Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне покоя... Так что вот они -
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments
3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год) частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить
- Вы даже не можете себе представить, коллега, на что пускаются мои пациенты, пытаясь увеличить свой ВВП! Да и не то, чтобы в 2 раза, но хотя бы на пару сантиметров!!!
Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда...
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он стал фотографом и в будущем открыл свою студию? Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его, совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю, шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м" отечественного кино?"
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
МНЕ ГРУСТНО. Мне грустно-я лежу больной. Вот новый катер заводной. А в деревне-лошади. Папа мне купил тягач, А в деревне лошади. мне грустно-я лежу больной. Вот вертолетик жестяной. А в деревне лошади. А я в деревне летом был, Я лошадь серую кормил, Она сухарь жевала И головой кивала.
В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).
Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики).
В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)
И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться я принял за пару минут: )
Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п. »..
ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать ответственным за политработу в классе.. : )
Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами..
Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.
Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером.
Поэтому через 2 года мы развелись.
Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки.
Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них.
И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.
Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.
Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.
Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне понравилась».
Девочка так из вежливости похоже, согласилась.
Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.
Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел.
Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »
Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».
Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.
Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.
Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.
А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.
- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
Я помню чудное мгновенье Передо мной явился ты Как голубое потрясенье, Как задница безумной красоты.
Пришел сученок в класс ты наш поганый, И разом о бабищах я забыл. Влюбился я в твой глазик шоколадный, А ведь до этого я гомиком не был.
Я бегал за тобою как собака, Хотел забацать бешеный минет. Я думал хочет твоя узенькая срака, А ты в ответ сказал мне: «Нет»!!!
Но все же я старался не терять надежды И что-то о любви я говорил. Когда стоял я голый без одежды, Ты пальцами в сосках моих пошарудил.
Те времена уж ушли безвозвратно, Но до сих пор я люблю мужиков. Помню как было с тобой мне приятно Любил я запах твоих носков.
Порою я сижу в сортире, Придаток свой зажав в руках, И вспоминаю, как у Гоба на квартире Мой язычок застрял в твоих губах.
Пускай ты был тогда в отключке. Я тоже без сознания лежал. На маленьком диванчика кусочке Безбашенный оргазм я испытал.
Писал тебе я о любви поэмы, Я бегал с голым членом за тобой; Но не по нраву тебе были эти темы И был ты будто для меня чужой.
В стихах стрелял я сапогом в твое окошко, Я на руках тебя пьянющего носил. Но после ночи той, где дал тебе любви немножко, Ты на меня зараза положил. Полгода не могу заснуть спокойно, Тебя я вижу в порно снах: То ты сверкнешь сосками обнажено, То роешься на жопе в волосах.
Я от любви как мотылек сгораю И не могу нащупать свой хуек в штанах. Почти ежеминутно представляю, Как будешь копошиться ты в моих мудях!
Дупло мое уж заржавело, Но дать тебе я как всегда готов. Исполнишь ты свое простое дело, Оттрахаешь меня среди густых кустов.
Расшевелишь очко и твой конец точеный Прочистит мне крученое дупло. Я знаю хочешь испытать оргазм ядреный И хочешь чтоб тебе оно дало.
Когда-нибудь мы снова встретимся с тобою, Бутылку огненной воды мы разопьем И будем лобызаться под луною, Пока друг друга вдрызг не изведем.
Изюминку твою я смажу вазелином, Чтобы придаток мой по ней легко скользил. В порыве извращения голимом Войду в тебя я так, чтоб ты завыл.
Раздвинешь ножки ты на пару метров, И свиснут волосы с твоих мудей, И выкрикнешь мне пару ты советов: «Давай, сучонок, дергайся быстрей»!
Оргазм ты словишь сумасшедший От бешеной любви моей. И, в жопу умарясь, домой ушедший, Ты будешь улыбаться до ушей.
Надеюсь, обо мне ты не забудешь, И через пару дней, сучонок, позвонишь. Базарить о любви со мною будешь, Поднимется багряный мой малыш
История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила. К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит телефон, он снимает трубку и следует такой диалог: - Алло - А куда я попала? - Пальцем в жопу! - А какой у вас телефон? - Красный! Повесили трубку
Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира: - сколько стоит вход? Она отвечает: - 4 рубля! Он говорит: - У меня только 2 рубля! Кассир ему сообщает: - Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!
Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики.
Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента."
P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.
В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из кинофильма "Кавказская пленница", между прочим, продается самая дешевая в Москве водка!!! Почему? Недавно я понял-Это наверное работает тот самый прославленный самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков и пес-Барбоса!!! www.tao.nm.ru
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот, папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным рассказывает анекдот: "Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий Иванович и говорит: - Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!" Ну, казах поулыбался, едут дальше. Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит, собирается выходить, и тут казах говорит: - Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят? Там же "В мире животных" показывают! финиш.
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит: - Я свой партбилет давно выбросил! - А я оставил! - Чтобы вспоминать светлое прошлое? - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни, победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей, надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике. Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ …», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот, сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать, но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен. Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший травматолог. По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича, сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий. Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно, разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг, аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят… …еще одна с парнем, …другая лесбиянка, …а последняя страшная, что сам не захочешь!
Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать на вашу статистику!!!
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал, битье посуды и прочее... И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:
Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!
Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
Номер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Джорж Буш младший встречается с Ричардом Никсоном. - Ричард, как это ты в свое время смог решить все проблемы и с Вьетнамом и с арабами? - Да так, Джорж, как видишь, решали... Есть тут один способ... - Так помоги мне разобраться с этой Абу-Каидой.. , как ее.. , а!. , с Аль-Грейп... , и вообще с этим Ираком! - Ну, Джорж!... Я столько не выпью!...
Он не такой как все. У него нет денег. У него нет охраны. У него нет.. секса... Но ты можешь помочь ему!! Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с одной стороны просто абревиатура, а с другой....
Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай, кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает. Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность. Я обрадовалась: ну наконец-то! Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!
Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы. Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не только для последних классов. И выдает следующую фразу: - Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним звонком в Вашей жизни!
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица как обычно бубнит: - Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте свои вещи. И через пару секунд ехидно так: - И не прихватывайте чужие.
Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу. А тут его собака рядом крутится. - Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности. Охранники, не разобравшись, начали стрельбу. - Куда ж вы стреляете, черти? - В пчел, конечно. - Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе перепутал!
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )