Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях, с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли вниманием.
Мы решили исправить это досадное упущение.
Итак, несколько советов для посещающих фитнес:
Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху). Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка… Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите: «Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца». Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник, и что он будет присутствовать на занятиях. На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее. По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги… Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее, почему она ничего не делает. Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха. Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» . Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте его выключить. Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы. Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его, отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики». Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так вы контролируете свое дыхание. Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте. Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены, поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы первый. Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица, вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога. Vlad, Kulikov
Попса как конечный продукт цивилизации. Попса – это не стиль музыки Попса – это состояние души музыканта, Что ее создает Неизвестный Bad Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель – автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном уксусе. Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему. Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное (они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей» перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном» неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть – неизбежное следствие круглой формы Землю. Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла, как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!». Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна, истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен, вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной» любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм! Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса. Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. Badsky P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
Вася - это очень колоритный персонаж нашего факультета, с ним всегда происходит масса разных историй (включая смешные, хотя бывают и другие). Он даже каким-то чудом доучился и закончил 4й курс, никто так и не понял (включая его самого) как это произошло...
Лекция по экономике.
Надо сказать, что на этих лекциях зачет ставили по посещению и в начале пускалась бумажка, куда все записывались, а лектор иногда устраивал перекличку...
Так вот, в середине лекции пошатываясь врывается Вася (он всегда ходит в прикиде металлиста), подходит к преподскому столу, записывается, затем, не обращая внимания на взгляды всех присутствующих, идет в конец аудитории и заваливается на пол спать в самом углу.
Но что делать, лекция-то продолжается и не все видели, куда он пошел... и сосед спрашивает:
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.
Предисловие. История проблемы. Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен, да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему). В ранние советские времена исследованием проблемы занимался небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор применяются в народе.
Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной продукции.
И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается: у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.
Методы определения объема и качества продукции. Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир). Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего употребление продукции прекращается.
Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было употреблено?
Здесь существуют следующие методы: Метод первый. По нанесенному ущербу. Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет определить порядок. Или его отсутствие.
Существует экономический и физический способы. Экономический способ состоит в определении суммы материального и морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно неэффективен.
Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии (меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию независимо от собственного состояния.
Метод второй. Финансовый.
Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин. ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.
Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот, найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для уточнения измерений другими методами>>>
Недавно муж долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушел мыть руки. После этого, по моей инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал обмазывать мое тело сгущенным молоком и засовывать в меня фрукты и орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Но особенно мощным и трагическим оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я сейчас в постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! Потом он подошел ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный». Мое сердце не выдержало, и я заключила его в свои объятия. Но, когда я делала ему минет, он сказал, что моя лучшая подруга делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит цветы, цитирует стихи по памяти, а потом заявляет, что анальный секс помогает от запора и насилует меня в извращенной форме. Просто садист какой-то, как император Календула. (отрывок из романа «Белая женщина» выложенного на сайте http://psich.com)
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
взято с утро.ru "Титаник" распродают по частям РТР-Вести.Ru. 17:30:08 Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое полное собрание, когда-либо пущенное с молотка. Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе, кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы "Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона. Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки представляют по фильму. Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг "Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется - многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его по частям."
Дело было в парке отдыха. Я с женой, лениво разместившись на скамейке, просматривал мимо проезжающих роллеров - в большинстве своих семьи: муж на ролликах, жена на ролликах и дите на ролликах - и как правило, по понятным физиологическим и пространственно ориентированным мотивам, жены на ролликах катались прямо говоря как медведи. Не вытерпев такой зрительной муки, я изрек фразу : - Какие же бабы дуры, даже на ролликах нормальной кататься не могут.
На что жена без задней мысли высказалась типа, а что здесь такого странного я ведь тоже кататься не умею, на что я резонно ответил
- ну я так и говорю.....
минута молчания, фраза доходит и переходит в продолжительную обиду...
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Вообще, археологическая практика - это очень весело. Например...
Как показывает опыт, в каждой археологической экспедиции есть несколько звезд. Вот на одной из практик был у нас мальчик Миша. Делать не хотел НУ НИЧЕГО ВААБЩЕ, а кроме того, страдал отсутствием аппетита. Второе быстро объяснилось - в соседнем лесочке у него был запрятан "дивный короб" с домашней хомячиной. На второй неделе практики, оголодавшая экспедиция выстроилась в цепочку, как каратели, и прочесала лес, горя желанием найти и немедленно истребить мишкину скатерть-самобранку. Найти не удалось.
Был там также еще один вьюнош, Саша. Коий чуть не был зарублен мною сгоряча топором - мы дежурили вместе, его послали за дровами. Погуляв два часа по лесу, он вернулся без единой травинки в руках и тоскливо заметил, что "в этом лесу дров нет".
С двумя вышеупомянутыми товарищами поползли мы как-то за водой. Когда доползли - глазам открылась печальная картина. В каменной чаше, где собиралась под обрывом родниковая вода грустно плавала, задрав ноги и разинув клюв, дохлая ворона. Опомниться мы не успели - Саша приблизился к роднику, ухватил ворону за ноги и небрежным, ленивым жестом выкинул ее за плечо. Затем, зачерпнул водицы и не спеша и с удовольствием отхлебнул. На наш изумленный вопрос: "Саша, ты совсем двинулся или как?!" он крякнул, вытер губы и сказал: "Ну а че?! Родник ведь..."
Еще одна экспедиция. Украшением коей был замечательный мальчик Сеня у которого, при нужде, всегда можно было разжиться зеркалом, лаком для волос, лаком для ногтей, тушью и прочими приятными вещами.
Также был там Паша Шашин (ну, или Шаша Пашин, кому как нравится), поставивший огромную квадратную палатку (незамедлительно прозванную "моргом") и ежевечерне жадно жрущий в этой палатке с избранными друзьями домашние припасы. Поскольку в палатке горел свет, сидящие у костра напоминали "театр теней" - причудливые силуэты на фоне палатки, запрокинув голову, заливали в широко отверстые пасти что-то из банки, откусывали и прихлебывали. Копали весело, на радостях ушли в материк аж на метр.
ще одна экспедиция... Не столько, правда, копали, сколько мучились от бесконечных дождей (чуть ли не квакали), беспрерывно ели и спали (девизом практики, в связи с этим, было "Когда не спим - едим, когда едим - не спим"). Последнюю неделю дожидались любимого начальника, который уехал в Москву за машиной, для того, чтобы вывезти нас из этого кошмара и пропал.
Парни, осатаневшие от бесконечного супа на завтрак, обед и ужин орали дурными голосами, а известный в то время всем Андрюха ***чев (ныне - аспирант РГГУ) сидел у костра и, покачиваясь, уныло бормотал с неповторимыми интонациями: "Да-а-а! Дисциплинка то подрасшаталась!.."
Под деревом стояли наполненные доверху дождевой водой тазики, чьи-то резиновые сапоги, со стола не убирали вторую неделю, рядом с умывальником лежала огромная бесформенная осклизлая куча переваренных макарон, из которых выплескивали воду после готовки и нечаянно выпустили на землю. В связи с последним обстоятельством подойти к умывальнику было нельзя, так что умываться перестали. Приехавший вечером начальник мирно лег спать, а встав утром, решил почистить зубы - и чуть не вляпался в макароны. "Эт-т-то что такое???!" - заорал он не своим голосом. Воцарилось неловкое молчание, которое прервала неунывающая Юля , которая, кутаясь в свою огромную шарообразную куртку, курила, прихлебывая отвратительный холодный суп из помятой миски.
Услышав вопли, она оторвалась от своей неприхотливой трапезы и прохрипела (простудилась, поскольку легла спать у костра, начался дождь, она, не просыпаясь, тихо намокала и утонула бы, наверное, если бы ее не разбудили) "У кого-то вырвалось !!!" - "Что-о-о???!!!!" "Нет, нет, ничего, это я так..." - Юля быстренько скрылась под своей курткой. «Убрать» - рявкнул начальник и вскоре макароны закопали, как покойника, на двухметровой глубине.
Финал экспедиции был закономерен. В день отъезда "из лесу вышел" начальник и сказал, что машина для вывоза лагерного оборудования подана и стоит на шоссе. Нагрузившись барахлом, как караван верблюдов, двинулись в указанном направлении и, приблизившись к дороге, не поверили своим очам. На обочине стоял огромный, раскрашенный слониками, жирафами и мартышками фургон с надписью во весь борт "Цирк". Занавес...
еще... Следующее лето мы встретили под Каширой на раскопках славянского селища, начальником экспедиции стал не кто иной, как легендарный В.В.Сидоров, который ходил все лето в одних трусах (как гласят легенды, даже не заседания РАН), ел кузнечиков, поганки, тухлое мясо, пил из лужи и копал неутомимо круглые сутки
Энтузиазм трудящихся был подогреваем Андреем ****ым, которого дружно ненавидил весь девичий коллектив (по объективным причинам ;-) Последний сживал первого со света всеми доступными способами - отбирал таз с супом за обедом, выливал под палатку огромные сорокалитровые баки с водой, сажал в спальный мешок противника жирную зеленую саранчу. Однако Андрей , ненавидимый и круглосуточно проклинаемый, не сдавался, домой не уезжал и заболевать и помирать не собирался, спокойно пожирал в огромных количествах экспедиционные продукты и не работал при любой возможности.
На следующий год мы осваивали уникальную мезолитическую стоянку под Сергеевым Посадом (все с тем же В.В.Сидоровым). Великолепные находки и носительно неплохие условия труда не помешали однако нашему ударному коллективу разругагься под конец с начальником вдрызг. Причиной было традиционное воздвижение экспедиционного креста в память о нашем пребывании, что привело убежденного начальника-язычника в сильнейшее негодование (для установки креста был свергнут поставленный начальником корявый идол, что напоминало сцену из истории крещения Руси).
Подкравшись к кресту, стоявшему на большом бугре, с топором, Сидоров исступленно начал рубить его. Разбуженный воплями "Он наш крест срубил !!!" народ, мог видеть чудную сцену: "бросание начальника экспедиции ее участниками с холма в крапиву". После короткой схватки победила молодость. Изрыгая проклятия и угрозы, Сидоров выбирался из крапивных джунглей, с холма неслись торжествующие вопли, а под восстановленным крестом спешно устанавливался раскладной стульчик, на котором отныне восседал часовой.
Вскоре последовал худой мир (который все-таки лучше доброй ссоры) с начальником. Стороны сошлись на том, что крест переезжает на другой от лагеря берег реки в обмен на обещание его не трогать. Последние дни враждующие стороны не общались. Сидоров лечился от малярии коктейлем (рецепт: перекисшее до степени осклизлых хлопьев молоко наливается в кружку, туда же по вкусу добавляется столовая ложка соли, майонез и жир от тушенки. Выпивается залпом) и не прикасался к общему котлу, остальные делали вид, что ничего не происходит.
Дальше копали под Переславлем-Залесским. Стояли красиво, на берегу огромного озера, копали на берегу болота в семи километрах от лагеря мезолитическую стоянку, в выжженом солнцем торфянике, куда нас ежедневно доставляла машина. Находок было множество, некоторые из них - уникальные, как например, большая костяная голова загадочной птицы. По вечерам наслаждались душераздирающим вокалом местного барда и менестреля Сергея, который мог часами под отвратительную гитару петь все подряд, начиная с репертуара группы "Блестящие" и Лены Зосимовой и кончая убогими творениями его прекрасной дамы, Даши .
К концу второй недели от этой самодеятельности уже начали дохнуть комары и рыба в озере и, спасаясь от всепроникающего пения, народ свил гнездо в палатке с едой, где сложился своеобразный "клуб общения". Восседая на ящиках с тушенкой и мешках с крупой, девушки жарили на колченогой плите картошку, на запах которой постепенно сползался народ, измученный менестрельным творчеством.
Помимо Сереги, экспедицию "украшал" Миша, который на родительский день просил родителей привезти из Москвы "фашистскую форму, перешитую из школьной, лежит под диваном", а также кассету с загадочным "тиджейством Митюшкина". Палатки носили разнообразные названия - Фанни Хаус (в котором на четырех местах иногда спало до 11 человек), Долудятник (по фамилии Ани Долудь, проживавшей там с двумя подругами и заклеивавшей бесчисленные дыры » потолке палатки лейкопластырем), "Скинюшня", где проживал "скин" Паша и новообращенный "скиненыш" Миша и Бордель (обиталище вышеуказанного менестреля)
Хотите верьте, хотите не верьте, но история правдива на все 200%, за базар отвечаю. Шел апрель 2003года , был я как-то у дядьки своего в гостях, в славном городе Новосибирске. Он работает в Мед там какой-то то-ли Технике, то-ли че-то типа этого. Ну короче фишка в том, что он занимается мед. аппаратами и тд и тп. Как раз он взял домой то-ли на ремонт, то-ли хрен его знает зачем инвалидную коляску. Дело было под вечер, и он с моими предами свалил куда-то бухать, а так как я спортсмен и ваще я не пью, меня это не сильно прикололо, я изъявил желание остаться дома. В детстве, я занимался велосипедным спортом, поэтому транспорт с двумя колесами, хоть и по бокам, очень притягивал. Я долго себя уговаривал, что это идиотская идея рассекать на инвалидной коляске, но отсутствие хоть какой-то нагрузки на мышцы меня добивало и я решил покататься на ней хотя бы в пределах хаты. Ну я значится сел, освоился так маленько, и давай по хате круги нарезать, весь паркет резиной заполосовал. Тут звонок в дверь...... Я подумал, что кто-то из наших приперся, и решил приколоться, открыть дверь сидя в коляске.........Открываю..........Стоит симпатишная дэушка.....Смотрит на меня своими симпатишными глазками....Я в шоке, думаю: бля, такая девка стоит, а я тут как дурак в коляске, ну думаю лоханулся........ Она еще объясняет, мол только переехали вот в ваш дом, а телефона в хате нету, а в сотике батарейка села, нада срочна пазванить...... Ну говорю: заходи, звони, чего уж тут.... И отъезжаю....на коляске... Я сижу и ох#еваю......Она в коротком халате, весна и неделя в городе, где я никого не знаю и тем более живу с предами...=> у меня встает... а я в одних шортах.....коротких.....пи#дец. Она звонит, а сама косится в мою сторону и лыбится. Короче она позвонила, и стоит смотрит, я уже хотел было встать с коляски, но тут она произносит: А ты давно в коляске?... Я...туплю.... молчу....сижу....Она: У тебя наверное и девушки-то никогда не было :)... И ТУТ Я ПОНИМАЮ к чему она ведет..... подходит.....у меня чуть дыхание не остановилось.......стягивает шорты (с меня:) и тут началось @!#$%^&**&^%$#@! (гуманитарная помощь бля) Когда все Окончилось.... я (по привычке) говорю мол мне в ванну надо.......и.....ВСТАЮ!!!!! И Х#ЯРЮ ПЕШКОМ В ВАННУ!!!!!!! Надо ж было видеть ее е#ало, когда она увидела такое чудо, я не знаю чего она там подумала про пользу минета и его целительные свойства, но когда до нее ДОШЛО, она начала громко предъявлять, что я вот такой нехороший (слов было много), и что она сейчас позвонит в милицию, расскажет мужу, и ваще напишет письмо президенту........Потом, как она объяснила, она является девкой по вызову, но сегодня у нее выходной и поэтому она возьмет с меня только пол-цены:)))) Я лезу в карман, но не за бабками, а есь такой у мня охотничий билет в красной обложке, с грозными надписями МВД РФ и тд и тп , а главное с моей фоткой......и предъявляю, девка оказалась не очень грамотной в док-тах, поэтому обиделась, очень просила никому не рассказывать, и обозвав меня, ушла раз и насегда, хлопнув дверью.... А ведь я никому и не рассказывал, до сих пор:) Хороший город, а главное люди в нем хорошие, всегда готовы помочь ближнему:) Скоро может быть еще прибуду....:). ZuBat
История супер..наверно никто не знает..:-) На сайте анекдот.ру вот уже месяца два висит топик о тяжелой потере Сергея Безрукова...и неизменно с пометкой срочно бля..:-)
Нью Йорк. Русский офис. Секретарша перерыла все файлы, но не может найти анкету скромного клиента в приемной. Хозяин офиса уже подключен к поиску файла, но это не приносит результата. Наконец клиет прозревает и вспоминает что сменил фамилию после последнего визита. Приличную русскую фамилию Шитничков поменял на похожую Шишков. Сотрудники офиса с участием спрашивают зачем было менят – шило на мыло. Застенчивый клиент мнется. “Понимаете, я начал встречаться с американкой, а ей как то не удобно меня представлять друзьям, да и работаю я в американском офисе”. Мы, другие посетители в той же приемной, озвучиваем фамилию “Shit in off” и с пониманием сочуствуем, как наши имена здесь не коверкают. Tolstoy007@hotmail.com
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках у хватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле.Кончина засохла и стянула мне ебало .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут.
Произошло это с моей однокласницей, Светой.
Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.
Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.
Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....
А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться.
Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель.....
Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра):)
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Вот такая история случилась с моим знакомым, который был водителем такси: Садится к нему в машину молодая пара, по радио идет какая то программа, в которой передают приветы и водитель на эту тему рассказывает шутку: звонит на радио молодой человек и говорит: «Я хотел бы передать привет своей любимой девушке! » ведущий на радио: «А как ее зовут, она далеко сейчас находится? » молодой человек: «Зовут ее голова члена, она сейчас сидит рядом со мной, я ее сейчас глажу» ведущий на радио: «Молодой человек Вы все таки в прямом эфире! Не надо позволять себе такие вольности». молодой человек: «А что я такого сказал? Я же передаю привет своей девушке, которую зовут Головач Лена! » И тут сидевшие в такси начали умирать со смеху, оказывается сидевшую в машине девушку звали Головач Лена. Вот такие совпадения бывают. Причем история реальная.
Ума нет - гордись своей славой! Славы нет - гордись богатством! Богатства нет - гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего - остается гордиться только своей национальностью.
Заключенные иракцы в тюрьме Абу-Граиб с ужасом восприняли заявление из программной речи Дж. Буша о том что "... рост насилия будет продолжаться по мере того, как иракский народ движется к самоуправлению"
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб" новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.
Очередной рекламной акции в метро, раскручивающей очередную игру посвящается. Сохрани билет в метро Утром сходишь в туалет в ведро Ты уже в игре Как дерьмо в ведре.
Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую. Не смертельно царапнул, долларов на 300. Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и спокойным ровным голосом молвит: "Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у меня была эта машина?" Дима молча отдал ей деньги.
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был свидетелем, и как говориться «зуб даю». Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко: - Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу. А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать. Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились, и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается. И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит: - Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь? Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее место встала другая, но точно такая же. Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила, когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???
История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит, продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор - "Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3 остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то одевались все примерно одинаково и лица у всех были изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и говорит: - При мне, а где ж им быть? - Тогда - платИте! - За что? - За яйца? - А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят! - А у Вас яйца - негабаритные! - А Вы-то почем знаете? - Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца! - Не может быть, мы с Вами раньше не встречались! - А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их покажите... - Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы! Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и близко не подходила.....
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
Трагикомедия Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов, выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь? Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет... Л:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один... Е: - Не лиса... плохо тебе будет.... но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке слово "Бирюльки". Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй лиса, что делаешь? Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь. Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой "бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень и утопили.... Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь? Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет... В:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... В:-Да покажи же ты наконец!!! Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит - А... Бирюльки...
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: "Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!" Спектакль можно было начинать...
Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в 1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался по своему прямому назначению..." Мда-а-а.... Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".
Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.
В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков, слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком могут прийти и т.д. и т.п." Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день.. Да простят нас больные, идущие раком...
(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)... Телерепортаж. "Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на четвертый раз мог выговорить название тюрьмы." - -- ... Хуй бы с ней... ... Ай эм гей... ... Бабу грей... ... о! Абу-Грей
Великий все таки президент! Хорошо что американский ;-)
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-) Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?" Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
Инспектор идет по городскому парку проверяет народ и все что вокруг творится. Видит компашку молодых людей с магнитофоном и скейтами. - Ребят вы кто? - Мы рэперы! - ага так и запишем "рэперы" Дальше идет видит народ сидит курит что-то - Вы кто? - Мы нарки. - Так и запишем наркоманы. Почти весь парк уже обошел встречает несколько мужиков. - эй, ребят а вы кто такие? - А ты штаны спусти и нагнись, тогда и узнаешь. Мужик делает как сказали. - Палец в жопе чувствуешь? - Неа.. - А руки то вот они. - Ага, так и запишем " Волшебники". :)
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...
"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное. Смотри, не перепутай, Кутузов!"
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга. Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка. Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит совершать пешие прогулки с другими бабками. За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому, окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат... АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...