Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6. Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает: "Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..." П. - "Но позвольте, что неудобного?" М. - "Я не знаю как назвать..." П. - "Ну назовите как знаете!!!" После чего мама смущаясь и краснея выдает: "Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная педагогика. В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии, благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды перебрали в пять минут и наступила тишина. Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом, готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе разгладились и в воздухе повисла веская фраза - .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет.... В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами, пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок, торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном. Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому, сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка поморщившись, добавил - Ну... конечно же, в рамках приличия.... Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения улетных студенческих пьянок.
История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица. Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю, что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат. Выпил - занюхал - передай другу! В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!
Женщины не плачут Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д. - Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу - Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"... Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух" Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"... Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как педераст!!!
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное торжество коммунизма. На многие вопросы я не находил ответа и относил их к "временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до "светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями. Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество, произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий, но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом "ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная весть не укладывалась. Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм: "Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев, которые их выиграли". К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений происходящему вокруг нас.
Белоруская реклама дает только один повод, но в разных плоскостях: плакать либо от обиды за отечественных рекламопроизводителей, либо от смеха. Из второго... Идет реклама какой-то газеты по найму на работу, типа, "Требуются...". Сюжет такой: забор, на котором раскьлеены объявления о поиске работы. Потом появляется пила, коорая распиливает этот забор, обломки падают и появляется логотип газеты. Так вот до того, как пила успевает распилить забор, а сним и объявление, можно успеть прочитать: "Бригада ремонтников ищет интим. Работу не предлагать". То ли рекламщики решили прикольнуться, то ли под пивом были, то ли им денег не доплатили. :-))))))))
Дети говорят… Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? » Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое лесби сапиенс? »
Станция Пустошка. Было это еще в институте. Решили мы с друзьями однокурсниками, для пополнения своего скудного бюджета, записаться в студенческий отряд проводников. Сказано-сделано, и вот после обучения, сдачи экзаменов и пробного рейса на Питер, я уже проводником еду в свой первый самостоятельный рейс на Москву. Вагон у меня попался последний все до Москвы, кроме трех баб, которые затарившись в Риге разными товарами, чемоданы в руки не вмещались, ехали до ст. Пустошка. Выходить им было ночью, часа в 4, но на ногах уже были около 3. Сдали постель и толпились перед служебкой, боясь проехать. Мое представление о загадочной станции, под многообещающим названием Пустошка, было место возле железки и фонарь, одиноко свисающий со столба. И когда около 4 часов поезд остановился, я выглянув в дверь и не увидев даже фонаря, так как поезд загнулся на повороте я начал высадку своих сердобольных теток, которые на мой вопрос, это их станция, хором сказали да. Когда две барышни вытащили свои вещи поезд тронулся, а третья так и осталась стоять на подножке с чемоданами, пока я ее не втащил в тамбур. Про стоп-кран я вообще не подумал. Но когда, обогнув поворот мы с теткой не увидели ни каких признаков станции, а увидели светофор, на котором стоял наш поезд, тетка немного успокоилась. Через 10 минут мы подъехали к Пустошке, большой перон и вокзал, я с тоской подумал о сердобольных тетках с кучей чемоданов стоявших в лесу возле железной дороги.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.
На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха.
Еще одна история про моего сына…. Сын: «Мам, хочешь я тебе анекдот расскажу? В общем, так…убегают Сергей Петрович и Петька от белых….. » Я: «Стой, а почему Сергей Петрович? » Сын: « ну я забыл, как там дяденьку зовут….. »:-)))))) Бедный Чапай в гробу перевернулся……) Диспетчер.
Приходит бабка в больницу и у первого попавшегося врача спрашивает: - Сынок! А где тут у вас глазнюк? - Не глазнюк бабуль, а окулист! - ДА? А где у вас ножнюк? - НЕ ножнюк, а хируг! - Я сынок смотрю ты умный! А сам то кто? - Я бабуль гинеколог! По вашему пиздюк!!
Истории произошедшая 20 минут назад. Студенды Харьковского Национального Университета получают военное образование в Харьковском Военном Университете. Пред строем выходит начальник 9-го факультета полковник Кусакин: "Говорят в 1917 году революция началась именно с вашего Университета, так вот что я вам скажу рас#издяи, ни@уя вы у меня не начнете..."
Утром поручик Ржевский проснулся с больной головой. Придя в сознание, он обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя, испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью денщика, поручик сконфузился и пробормотал: - Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны испортили мне мундир... - Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам еще и в штаны насрали!
Вспомнилось……Когда я училась в школе, в кабинете математики над доской на деревянном стенде красивы шрифтом был процитирован Лобачевский ( а может и не он, но не суть важно): «Математика начинается с точки и простирается на небеса…. » Снизу мелом коряво приписано: «ТУДА ЕЙ И ДОРОГА…» :-))) диспетчер.
Мой брательник вчера явился домой слишком поздно (по мнению родителей). Ну, они дали ему выспаться и с утра давай его пытать, типа, где он шлялся и все такое. А он, по-моему, с похмелья. Разговаривать у него сил нет, в общем, он отдает им заготовленную заранее объяснительную записку следующего содержания: "Причина моего опоздания домой. Не дождавшись автобуса, я решил добираться до дома пешком (так получилось бы быстрее). Проходя ул. Мира, я увидел уличную драку. Так случилось, что подъехала милицейская машина (т.н. "буханка"). Милиция начала "успокаивать" парней. Один из милиционеров погнался за мной, видимо, считая участником драки. (Я шел быстрым шагом, поэтому можно предположить, что я действительно пытался скрыться с места происшествия.) Мне удалось от стража порядка отделаться, хотя и пришлось удирать что есть мочи. Дальше, в целях собственной безопасности, я добирался до дома дворами." И все это - детским красивым почерком, грамотно, с трогательной подписью - "Ваш Сын"!! =)
Мехмат МГУ, 1994 год, мы третьекурсники, и у нас второе занятие на военной кафедре. На первом занятии нам было велено приготовить к этому разу список и выдвинуть из своих рядов дежурного. Но никто этим не озаботился, и ни списка, ни дежурного нет. Полковник Чоботов человек бывалый, в такой ситуации, видимо, не впервые. Обводя аудиторию прищуренным глазом, он выкрикивает: - Иванов! Молчание. - Петров! Алексеев! Таких тоже нет. Ну, мы начинаем хихикать, особенно люди с не очень распространенными фамилиями. - Иваненко, Петренко, Алексеенко!... Ну ладно, пойдем по животным. Волков! Лисицын! Среди нас был Зайцев, но ему повезло, поскольку в дверь раздался стук и вошел опоздавший. Хохоток в аудитории усилился, поскольку все понимали, что пришел дежурный. Однако те, кто знал фамилию этого паренька, от смеха начали сползать под парты. Остальные к ним присоединились, когда на вопрос полковника "Ваша фамилия?" опоздавший студент честно ответил: - Рабинович.
Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре. Я далек от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе. А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что в Израиле (это для тех, кто еще со мной не совсем знаком). Весь персонал аэропорта, не занятый самолетами и пассажирами в тот час был с ушами погружен в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, “как мы вас русских уделали”, уроды. Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не разобрал. Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка угрюмых, во всем черном, вооруженных ребят напряженно и не отрываясь, следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры. Любимцы совсем не радовали своих болельщиков. И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся, как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает, от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул “YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!! , Оуительно!!!!!!” Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не задумался, кто кому влепил трех очковый. А думать, конечно, надо было. Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна... медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами. Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Приезжает Путин на дачу к Ельцину. Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной тельняшке и с тяпкой. - Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль, помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ. - Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю. На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера ФРГ, а Ельцина все нет и нет. Коль уже выходит из самолета. Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках закатанных до кален, но без тяпки. Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к нему и говорят: - Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите. Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит: - Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
Сын учится в математической школе, ему 10 лет. Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это белые плюсики что ли? Математик.
Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает: Кудаж тебя ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать. Мужик: Откуда ты сказал?
Нео идет по улице, вдруг смотрит вкруг агенты Смиты и....... ну вот их дофига, идет драка неимоверная: он один и их 100, и вот один ему "бац" по очкам, они упали и разбились... Нео поднимает их с пола и говорит в микрофон: МОРФЕЙ ЗАГРУЗИ МНЕ КАМА-СУТРУ - Я ЩА ИХ ВСЕХ ВЫ**БУ!!!...
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор, когда мы занимаемся сексом моя жена дико кричит! - А раскажите подробнее, как у вас это происходит? - Ну прихожу я домой. - Дальше! - Ужаную. - Потом. - Идем с женой в комнату. - А что в комнате? - Мы раздеваемся. - Так, вот по подробнее. - Я всовываю член, засовываю руки.. - А зачем руки?! - А как дрочить!!
Степени состояния носков: 1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке. 2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше кроссовок. 5. Носков как таковых уже нет - остался один запах
Сегодня видел Оку с эмблемой (не наклейкой) Jeep (аля Чироки). А вот чуть позже увидел Opel Monterey (такой средних размеров джипчик) с эмблемой Ока :-) Вот манию величия знаю, а когда наоборот - это как называется?
Черепашка ползет на дерево. Залезла на самый верх, прыгает вниз и машет лапками, пытаясь взлететь. Брякнулась на землю и снова лезет на дерево. Залезла, прыгнула, лапками машет.. брякнулась, снова лезет.. Залезла, прыгнула, брякнулась.. На дереве сидят в гнезде две птицы. Одна другой говорит:"Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный?"
Bстречаются за границей двое новых русских. Они не стали ждать, когда за ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных пенатов. И вот один спрашивает у другого: - Тебя, братан, ностальгия не мучает? - А это, блин, что еще за болезнь? - Ну, за березками не скучаешь? - Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..
Решил как то мужик женица на девственнице. Женился на 20-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 15-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 10-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей, развелся. Женился на 7-ми летней первая брачная ночь, все таки ребенок не знает как кней подоити, завязал на х@й бант подходити кней и пытается обьяснить. Она в обмороке!!!!!!!! Очнувшись говорит 7 лет живу 5 лет е@сь но такого в первые вижу!!!!
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитович и Иван Попов по полю. Вдруг видят, навстречу орда татар двигается. Ну, думают, попали!!! Орда остановилась, выходит главный и говорит: "Ну богатыри, щас мы вам в рот давать быдем, но у вас есть шанс уйти по-богатырски. Если длина ваших членов будет не меньше 50 см, то можете скакать дальше". Вытягивает Муромец - 25 см Вытягивает Никитович - 23 см (ну осталось то всего 2 см) Вытягивает Попов - 2 см Отпустила орда богатырей, скачут дальше и разговаривают. Илья Муромец говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы 70 см и вам бынезачем было светится"; Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы 50 см и вы бы отдыхали"; А Иван Попов говорит: "Если бы у меня НЕ СТОЯЛ вы б щас х у и сосали"
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
Листала старые газеты недавно, время от времени натыкаясь на анекдоты, реагировала соответственно…Сын, 8 лет, на полу играл в «Лего», устал, видимо, слушать как маман в одиночку в смехе заходится, просит: «Мам, прочитай мне анекдот! » Я отвечаю: «Ты не поймешь». «Ну, мам, ну прочитай! » Читаю особо понравившийся: «Все надо делать с юмором, - думал палач, рубя голову дольками»…Сын секунду смотрит на меня совершенно квадратными глазами и выдает: «Свою или рыбью? » … Демонстрация недюжинного логического мышления:-))) Диспетчер.
Сижу на днях за компьютером, слышу, кот свои дела сделал и выходит из туалета. Но как-то странно выходит - ПОЛЗКОМ! Ну, думаю, все, конец коту-ноги отнялись, ан нет-за котом, пардон тянется полоска его, но того самого, по причине которого котяра и посещал туалет. А бумажкой то пользоваться не умеет, вот пол и пригодился. Сидит как человек на попе, а передними лапами отталкивается. Все...
У одной моей знакомой была одноклассница, которую звали Лена, а фамилия у нее была Головач. Девушка всегда просила учителей называть ее сначала по имени, а потом по фамилии, а не наоборот, как обычно они это делали. А вы как думаете, почему?
Смотрите на первом канале новые телепроекты "Позвоните Горбачеву", "Спросите у Абрамовича", "Кто подставил кролика Березовского" и, наконец, хит сезона "Ходорковский ответит за всех!"
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.
Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе сдесь не пройти. - Балрог!-кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь сдесь пройти. - Балрог! -Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!!!!
Женская логика Преамбула: Многим известно что наши горячо любимые барышни, иногда могут откалывать такое, что просто хоть стой, хоть падай. Поэтому хочется рассказать о том, как моя барышня учудила. Амбула: Раздается утрений телефонный звонок, моя любимая звонит с работы (работает в Центре соц. обслуживания начальником отдела кадров), спрашивает как дела, чем собираюсь заниматься и все в таком духе. Потом рассказывает что у них в центре работают тети Бальзаковского возраста, и в компах мало че понимают( хотя и моя тоже но об этом ниже) и вот у одной тети по ее словам комп при загрузке выдает какие-то ошибки. После этого моя любимая выдает диагноз что у тети винт полетел, и что мол надо его починить, а поскольку сисадминов в помине никогда не было, а компы казеные то лезть она в них не будет, а приедет ко мне домой разберет моя винтчестер и посмотрить че там да как, чтобы починить комп этой тетки. На все мои тщетные попытки объяснить что лазить туда не надо, и что она не обладает нужными знаниями, чтобы в этом разобраться она выдает тоже оригинальное выражение: "Да я всегда сама во всем разбираюсь и сама починю" Может это не оч. смешно зато поучительно и показательно что наши любимые женщины не хрена не понимают в технике, но все равно туда лезут.
Навеяно всеобщей акцией протеста белыми тряпочками на машинах.
«А за ними кот Задом наперед. » К. Чуковский. »Тараканище»
Где-то уже на 17-м году жизни у Атоса подпортилось зрение, и, если прежде я мотался по улицам без оглядки на него, то теперь уже приходилось иногда ходить задом наперед, чтобы не потерять пуделя из вида. И как-то раз окликают меня знакомые: - Че эт ходишь задом наперед? - НЕ МОГУ ВСі ЭТО ВИДЕТЬ! И подумалось: а ведь неплохая форма мирного массового протеста против действий наших правителей, если все недовольные станут ходить задом наперед! Ведь они (правители) к нам - жопой, дык и мы к ним тем же местом. Конечно, на авто такое чревато, лучше уж белые тряпочки.
В клинике на ул. Юннатов работает замечательный врач, который говорит владельцам животных следующее: - А че лечить-то, все-равно сдохнет!!! Владелецы животных после этих слов обычно переливаются всеми цветами радуги и пускают слюни.
Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и Вам.
Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой. История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет…… Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у. М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть. Д: ……хочу-у-у-у… Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу, как ты у папы ПИСЮ сосала». Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но сделать уже ничего не могли. Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа -«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров. И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес: - Мужик, лучше купи!
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
"Matrix 4 - kropotkilution" by Братки Вачовски & угаревший после гриппа ^ra. (Россия, Новосибирск - IRC: irc.lhs.nsk.su:6669, #kropotkina)
"Вместо предисловия" Квасят как-то Агент Смит и Нео, на столе портвеин "15" и "72". Смит поднимая лицо из салата, заплетающимся языком заявляет: "Я не пью - я код к Зиону подбираю!"... (с) ^ra
"Отступление" Все совпадения с настоящими событиями и героями - нарочны.
"Return The Matrix 4 - Возвращенцы на Матрасе фарэва" Хитрый Ванька злостно прячет тело жирное в утесах, атрибуты ставит hidden, чтоб никто не догадался, что он самый злостный хаЦкер, по фамИлье странной - neo. ;) Над просторами cybiри гордо реет хаЦкер Ванька, он в рукав подлейше спрятал код к Zion`у, тот что ищет, вот уже который месяц - наш агент по кличке С. Миtя... Но не знает хитрый С. Миtя, что у Ваньки ник есть neo, тот что с Morfeusом ночью он по пьяне сам придумал, взяв на грудь снаряд портвейна... ;) Так что реет гордо снова по просторам нам знакомым тот шпиінЪ по кличке С. Миtя, про которого однако, здесь уже писалось выше... Ну дык вот, шпиінЪ-разведчик - бывшый красный председатель, комиссар ЦК отдела, диверсант и подстрекатель командир Чукотки дальней, Митя снова вдался в search. Что б найти и обезвредить - буржуазного злодея - угнетателя рабочих, свиноферм дояркок дружных, всех колхозников на свете; негодяй по кличке - neo, что прописанный на крыше, и с пропеллером летает с нумером 0010... Ночью ужас он наводит на окрестные селенья - всех жужжанием пугает, в небе реет гордо очень, повязавшись покрывалом, что стратежно он гуашью черной ляписто измазал... Но не спит агент наш Миtя он по крышам скачет резво, матерится непонятно - всех пугая по дороге громким лозунгом "ДАЕШЬ МЛЯ!"... Правда Ваня наш не промох, он лазеек знает хитрых столько, что не снилось вовсе даже нашему чикисту - партизану в юном прошлом, председателю колхозу - светлый путь ЗюЗюКоСранска - деду храброму на ілке, иль под ілкой я не помню, но узнают без сомненья все его вокруг и сразу... Но агенты вновь не дремлют - под началом конн. дивизий с храбрым именем Чапаев, скачет С. Миtу на подмогу смелый друг его товариСЧ председатель АГИТПРОПА, с гор спустившийся АТА_ра... Злобным глазом хитро search по просторам он обширным, ищет где девайс портвейна обранил пьянющий neo, чтобы след горячий взяли представители дивизий по фамилии Агенты, что приехали к нам в гости из NewYork`а - по обмену...
Но не дремлет наш Ванюша! Он программу строчит срочно - та что танки на дрезине разгонять до P4 будет просто одним махом, так, что даже и не снилось Чингачкуку под махоркой, что зовется грозно АТА! Почему? Никто не знает... Долго скоро ли, но все же, написал программу neo, под секретным кодом silence, что тревожно в небе реет и следит за всем, чтоб сразу не случилось бы чего где или кто чего не сделал, а не то иначе BAN всем он пожизненно впестонит, чтобы жизнь простым пацакам медом сладким не казалась... Но не тут-то все же было, наш чикист - майор разведки председатель зЫзАсрАнска или, как его там звали сей колхоз - уже не помню, но герой с одной медалькой, что висит на брюхе гордо - дядя ілкин и АТАра вышли в поле с neo биться. А сейчас, пока реклама, не прошла еще нисколько - дядя ілкин и АТА_ра - смотрят матрицу по новой, что б найти намек секретный - тот что Пиффия, зараза - хитро спрятала куда-то... Вышли в поле - биться с neo, дядя ілкин и АТАра с ними полчища Агентов против Ваньки, тот что neo и стратежного портвейна (со вчера Иван припрятал, умыкнув прям из под носа у пьянющего Морфея, тот что смело задурялся под лиловую таблетку... Тут замес пошел серьезный, дядя ілкин, в миг прочухал, что у neo есть припрятан сей дивайс с портвейном бодрым - по которому не плохо, было б с АТА приложиться т. к. после прошлой пьянки апохмела он не видел... Сцену эту, где агенты мочят бедного Ивана по всему TV крутили целый месяц после драки, СМИ конечно переврали - наизнанку все как было, получилось, что бандиты, фулиганы и убивЦы у порядочного neo отобрать девайс пытались с приаттаченным портвейном, что купил мол в магазине... Но Иван - не зря он Русский, был мужик крутой не промах, он на супер-бупер тяге улетел прям из под носа у толпы агентов злобных, помутнение им вызвав - прям в глазах и плюс удушье, непонятной им природы, улетел и был таков ведь... Но в подмогу партизанам Смиту, ілке и АТА_ра, ну и прочим там дояркам и рабочим на подмогу, аж с Чукотки дальней сразу, подошли пинковой тягой тысяч эдак может двести новоЧукчинских Агентов, что однако хоть тупые, но которых оЧЧень много и они любого NEO за поллитру просто в клочья разорвут - проставься только!.. Пока neo строил планы, как ему агента - Миtю, по фамилии не скажем, победить и все такое, в стан врага заслали - КЛОНА, по фамилии Бенасси - или Бэйнс, уже не помню ибо был в хламину пьяный но агент этот коварный всех там злобно перерезал т. к. до войны работал в скотобойне на пол ставки - главным местным мясотяпом... А про Беню скажем сразу, или Бэйнс его там звали, ведь фамилия секретна сразу с дуру не запомнишь, с детства психом был он точно - отмороженным на бошку, как к стеклу зимой примерзся, так и все - сорвало крышу... Пока neo и другие всякие там Винни-пухи, Пяточки, Иа и зайцы, по углам и всяким трубам ныкались - летали дружно, на поимку буржуазий выслали зверюг ужасТных - тренированных балонок одноногих осминожек, что срывать умели ловко на лету чеку с гранаты, а потом с веселым визгом разлетаться нахрен в клочья... Эти звери - мигом, сразу обнаружили буржуя, neo главного который chosen one был как обычно, но засада, здесь, коварно, крылась - для сторон обоих - добрый дядя терминатор, что зовется nbm`ом им засунул прямо в *скажем* место сразу непонятно 220 вольт стратежно, чтобы вместе посмеяться... Тут в рассказ наш - интересный, неожиданно незванно - прилетел с другой планеты клоун-маниак убийца, порноюзатель со стажем, всемогущий клон суерта! Он в своем порыве жадном - исправлять везде и всюду, был сюда с корыстной целью заслан подлыми Чужими, что плодились очень быстро - рядом, здесь, неподалеку...
Ну дык вот суерте скажем перебеЖчик был коварный, то прикинется Агентом, то под Пифию закосит, что с обкуреннейшим видом - лечит бедненькую Тришу, как ей нужно мухоморы правильно готовить в тесте, чтобы торкало конкретно до прихода дяди С. Мита... Расскусив маньяка злого, тот что мазался умело - притворяясь доброй бабкой с косяком из ганжубаса, конной гвардии Агенты повязали и остригли планетянина суерте, дав ему лопату в руки и буденовку для счастья, чтобы был на всех похожий и ничем не выделялся среди общей серой массы - партизан из зАзУсрЫнска или как там назывался наш колхоз в конец забыл я... Обкурившись мухоморов, раздавив девайс с портвейном - все пошли спасать Ивана, что зовется знаем neo, от чего спасать - не знаем, но под этим делом точно даже мертвого спасли бы, неспросив его ниразу... neo ясно дело сразу от всего спасли на свете - дали ему кучу пушек и корабль, чтобы с Тришей им принять удар отважно против армии агентов!.. Но не знали, что Бенасси или Бэйнс опять не помню к ним пробрался на корабль, чтоб отмстить за друга Xeo, что случайно был острижен на Алтае в партизаны... ;) Той порой в Zionе дальнем Stan как главный предводитель - от ужастных осминожек поднимал Заград Отряды - из отборнейших Чикистов, что одним мизинцем могут поломать бетона стену иль чугун жевать зубами, т. к. кариеса нету да и в общем-то им пофиг... :) И крошили осминожек и болонок, и свирепых - злостных маленьких крольченков, что бежать пытались в страхе из проклятого Zion`а, где поддавший Stan, как мамонт - всех топтал круша все нафиг - и Чужих, своих, пришедших в общем пофиг - лишь бы мясо... :))) Но вернемся снова к neo он ведь наш герой здесь главный, т. к. русского Ивана не одна зараза прямо никогда и не за что бля не брала и брать не будет! Он агента С. Митяя раскусил - за нефиг делать, как два байта по модему - переслать для Сарумяна... В общем долго ли иль быстро, возвратился neo в Матрикс, Триша где-то там погибла заломясь от передозы пережаренных паганок или даже мухоморов, снова я друзья не помню, но приход ей был конкретный, так что плющило по стенам будь здоров скажу вам честно... Ну дык вот, агент наш главный тот, что Митник просто С. Митя, здесь его вы звать могите, так как я, как архиетктор вам конечно разрешаю - звать его Семенов Митя - тоже руский наш засланец, просто берега попутав с Логовазом он по пьянке ополчился против neo, т. к. тот портвейном видным с ним по-братски и по пьяне поделиться не подумал... Толпы, конница, агенты, партизаны и зверушки, зайцы всякие там хрюшки собрались смотреть на бойню, как агент по кличке С. Митя рожу будет бить Ивану, тоесть neo мы же знаем, все за то, что он портвейном с ним опять не поделился... :) Но в итоге оказалось, что стравили их напрсано - т. к. это все буржуи из америки решили, нам подстроить тут коварно прехитрейшую ловушку! Хорошо, что дядя ілкин от запоя оклемавшись с криком: "На троих раздавим?" вылез из под стога сена... т. к. Ваня наш не промах - выпить любит прямо скажем, да и за агентом Митей был грешок такой замечен, ну и ATA тот понятно, что в горах без спирта даже снежный мишка не протянет, ни секунды - взмерзнет нахрен... :) Вот он русский где характер, че же зря махать руками, коли выпить можно вместе раздавив пузырь портв