Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как педераст!!!
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Приходит бабка в больницу и у первого попавшегося врача спрашивает: - Сынок! А где тут у вас глазнюк? - Не глазнюк бабуль, а окулист! - ДА? А где у вас ножнюк? - НЕ ножнюк, а хируг! - Я сынок смотрю ты умный! А сам то кто? - Я бабуль гинеколог! По вашему пиздюк!!
Утром поручик Ржевский проснулся с больной головой. Придя в сознание, он обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя, испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью денщика, поручик сконфузился и пробормотал: - Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны испортили мне мундир... - Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам еще и в штаны насрали!
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Приезжает Путин на дачу к Ельцину. Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной тельняшке и с тяпкой. - Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль, помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ. - Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю. На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера ФРГ, а Ельцина все нет и нет. Коль уже выходит из самолета. Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках закатанных до кален, но без тяпки. Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к нему и говорят: - Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите. Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит: - Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
Нео идет по улице, вдруг смотрит вкруг агенты Смиты и....... ну вот их дофига, идет драка неимоверная: он один и их 100, и вот один ему "бац" по очкам, они упали и разбились... Нео поднимает их с пола и говорит в микрофон: МОРФЕЙ ЗАГРУЗИ МНЕ КАМА-СУТРУ - Я ЩА ИХ ВСЕХ ВЫ**БУ!!!...
Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает: Кудаж тебя ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать. Мужик: Откуда ты сказал?
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор, когда мы занимаемся сексом моя жена дико кричит! - А раскажите подробнее, как у вас это происходит? - Ну прихожу я домой. - Дальше! - Ужаную. - Потом. - Идем с женой в комнату. - А что в комнате? - Мы раздеваемся. - Так, вот по подробнее. - Я всовываю член, засовываю руки.. - А зачем руки?! - А как дрочить!!
Степени состояния носков: 1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке. 2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше кроссовок. 5. Носков как таковых уже нет - остался один запах
Bстречаются за границей двое новых русских. Они не стали ждать, когда за ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных пенатов. И вот один спрашивает у другого: - Тебя, братан, ностальгия не мучает? - А это, блин, что еще за болезнь? - Ну, за березками не скучаешь? - Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..
Черепашка ползет на дерево. Залезла на самый верх, прыгает вниз и машет лапками, пытаясь взлететь. Брякнулась на землю и снова лезет на дерево. Залезла, прыгнула, лапками машет.. брякнулась, снова лезет.. Залезла, прыгнула, брякнулась.. На дереве сидят в гнезде две птицы. Одна другой говорит:"Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный?"
Решил как то мужик женица на девственнице. Женился на 20-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 15-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 10-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 7-ми летней первая брачная ночь, все таки ребенок не знает как кней подоити, завязал на х@й бант подходити кней и пытается обьяснить. Она в обмороке!!!!!!!! Очнувшись говорит 7 лет живу 5 лет е@сь но такого в первые вижу!!!!
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитович и Иван Попов по полю. Вдруг видят, навстречу орда татар двигается. Ну, думают, попали!!! Орда остановилась, выходит главный и говорит: "Ну богатыри, щас мы вам в рот давать быдем, но у вас есть шанс уйти по-богатырски. Если длина ваших членов будет не меньше 50 см, то можете скакать дальше". Вытягивает Муромец - 25 см Вытягивает Никитович - 23 см (ну осталось то всего 2 см) Вытягивает Попов - 2 см Отпустила орда богатырей, скачут дальше и разговаривают. Илья Муромец говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы 70 см и вам бынезачем было светится"; Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы 50 см и вы бы отдыхали"; А Иван Попов говорит: "Если бы у меня НЕ СТОЯЛ вы б щас х у и сосали"
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
Смотрите на первом канале новые телепроекты "Позвоните Горбачеву", "Спросите у Абрамовича", "Кто подставил кролика Березовского" и, наконец, хит сезона "Ходорковский ответит за всех!"
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе сдесь не пройти. - Балрог!-кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь сдесь пройти. - Балрог! -Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!!!!
Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась "Очко". Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. "Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты."
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.