Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом.. - Мне что ли? - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! - И что говорит? - ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семенович: "Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". "А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Мужик заходит в церковь, спотыкается о кота и смачно выругивается матом. Это услышал поп и говорит ему:"Будешь богохульничать -- кадилом охуярю." Мужик в ответ:"Так вы же сами только что сказали:"охуярю"?..." Поп:"Ну все -- пиздец тебе, грешник!!!"
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо - никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
- Вот у нас в Дублине есть такой паб - "О`Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
- Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка - "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью - Шмулик четвертую ставит...
Поохали, поахали, поляк заговорил:
- Эх, панове, вот у нас в Вашаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает - водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!
- Вот это да! - восклицают ирландец с израильтянином.
- Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь - и там бесплатный секс до утра!
- Ого!!! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
- Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...
Жил да был парень на деревне, и был у етого парня х*й необыкновенной длинны - 80cmм. И ни одна девушка деревни не соглошалась с ним е****а, все боялись, что убет. С горя пошел етот бедный парень к колдунье и просит ее: - Не можишь мне уменшить? Жизни мне нет, ни одна не дает. Отвечала ему колдуня: - Я на такое не способна. Но очень далеко, на самой высокой горе живет в замке принцеса. Очень она красивая и постоянно приходят к ней молодые богатыри и просят выйти за них замуж. Но всем эта принцеса отказивает, и как только скажет нет - уменшается х*й у богатырей сантиметров на 20. Вот она тебе и поможет. Долго искал наш молодец ту гору, долго он забирался на нее. Но вот он стоит перед принцесой, падает на колени и молвит: - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! Оценив его взглядом, отвечает принцеса: - Нет. Выходит парень из замка, смотрит на свое сокровисче, а там есче 60cm осталось. Подумал он: "Все еще многовато, надо еще зайти" Заходит он опять к принцесе и, упав на колени, говорит. - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! А принцеса ему в ответ: - Нет. Вышел он, смотрит на своего "принца": 40cm Ну, пследний заход. - Принцеса красавица, бросай панты, не выебывайся, выходи за меня замуж И молвила ему принцеса своими красивыми устами: - Молодой человек, сколько можно вам говорить: нет, нет и еще раз нет!
Шла Красная Шапочка по лесу, шла… И вышла, наконец, на опушку, к домику своей бабушки. Постучала. Дверь открывается, на пороге – волк, ковыряет в зубах зубочисткой. - Че надо? - Простите, пожалуйста, но тут жила моя бабушка… - А тэпэрь тут офиссс...
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь! - Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго! И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: - Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!
Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
Заходят два молодых парня в аптеку. 1-й: - Презервативы пожалуйста! 2-й: - Гусарские! 1-й: - Самого крупного размера! 2-й: - А они на голову налезут? Аптекарша: - На твою да, на слона - нет! 1-й: - А надуваются они до каких размеров? Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на дирижаблях летать??!!!
-Да, это скорая! - А мы тут бухаем! - Хорош баловаться! Через 5 мин. - Алло это скорая? - да! - А мы тут бухаем.. - я сказала хватит баловаться!!!! Через 2 мин. - Алло это скорая! - да скорая, скорая!!! - А мы тут бухаем.. тихо, тихо не бросайте трубку! Мы тут бухаем, а Васька штопор проглотил! - Ну что ж вы сразу не сказали? Бригада сейчас выедет! Через 10 мин. - Алло это скорая... - Да, да бригада уже выехала... - А не не надо бригаду мы бутылку вилкой открыли!!
Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.
Старая китайская притча... Собрался один старик, после того как закончил все свои дела податься в отшельники и посвятить себя духовному совершенствованию. И решил дать трем своим сыновьям последний урок мудрости. Зовет он первого сына: - Иди сюда, сын мой, я хотел бы тебе кое что сказать, перед тем как уйду. Возьми эту связку хвороста и сломай ее на две части. Ну, сын берет, и пытается ее сломать. Но у него ничего не выходит, так как связка была очень толстая, он даже покраснел, пытаясь ее переломать. - Хорошо, сын, а теперь развяжи ее, и сломай каждую хворостинку по отдельности. Ну, первый сын взял, и быстро переломал все хворостинки по одной. - Что ты хотел этим сказать мне, отец? - А то что сила в единстве, сын мой. В одиночку тебе будет очень трудно противостоять испытаниям жизни. Один ты можешь быть сломлен, так- же как одна хворостинка, но вместе с братьями вам все нипочем. Держитесь вместе и заботтесь друг о друге. Настал черед второго сына. Ситуация повторилась. - Сила в единстве, сын, сила в единстве. Вот и очередь третьего сына. И выходит он к отцу, такой весь здоровый, 150 кг веса, все его в деревне боялись и уважали. - Ло Пань, возьми эту связку хвороста и сломай ее. Ло пань берет, и без труда переламывает охапку на две части... - Что ты хотел сказать мне, отец? - Да мудак ты, Ло Пань, чего тут еще скакзать можно?
Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса. - Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, дисертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы лис в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д. Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке. Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, диссертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы волков в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Короче таже тема. Потом и с медведем такая же фишка. В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит зайцу: - Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное -кто твой научный руководитель!
Один друго спрашивает: - Кто у вас в доме хозяин? Ты или твоя жена? - Конечно-я! - А почему тогда, когда я прохожу мимо твоей квартиры, ты спишь под дверью? - Я ж-хозяин, где хочу там и сплю! Хасапчик Настя
- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!
Бобер из рекламы "Колгейт Тотал" перешел в рекламу "Бленд-а-мет" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя чистые зубы! Да что зубы! Вы посмотрите на мои яйца!
Шел как-то мужик через темный лес. Был он горбат и идти было тяжко! Вдруг слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Да - отвечает - горбатый!!! Нет мужик, ты не горбатый - снова слышится голос и ощущает мужик, что горба больше у него нет. Помчался он домой. А рядом с домом друг егго жил, был он хромой! Прибегает первый к соседу и кричит - смотри! Ну поахали, рассказал первый свою историю, подумал второй и говорит:
Схожу и я - может поможет!
Вот идет он через то же место и слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Мужик тихонечко так: - Нет, я хромой... Голос в ответ: - НЕТ мужик - ты ГОРБАТЫЙ!
СовХоз который перевыполнил план, решил на вырученные деньги чтонибудь построить, и для этого устроили собрание, председатель говорит: - Давайте построим театр! (голос из зала, ужасно бухой):-Да нахуй нам нужен этот театр!!! - Давайте тогда построим детскую площадку! - Да нахуй нам нужна эта детская площадка! - Ну скажите тогда ваши предложения! (тот же голос):-А давайте на все деньги купим воздушный шар, и пускай летит!!! - Но позвольте, зачем тратить все деньги на воздушный шар, ради того чтоб он улетел??? - Да нахуй нам нужен этот воздушный шар!!!!!
На приеме у врача: - Доктор, у меня член желтый. - Действительно, странно... Ну попейте это лекарство и приходите через неделю.
Через неделю: - Доктор, не помогло. Член желтый. - Странно... А pасскажите какой образ жизни Вы ведете? - Ну, днем работаю, а по ночам чипсы ем, порнуху смотрю.
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков? - Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок! - О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!
Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник: Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана - дерьмом воняет...
1 мая Абрам пришел на митинг с плакатом «Спасибо руководителям за наше счастливое детство! » У него спрашивают: - Абрам, почему у тебя такой плакат? Ведь когда ты был ребенком, этих руководителей не было у власти. - Вот за это им и спасибо!
Мужик взял такси из Кеннеди аэропорта в Манхеттан. Едет, смотрит из окна какие-то не незанкомые места пошли, трущебные районы.. Мужик стучит таксисту в перегородку:
Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем. - Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья, славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или останешься без газа. Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на табуретку и сымай портки, буду сосать! Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают, и соси на здоровье. Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!
Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин пришел". Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение об отставке правительства".
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.
Лондон. Встречаются 2 выпускника, в разное время закончивших один и тот же советский вуз. Один пытается узнать время у другого: 1 - Excuse me, how much watch? 2 - (смотрит на часы) six watch! 1 - (с удивлением) O! Such much? 2 - For whom how! 1 - (настороженно пытается проверить свои догадки) Khmelnitskiy university of forein language??? 2 - (гордо!) ASK!!!
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство. А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в историю. Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые). Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший Нобелевскую премию.
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook