Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: - А ты бы этой с золотыми зубами всунул? - Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее: - Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать. После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп (место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют. Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен ему верить. Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе, (со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат. Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ. Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься. НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания границ выглядят правильно).
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят. Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает: - Проходи Лена, раздевайся... Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет: - Верхнюю одежду, Лена...
Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути –в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус еще при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да и еще и втащили за собой молодую женщину с бутузом годов двух. Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке – не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа! » Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!». Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно указывал пальцем в меня: «Ты! » Пассажиры от этого не только веселились, а еще и по-доброму обнадеживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семьЮ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.
... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка. Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа!), сели в самолет. Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на все показывал пальчиком: «Папа! Ако! » («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя! » (тетя – на стюардессу)... С Галей просто трепались. У нее вышла нескладуха с мужем. Не такая уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюбленный узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козел: Галя - славная, и бутуз - прелесть. И всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но - меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «ПАПА» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил.
... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошел сакральный смысл выражения «С тяжелым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушел в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И все. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...
...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец в душе до сих пор...
(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом.. - Мне что ли? - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! - И что говорит? - ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
Дело было в середине 90-х... Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить. Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.) И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип, сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один, пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!" После этого весь строй просто выпал..... PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
История произошла в прошлое воскресенье в Нью-йорском метро (Q-line). Поезд идет из района Брайтон-бич (ну кто Брайтон не знает!)в Манхаттен. Колоритнейшей фигуры негр, с 1000 косичками и цепочками, восхищенно показывает своим удивленным товарищам только что приобретенный мобильный телефон. Мобилка играет "коробейники"-Эх полным полна коробочка-есть тут ситец и парча... Негры в бешенном восторге.. слушают опять.. опять.. и снова.. Выходя на своей станции, негр восторженно восклицает "I like russian Rap!!!" -Мне нравится русский Рэп!. Русские пассажиры медленно оседают в хохоте. Занавес!
Вовка приятель рассказал. Учится он Каламбусе на инженера. В етом семестре взял он курс: истрия второй мировой войны. Говорит что препод правду рассказывает -- мол не спасение рядовогo Райна былo величайшeй операцeй во время войны. И вот препод рассказывая про операцию Барбароса, вызывает Вовку вниз к себе (знает что он русский)надевает ему на голову буденовку, дает гранату, снимает с себя пиджак -- под ним тельхяшка и кричит Вовке что вон там танки немецкие надо уничтожить. Вовка бросает гранату с криком УРА!!! после препод подходит, обнимает его, вешает медаль, наливает по стаканам чего-то (все думают и Вовка тоже -- ну конечо же вода.) Вовка с преподом чокаютсаы и выпивают. оказывается водка... вот какие бывают американские преподы...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семенович: "Мне 65(!) лет. У меня 5 детей,8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". "А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на автобусную остановку. Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться, да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится – забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь. Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял), автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’ автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени. Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника. Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров. Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился наверное…
Мужик заходит в церковь, спотыкается о кота и смачно выругивается матом. Это услышал поп и говорит ему:"Будешь богохульничать -- кадилом охуярю." Мужик в ответ:"Так вы же сами только что сказали:"охуярю"?..." Поп:"Ну все -- пиздец тебе, грешник!!!"
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! -... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! -... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Грузины бы начали так: Давным-давно, високо-високо в гарах...!!! а здесь все проще, сидим мы с женой как-то на кухне. Она, посмеиваясь надо мною, неторопливо наматывает в тарелке длинные спагети на вилку. А посмеивается, потому как я веду с ней беседу, на предмет того, что наш дом нужно оббить поролоном, пол застелить мягкими матами, изъять все острые предметы из быта, замуровать все розетки и т. п. , так как ее способность получать травмы зашкаливает за все разумные нормы. Но в этот вечер я сам чуть не умер от бытовой травмы-смеха, т. к. решив, что наматывать последнюю спагетину не имеет смысла, жена ловко схватив кончик макаронины ртом, решила сделать спагетиной голливудский номер, фьююють... залетая в рот со сверхзвуковой скоростью, другой кончик спагетины, не желая так просто сдаваться врагам, дал моей супружнице в глаз... да так удачно, что она 2 недели была на больничном. Мораль: спагетти - грозное оружие!!!
Я волею судьбы живу сейчас в США, недалеко от Сан-Франциско, в так называемой "Силиконовой долине". Так она называется из-за кучи электронных производств, а электроника вся сейчас делается из полупроводникового материала кремния - по английски, силикона. А друг мой - учителем работает в российской школе. И вот мой друг поведал мне, что однажды своему классу он рассказывал про меня: - У меня есть друг, он живет и работает в Силиконовой долине. Детки недолго думая отвечали: - А что, он хирургом работает?
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
Сегодня. По радио детишек спросили: кто такой Камо ? Один ответ, пришедший на пейджер, который озвучила ведущая, просто нокаутировал. Готовы? Итак... Камо - один из 26-и бакинских коммерсантов! Тушите свет, сливайте воду...
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо - никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
- Вот у нас в Дублине есть такой паб - "О`Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
- Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка - "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью - Шмулик четвертую ставит...
Поохали, поахали, поляк заговорил:
- Эх, панове, вот у нас в Вашаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает - водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!
- Вот это да! - восклицают ирландец с израильтянином.
- Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь - и там бесплатный секс до утра!
- Ого!!! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
- Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
Только что читал рассылку, где-то в середине увидел такое: "Паркетный пол не рекомендуется мыть часто. При осторожном обращении паркет моют не чаще двух раз в год. Для натирки используют готовую мастику. Ее наносят тонким слоем на сухие полы, после того как мастика просохнет, пол натирают полотером, затем суконкой или фетром. Мастику можно приготовить и в домашних условиях. Для этого используют 1 часть воска на 1 часть ски*****а. Воск натирают на терке, заливают ски*****ом и оставляют на 5 или 6 дней, после чего мастика готова..." Понял, что за звездочками прячут слово "скипидар", но почему прячут? Потом сообразил, что "пидар" - это нецензурщина! Но заменить это буквосочетание на звездочки вот так может только компутер!
Считайте сегодня днем рождения исскуственного интеллекта!
Жил да был парень на деревне, и был у етого парня х*й необыкновенной длинны - 80cmм. И ни одна девушка деревни не соглошалась с ним е****а, все боялись, что убет. С горя пошел етот бедный парень к колдунье и просит ее: - Не можишь мне уменшить? Жизни мне нет, ни одна не дает. Отвечала ему колдуня: - Я на такое не способна. Но очень далеко, на самой высокой горе живет в замке принцеса. Очень она красивая и постоянно приходят к ней молодые богатыри и просят выйти за них замуж. Но всем эта принцеса отказивает, и как только скажет нет - уменшается х*й у богатырей сантиметров на 20. Вот она тебе и поможет. Долго искал наш молодец ту гору, долго он забирался на нее. Но вот он стоит перед принцесой, падает на колени и молвит: - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! Оценив его взглядом, отвечает принцеса: - Нет. Выходит парень из замка, смотрит на свое сокровисче, а там есче 60cm осталось. Подумал он: "Все еще многовато, надо еще зайти" Заходит он опять к принцесе и, упав на колени, говорит. - Красавица-принцеса, выходи за меня замуж! А принцеса ему в ответ: - Нет. Вышел он, смотрит на своего "принца": 40cm Ну, пследний заход. - Принцеса красавица, бросай панты, не выебывайся, выходи за меня замуж И молвила ему принцеса своими красивыми устами: - Молодой человек, сколько можно вам говорить: нет, нет и еще раз нет!
Шла Красная Шапочка по лесу, шла… И вышла, наконец, на опушку, к домику своей бабушки. Постучала. Дверь открывается, на пороге – волк, ковыряет в зубах зубочисткой. - Че надо? - Простите, пожалуйста, но тут жила моя бабушка… - А тэпэрь тут офиссс...
История эта незамысловатая произошла с моим отцом во время поездки в штаты на заре 90-х. Начальство крупного белорусского завода в количестве 5 штук отбыло в США на конференцию... Сами знаете что под конференцией понимается:1 час мучений именуемый официальной частью, а потом наливай, пей и гуляй. И вот в один прекрасный день, во время "гуляй", вся делегация созерцала Нью-Йорк своими глазами без гида и переводчика. Ориентация на местности отсутствовала тоже. Через часика 3-4 подобных шатаний, мужики натыкаются на макдональдсоподобное заведение, коих в штатах немеряно и почти единогласно (за исключением моего бати...) решают сию точку общепита посетить. Батя, правда, божится, что отговаривал он их всех тогда... Но вошли. Вход там был очень узкий и длинный. Типа как в столовых совковых. Если вошел и за тобой еще люди стали, то выбраться назад уже очень трудно. Приходится идти до самой кассы. Вошли мужики. Первый взгляд на витрину-красота! Гамбургеров навалом. Второй взгляд в зал-... Одни негры! Кто-то запаниковал и предложил у@бывать потиху. Но не тут то было. Сзади стало еще пару негров. И уже не уйдешь так, чтобы заведение не обидеть. Через минуту вся бригада подходит к кассе. За кассой стоит этакая Женуария, негритянка необьятных размеров. Пока мой батя заказывал все на пятерых и ему это все несли состоялся следующий диалог: Негритянка.-Простите, это конечно же не мое дело, но все-таки, откуда вы приехали? Батя.-(подумав немного, и чтобы страну не выдавать и самим не так сильно позориться)Из Германии! Негритянка.- Ааааа. Не, немцы у нас впервые! Зато вот русских всегда полно почему-то...
С тех пор не любит мой батя все эти макдональдсы...
Как-то увидев по телевизору какого-то усатого кандидата в президенты какой-то страны, муж сказал, что усы в высшем обществе неприняты. Я начала ему припоминать: - А Саддам? - Гыы... - Гитлер! - Оооо - Сталин! - 8-0 - Лукашенко! - Ну и закономерность :)))
Ебеня. Ночь. Несколько минут до закрытия метро. Парнишка едет с ролевой игры. За спиной - оргалитовый меч. Чтобы не трогали менты прикрыт капюшоном кенгрушника. На тушке - кольчуга. Подходят трое:
- Братан, лаве есть? - Нет, извините, ребят, семь рублей на метро осталось... (не врет ведь!) - А если мы тебя сейчас порежем!? - Ребят, ну нет у меня денег...
Один из отморозков достает перо и пытается сунуть нашему герою под ребра, но на тушке, как уже было выше сказано - кольчуга. Перо соскальзывает, а у парнишки срабатывают рефлексы (не особо, правда, замкнув мозг): он выхватывает из-за спины меч и как дубиной плашмя бьет двоих из гопников по головам... Третьего не успел - он упал на колени и заголосил на весь переход:
Первого мая стал свидетелем флеш-моб акции в Киеве. Сидел возле памятника Сковороде на теплом камушке, потягивал пиво и с наслаждением жмурился под майскими неяркими солнечными лучами. Вдруг, подошел парень, вытащил из своего кулька молоток и потянул его за собой на веревочке. Уже это само по себе было необычно и интересно. Оказалось, что это был сигнал! 13:50, как по мановению волшебной палочки, со всей площади собрались молодые люди, человек 30, повынимали всякую ерунду на веревочках: старый чайник, детскую машинку, клавиатуру, куклу, пластмассовый стаканчик, компьютерные мышки, крышку унитаза... Все эти предметы они таскали за собой вокруг памятника в течение ровно семи минут. Молча и никому ничего не объясняя. Потом так же быстро растворились. Особая прелесть была в том, что, если не считать двух компьютерных мышей, не было ничего одинакового. Рядом сидел бомж, который ожидал пустую бутылку - он ничего не заметил, смотрел только, чтобы у него не появились конкуренты.
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
Случилось это давным давно, когда меня еще и в помине не было. Папа с мамой только встретились и познакомились друг с другом в Красноярске году так в 55. Мама, снимавшая комнату у одной бабульки-божьем одуванчике, и рассказала следущую историю. Дом, в котором жили бабулька имел несколько этаже и не смотря на это удобства были во дворе. Старушка летом с трудом ходила в домик неизвестного архитектора, а зимой приспособилась ходить на горшок и содержимое оного завернув в газетку осторожно складировала в стоящий на балконе чемодан. Морозы в Красноярске - ого-го-го. И неожиданных оттепелей до весны не ожидалось. И такой чемодан мог бы лежать до весны не создавая проблем остальным жильцам. Мог бы, но случилось нечто невероятное. Вот так регулярно складывая что-то в свой чемоданчик, привлекла бабулька внимание и интерес со стороны любителей легкой добычи. И в очередной раз вынося на балкон сверток с "добром", она необнаружила чемодан на своем месте. Долго сокрушалась бабулька и все удивлялась кому мог бы понадобиться чемодан полный говна.
Германия. Центр Гамбурга. Празднуем день рождения. В хорошем настроении выходим на балкон покурить. Но стараемся особенно не шуметь, так как время позднее да и объявление забыли повесить. (Объявление о праздновании вывешивается за неделю и имеет значение при появлении полиции по просьбам милых и обаятельных соседей). Тут появляется изрядно выпившый хозяин квартиры со здоровеной петардой и пытается ее использовать по прямому назначению. Кстати в Германии пиротехнику разрешается использовать только 3 дня с 30 декабря по 1 января. Включив все свое красноречие пытаемся пресечь незаконные действия нашего соотечественника уговорами: сейчас со всех окон повысовываются немцы, через пять минут приедет полиция и самое главное – вечер будет безнадежно испорчен, однако горящая петарда все-же летит на другую сторону улицы. Раздается довольно приличный взрыв. И через секунду внезапно наступившую неестественную тишину прерывает душераздирающий вопль: З А Е Б А Л И И И И И И!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная". И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь! - Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога. - У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго! И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал: - Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!
О, людская жадность!... Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна верить. Эта соседка хвалилась: - Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что вам: хвосты или головы?
Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
Заходят два молодых парня в аптеку. 1-й: - Презервативы пожалуйста! 2-й: - Гусарские! 1-й: - Самого крупного размера! 2-й: - А они на голову налезут? Аптекарша: - На твою да, на слона - нет! 1-й: - А надуваются они до каких размеров? Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на дирижаблях летать??!!!
-Да, это скорая! - А мы тут бухаем! - Хорош баловаться! Через 5 мин. - Алло это скорая? - да! - А мы тут бухаем.. - я сказала хватит баловаться!!!! Через 2 мин. - Алло это скорая! - да скорая, скорая!!! - А мы тут бухаем.. тихо, тихо не бросайте трубку! Мы тут бухаем, а Васька штопор проглотил! - Ну что ж вы сразу не сказали? Бригада сейчас выедет! Через 10 мин. - Алло это скорая... - Да, да бригада уже выехала... - А не не надо бригаду мы бутылку вилкой открыли!!
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
Старая китайская притча... Собрался один старик, после того как закончил все свои дела податься в отшельники и посвятить себя духовному совершенствованию. И решил дать трем своим сыновьям последний урок мудрости. Зовет он первого сына: - Иди сюда, сын мой, я хотел бы тебе кое что сказать, перед тем как уйду. Возьми эту связку хвороста и сломай ее на две части. Ну, сын берет, и пытается ее сломать. Но у него ничего не выходит, так как связка была очень толстая, он даже покраснел, пытаясь ее переломать. - Хорошо, сын, а теперь развяжи ее, и сломай каждую хворостинку по отдельности. Ну, первый сын взял, и быстро переломал все хворостинки по одной. - Что ты хотел этим сказать мне, отец? - А то что сила в единстве, сын мой. В одиночку тебе будет очень трудно противостоять испытаниям жизни. Один ты можешь быть сломлен, так- же как одна хворостинка, но вместе с братьями вам все нипочем. Держитесь вместе и заботтесь друг о друге. Настал черед второго сына. Ситуация повторилась. - Сила в единстве, сын, сила в единстве. Вот и очередь третьего сына. И выходит он к отцу, такой весь здоровый, 150 кг веса, все его в деревне боялись и уважали. - Ло Пань, возьми эту связку хвороста и сломай ее. Ло пань берет, и без труда переламывает охапку на две части... - Что ты хотел сказать мне, отец? - Да мудак ты, Ло Пань, чего тут еще скакзать можно?
Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса. - Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, дисертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы лис в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д. Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке. Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, диссертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы волков в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Короче таже тема. Потом и с медведем такая же фишка. В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит зайцу: - Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное -кто твой научный руководитель!
ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.
Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!
Бобер из рекламы "Колгейт Тотал" перешел в рекламу "Бленд-а-мет" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя чистые зубы! Да что зубы! Вы посмотрите на мои яйца!
Шел как-то мужик через темный лес. Был он горбат и идти было тяжко! Вдруг слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Да - отвечает - горбатый!!! Нет мужик, ты не горбатый - снова слышится голос и ощущает мужик, что горба больше у него нет. Помчался он домой. А рядом с домом друг егго жил, был он хромой! Прибегает первый к соседу и кричит - смотри! Ну поахали, рассказал первый свою историю, подумал второй и говорит:
Схожу и я - может поможет!
Вот идет он через то же место и слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Мужик тихонечко так: - Нет, я хромой... Голос в ответ: - НЕТ мужик - ты ГОРБАТЫЙ!
Один друго спрашивает: - Кто у вас в доме хозяин? Ты или твоя жена? - Конечно-я! - А почему тогда, когда я прохожу мимо твоей квартиры, ты спишь под дверью? - Я ж-хозяин, где хочу там и сплю! Хасапчик Настя
У нас детективная фирма. Историй много, вот одна из них. Связался с нами некоторое время назад один преуспевающий человек. Всего он добился сам, все у него есть - фирма, деньги, несколько машин и квартир. Нет только счастья в личной жизни. С женой давно развелся, дети выросли. А тут вдруг встретил интерсную девушку, а как с ней познакомиться, не знает. Проблема в том, что девушка работает крупье в одном казино, а он ходит туда играть. Персоналу казино запрешено знакомиться с игроками под угрозой увольнения. Он ей и так намекает, и этак. И визитку свою невзначай на столе оставит, и по сотовому телефону при ней свой номер громко кому-то якобы диктует. Водителя своего даже просил за ней проследить, чтобы подойти к ней после работы, а она все время с другими крупье вместе уезжала. Мы не хотели ему помогать, пока не узнали о его истинных чувствах. А человек действительно мучался, чуть не спился даже. Решили его проблему очень просто. Купили новый сотовый телефон, в память которого занесли подобающий случаю текст. Выбрали удобный момент и подарили телефон девушке, сказав, что это письмо от ее друга. Ей, конечно, любопытно стало, от какого друга такое письмо. Прочитала она сообщение, все поняла и сама позвонила нашему человеку, оказалось, она давно на него внимание обратила. Теперь эта девушка не работает в казино, а учится в платном институте, и в институт ее возит личный водитель. http://www.detective.inc.ru/history.shtml#game
Вот только что было сказано. Одна журналистка уволилась с нашего телеканала и свалила в Москву. работает на "Московии". А мама у нее - известная журналистка в Беларуси. Тут у них несколько выходных подряд в честь праздника 9-го мая. Приехала в Минск. Заглянула в редакцию, принесла тортик. Надо сказать, что она очень молода, но у нее бзик: старается выглядеть взрослой. Зачастую смешно получается. Только что сказала: "У меня вот еще от детства воспоминания: сидишь в кустах, бухаешь..." :-)))) Трудное детство было у девочки:-))))))))))))))
СовХоз который перевыполнил план, решил на вырученные деньги чтонибудь построить, и для этого устроили собрание, председатель говорит: - Давайте построим театр! (голос из зала, ужасно бухой):-Да нахуй нам нужен этот театр!!! - Давайте тогда построим детскую площадку! - Да нахуй нам нужна эта детская площадка! - Ну скажите тогда ваши предложения! (тот же голос):-А давайте на все деньги купим воздушный шар, и пускай летит!!! - Но позвольте, зачем тратить все деньги на воздушный шар, ради того чтоб он улетел??? - Да нахуй нам нужен этот воздушный шар!!!!!
Был у меня знакомый один - Маккавити его звали. Так вот он, даром что пидор, владеет большим количеством боевых искусств, чем я могу на вскидку вспомнить. А еще он везде ходит с тросточкой. А еще играет в ролевые игры - не те, что на компе, а те, когда народ на природу ездит. За темного мага. Так вот, на одной игре его на дуэль вызвал маг, соответственно, светлый. В полдень, на поляне где нет тени, весь в окружении адептов. Дуэль, правда, вышла короткой.
- Файербол! - кричит светлый маг, направляя на подошедшего Маккавити лапы. - Диспелл! - отвечает ему Маккавити, подбрасывая тросточку, перехватывая ее за низ и хренача набалдашником в висок ворогу. - Что за херня?! - кричат адепты судьям, глядя на падающего без сознания учителя. - А что? - удивляются судьи - Диспелл сзакал? Сказал. Сработало? Сработало. Все по правилам игры.
Вот такие вот маги бродят по просторам подмосковья, ага.
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
"Сталинский" кирпичный дом на Ленинском проспекте. У двери подъезда объявление "Газопромышленная компания купит для сотрудника 1-5 комнатную квартиру или комнату не ниже 2го этажа". Вот так вот: куплю жигули-мерседес или запорожец, но с комплектом зимней резины... ЧК
На приеме у врача: - Доктор, у меня член желтый. - Действительно, странно... Ну попейте это лекарство и приходите через неделю.
Через неделю: - Доктор, не помогло. Член желтый. - Странно... А pасскажите какой образ жизни Вы ведете? - Ну, днем работаю, а по ночам чипсы ем, порнуху смотрю.
Краем глаза смотрю первомайский концерт на ТВ - сборище одров российской/советской эстрады. После Нани Брегвадзе выходит Валерий Леонтьев - визуально примерно того же возраста, что и Нани, но еще пока чуть более прыгучий. Затягивает очередной "шлягер" (как ему кажется...) "Простой парень полюбил ее, не зная, что она - королева Шантеклер". Я сижу и ломаю голову - то ли товарищу Леонтьеву не ведомо, что Шантеклер - это традиционное имя ПЕТУХА (даже не курицы) из французских сказок? (типа "Петушок-золотой гребешок", т. е. "Королева Шантеклер" - это что-то типа "Принцесса Михайла Потапыч"). То ли наоборот, ведомо, и в этом весь прикол песни - он ее полюбил, а она оказалась трансвеститом...
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков? - Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок! - О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!
1 мая Абрам пришел на митинг с плакатом «Спасибо руководителям за наше счастливое детство! » У него спрашивают: - Абрам, почему у тебя такой плакат? Ведь когда ты был ребенком, этих руководителей не было у власти. - Вот за это им и спасибо!
Судно 11 месяцев в плавании. В каюту капитана входит старший помощник: Сэр, на судне непорядки! - Что-то серьезное? - Педерастия... - Есть прямые улики? - Пока только косвенные, Сэр. Вчера беру в рот у боцмана - дерьмом воняет...
Мужик взял такси из Кеннеди аэропорта в Манхеттан. Едет, смотрит из окна какие-то не незанкомые места пошли, трущебные районы.. Мужик стучит таксисту в перегородку:
Мужик сидит у зубного врача. Тот ему говорит. Пациент, а что это вы меня за яйца держите. Тот отвечает. Доктор, ну мы же не хотим сделать друг другу больно.
О, русская смекалка!... Вот тоже рассказали щас, как наш спорил с немцем. Живя в Германии, он не бедствовал: например, тачку купил новую. И говорит немцу: - Спорим на штуку евро, что я свою новенькую красавицу щас не пожалею отверткой раздолбать! - Да ты что?! - немец в суеверном ужасе. Не верит, что рука поднимется на свою родимую, кровно заработанную, всю блестященькую, без единой царапинки... А наш его убеждает: - Да, да, на 1000 спорим, я ей крышу продолблю до сквозной дыры! Согласился немчура. Влез русский, стал отверткой не понарошку крышу дербанить. Тот его попервости отговаривал, за руки хватал, больно ведь немецкой душе видеть надругательство над чудом отечественного (германского) автопрома... да и штукарь вандалу выкладывать жабка душит... Но наш - прямо по басне Крылова - "Васька слушает, да ест". Не внял, короче. Пробил машинке целку. Получил выспоренный штукарь. И поехал в автомастерскую и заказал себе за 300 евро на этом месте крыши ЛЮК. И люк у него, и 700 навара. А вы говорите - наш народ кто-то может победить!!!
Лежит Вовка в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Владимир Владимирович, там Черномырдин пришел". Вовка ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение об отставке правительства".
Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем. - Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья, славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или останешься без газа. Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на табуретку и сымай портки, буду сосать! Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают, и соси на здоровье. Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!
Лондон. Встречаются 2 выпускника, в разное время закончивших один и тот же советский вуз. Один пытается узнать время у другого: 1 - Excuse me, how much watch? 2 - (смотрит на часы) six watch! 1 - (с удивлением) O! Such much? 2 - For whom how! 1 - (настороженно пытается проверить свои догадки) Khmelnitskiy university of forein language??? 2 - (гордо!) ASK!!!
История такова: представьте, зима, вечер- уже темно, переполненный трам-вай, который заполнен едущими с работы. Люди на остановках выходят и тут же новые пассажиры входят до полного комплекта. На остановке "Стоматологическая поликлиника" заходит мамаша с сынишкой лет 5-6, которому или насверлили или вырвали зуб, а может и несколько. Ноет. Короче, мамашу с ребенком, не взирая на плотность народа в вагоне на 1 кв. м. ,посадили на освободившееся для них место. Сидят. Ребенок, которому видно очень больно, ноет. Мамаша успакаивает: - не плачь, вот скоро домой приедем, там я расстелю постель, тебя уложу, ты уснешь и не будет зубик болеть. Ребенок продолжает хныкать. Мамаша: - ну я приду к тебе и перед сном расскажу тебе сказочку и ты уснешь. Ребенок хныкает. Мамаша: - ну я лягу к тебе рядом, поглажу тебя по головке и ты уснешь. Ребенок, наверное уже окончательно офигевший от боли заявляет тотеньким но звонким голосом, чередуя всхлипы на весь вагон: - а я, а я, не бууду с тобой спать, папа говорит, что у тебя срака холодная. Весь вагон, который уже с интересом прислушивается, от нечего делать, к перепетиям успокаивания ребенка, так и грохнул. Мамаша даже не покраснела, а сразу перешла к более насыщенному цвету. На остановке рванула с сынишкой в охапку так, что посносила всю переднюю площадку из вагона. В вагоне ржали несколько остановок, но потом решили, что сегодня ребенок позабудет о зубной боли.
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.