Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон! Лелик.
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков. ElCapitano
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт Штирлицу: - Давайте встретимся завтра - у роддома. Штирлиц поднял голову: в окне горел свет - урод действительно был дома.
Порутчика Ржевского спрашивают: - Как вам удалось отыметь стольких женщин??? - Да очень просто, подходишь на балу к какой-нибудь мадаме и говороишь "Разрешите вам впердолить!"! - Да вы что?! Так ведь можно же и по роже получить?! - А можно и впердолить...
5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит: "Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет" Она ему:"Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?" А он ей: - Я боюсь! - Чего же, глупенький? - А там утенок. Активный...
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и, медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не ебем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... - Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..
Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке станет, полчаса смотрел а потом грит - Анзурчик! ты что ли??!!
Конец 80-х. По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков. Наше время. К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит: - Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька! - Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать. Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын. - Мама!!!!!... - Знаю сынок, ты писал и выпала пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Муж говорит жене: - Слушай, ситуация с деньгами совсем безвыходная. Ты бы это... ночью подработать не могла? Жена собралась с силами и пошла. Приходит утром и приносит 101 доллар. - А почему именно 101? Кто тебе доллар дал? - Да все...
Пасет Катя коровы. Солнышко пригрело и она прилягла и уснула. В то время корова переступила через нее и вымям болтает ей по лицу. Тут она просыпается и сонно говорит: - Ребята, ну не все же сразу а?
Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И спрашивает у отца, папа что случилось: - Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал, когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами, тут я не сдержался и....
Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять. Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос: - Тебя как зовут? - (Смущенно, тихим голосом) Саша. - А где твои родители? - Не знаю. - А сколько тебе лет? - Не знаю. Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю: - Знаете, необщительный он какой-то. Забитый короче. Мне не подойдет. Воспитатель: - ОК. Сейчас приведем другого. Приводят другого пацаненка. - Тебя как зовут? - (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка! Мужик сразу: - Беру! Приводит его домой, за ужином говорит ему: - Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается. Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а? - Меня? - Максимка!
Бежит стадо свиней, навстречу кролик: - сало, проблемы есть? - да, нет... - ну и валите на х... Бегут дальше, а на встречу опять кролик: - сало, проблемы есть? - да, нет... - ну и валите на х... Бегут дальше и думают, что-то кролик зарываться начал, встречаю волка, и рассказывают, мол, кролик совсем оборзел все про проблемы трет. Волк отвечает: - давайте я в кружок встану, а когда кролик опять наезжать начнет, я ему покажу. так и сделали, бегут дальше, на встречу опять кролик: - сало проблемы есть? Свиньи разошлись, выходит волк: - ну, я твоя проблема... Кролик свистнул и из кустов выходит медведь, кролик: - сало пошло на х... , проблема осталась!
после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
Персидский залив. Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога". Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции. Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор. Выходит дядька в белой вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi коалiцii". Те обалдели, никто ничего не понимает, кое-как нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел. Hу ладно, думают, пусть, нам каждый штык пригодится. Тут кэп и спрашивает:"O`K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?" - Второй кэп кричит в переговорную трубу: - Микола!! - Га? - Тут питають чи дамо 20 вузлив? - Скiко? - 20! - Дамо! - Hу а 30 узлов даст Ваша лодка? - Микола! - Га? - Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв? - Скiко? - 30! - Та дамо! - Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите? - Микола? - Hу шо там ще? - А 50 дамо? Тишина, только цокают металлические подковки. Выходит Микола-здоровый такой мужик тоже в белой вышиванке, только лычек на одну меньше, чем у капитана. Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит: - Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
О слоганах в рекламах. - Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял... "МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся!
Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство голливуда попросило руководство США перенести военные действия на территорию Грузии.
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе..... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде...... и так далее по календарю! (Оле Россия!)
Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: "Дороги в России нужно качественно улучшать!". Но при этом он забыл добавить: "... а дураков - количественно уменьшать". Иначе, это будет пустая трата бюджета.
Поменялись муравей со слоном яйцами На следующий день муравей спрашивает:"Ну как там мои яйца?" А слон отвечает:"да, вроде все хорошо, только когда я хотел их почесать, я их не нашел" Слон спрашивает у муравья:"а как там мои яйца?" Муравей:"все хорошо, только на поворотах заносит"
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
Москва, Мэрия Лужкову. Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша . Тбилиси, Дворец Президента
Взято с http://oper.ru/news/read.php?t=1051600882 Папа американер кажет семейный альбом сынуле: "Вот сына это твой прадед порет ганса раком, (с низу подпись 44г. участок омаха. высадка в нормандии удалась) далее, а вот твой дед порет чарли раком (подпись 71г. южный вьетнам -.... почти удалось)" сына задает вопрос "Пап а че это воон там в кустах за туристы в панамках с деревянныйми Х"ями на перевес": папа скорбно "Незнаю сына дед так полюбил Вьетнам что уже не вернулся от туда" далее, а вот твой дадя порет югослава (подпись 99г. Косово. (на какой FUCK пригласили на вечерину русских они не отдают нам аэропорт, да SHIT с аэропортом они же так же не отдают гум. помощь которая прибывает в этот FUCK`N аэропорт)далее, ну а вот сына и я так как я не мог порушить семейную традицию на этой фотке я порю иракскую guerrillу (подпись 2004г. Ирак, тюрьма Абу Гариб, в лучших семейных традициях...) сына задает вопрос "Пап стало быть по нашей семейной традиции я обязан стать пидорасом???!!!" Mastodont
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!
Чесотка - Часотка - Час-сотка Это заразная болезнь, которая чаще всего встречается у людей, стремящихся профессионально расценить свое рабочее время. А Вы час-соткой не болеете?
Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный! Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и влажная. Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!
"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.".
Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу. Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.
Наша служба и опасна и труда, И на первый взгляд как будто не видна...
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.