Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".
Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно. Чел: Что случилось? Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут. Ч: Какой кровавый мир.... М: Надо помочь. Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести? М: Да обычно все дают пять литров бензина....
ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит:
- А че все стоят и только я один бегаю как угорелый?
На что Смертин отвечает:
- Ага, бля, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с Греками!
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.
Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу - Сборную Камеруна
Следом за Мостовым из сборной отчислен Смертин, который в одном из интервью испанской газете после матча с Португалией усомнился в выходе России из группы.
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте в тапера, он играет как может! Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа! Не плюйте в футболистов, они играют как могут.
Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое не хочу.
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу?? - Этот все больше с левой... - А Мостовой??? - Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева... А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
РоманЦЕВ, ЯрЦЕВ... Кажется, есть смысл изменить окончание фамилии на -ИН, т.к. в России масса людей с -ИН в конце фамилии реально добивалась успеха: ЛенИН, СталИН, ЕльцИН, ПутИН...
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
Тем кто писал анекдоты про то, что Россия продует в отместку за босса Грекам 10-0: http://ru.euro2004.com/News/Kind=1/newsId=195354.html Дмитрий Аленичев, победитель Лиги чемпионов в составе "Порту", заявил, что он невысокого мнения о португальской сборной. "Не сомневаюсь, что Португалия не пройдет дальше", - сказал Аленичев, назвав хозяев турнира "обычной" командой.
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в 1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества) достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ... Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть словечко...
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось - известно. В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк. Ой, что будет!..
После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились. Макс Ж.
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева
"Грустно" - вести с полей Родины "Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной "Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога "Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле "Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках "Гарно" - мюзикл Верки Серючки "Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране
Чемпионом Европы станет победитель финала. А потом пройдет год. Страсти улягутся. Овчинникова снова поставят часовым у ворот. Абрамович приобретет для клуба «Челси» лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004. Сборная России вернется к Мостовому. N-ным главным тренером команды назначат жителя Пензы Лукичева Петра Гавриловича, 1956 года рождения, умеренно пьющего по адресу: проезд Рогатка, 17 (подойдет его очередь). А Отара Кушанашвили выгонят из тюрьмы досрочно. Но не за хорошее, а плохое поведение: он и там всех достанет.
В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса. После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал для разговора Вадима Евсеева.
Тут в теме было рассказано несколько анекдотов в защиту россиянских футболистов. Наверное ими же и придуманных. Вот что я хочу сказать ребята. Вы так же хорошо анекдоты сочиняете, как и в футбол играете.
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !
- Да, Ярцев. Привет. Счет? Сейчас посмотрю... Счет 0-2! Да, диктую: счет 0-2 от 16 июня 2004 года на сумму 10 000 долларов США. Оплатишь до конца первого тайма. Счет-фактуру и акт приемки-передачи я потом оформлю.