Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице. Обсуждаем с подругой: - Он - 60 лет, свой бизнес. - А она? - Москвичка, 20 лет, с верхним. - Ага. А что за бизнесс? - Да, травы продает, собирает и продает. - И что, хорошо живут? - Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе. Я (жалеючи): - И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть? да с ребенком? - ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.
Из прошлых лет: В году этак 88-ом стоим в буфете, на работе, в очереди. Ну как обычно, что-то кончается и причем навсегда... Впереди начальник соседнего отдела, разведенный, местный "самый желаемый холостяк", как он думает:-) Мне 24 года, дура-дурой (но с ногами :_): - Ой, Наташа, сметана кажется кончается, я возьму пследную? И со значением "Нам, мужчинам, говорят полезно... :-) (скарбезная ухмылка :_) Я отвечаю: - Ну, что вы, Андрей Игоревич, нет проблем, лишь бы помогло....
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях. Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа. Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую. Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил, за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек, с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180, при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии, теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге. Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских, главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог. Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на 60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо. Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000 долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем - не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с толку. :-)
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.
Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер". Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место действия - Канада.
Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там соседей попугать - неважно. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire.
Приходит он туда, а магазин-то большой - вот, чтобы времени не терять, он и обратился к консультанту. Причем, в силу необоримой гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, I`m looking for [[хаммер]]. Could you please help me?" ("Мне нужен [[молоток]]. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for best [[хаммер]] in your store". ("Мне нужен лучший [[молоток]] в вашем магазине") Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением (делов-то, господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - [[хэммер]]. А слово [[хаммер]] у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо, подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является общеизвестным :))
РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс. Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит. - Ну как, Валер, сдал? - Конечно! (Улыбка до ушей) Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10). Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит. Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького: - Валер, а на что хоть сдал? - Как на что? на "два", конечно!
В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами. В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает) сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела. Все. Преамбула закончилась. Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта? Serzheek
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус. Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal. Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки. Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная. И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы. Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи! Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню. Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь. Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня! Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю. Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды. Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом. Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова. ПТ
Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето, начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз, возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент: "Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они, специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар". Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение. Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...
Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает: - Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво... А второй подхватывает: - А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!
Со слов друга. Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение "Silver is a good conductor of electricity". Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает, внимание... Сильва хорошая проводница в электричке Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами. Продолжать пару препод уже не мог...
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".
Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая деревня молокан. Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности, крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями: живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших. Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является Посещаемость. Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя в итоге простят, если ты Посещаешь. Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны. При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа. Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.
Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей. И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное следствие - голосистость. А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого предшественника. Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на жениха) : - Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что видела, как он козу в огороде драл! Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние звуки не реагировал. Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде драл козу», ждали дальнейших сообщений.
Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо обратился к ее племяннику: - Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все видели, что я последние два часа с этого места не сходил.
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем… Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля. Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки. Люся
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Редактор
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
История старая (периода талонов на водку), но тут к слову пришлось на форуме, так что решил выложить и сюда... Поехали мы как-то на скалы под Приозерск. Место дивное - речка (Вуокса, один из рукавов), лес чистый сосново-еловый, черника... Ну и лбы гранитные, на которых вот уже лет наверное 30 (за больше не поручусь) тренируются скалолазы, альпинисты, горные туристы, спелеологи и прочие любители попить водки на природе под благим предлогом. В компании у нас было двое геологов, только что вернувшихся с Алтая. Среди привезенных редкостей выделялась БУТЫЛЬ литров на 5 со странной мутно-зеленоватой жидкостью, оказавшейся настойкой золотого корня (он же радиола розовая, штука вроде жень-шеня) на крепчайшем алтайском самогоне. Оную настойку полагалось употреблять для укрепления организма вообще и потенции в частности по столовой ложке в день. Водки было с собой взято достаточно, но как всегда в первый же вечер не хватило. Бежать же, а равно посылать гонца было натурально некуда - до Приозерска километров 6 будет, да и там магазины закрыты, да и без талонов кто ж продаст. В соседней деревушке самогон может быть и гнали, но нам источник был неведом. И вот, в нетрезвую голову одного из геологов пришла безумная мысль номер один: настойка-то на самогоне, градусов на 50 уж точно, если не все 60... В общем, бутыль приговорили к утру. Завалились было спать - а не тут-то было. Сна ни в одном глазу и, простите, эрекция каменная. Штаны не надеть... Что-то надо делать. В процессе спора и держания за голову родилась гениальная мысль номер 2 - надо выкупаться... Спуститься к реке с верхнего яруса можно было многими путями, главным образом в обход гранитного лба. Но тут родилась гениальная мысль номер 3 - чего далеко ходить - веревки основной навалом, снаряга под рукой - надо просто дюльфернуться - одна минута - и ты в реке. А теперь кульминация. Раннее-раннее утро. Тихий лазоревый рассвет над рекой. На песочке у реки под скалой группа девчушек-байдарочниц, заночевавшая накануне, просыпается и начинает готовить немудрящий походный завтрак. И тут на них сверху падает основная веревка, а затем по ней с матом и гиканьем начинают спускаться пьяные полуголые мужики с членами наперевес...
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову Как я не попал в порт Туркменбаши От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных. Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт: - Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт. - Вот она, после литовской. - Почему виза синий? - Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили. - А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно? - Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки. В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал: - Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла. Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим: - У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу! И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи. Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады! » Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана. - согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше! Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня: - Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста! - Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны. Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль………… В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку. - Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь? - Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим. - Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду. - Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение. - Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию. Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета. Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик: - Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит. - Что такое? - уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить! - ??????!! - Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины! - Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал! - Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался! - Ладно, говори, что ты хочешь. - Пять долларов надо! Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин! Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши. Начальник от дела. З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через Азербайджан.
Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: "Там"... Иду.... Иду.... Иду.... Нет туалета... И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот оно счастье:) Встаю... Начинаю... Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел... В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху... Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже у ворот гадили!" Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала:))) Бизнесмены, блин!
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: - Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не ждите.......
Млин... и чего мужику спокойно не жилось... Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на бл...и сходить.
Навеяно историей про топонимы от 6.4. : Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково. А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила). В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были - согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд, быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!
В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов. Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж" (эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой дезодорант......
На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа, есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое село. В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так, что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи». От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо было «взывать о помощи» я так и не понял.
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг слышу детский голосок: - Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?
Мамочкин ответ меня убил: - Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ - ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ, ругаться бы начал!!!
В первую свою командировку я поехал в Донецк. Было это в далеком 1983-ем году. Командировка затянулась дольше, чем ожидалось, так что выходные мне пришлось провести среди терриконов и заводских дымов. В воскресенье утром, чтобы скоротать время, отправился я на книжный рынок. Рынок этот, разумеется, был властями запрещен, но тем не менее найти его не составило ни малейшего труда. Мне подсказали остановку троллейбуса, а оттуда я просто пошел в лесопосадку вслед за группой людей с тяжелыми сумками и портфелями. На полянке среди чахлых деревьев прямо на земле были разложены книги, никогда не виданные на магазинных прилавках. Озабоченные книголюбы покупали и продавали их по ценам, сравнимым с моей недельной зарплатой. Людьми они оказались доброжелательными и приятными, большими любителями поговорить о книгах и обо всем. Атмосферу расслабленности и отдыха омрачало только ожидание милиции, которая, как говорили, давно не появлялась и могла нагрянуть с облавой в любую секунду.
Мое внимание привлек один из продавцов. Вид этого молодого человека являл печальное зрелище, как сказал бы автор девятнадцатого века. Он тянул ногу, туловище его было слегка перекошено, как впрочем, и лицо. Все его тело сотрясала непрерывная дрожь, препятствующая нормальной координации движений. Когда говорил, слегка заикался, гнусавил и сильно растягивал гласные. Тем не менее глаза его были умными и живыми, книгами он торговал хорошими, и книг этих было, ну, очень много. Среди местной публики пользовался несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Жизнь двенадцати цезарей», отвечал: - П-по д-два-а с п-полти-и-иной за-а це-еза-аря... А «Двадцать три ступеньки вниз» отдавал: - П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно... Колоритная личность, одним словом.
Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки, пятиклассника. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же двадцать пять рублей и не уступают. Дошел до Коли. Спрашиваю: - Сколько «Три мушкетера»? - П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о.... Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две розовые десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку: - Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь. Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.
Я задумался. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся - это был один из продавцов «Трех мушкетеров». - Забирай за двадцать четыре, - сказал он. Я задумался снова. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул: - Всем оставаться на местах! Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны. Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Как мне показалось, брали они книги совершенно наугад. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее:
На бланке городского психо-неврологического диспансера. С П Р А В К А Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден. Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов.
ЗаместительГлавного врача Подпись Печать
Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине.
- Коля, -спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую. Коля хитро посмотрел на меня: - Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-атку. Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет. Т-то-олько-о м-мо-олчок.
Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне.
Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому. Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника. Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них (назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10 весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем заклеивали. Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что? Лебедиху с лебедятами защищал. Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю -"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем", все сразу понимают о ком это идет речь.
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты. Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н Калище - Тверская обл. Осташковский р-н Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Сосково - Московская обл. Талдомский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает: - А у кого можно спросить...? - А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки. - А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!) Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал: - Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по себе стало...
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться беспартийной архитектурой. С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах, на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же его, Сапармурата, портрет. Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом, и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР, за фильм «Дерево Джамал». Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального входа во дворец: - Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой радостью говорила, в газетных интервью, Майя. Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет? Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор, из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком. Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное просто парк. Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй секретарь, то ли вице-консул. По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь этой красоты…………………………. Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по дороге с работы и на работу. Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал, в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода - переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый, он, конечно же, разрешил. А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и сказал: - Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор. Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное признание. Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по разбору, а там представители общественности, представители администрации и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать крестьянам в сборе урожая. Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане. Начальник от дела
(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты. Но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице. Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать, пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится! А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости. Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все. «Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам коньячку или водочки?» Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно» - сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост, естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и все у Юры с предметом получилось! Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне: «Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»
Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14, т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней "sexual revolution по-советски" становление сие происходило в чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях, усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е., короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков, к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки Фредди Крюгера. После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео, перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером (по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко "хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану, изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в "Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем, неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки. Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями Фатерлянда казалось нестерпимым. Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен. И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к "резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е. соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым: при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот, наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет. Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель. Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания, пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети. Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают, прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке... Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру, мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить... Дорожите достижениями научно-технического прогресса!
Немного о том, откуда берутся сатирики-юмористы. Кто-то идет к этому постепенно, медленно превращаясь в шутника-профи из нормального человека. Кто-то становится им в один день. Как я. Надо только суметь оказаться в нужном месте в нужное время. Предпочтительней всего - в армии. 1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение - взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны - шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня - <Черемшина>. Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего <Урала>, и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем. Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры - обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Ты Евгений, я Евгений. Ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно. Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях. В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я - очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано <санинструктор>. Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит: - Ну, не знаю:. Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок. А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает - так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю: - Не: Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет. Шнурок - водитель начальника штаба. У него <уазик> всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему: - Ты это: Раздевайся давай. Повар говорит: - Зачем? Водитель говорит: - Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это: Сделаю из тебя анализ. Повар говорит: - Не надо. Водитель говорит: - А по тыкве? Повар говорит: - Не надо! Водитель говорит: - Лады. Сперва по тыкве, потом анализ. Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил - ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару - раз! - и всунул. А потом - раз! - а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь: Жди-дожди: Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская: Сирена дивизионная такая громкая: Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!! Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали <скорую>. Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес. Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в <Юность>. А <Юность> послала меня в: Но я уже точно знал, чем займусь. И на что буду равняться. На жизнь. Кому интересно, посередке главной страницы сайта есть две моих новых записи. Про Путина с Пугачевой. Про мои с ними также не совсем обычные отношения.
Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но, тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на лояльность. В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос, мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора лет. Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный отпуск. Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за рога. - Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он. Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то невразумительное, он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый «шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей. Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины слезное письмо. Мама писала: - Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже у всей нашей родни крыши поразбирали! Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с трудом, но нашел себе работу на берегу. На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял, почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела удушаемого им малознакомого человека, который задал ему один-единственный и в общем-то невинный вопрос: - А в Литве были лесные братья?
Гриф: «Для служебного пользования» «После прочтения - употребить. Перед употреблением - размять» Тема: «Как я был телезвездой. По наводке Димы Вернера» Приготовьтесь, будет длинно и матерно.
Я вообще почту свою по разному проверяю. Бывает, я ее часто проверяю. Бывает - редко. Бывает, когда спамеры заебут, вообще ее не открываю. Жду, когда рассосется.
А тут прихожу на работу. Часов двенадцать это было. Дня. Я и не спешил. Чего на нее спешить, на работу-то? На работе первым делом, конечно, открываю Аутлук. Почту внутреннюю посмотреть, ну, и так… Вдруг кто чего написал? Смотрю, письмо от Димы Вернера. Ага. А мне письма от Вернера не часто приходят. Кто угодно ведь пишет, только не Вернер. Открываю. И читаю вот такое замечательное письмо. Пришедшее накануне вечером. Привожу полностью. ===== Добрый вечер, Ракетчик! Завтра (1-го апреля в 14:00) на "Авторском телевидении" будет передача про сетевой юмор. Не хочешь ли принять участие? Ты в Москве? С уважением, Дима Вернер ===== Я на автопилоте отвечаю, что «всегда готов». И спрашиваю, чего надо дальше делать? Отправляю. И тут до меня доходит, что до 14:00 осталось меньше двух часов. А в Америке у Димы Вернера сейчас то ли час Быка, то ли час ВолкА, глухая ночь, короче. И вряд ли он сидит ждет моего ответа. Зато ждет меня к себе в 13:00 мой любимый босс. То ли за пиздюлями, то ли за пряниками. Вообщем, я понимаю, что телегероем мне не стать. Ай-яй-яй. Досадно мне стало, однако. Нееее, не из-за того, что я в эфир не попал. Я фотографироваться-то, и то не люблю. Не то что на камеру сыматься. А стало мне перед Димой неудобно. Очень. Дима же, думаю, по пустякам бы дергать не стал? А я, баран, почту не открывал сутки. И хорошие люди теперь, конечно, пострадают. Из-за меня, мудака. А то и не просто пострадают, а и похуже чего. Вот возьмут и отменят все телевидение к ебеням. Из-за того, что я не явился.
За десять минут я расплевался с шефом. Еще десять минут у меня ушло на выяснить адрес этого АТВ и телефон. Телефон там был все время занят. Ну тык, ептыть! И я поехал наобум. За полчаса, считай, выехал. От Динамо до Ордынки. Делов-то - центр пересечь. В лучшее время дня, если без мертвых пробок, это удается минут за сорок. То есть я стопудово опаздывал. Но поехал. Зачем? А для совести. Что б потом себе смело сказать: «Не грусти. Ты сделал все что мох. »
Пока ехал, с трудом пытался себе представить, зачем я там вообще нужен. Вариантов представлялось два. Вариант первый. Съемки какого нибудь ток-шоу. Про юмор. С маститыми задорными пертусянами. Подключили Вернера к этому делу. А уж он известил того, кто поближе географически. Наверное, думаю, придется в качестве статиста посидеть. Ну, хлопать там, где скажут. И гневно лицом осуждать, кого назовут. (делать мне больше нехера, ага) Вариант второй. Задорные пертусяны прочитали мои наезды. Решили выманить и испортить мне лицо. Зажмут где нибудь в темной студии и пиздюлей навешают. Они ж мужики здоровые. Второй вариант мне нравился больше. Всегда приятнее пострадать за правое дело. И потом, я же очень легко смогу хотя бы одного укусить. Хотя бы за ляжку. Уже не даром жизнь прожил. Пока я так размышлял - дотащился до Кремля. Плюнул, как обычно, в его сторону. Это у меня привычка такая. На удачу. А что? Помогает. Помогло и в этот раз. Удивительно, но я нигде не встал. На месте был в начале третьего. Странно, но баб в кокошниках с караваями у входа не было. Я - к охране. Так и так, говорю. Приехал на съемку юмористической программы. Они паспорт мой смотрят, говорят «А нету на вас пропуска» Ну дык! Откуда ж ему взяться? Я говорю: вы позвоните кому нибудь внутрь, доложите. Они говорят: а кому? Кто вас приглашал-то? У охранников ведь основная функция какая? Не пущать. Нету на тебя пропуска? - гуляй мимо. И все. А эти - нет. Пытаются помочь. Привычные видно к общению с телешушерой и околотелевизионными придурками. Чувствую - во попал! Кто меня приглашал? А хуй знает, кто меня приглашал. Никто вроде не приглашал. Думаю, если я начну сейчас объяснять, что я приперся, потому что час назад получил письмо от некоего Вернера из Америки, то это может кончиться для меня хуже, чем просто «извините, вас тут не стояло» Тогда я, дуркуя, отвечаю вопросом на вопрос. А скажите, мол, у вас на два часа съемка юмористической передачи назначена? Они говорят - нет. Точно - нет. В два часа съемка «политекса». Ну, это не то. А охрана улыбается сочувственно, видя мое расстроенное лицо. Говорят, мол, вы ошиблись наверное. Может, у вас не на АТВ съемка? Может, в другом месте? А что. Запросто. Информации-то у меня - ноль. Взял я паспорт и вышел на улицу. Встал. Закурил.
И тут меня осенило. Ой, бляяяя! Сегодня день какой? Сегодня же - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! Вот так - даааа! Вот это меня разыграли! Уж Вернер там, не Вернер - не суть важно. Но ты повелся. Как дитя. Ой-ей-ей! Вот развели так развели! Стою на крылечке, хохочу как дурак. Ну, внимания на меня никто особо не обращает. На телевидении к шизофреникам привычные.
Отсмеялся, и уже сев в машину, предпринял последнюю попытку дозвониться до студии. И - дозвонился! Девочка-але (дай ей Бог) сразу включилась. «Да. Съемка передачи о сетевом юморе. Вы внизу? Сейчас за Вами спустятся» Я уже решил, что могу расслабиться. Хрен я угадал. Для начала на свет Божий появился тактичный такой мальчик. Стал меня пытать. То же самое. а)Чего я приперся? б)Кто меня звал? в)Кто я вообще такой? Ну чего я мог ему сказать? Что я - ракетчик? ФИО мое совсем уж бесполезное? И я начинаю парить его письмом от Вернера. На пальцах объяснять. (Мне бы, дураку, хоть письмо прихватить. Не догадался.) Сам внимательно за его глазами слежу. На слове Вернер - тишина. Никакой реакции. Паааняяяятно. Он мне тактично говорит: Вы, говорит, на бумажке не могли бы написать Вашу названию? Ну, все ясно. Я визитку свою достал. С золотым обрезом. Где имя мое никому неизвестное и какой я супер-пупер охуенно большой начальник. А на обратной стороне, печатными буквами, крупно пишу: «РАКЕТЧИК. ОТ ВЕРНЕРА» (А и хули бы, действительно, Вернеру им ракетчика на первое апреля не прислать, да?) И с этим «открытым листом» пацан и ускакал, как молодой олень, в чрево телекомпании. Я уже принял низкий старт. Что б рвануть при поялении людей в белых халатах. Нет. Вернулся. С теледевушкой. Явно поопытней. Не в том смысле, про который вы подумали. А в том смысле, что одного взгляда на меня ей оказалось достаточно, что бы понять: «Да, похоже, что этот крендель с анекдот. ру. Больше неоткуда. » На девушке остановлюсь подробнее. А то! Кажется, она назвалась Жанной. Как бы вам ее описать? Вот сейчас на рамблере замутили конкурс красоты. Я тоже глядел пару-тройку снимков. Что сказать? Не впечатляет. Ну вот ни за одной из финалисток я бы не пошел без оглядки. А за этой бы - пошел. И вот представляете, она говорит: «Пойдемте за мной» И повела меня, конечно. Как козла на поводке.
Дальше все происходило, как в плохом сне. Быстро и неправильно. Поднялись на какой-то этаж. Завели меня в комнату. В комнате на кожаном диване сидел Стас. Стас Янковский из афоризмов. Я его сразу узнал. Хотя ни граблей ни болта при нем не было. Вид его показался мне испуганным. Это навевало всякие нехорошие мысли. Но по лицу было видно, что его еще не били. По крайней мере - по лицу. Ой, я ему обрадовался, как родному. Вот кто мне сейчас все объяснит! Фигушки. Стас молчал, как рыба. Вернее, так, будто всю ночь зубрил текст, а теперь молчит, что б не сбиться. Позже оказалось, что он знал не больше моего. Оттого и вид имел... Как боксер с состоянии «грогги». Три раза переспрашивал, кто я такой. Появились люди. И понеслась. Никто ничего не объяснял. Общались они меж собой какими-то телетерминами. Меня загримировали, помахав по роже пыльной метелкой. Повели в студию.
И вот только тут я начал понимать, что никаких задорных петросян нет. И не будет. Что главные герои - типа мы. Что это в нас сейчас будут тыкать камерой с красным огоньком и слепить садистски софитами. И задавать всякие простые вопросы, на которые хрен ответишь. Потому что, как разведчик в анекдоте, хрен чего знаешь. Я попытался брыкаться. Я сказал, что я не готовился. Они улыбались. Я сказал, что я не брит. Что у меня оторвана пуговица на рубашке. Не застегивается ширинка. И дырка на левом носке. Они сказали: «Это здорово. Жаль, нельзя снять с вас ботинок. Дырка была бы очень кстати. » Короче, никто меня не слушал. Я наверное мог развернуться и уйти. Но еще больше всего этого шоу я боялся услышать вслед: а) «А чего приходил-то, придурок? » и б) «Что, у Вернера в компании все такие? Изюмительные? » И я остался.
Участников шоу всего было четыре штуки. Не считая телефонных - Димы Вернера и Алекса Векслера. Ведущий господин Корзун. Стас. Хихус (художник, да?), который единственный вел себя раскованно и улыбчиво. И я. А лайнер этот, т. е. студия, имел только три посадочных места. Которые заняли первые трое из названных. Меня же отвели в соседний со студией кабинет, где был микрофон и монитор, транслирующий происходящее в студии. И откуда, по замыслу, я должен был говорить умные вещи о сетевом юморе. Надо заметить, что и с юмором и с Интернетом у меня не то что бы плохо, а просто ооооочень хуево. Как любит приговаривать мой приятель по бильярду: «Я думал, ты в бильярд-то плохо играешь. А ты играть-то - совсем не умеешь! » Я уж порадовался. Что не придется светиться перед камерами. Но ведущий сказал, что после перерыва мы со Стасом поменяемся ролями. Я возражал. Мол, лучше я до конца посижу «на микрофоне». Ой! Кто бы меня слушал? Мне четыре раза, четыре разных человека показывали как включать и выключать микрофон. И у всех я спрашивал: зачем я здесь и «об чем базар»? Тайну хранили крепко. Пришла девушка. Сфотографировала меня хорошим японским фотоаппаратом. Сказала - для досье. Девушка была наша, не японская. Но тоже мне понравилась. Дверь закрылась. Я остался один. С микрофоном. Шоу началось.
Я не буду описывать, как и что там происходило. Не потому что не хочу. Просто помню смутно. Если они выложат запись в архивах, можно будет посмотреть. Но даже если выложат (в чем я сомневаюсь) - не надо это качать. Ничего мало-мало ценного для себя вы там не найдете.
Меня переклинило после первого же вопроса ведущего. Я не боюсь камер и микрофонов. Когда-то работал редактором и ведущим на СКТ. Но я вдруг с ужасом понял, что не выяснил главное для себя: можно или нет материться? Вот тут я запаниковал. Нет, я вполне могу обходиться без мата. В служебной и семейной жизни мне вполне хватает двух десятков заученных стандартных цензурных фраз. А вот что б изложить мысль красиво… Поэтому говорил я длинно, коряво, с большими паузами, и совершенно не о том, что думал. Стас говорил достойно. Как по писаному. Ха! Еще бы. Всю ночь поди готовился. Но все это я уже читал в КЖП.
Больше всего мне, конечно, хотелось поговорить с Димой. Я, собственно, за этим и остался. Но когда с ним установили связь по телефону, я сидел в этой камере временного заключения. И громкость на мониторе была - не слышно нихерашеньки. Ну, понятно. Что б микрофон не фонил. Потом Дима пропал. Ой, как я его понимаю. Рассуждать в пять утра по телефону о том, чем ты занимаешься восемь лет изо дня в день без выходных… Я вот слышал, что Вернер не любит и старается не употреблять мат. Как же ему тяжело-то!
Ну вот и все, собственно. Больше ничего интересного. Уж какую хуйню я там нес - не передать. Единственное ценное, что я выяснил и запомнил, это то, что смехуистость населения не зависит от национальности. А зависит от широты. Географической. Чем южнее и теплее, тем народ смехуистей. Это мне Алекс Экслер объяснил. Получается, что чукчи - самый грустный народ. А мы про них - анекдоты. Эх….
После такого мероприятия на работу ехать было уже бессмысленно. Хотелось еще пообщаться со Стасом. Но не то было настроение. Поехал домой. Хотелось чаю. Зверски хотелось жрать. Вспомнил, что не завтракал и, естественно, не обедал. На студии нам не предложили и воды. А и правильно. Нехера тут. Телезвезды хуевы. Выскочили мы оттуда как дешевые пробки из шампанского. По дороге домой почему-то вспомнилась история многолетней давности.
Пригласили приятели отдохнуть на природе. На реке. С водочкой. С девочками. Я прихватил с собой спиннинг и пару презервативов на всякий случай. Сперва все было хорошо. Потом… Огорчений случилось два. Не задалась любовь. Девочка, с которой я налаживал отношения, оказалась временно нездоровой. А когда я с горя пошел бросать спиннинг, выяснилось, что забыл дома коробку с блеснами. Вот уж беда, так беда. Ни поебстись, ни порыбачить. Я нашел выход. Привязал груз, тройник, и на тройник закрепил разрезанный на узкие полосы презерватив. Видел, как таким образом мужики рыбачат. Про силикон тогда никто еще и не слыхал. Первый заброс. Зацеп. Мертвый. Обрываю леску. Делаю вторую снасть. Такую же. Заброс. Зацеп. Все. Презервативы кончились. Вот точно так же я чувствовал себя после этой записи. Презервативом на рыбалке. Неполноценной заменой. Просто, видимо, у кого-то случились критические дни.
Еще хотелось написать Диме Вернеру. И спросить: почему все так? Написал. И Дима рассказал предысторию сего конфуза. Привожу практически дословно из его писем. ===== Присылают письмо: "Дима, позвони, пожалуйста, срочно". И телефон - без кода города, разумеется. Ну я звоню в Москву, беседуем, приглашают на передачу, спрашивают, куда машину прислать. Диктую свой адрес. В Америке. Они, после паузы: "Ну, шутку оценили, давай серьезно" Потом спросили разрешения позвонить мне по телефону во время передачи - я разрешил. А в последний день вдруг попросили: «порекомендуйте кого-нибудь из авторов анекдот.ру - москвичей". ===== Ну, что тут добавить? Если ребята ТАК готовят свои программы, то хули я буду переживать за свое участие?
Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц. Ловите еще до кучи. :)
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре. В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин :-). "Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф -- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-( Я: - Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить -- вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик, пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол, потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала: «Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь, но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала: «Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный раз случай. На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было чему - за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда, молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла, попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной, он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности. «Якорись - якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » - с трудом переводя дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке. С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков)) В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями, примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там, естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера. Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников ликвидируют. В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом великомученника и выдает нам следующую фразу: - Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете что.... я вам это лучше НАРИСУЮ. И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча. Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
Давеча номер был: На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс. Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были) "На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.
М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю, плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...
Цитирую:
Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах. Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту. А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…
Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно, что женская половина запрокидывает со стоном голову. Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут, по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный, по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри, как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует. Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает, но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!». За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!» А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!
Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум троекратно, посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ ненавидят. Но это присказка. На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась. Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи, Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие слова …!!! С криком: - Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и, сползая по стене, он услышал: - Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер! Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в нирвану, было: - Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!
Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом. Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка встала ребром точно в трещине в полу...
Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
К истории о курице от 29.04.04 У нас был такой случай в общаге ВУГУ г. Луганска. Пошли мы как-то на перекур, а постирочная напротив кухни в 4 общаге. А жрать охота всем, мама не горюй (голодный 97 год на украине). Чуем запашина -курица варится на суп или на еще че. А девушки, которые варили харч кудысь свалили и не караулят, может картошку чистят, может по каким надобностям упулили. Тут же технично Старый попер за бадейкой нашей, мы слили бульен, а им кипятка ливанули в кастрюлю с солью. А сами в 4 рыла закрылись и фанатично за 2-3 минуты приговорили бульенчик и выползли обратно в постирочную. Девушки потом еще долго возмущались качеством продаваемых броллеров, с которых навар никакой, ни то что с домашней. Мы им по тихой поддакивали, отрыгивая бульенчиком. Вот такие дела были во время моей учебы, а картошку все ели вилками, с сковородки, поскольку ложкой можно метать быстрее, и человек с ложкой имеет приимущество.
Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :) Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью "Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!" Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)
ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
Дело было в туалете... Макдональдса Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи... Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать, очень старательный служащий. Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается, свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг один из мужиков как перд...т. Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))
Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними удивляюсь.
Рустам собирался ехать домой. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Денег у Рустама на билет и подарок не было. Не было у Рустама и костюма. Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату. Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у Рустама оказалось дохуя денег. Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали какой костюм и подарок купить. Вдруг позванили в дверь. Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов. Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова. Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки. Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет. Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и подарок купить и достал из кармана водку. Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы. Разлили. Выпили. Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно сколько бабла есть? Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму. У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку. Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил что на проституток! Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама заслушивать не стали, потому что нехуй! Рустам и Корольков достали свою водку. Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя, а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж получиться. Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в какаху Рустам двинули в Химки. Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег спать.
Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками вскормленными хищным животным.
* * * *
Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду. Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с водкой. Корольков откинул шторы с окна.
- Ну и кто это блять сделал?
Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные гандоны.
Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац. Значит это Филатов! Точно Филатов. Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было купить и в Аэропорту. Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку, рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.
Все!
P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было - 12 градусов.
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК. 3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?" И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!" Все сразу стало ясно и понятно.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших съемках.
Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так: Москва. Путин. Встреча с депутатами. Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ. И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят, кто что говорит так далее.
В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой заглянувший в архив, понял о чем речь.
Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там есть съемка со следующим описанием:
Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не очень.
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене 19,99грн." Куда там корейцам с их собачатиной!
*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
*** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
*** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
*** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал!
*** - Как Xircom по яйцам!
*** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
*** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
*** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
*** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
*** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
*** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
*** - Принтер рычит и бьется головой о стенку.
*** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
*** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L.
*** - Я в данный момент имею ваш принтер.
*** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
*** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
*** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
*** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился...
*** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
*** - У меня в принтер попала бумага!
*** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить?
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов, кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи - то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну, жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось. Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с данными бежавших из мест лишения свободы за последний год... По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных, небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги 13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный, что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман придумал... Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы. Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время - с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья, жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы попросили...
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал сидит их сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
Давненько это было, но забавно. Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают. Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища - Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус вплоть до кондуктора. - Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса, товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →