Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины! - Неужели “Давай поженимся”? - Лучше - “Я заплачу!”
Новости техники. На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Полные трибуны. Все с российскими флагами. Кричат - "Россия вперед! Россия - мы в тебя верим!!! Россия - оле-оле-оле!!!". К сожалению нет болельщиков из России, они же уехали. Но болельщики из Португалии стараться изо всех сил поддержать Россию в последнем матче со сборной Греции. Ведь от ее исходы зависит - выйдет ли Португалия из группы или нет :-).
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?" можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша"!
Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным: "Играйте как никогда!", но после встречи поправил себя и сказал: " Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!"
Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.
Проиграв третий матч Euro-2004 грекам, сборная России сразу решит все свои проблемы: 1) обидчиков своих накажет - испанцев с португальцами - пусть бодаются козлы между собой за 2-место; 2) да и чисто финансовые дела можно будет поправить...
Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овичнникова. Теперь есть чем оправдаться! Хотя если вместо удаления нам разрешили вывести на поле еще человек пять, результат был бы тот же...
Отец Вовочке: - Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!! Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!! - Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
Прямо по фильмам Лукаса: Наши - "Звездные" "воины" матч первый - Призрачная угроза (для Испании) матч второй - Атака клоунов (как и на ЧМ 02) матч третий - неизвестно матч четвертый (это уже отборочный к ЧМ 06) - Последняя надежда (Ярцева) пятый - не иначе как "Мостовой наносит ответный удар" шестой - "Возвращение Мостового"
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
Мужик поймал рыбку, принес домой разогрел сковороду, решил пожарить. Вдруг рыбка говорит: не ешь меня, я любое твое желание исполню. Ну, говорит мужик, хочу чтоб наша сборная стала чемпионом европы! Рыбка подумала, и сама прыгнула на сковородку. Мужик сразу ее вытащил и говорит, ну хоть чтоб гол забили в последнем матче. Ладно сказала рыбка, и была отпущена в пруд. В последнем матче наши забит единственный гол. Забили наши... в свои ворота.....
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье".
19 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды отчислен Дмитрий Булыкин. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Булыкин был отчислен за "плохую игру и за то что разлагал команду морально", но как именно разлагал, главный тренер не уточнил. Переполнил чашу терпения тренера тот факт, что Булыкин 10 раз подряд обыграл тренера в очко и выиграл у него внушительную сумму денег. Также тренер сообщил, что Булыкин неоднакратно обыгрывал партнеров по команде в шашки и домино. "Это плевок в лицо главному тренеру и команде,-заявил Ярцев. Таким людям не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии Булыкин." P.S. В эксклюзивном интервью одному зарубежному изданию Ярцев назвал истинную причину отчисления Булыкина. "Всегда считал себя джентельменом. А джентельмены предпочитают блондинов. Но я ошибался, и отныне в нападении сборной будут играть только брюнеты. Теперь люблю брюнетов!",-заявил главный тренер сборной.
Два мужика встречаются, Один(О)говорит: смотрел вчера как сборная России играла? Второй (В) Ну да. (О) Ну и что... (В) Ужас какой-то... (О)Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.
Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу, правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского водохранилища.
На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ: - Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА ! Посмотрим знали ли они о чем говорят.
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
Самым большим оптимистом выглядит РФПЛ. Финал Чемпионата Европы приходится на 4 июля, а центральный матч Премьер-Лиги по футболу 14 тур, "Локомотив", Москва - "Спартак", Москва назначен на третье июля. Начало матча: 16:00. Тв-трансляция: Россия (16:00). Да и правильно, что там смотреть, матчи за третье место и финал? Ну Вас, без нас, без нас... :((((