Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу. Бичи народ культурный, пиджаки сняли, на сиденье подстелили, чтобы значит не испачкать, я за ними в зеркало заднего вида наблюдаю. Устроились. Один совсем беззубый, слово скажет, изо рта брызги как из гейзера. Что говорит непонятно, так как и гласные и согласные толком выговорить не может. Ну, мне скучно, спрашиваю, как мол сюда попали. И вот тот, что с зубами, мне поведал: - Вчера пиво пью в пивбаре и этот рядом пристроился! (ткнул локтем в бок соседа), ну суть да дело, разговорились и он мне втирает, что знает место, где ягоды немеряно. Пообещал показать. Сегодня с утра сюда рванули на перекладных. А я в этих местах никогда не был, я вообще сюда недавно с Мордовии приехал. Я ему: - Не далековато ли, все же одиннадцать тысяч верст? - Да ерунда, я ваши края всю жизнь мечтал посмотреть. Раньше-то у вас зона закрытая была, а сейчас свободно можно въехать. Вот бичую уже полгода, на ягоде и на грибах, деньжат неплохо срубил, скоро обратно на запад попру. Ну, да ладно. Приехали мы сюда, повел меня этот чудило, на букву М. Привел, я смотрю, действительно деляны нетронутые, брусника ковром. Единственное, что меня смутило, это то, что деревья все переломанные, да через каждые двадцать метров ямы здоровенные. Этого урода спрашиваю, че за ерунда мол, а он: "ПОФИГУ, ПОФИГУ!" Ну, пофигу и пофигу, я уже место для бивака присматривать начал. Вдруг рядом как ухнет, потом еще раз и понеслась. Все взрывается, я из одной воронки в другую прыгаю, думаю только бы выжить. Пока бегали, я какую-то табличку с дерева лбом сшиб. Смотрю написано, "Запретная зона. Артиллерийское стрельбище", как живыми выбрались не знаю. Они ведь, падла, наверное с крупнокалиберных молотили. И тут голос подает беззубый. - Не-а-а, с птуфции ваяи! Тосно с птуфции, я снаю! У второго, аж глаза на лоб полезли. - С какой Турции, полудорок! Да разве сюда снаряды с Турции долетят! Но беззубый настаивает. - Не с птуфции, а с птуфцов смаляли! Ну, второй не выдерживает, и прямо в машине шмяк ему в челюсть. Видно, нервы от пережитого совсем ни к черту. Беззубый загундосил, но упирается, мол: - На этом пофиконе, всефда с птуфции стеяют! За что еще раз тут же схватил по хлебалу. Второй уже меня в свидетели призывает, мол: - Смотри, какой идиот, с Турции ему сюда стреляют. Еще и пофигу ему все. Там пофигу было, тут пофигу, а меня чуть на тот свет не отправил. Пришлось вступить в дискуссию, говорю: - Ты не кипишуй, мужик, может он не Турцию, а ПТУРСы имеет ввиду. Это снаряд такой реактивный, противотанковый, управляемый. Ими, действительно, на этом полигоне частенько стреляют Беззубый аж подпрыгнул на сиденье, мол: - Я и ковою с птуфции, а этот косел нифифа не понимает, а я ефо феть питупестал, сто там пофикон, а он все пофику! Хорошо поселок уже рядом был, высадил я их, но по моим прикидкам, они еще пару дней должны были драться. Разбираться где "по фигу", а где полигон, да и про Турцию они еще не до конца выяснили.
преамбула: "только в России можно получить в зад обгоняя по встречной".
амбула (не смешно, но в тему): 17 мая, около 15-16 часов, Шоссе энтузиастов, чуть не доезжая поворота на улицу Буракова со стороны центра. Ауди (вроде) разворачивалась через 2 сплошных, жигули пятерка, прущая по встречной аккуратно вписывается ей в бочину...
В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро. Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе. Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал. Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования: "Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве. План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА - МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет. Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку" (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в "немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил. Итак - шоу тайм. Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА - МАМБАСА - МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь. Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.
Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив.
В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Расскажу об одном несчастном гражданине, который получил ни за что, по нелепости удивительно обидную кличку. Дело в том, что парня все зовут Колян, и в тот знаменательный день его сослуживец хотел напомнить ему, не забыл ли он купить сосисок на обед. Воспоминания о еде смешали все в голове голодного товарища, и он выдал: - Сосян, ты не забыл... ой Колян, извини... Дружный ржач всего отдела, кликуха "Сосян" теперь надежно приклеилась, а Колян все обещает дать в глаз шутнику.
Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха. Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды: - Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему. Он-мне. Я-ему. Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней: - Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей - они просто не занимались сексом. http://www.korrespondent.net/main/94547/
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол? Мы всем двором угорали. Я уже представляю как у них другие дни называются! Пацаны, любите русский язык!
Навеяно историей № 2 из «Остальных» от 14 мая 2004, которая начинается так: «Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так... »
В 1984 годе, мой кум построил под Мелитополем дачу. Сам он из Семфирополя, но это не важно. Важно то, что на той даче у него стоит туалет, типа "сортир". А в 1986-ом, у него встречным ветром крышу снесло. У сортира, не у кума.
... Но это все - предыстория. А вот и сама история.
Пошел раз кум до ветру. Вдруг слышит - рев над головой. Глядь, а там летит самый кондовой самолет, а из него выглядывает самое кондовое чмо, и в театральный бинокль разглядывает как кум серет. Ну тот не будь дурак - взял и голу сраку показал этому выпердосу! Так-то.
Проснувшись в 11 утра, NN завозился на продавленном матрасе. Сильно болел зад. "Пожалуй не стоило вчера соглашаться пить с теми двумя здоровенными неграми... Хотя, они обешали накормить", - подумал NN, с трудом сползая на пол. "Проклятый пидорский Сан-Франциско! Ну зачем я сюда приехал? Можно ведь было, как советовал шурин Дима, купить хату в селе, и никто бы меня там не нашел... Опять же картошечка своя, все с голоду бы не помер... А и нашли бы, ну пнули бы пару раз под зад, ну по роже бы сьездили... Пережил бы как-нибудь. А здесь за грошовые подачки приходится таскаться в синагогу и изображать из себя еврея..." NN доковылял до ванной, спугнув по дороге пару жирных крыс. "И с чего эти твари такие жирные? У меня-то точно жрать нечего" - с омерзением подумал NN. Умывшись холодной водой, он посмотрел в зеркало. Стало еше противней... Тяжело вздохнув, NN поплелся обратно в комнату, где на старом облезлом столе стояла его гордость - удачно найденный на помойке почти новый (всего-то 8 лет!) компьютер. Тихо матерясь, NN пристроил ноющий зад на предусмотрительно подложенную подушку и погрузился в Интернет. И постепенно маленькая грязная комнатка с запыленным окном и заплеванным полом растворилась, уступив место просторной вилле с мраморным полом на берегу теплого моря. Теплый ласковый ветерок шевелит листья пальм, колышет белые занавески, принося в комнату аромат роз... И уже не жалкий ниший старик сидит перед мерцающим монитором, а уверенный в себе преуспевающий бизнесмен, стройный остроумный красавец, любимец женшин... Ах, если бы еше не ныл истерзанный двумя мерзавцами зад...
Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек, принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно заведенный его "мыльный ящик". Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?" "Ну, и как?" "Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"
Не знаю, не знаю... Может, и вправду попробовать? А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?
В черной рамке портрет, странная фамилия. Непривычно гремит праздничный салют. Ах, Ахмад, мой Ахмад, ты казнил и миловал, Хитрый взор обращал к Мекке и Кремлю.
Федералы снуют, злые, белокурые. Льется вычурный мат и казенный йод. Ах, Ахмад, мой Ахмад, ты ласкаешь гурию, И тебе Зелимхан руку подает.
Стадион городской заново белите-ка. БТР у ворот выпускает пар. Ах, Ахмад, мой Ахмад, ты - геополитика, Ах, Рамзан, мой Рамзан, Allahu Akbar.
Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое, милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к кассе. - Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть чек сохранился! И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком. Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку, открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает, одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче, катаклизм! Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния. - Давай директора зови! Щас разбираться будем! Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения. - Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите? Тот глядит на нее с непониманием, но напористо. - Сорок третий, а что? Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии. - А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!! - Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так поношу, сандалии-то классные. Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!
Недавно решил купить сигарет возле метро(Каширская), в принципе их там можно купить где угодно, но есть одна палаточка, где они очень дешевые, ну и купившись на это я встаю в довольно большую очередь, стоять скучно, рука превычно залезает в карман и нажимает на "Play", в ушах начинает играть такой лирический, качающий рэп. Небольшое отступление, у меня mp3 плеер и музыка туда заливается через комп, а т. к. недавно переставил систему в качестве профилактики и дома и на работе, а диск с драйверами куда потерялся, то репертуар в плеере не менялся уже недели полторы и песню которая звучала "в ушах" я уже знал наизусть... Так вот подходит моя очередь, я задумался, вернее заслушался, народ сзади подталкивает меня к окошку и я чувствую от меня чего-то ждут и надо что то сказать, про сигареты я уже забыл, и я чисто на автомате говорю в это окошко: - Побуждающий к действию бит и бас со мною вместе Содействует... (Слова из песни) Потом чувствую что что-то не то... ахреневшие глаза продавщицы по пять копеек и т. д. Вспоминаю про сигареты и выдаю: - Пачку красного стиля, русского... Ой, т. е. русского стиля, красного. Побыстрому взял сигареты отдал деньги и свалил... Если честно, то я думал что очередь за мной будет дико ухахатываться, но когда я обернулся, то увидел очень задумчивые лица. Там еще совсем рядом есть 15-ая больница, проще говоря психушка, вот я и думаю, что человеки приняли меня за пациента этого заведения ;-) Всю дорогу до маршрутки я загадочно лыбился, в душе ухахатываясь над собственными касяками вызывая подозритильные взгляды у прохожих...
Первый закон вежливости: Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде, узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы набрали.
Химик с бодуна ретиво Перепутал реактивы, Для него лаборатория Стала вроде крематория… ****** Весь отборный славный полк Съел один голодный волк… ****** Мудрость поздняя дается, Если жизнь свою проспал: Хорошо в конце смеется Тот, кто всех перестрелял… ****** Психуй, не психуй, В могилу - твой вид, Ведь Время - не …, Оно не стоит… ****** Я люблю людей: сдохнуть сей скотине Мысленно желаю только половине… ****** Я люблю людей Всех подряд, б…й. ****** Андрей Кошмаров
... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка, разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) - белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6 месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина, блин...
- Добгый день, это общество память? - Да. - Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию? - Правда. - Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю? - Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент». Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу». Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь: - Ты что!!! Обстреляют!!! - Нет. - Почему нет!? - Патронов нет. - Хм… Ну, тогда погонятся! - Не погонятся. - Почему? - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый. - На следующий пост по рации сообщат! - Нет. - Почему нет!!!??? - Рации нет. - Врешь!!! - Спорим? … Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости «10») и двух «канареек». - Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть! - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой. - Ну и что? - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек. - Ну и что? - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом. - Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют! - Не протрезвеют. - Почему? - Через час КАМАЗ с левым коньяком… - Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас тормозили. Они-то уж точно… того… поймают. - Не поймают. - Это как? … Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным: - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы! злоботрясов
Есть такие бабушки которые ходят по электричкам и продают всякую ерунду для дачников. Ходят значит и рекламируют "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, отрава от крыс тараканов мышей." Так вот одна бабушка однажды расширила свой ассортимент освежителями воздуха, но речь почти не изменилась. И под вечер услышал я такую такую рекламу: "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, освежители воздуха (пауза) от крыс тараканов мышей..."
Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на "Евровидение", где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!
Потребовалось мне позвонить по карте IP-телефонии от Матрикс (http://www.matrixtelecom.ru) в Самару. Пытаюсь найти расценки на их сайте, ввожу в строке поиска "Самара", получаю :
Поиск :
Строка поиска: Самара Найдено в тарифах: Тарифы / Страны России по алфавиту
Оказывается Самара - это теперь одна из стран России... О как!
После победы Русланы на Евровидение-2004, вся Украина находится в шоке, предполагая размеры затрат для устроительства Евровидение-2005. Однако смышленый президент украины, готовит заявление, в котором говориться, что по старой традиции все затраты на организацию Евровидение-2005 возьмет на себя Руслана.
Прелюдия. В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно довольная своей находчивостью легла спать. Люди и я. Теперь от лица дедушки. Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день, оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? - сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН ЗАЗВЕНЕЛ! дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть, потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго. Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла досыпать. Бабушка у меня человек опытный. - Корвалолу? - спрашивает она деда. - Да лучше уж коньяку... Больше они внезапно не приезжали.
Из газетной статьи. На письмо читателя отвечал сексолог и, в частности, сказал, что у взрослого мужчины "на мошонке волос днем с лупой не найдешь"! Хм, я бы этому сексологу посоветовала в прямом смысле пойти в баню: там волосатых мошонок уйма! Он, наверное, судил по себе.
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Я специально на часы посмотрел. Жена меня будит: - Там кто-то дверь в подъезд ломает. А надо сказать, что мы живем на первом этаже трехэтажной "сталинки". И дверь, верно, еще с тех времен. Крепкая. - Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай... - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал опять засыпать, как снова меня растолкала: - Слышишь, как ломают? Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то тихий звук. - Сходи посмотри. - А чего сама не посмотришь? - Ты что? Я же боюсь. Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия громко матюкаясь и оттаптывая друг-другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком: "Бля!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать. Занавес.
у знакомого двое детей -мальчик 9 лет и девочка8. Забирает он их из школы и сын его спрашивает: папа. что такое пиз*а??! Остолбеневший папа не успевает раскрыть рот как тут влезает дочь. Я знаю!!! пиз*а это ху* у девочек!!!
Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.
Реклама идет сейчас по ТВ что-то типа "йогурт активия с персиком". В середине текста - "активия способствует естественному выводу излишков из организма". Осмыслите. Слоган в конце рекламы - "активия - результат на лицо!" Несколько пугает такой йогурт :)
Смотрел вчера конкурс исполнителей "Евровидение" по первому украинскому каналу. Пришло время голосования, Белоруссия объявляет свои итоги. Коментатор: интересно, интересно, о... Украине - 10 баллов. Спасибо браться славяне. А 12 кому? Ну конечно же... Россия! По другому и быть не могло, иначе Россия отрубила бы Белоруссии газ.
Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! - Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!! - И что это за слово? - ... Х%Й!
Методические указания к применению Дмитриев. На все случаи жизни. v.1.0.beta
1. Запоните, перед тем как начинать использовать Дмитрия не забудте его накормить, желательно требя блюдами и кампотом.
2. Самая лучшая работа для Дмитрия - это лежать на диване или сидеть за компом, ни в коем случае не отвлекайте его, если он находится за этим столь важным занятием.
3. Если вы решили перевести Дмитрия в постельный режим, то не стоит его пинать, достаточно просто накормить, горизонтальное положение он примит сам.
4. Прежде чем предложить Дмитрию какую-либо работу по дому хорошо подумайте, стоит ли это того, что бы лишаться спокойствия.
5. Если Дмитрий натварил что-либо и вам хочется наказать его, не вздумайте его бить, он это воспримит как предварительную ласку, и вам уже потом не спрятаЦЦа. Лучше всего не кормить Дмитрия пару дней, тогда он поймет свою ошибку и будет преданно смотреть вам в глаза.....
6. Если вы решили убраться на столе у Дмитрия НЕ СПРАШИВАЙТЕ У НЕГО РАЗРЕШЕНИЯ и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ, даже порваные бумажки. А сложить все аккуратненько в один пакет или в одну кучку, через месяц или два он это разгребет.
7. Если вы все-таки рискнули что-то выбрость из драгоценных запасов хлама на столе Дмитрия, то приготвтесь к самомму страшному, могу вам гарантировать, кампотом дело не кончиЦЦа....
8. По возможносте не подходите с утра к Дмитрию вообще, дайте ему выспаться. Если же вам не повезло, и в момент пробуждения вы оказались по близости, то приготвтесь к упрекам по поводу того, что весь день потерян, что Дмитрий проспал и т. д.
9. Что делать если вы все таки разбудили Дмитрия: улыбнутся, погладить Дмитрия (без использования утюга). Дать прокричатся да бы прорезался голос. Накормить. И пол часа не трогать.
10. Не забывайте, внешний вид Дмитрия очень важен. Так что не забудте с вечера почистить его ботинки, постирать носки и погладить рубашку.
11. Если Дмитрий пришел поздно вечером, причем с работы проявите максимум заботы, накрмите Дмитрия, уложите его спать и по возможности не приставайте с разговорами, ничего хорошего вы от него все равно не слышите....
12. Если Дмитрий решил идти гулять с друзьями, отпустите его, забудте его намер сотового на несколько часов (дней), это успокоит прежде всего ваши нервыи даст возможность отдохнуть Дмитрию...
13. Дмитрий хороший, отзывчивый друг!! Если он вам не помог после 7-ой просьбы не отчаивайтесь. Когда нибудь у него будет хорошее настроение и он вам сделает ГАДОСТЬ!
14. Если у вас долго ни чего не ломалось - не беда, пригласите Дмитрия и он вам поможет.
15. Дмитрию всегда всего мало.
16. Если ваш Дмитрий загрустил, отказывается от еды, есть повод для беспокойства. Заведите Дмитрию подружку, и настроение вашего любимца, а главное аппетит, станут прежними.
17. Запомните! Дмитрию нужен покой и комфорт. Так что не забывайте исполнять все его желания
18. Любой друг Дмитрия, пришедший к вам в гости уже под утро - ваш долгожданный гость. Весело улыбайтесь и обязательно накормите его.
19. Не пугайте Димасов, ковры нынче дорогие
Владельцы Димасов ждем ваших предложений и отзывов!!
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею! gubkinec.narod.ru
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)
Только что на трансляции по ОРТ Евровидения-2004 увидел наше истинное к нему отношение - там периодически выплывает в кадр синий телеэкран с аббревиатурой EBU EUR - думаю все понятно :)))
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты. Сян-цзы
Свет озарил мою больную душу, Нет, свой покой я парой не нарушу. Бред полночный бред терзает сердце мне опять. О кто на пары вдруг посмел меня поднят?! Мой тяжкий крест прогулов вечная печать! Прогул в пятерку кто умеет превращать? Студент отверженный с печалью на челе, Я никогда не буду счастлив на земле: Ведь после пьянки мне не обрести покой, Ты вдруг на пару позовешь меня с собой!
Рай, обещает рай постель любая. Дай мне поспать - об этом лишь мечтаю. Знай! Спокойных снов мне так сладка слепая власть! О, школьник прежде, я не знал что мог пропасть! Курсовиком я словно бесом одержим, Но пиво с пробкою мою сгубило жизнь! Жаль! Судьбы насмешкою я в ВУЗе помещен, На муки адские на пять лет обречен! И после пьянки мне не обрести покой, Ведь ты на пару позовешь меня с собой!
Сон, светлый счастья сон мой безмятежный. Стон, пьяной страсти стон мой одуревший. Он сорвался с губ и раскатился на весь дом... Страдает печень ведь в компаньи с "Кузмичом"! Святая дева ты невсилах мне помочь - Синдром похмельный не дано мне превозмочь! Стой! Не подходи с бутылкой больше никогда: В свинью студента превращает "Балтика". А после пьянки мне не обрести покой, Ведь ты на пары позовешь меня с собой!
И днем и ночью лишь кровать предо мной! И не Мадонне я молюсь, а ей одной! Ты не буди меня так рано, я молю! Ведь утром ранним я поспать еще люблю! Но этим утром мне не обрести покой Ты вдруг на пары позовешь меня с собой!!!!!!!
Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов, но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил. Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита, которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки. После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты. Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз всем телом. Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера, промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное положение. Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася пытается вскарабкаться обратно. Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали. Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но, когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку, найти эту даму и жениться прямо после спектакля.
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
Сенсация! В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац. меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список Швидлера".
За что я люблю жену? Да вот за такие перлы: Чего-то спорили и вот чем закончилось:
Жена: Вот какая жена такой и муж Я : вот-вот Жена: Да не ... наоборот! Я: но ты уже сказала, так что все :) Жена: Ну и что?! Я женщина - могу и передумать!
г.Пермь. Парк культуры и отдыха им.Горького Центральный вход(кто знает около кинотеатра "Октябрь") Объявления: 1.Стоимость билета - 20 рублей 2. Дети до 3-х лет ... 3.ЦЕНА БИЛЕТА - 10 РУБЛЕЙ. Кто не верит могу фотографию прислать.
Завтра, по cообщению агенства РИА-новости, в ЛосАнджелесе соcтоится пятый ежегодный всеамериканский cъезд гермафродитов. Организаторы cъезда ожидают, что в нем примут участие такие известные личности как Бритни Спирс - она исполнит свой знаменитый хит "I`m Not A Girl, Not a Woman", и Джорж Буш - cо cвоей программой демократизации стран третьего мира: "Нефть в Обмен на Демократию".
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Во-о-о я заработалась!!! По профессии я секретарь, но у меня еще куча обязанностей, кароче я не знаю как обозваться. Ну, да ладно, сейчас не об этом. А история моя такова. У всех бывают такие дни, когда просто нет минутки свободной, чтобы передохнуть, кофе попить. Так вот выдался мне недавно как раз такой денек. Делала я десять дел одновременно: и документы оформляю, и факс принимаю, и по телефону отвечаю... А разговор по телефону у меня с клиентом идет о том, когда ж будет груз для него? И там фигурирует фраза, что он очень ее ЖДіТ. После звонка ко мне подошел наш менеджер с фразой, мол он, этот груз так сильно ждет??? И тут же раздается ледующий звонок. Ессно, разговоариявая с менежджером я хватаю трубку, чтоб принять поступивший звонок. Приветственная фраза у меня уже на автомате: "Добрый день,... , я вас слушаю! Но в данном случае моя фраза была такова: "Добрый день, я ВАС ЖДУ!" На том конце трубки гогот.
Иркутск, центр города, полдень. Вдоль трамвайных рельс огромная толпа отоварившихся граждан, желающих уехать. Между толпой и рельсами браво семенит дедок. Тут останавливается трамвай и вся толпа, бодро ломится внутрь. "Люди, да мне не надо было ехать" - долго кричал дед в трамвае
Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей". Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят. Alex.
История на тему женской логики и подкованности в контрацепции. Случилось это несколько лет назад. Дружил я тогда с одной молоденькой, неопытной девчонкой. Ей лет 17, ну а мне чуть побольше. Ну и к делу, собственно. Занимаемся как-то мы с ней любовью. И уже после финального момента я обнаружил, что презерватив коварно и незаметно порвался. Сообщаю об этом своей подруге – она в шоке. Что делать?! Ночь, зима, куда бежать? Да, в общем-то, мы и не знаем какие средства применяют в таких случаях (тогда не знали). И тут у меня возникает идея. Какой-никакой, а все-таки способ. - Слушай, говорю, а у тебя нет уксуса? - Нет, а зачем? – делая большие глаза, спрашивает мое солнце. - Ну, можно развести уксус на литр воды, и… не успеваю договорить как она с изумлением и возмущением почти кричит: - И мне потом целый литр пить!!!!??
Было смешно, но я не ржал, дабы дополнительно не накалять ситуацию.
Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва. Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка – кагорчик-с после водочки-с.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Честно говоря, пока я не попыталась заказать игрушку сыну подруги, думала, что все эти рассказы о смешных этикетках - преувеличения... Но вот они, перлы с сайта мягкой игрушки softtoys.ru: - Слоник с сердцем муз. - Бегемот Матроскин м. муз. - Каркуша мал. - Крот в беретке - Ослик с проволокой (интересно, где...) - Медведь с выпуклыми глазами - Мишка Балу, рычит (грозное предупреждение!) - Мишка стоит с сердцем - Мишка Федор - Сумасшедший (!) бык Греко - Мишка белый с 2-мя сердцами - Свинья стоит - Медведь ушастый (мама, видно, с зайцем загуляла...) - Бегемот Тоша - Волк Вован (только за одно имя купила!) А есть еще - Груша Груня - жираф Федя - Заяц "Чук" игольчатый - Заяц Лаврик. Или Морковкин. Или Пушистик. Мило, правда? И наконец, главный шедевр! - КОТЫ ВЛЮБЛіННЫЕ. Сидят, обнимаются. Один черный, другой белый. Прелесть!
Меня тут только выписали из больницы. Из гинекологии (это принципиально для истории). Со мной в палате лежала чудная девушка 18-ти лет. Пара диалогов.
- Мне удалили яичник. Осталось теперь три. - А как ты думаешь, сколько их было? - Четыре. Мне мой парень так сказал. - Ну это у вас на двоих три осталось.
Читает историю болезни. - А почему они тут все на английском написали?
- А где это боди? (В смысле - биде).
И еще, диалог с врачем (ох, и наслушались они жалоб). - Доктор, меня сушит. - Ну так пей воду!
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.