Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2004

Общий выпуск

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
А. Даутов

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы,
приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем что первая отностится к
арабской кухне, а вторая - к корейской.

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас
стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна
включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые
одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения
режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в
английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -
не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает:
- Что это ты набираешь?
А я ему в ответ:
- Fuck Off

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6,
которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики
висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый
стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под
надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись
"Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить
родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не
менее стремно, но более уместно.

02.05.2004, Остальные новые истории

Кто живет в Москве, тот знает, что идет сейчас акция водителей - "белая
ленточка", информация о ней регулярно на "Серебряном Дожде". Типа значит
это - все ГИБДД-уны козлы, мы против налогов за шиповку, за вежливость
на дорогах и т. п. Народ вяжет белые ленточки, марлечки, лоскуты, кто
куда горазд. На антенны, на багажники, вставляет в окна, крутит на
щетки. Вяжут по одной, по две, по три. Марки авто самые разные, от
убитых копеек, до последних меринов.
Еду по набережной, вижу, как поворачивает на Новый Арбат Тойота Лэнд
Круизер, отмытая и наполированная до блеска, за рулем веселый мордоворот
сидит, а на задней щетке болтается красивый белый бюстгальтер с
рюшечками. Сразу понятно - достали человека по настоящему. Да и полет
фантазии виден.

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных
разбогатеть.
А. Даутов

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

02.05.2004, Злободневные анекдоты

Марсоход "Opportunity": шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что
она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл
компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке,
добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И
это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно
свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и
поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и
погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские
дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все
латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На
всякий случай езжу медленно.

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго
фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для
сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним
произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы
определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие
же гайки, как у меня.

18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер
все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту
американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность
Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера
изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная
планета?

22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал
последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного
Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить
признаки чая!

2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в
неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел
химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов
наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие
сверла".

9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В
течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего
мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на
следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого
решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

www.mn.ru

02.05.2004, Повторные анекдоты

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да это все фигня,
вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за
так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас,
приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб#т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выеб#т!!!

02.05.2004, Повторные анекдоты

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся - без.

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать

02.05.2004, Остальные новые истории

Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?

02.05.2004, Повторные анекдоты

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

02.05.2004, Повторные анекдоты

Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Шас зима, холодно. Я бы хотел чтоб ты мне
подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки."
Пишет на письме адрес: куда"Деду Морозу" и отправляет его.
Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:"Деду Морозу". Думают
все равно оно не куда не прийдет дава-ка прочитаем его. Открыли,
прочитали, прослезились. Решили скинутся деньгами и сделать мальчику
подарок. Скинулись. Купили все, тока на варежки не хватило. Отправили
мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду
Морозу:
"Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А
варежки так и знал что те пидарасы на почте спиздят!"
visha

02.05.2004, Повторные анекдоты

Вскрытие показало, пациент спал...

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор
лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

02.05.2004, Остальные новые истории

Затовариваюсь в супермаркете после работы. Настойчива мысль о банке
холодного пива. Вспоминаю что жена просила купить ей маленький плавленый
сырок немецкой марки "хохляндия". Подходит моя очередь, я открываю рот
чтобы сказать девушке что мне требуется и тут меня вырубает. Только что
помнил, как оно называлось, и хоп! Не помню. То есть помню...
- Девушка, дайте мне... - (внимательно смотрит), - сырок... - (вопрос в
глазах, а я чуть не сказал "припизденыш", боже да как же его, маму в
клочья, назвали...), -"ушлепок" (в глазах подозрение, а уже меня
разбирает), - "малявка"...

Сыр назывался "сыренок".

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

У меня нет автомобиля, но я все равно поддерживаю акцию протеста,
и потому привязал тряпочку на антену мобильного телефона.

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

02.05.2004, Повторные анекдоты

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за
день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день
4кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они
соберут 9кг. черники.

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Услышал реплику одного охранника из МГУ:

- У меня просто рука не поднимается кого-то послать!

02.05.2004, Остальные новые истории

Сотрудник нашего отдела встретился со своей старой знакомой, с которой
давно не виделись (последняя встреча произошла еще до того, как он к нам
перевелся). Итак, диалог сотрудника (С) со знакомой (З):
З: Как у вас девушки? Симпатичные?
С: Какие девушки :-(. У нас чисто мужской коллектив.
З: Вероятно, у вашего коллектива КПД очень большой?
С: Конечно! Нас в Half-Life уже давно никто сделать не может.

02.05.2004, Остальные новые истории

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
...... У меня дома черепаха есть! Если ее положить на спину и сильно
крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А еще, если
не блюет, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой
фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на
спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами...
Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая
ленточка...

/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/

02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

02.05.2004, Злободневные анекдоты

Можно быть уверенным, что вы недавно вернулись из Японии если:

- Садясь в свою машину, вы всегда попадаете на пассажирское сидение и с
восклицаниями типа "Какой дурак придумал руль слева?" пересаживаетесь.

- Вы редко звоните по своему мобильному телефону, но зато используете
его как фото- и видеокамеру.

- Людей, у которых нет карманного компьютера вы считаете отсталыми.

- Футбол - ваш любимый спорт... после сумо.

- Вы считаете, что Курилы и пол-Сахалина, нет, весь Сахалин надо отдать
Японии.

- Ту чепуху, что вы написали, вы гордо называете иероглифами.

- Вы считаете, что сакэ лучше водки.

- В Московском метро поезда полупустыми ездят.

- Вы постоянно щуритесь...

Insane_Warrior

02.05.2004, Остальные новые истории

Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом
дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа
такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек
незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий.
понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно.
Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда
кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках
умудряется не бухать, ну а после суток...
стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий
уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот
обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел
з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут
продолжения.
Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету,
внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми,
как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну
какой Му..к придумал фильтр с этой стороны????
Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили.
если понравилось напишу еще.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене йобарь пiсля лiтри, так, в рота надавав.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

02.05.2004, Повторные анекдоты

... и создал Бог женщину, существо получилось злобное, но забавное.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Жил был мальчик и небыло у него игрушек, если-бы он небыл мальчиком ему
несчем было-бы играть

02.05.2004, Повторные истории

Мой муж заядлый участник всяких интеллектуальных игр типа "Что, где,
когда", "Брейн ринг" и т. д. Как-то в нашем городе проходил очередной
турнир, куда был приглашен всем известный г-н Друзь. После турнира в
неформальной обстановке, когда обсуждались различные темы, в том числе о
беспорядке в стране, Друзь рассказал анекдот в тему: "Идет групповой
секс. Все трахаются кто с кем, как попало. Тут один мужик встает и
говорит с обидой и надрывом в голосе: "Давайте уже наведем порядок в
конце концов!!! Надоело мне в третий раз хуй сосать".

02.05.2004, Остальные фразы

После физической близости она поблагодарила его за оказанное вынимание

02.05.2004, Остальные новые истории

Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала.
Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю
следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи,
вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на
правой.
Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон
меня застал как раз на правой стороне кровати.
Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два
ночи.
Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы
не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а
я на твое.
На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье
надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".

02.05.2004, Злободневные анекдоты

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

02.05.2004, Повторные анекдоты

Насмотрщик заходит в трюм к гребцам на галере.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Конечно, с хорошей.
- Хозяин выставляет на всех бочку вина!
- Ура! Клево! А какая вторая новость?
- Перед этим он хочет покататься на водных лыжах.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит,
он еще на работе.

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.

02.05.2004, Остальные фразы

Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин!
А теперь вели казнить.

02.05.2004, Злободневные анекдоты

Перечень запрещенных выражений при выполнении служебных обязанностей.

1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал...
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше...
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было.
19. А у нас раньше всегда так было.
20. Не мой отдел (не моя группа).
21. А у меня нет квартиры.

finn

02.05.2004, Повторные анекдоты

Капитан Иванов, честь имею!
Прапорщик Петренко, имею домик, 6 соток огороду, "опелек" и жену
капитана Иванова.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Врезается "копейка" в мерседес. Из мэрса, как водится, выходят
конкретные парни, а из копейки выскакивет мужичок с полисом
"автогражданки" и радостно так подбегает к браткам, трясет полисом: вот,
мужики, страховка есть. Я все правильно сделал?!
Братки: Да правильно, правильно! Поехали хату смотреть.

(автоледи)

02.05.2004, Повторные анекдоты

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

02.05.2004, Повторные истории

В ответ на №2 от 30.4.04.

А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в
США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор
смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.

02.05.2004, Остальные фразы

вводные процедуры

02.05.2004, Злободневные анекдоты

Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно
вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая
скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво,
брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему.
Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в
честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал
зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой
немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли
штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то,
вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием
давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена
губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь
они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера
умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены
правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и
поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора»,
по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода
не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело
заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и
кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе
мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что
большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог
уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали
привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол
«поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это
наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять
биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы.
«Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные
глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже
совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную
степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, -
в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему
дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко
дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это
я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды
нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не
пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и
полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали
нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку
поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие
были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера
все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь
туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал
второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и
наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив
Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам
вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось
помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

02.05.2004, Повторные анекдоты

сидят в песочнице две девочки, одна плачет-разрывается, другая смеется -
умирает. Подходит дядя, спрашивает:
- Девочка, чего ты смеешься?
- А тут пьяный дяденька только что головой в столб как звезданулся!
- А ты чего плачешь?
- А я не видела!

02.05.2004, Повторные анекдоты

В музее:
- папа, что это?
- это, сынок, сабля.
- что, бля?
12

02.05.2004, Повторные анекдоты

- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.

02.05.2004, Остальные новые истории

Вчерашняя передача "запретная зона" - француженка аспирантка объясняет
почему достает людей: "Я пишу диссертацию о нервозности славян".
При этом, в кадре показывали как она нервирует торговца на рынке,
который "слегка" не славянин.

02.05.2004, Повторные истории

Многие сталкивались с такой штукой, когда после сборки компа забываешь
воткнуть клаву и включаешь комп. Меня больше всего умиляет фраза
выдаваемая BIOS:

Keyboard ERROR or no keyboard present.

И чуть ниже

Press F1 to continue or DEL to enter BIOS

Все-таки американцы не шибко умные :)

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За неимением гербовой бумаги подтираются простой.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

02.05.2004, Остальные новые истории

Только что прочитал, что когда играет Челси, на стадионе в паузах между
воплями фанатов играют Калинку. Причем здесь Калинка??? Должно быть
Семь-Сорок или Мурку, в конце концов. Кто и для кого заказал Калинку?
Где же еврейская гордость?

02.05.2004, Повторные истории

Подписи ценников в хлебном ларьке:
- батон "московский" - 9.80
- батон "городской" - 7.10
- батон "свежий" - 10.20
:)

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

Никогда русские и американцы не были столь близки. Даже под расплывчатым
определением "Этот козел..." они сразу узнают одного и того же человека.

(C)B

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.

- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.

В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.

- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!

02.05.2004, Повторные анекдоты

На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал...
- А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!

Marka

02.05.2004, Повторные анекдоты

Жил бил егик. Найчился дышат попой.
Сел на пенек е задохнулся.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Людоед в ресторане брезгливо отпихивает принесенное официанткой меню:
- Что это вы мне подсовываете? Вы мне список сотрудников давайте!
17

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приехал иностранец в Россию. Ну все попробовал: телочек, водочку,
баньку.
Не знает куда пойти. Ну ему говорят: поиди в "Рашен балдеж". Заходит -
там стул. Он сел. Руки привязали. Кресло поднялось до потолка и башка в
дырку просунулась. И там его по балде ногами минут 5... Когда стул
опустился, весь в крови, пошел бить верхних. Поднялся - глядь, а из пола
чья - то башка вылазит.....

02.05.2004, Повторные анекдоты

Идет опрос..... Спрашивают: Вот скажите?. Что вам больше нравиться?
Секс? Или Новый год?. Отвечает:. Новый год!!! Ошарашенно... почему??
Ответ:. А он часще. бывает!!!)))))))))))

02.05.2004, Остальные новые истории

Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с
просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W.
Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я
беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну
копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на
пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты
не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."

02.05.2004, Повторные анекдоты

Два мужика попали в яму с говном, причем с жидким!
Один из мужиков по выше и ему говно по горло, а второй пониже и его
говно почти полностью накрывает, одни губы торчат.
Так тот который повыше как давай махать руками и орать, что мол хватит
тут торчать, пора выбираться, а тот который пониже визжит на высокого,
мол хорош дергаться не гони волну!

02.05.2004, Повторные анекдоты

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

02.05.2004, Остальные новые истории

Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по
математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний
лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем.
Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по
хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он
не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал
из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А
теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел
получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место".
Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы
они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не
такие словечки.

02.05.2004, Повторные фразы

Властелин Конец

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс
называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но
часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты
нужно в Центральном.

Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же
время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде)
и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие
меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.

Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю
эту история одной девушке которая утром была в Центральном:

- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект
завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не
успеем он сидел и яйца чесал!
- Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня....
- И как, причесаны?

Оказалась, что она видела Босса и босса поменьше.

02.05.2004, Повторные анекдоты

эДурацкая клавиатура!... яввлкоижрфбвтс

02.05.2004, Остальные новые истории

Вчера это было. Для справки я (Я) тут приболел немного, но уже
выздоровел. Так вот, звонит моя мама (М).
(М): Привет сынок.
(Я): Привет мам.
(М): Как здоровье?
(Я): Да нормально, хорошо..
(М): Пропил?
(Я):....(долго думаю о чем она)....... а потом тихо сползаю по
стенке.... и плакаю.

Р.S. Мама про таблетки парацетамола говорила. Смеялись с ней вместе
минут 5.

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

... А иногда сделаешь глоток и понимаешь - Он. Только он - САМОГОН.

02.05.2004, Повторные анекдоты

Приехал новый русский из Кирова в США. Нажравшись, как свинья, в
ресторане, поймал он такси, а водила там - нигер.
(НР): Слышь, браток, довези до Кирова.
(Нигер): Да ты че? Я и знать не знаю где такая глушь.
НР достает солидную пачку баксов: Ну че может все-таки довезешь?
(Нигер): Так тебе куда, на Лепсе или на Филейку?
32

02.05.2004, Остальные новые истории

Слушаю вчера новости НТВ. "В Краснодарском крае совершено воооруженное
нападение на завод подсолнечного масла. Украдено все произведенное за
месяц n-дцать вагонов и все легковые автомобили стоявшие во дворе. В
прошлом году было совершено такое же нападение". А не кажется ли вам,
что они сами у себя масло воруют, дабы продать легче было, в смысле
прибыль себе. Потому как можно вообще то охрану поставить и все такое. А
чтобы вывезти вагоны вообще паровоз и рельсы нужны :) Или у них там в
Краснодаре от близости воинствующих республик это черта фольклера, как
невесту например воровать? :)

02.05.2004, Остальные новые истории

Смотрю телек, идет "Книга рекордов Гинесса (Гинесова, как шутили в
Аншлаге)".
Показывают беднягу мужика, которому кто-то всадил армейский нож ( с
зазубринами такой) в черепушку по самую рукоять! Мужик чудом остался
жив, его везут в реанимацию, нейрохирург уже наготове, все суетятся,
короче делают ему успешную операцию, после которой его имя и попадает в
книгу рекордов Гинесса, но его кратковременная память больше не
работает. И в титрах внизу, где обычно показывают, какая передача будет
следующей после данной, написано:
"НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ, телесериал"

02.05.2004, Остальные новые истории

Загрузил сегодня в электронный переводчик PROMT фразу How do you do? –
All right!
В качестве перевода он выдал: Как делают Вас? ХОРОШО!

02.05.2004, Остальные новые истории

В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были
проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в
Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого
цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно
сорвана.

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых
тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на
тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены
повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические
салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая
появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой
демократичной страны... вас обязательно услышат

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

02.05.2004, Остальные новые истории

Законы выживания и естественного отбора одинаковы во всех областях
жизни. Возьмем, например, спорт, а именно - водное поло. Как отбирают
спортсменов в олимпийский резерв? Да очень просто. Каждую неделю - сдача
нормативов, причем нормативы такие, что половина желающих попасть в
число олимпийцев после этих ебанутых нагрузок натурально блюют на пол
прямо в бассейне, а потом пытаются доползти до душа.
Это во время сдачи нормативов. А что на тренировках, спросите вы? А на
тренировках они тоже блюют от нагрузок, но, как правило, делают это уже
в душе. А как же их здоровье, спросите вы? Да бог с вами, какое там
здоровье у этих блюющих задохликов? Подумаешь, мастера спорта! Вон,
глядите - половина-то не проблевалась сразу. Вот с этими и будем
работать дальше. Ну да, они дышат через раз и харкают на пол какой-то
зеленью, а молотящееся сердце у них видно прямо через грудную клетку.
Ничего, зато на соревнованиях они смогут самостоятельно дойти до
пъедестала, если что-то выиграют. А если не выиграют - им лучше вообще
не вылезать из бассейна. Потому что в раздевалке их ждет тренер. Сразу с
врачами.
Или вот, например, изредка юношеская сборная Москвы (16-18 лет) ради
поддержания формы играла со сборной завода "Москвич" (взрослые дяди по
27-28 лет). Простые рабочие играли не очень, зато вполне освоили технику
борьбы под водой - удары мощным рабочим копытом по яйцам, сдергивание
плавок, жесткие тычки локтем поддых. Несмотря на это, милые юноши
регулярно обыгрывали заводчан. С неприличным счетом. Заводские дяди на
это обижались и в раздевалке играли уже в другую игру. Еще более грубую,
чем то, что происходило в бассейне. Короче, давали пизды деткам. От всей
своей заводской души. Юноши, соответственно, пытались избежать возмездия
и, похватав шмотки, полуголые и избитые выбегали на улицу. И поле боя в
итоге оставалось за командой завода "Москвич". И в следующий раз юноши
старались хотя бы свести игру вничью, если уж никак не получалось
проиграть.
Кстати, надо бы нашим спортсменам применять эту методику в международных
соревнованиях. Вы только представьте: вот закончился первый матч нашей
сборной на чемпионате Европы по футболу. Со счетом 0:3 не в нашу пользу.
И что же ждет наших соперников в раздевалке? Шампанское? Хуй! Их ждут
крепкие парни из российской сборной. Очень обиженные. С бейсбольными
битами. Думаю, до финала мы вполне можем дойти.

02.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты хочешь,значит тебе это нужно,если нужно,значит надо это захотеть.

02.05.2004, Новые истории - основной выпуск

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))
1...100 • 101...200

Вчера<< 2 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Рейтинг@Mail.ru