Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня. - Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. - Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание. - Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. - Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю. - Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. - Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. - Легкий путь всегда заминирован. - Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. - Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. - Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. - РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. - Военная разведка - это противоречивое словосочетание. - Погода не бывает нейтральной. - Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. - Мины - это оружие равных возможностей. - То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. - Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки. - Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. - Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку. - Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. - У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада. И наконец: - Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время, в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну, до того, как он стал Лениным? - Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили" Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после 15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих. Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним вспомогательный знак «70 км». На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке. Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать. Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в твоей сумке, будь они легкие или тяжелые. Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак. Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего, относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!! Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро. Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку, уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно, посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на правую руку и задумчиво смотрит в окно.
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы". Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а мыслят исключительно трафаретно. Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев. А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать. Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США? Говорю: Замуж вышла. Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж военный? А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира, где расположены их военные базы, на представительницах местного населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок, которые, в основном, не умеют даже читать. В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж. Вскоре стала говорить просто: Нет. Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири, а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме. Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные базы в США? Я улыбаясь, - Нуууу? И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс... Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась.. Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного дня общения было вполне достаточно...
При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде (июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали работы...
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы против меда".
Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется "Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004 году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым объемом и немерянным количеством предписаний.
Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести предложения о мерах по устранению причин и условий проявления бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата Государственной Думы."
О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль госприемки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос: - Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет? Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает: - Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет! Занавес…..
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?
Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки (небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища. Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме ("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :) И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все стоит на сигнализации).
Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку вынести-занести невозможно?
:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит. В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее милицейское тело водки в обход сигнализации.
Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской форме с подозрительно красным лицом...
Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.
На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года, откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение - 2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.
Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону - полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! - заблудшую животинку".
Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе! Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял, что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла. Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил он.
До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник (обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор. При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но выходит.. За ними куча любопытных . Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось) покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу. Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не знает и не его тому вина.. Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники. Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел диалог: - Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется самому на ринг выйти - показать как надо. - Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю. После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, «родименькой». От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: «под крылом самолета». Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула. Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде. В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов. Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →