Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом: - Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает: - А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка: - ... Да.
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)... Телерепортаж. "Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на четвертый раз мог выговорить название тюрьмы." - -- ... Хуй бы с ней... ... Ай эм гей... ... Бабу грей... ... о! Абу-Грей
Великий все таки президент! Хорошо что американский ;-)
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб" новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.
Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Ума нет - гордись своей славой! Славы нет - гордись богатством! Богатства нет - гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего - остается гордиться только своей национальностью.
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
Заключенные иракцы в тюрьме Абу-Граиб с ужасом восприняли заявление из программной речи Дж. Буша о том что "... рост насилия будет продолжаться по мере того, как иракский народ движется к самоуправлению"
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в 1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался по своему прямому назначению..." Мда-а-а.... Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают: - Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. - Он теперь нас вычислит и убъет. - Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.