Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. Работаешь? - спрашивает. Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю. Далее диалог двух идиотов.
Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Ну разумеется. Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде "Московский Городской Комитет по статистике". Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и ускакавший в направлении МРП. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.
Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи "Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не возможно! Итак.. 1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-) 2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение, сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя милиция меня бережет!!! :)))) RAV
Анекдот из Эстонии Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Рассказал друг, далее с его слов от первого лица. Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня - друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить, поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю. Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка, которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю: - Привет, мам! - Привет, ты что делаешь? - Я? Сплю - С кем спишь? Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной. - Не знаю, в первый раз ее вижу - Как ее зовут? Я поворачиваюсь к девушке: - Тебя как зовут? Она немного шокирована: - Марина... - Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут. В автобусе начали прислушиваться.... - Ты где? - В автобусе - В каком? - Как в каком, в 19-ом - А, ты на работу едешь? - Ага - Ладно, пока! - Пока! Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из знакомых девушек рассказывает: - Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый телефон. Скорее всего, звонила мама... - Твою подругу случайно не Марина зовут? - Да, а откуда ты знаешь? - Это я рядом с ней сидел! Девушка берет трубу и названивает подруге: - Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я его знаю!
РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта... На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Заранее прошу прощения за пошлость истории. Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения. Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей), одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет. Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей), и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка", и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь, давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай, Андрюш, поменяемся."
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Отец разговаривает с сыном: - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом! - Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)
Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная, даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты, Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом знакомых. Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье - Дядя Даня? - Угу... - Спишь что ли? - Угу... - У нас к тебе дело - Угу... - Надо нашу кошку срочно трахнуть! - ?????!!!! Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать не мог. - А что, - спрашиваю, - другой никто не может? - Не, дядя Даня. Ты последний остался. - А металлисту звонили? - Звонили, но у него на кошек аллергия. - А Зайончеку? - Зайончек к жене, в дом отдыха едет. - А почему ты решил, что у меня получится? - Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть. - Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт? На том конце провода почувствовалось легкое замешательство - Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам. В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича. - Дядечка Данечка! Спасай! - Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что опыта у меня нет соответствующего. - Но ты же нам друг? - Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно. - Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса, хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был, рыженький. Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город. - Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому рассказал! - Ну почему же??? Это же так естественно. Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание «Семейка эксцентриков», но не до такой же степени… - Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку! Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись? - Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку принесем, куда ты скажешь. - А куда я скажу? - Ну, обычно это на квартире у кота делается. Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом - А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала! Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные электроникой». - А презервативы зачем же? Так же ничего не получится! - Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия всякие бывают. - Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же. - А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо генетических опытов? - Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский. - Так он же только смотреть будет, пока я это самое…
И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью. Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя очередь булькать. Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…
Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки... Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал, он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...
Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на anekdot.ru)!
Итак, История первая - "Мудак".
Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся... Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть. Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были (причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения... Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а? чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра (вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч. Кто виноват? Серега, кто ж еще...
История вторая - "Точно, ты - мудак".
Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались, сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне: Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно, сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени, разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу, остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2 дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было - как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини). Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец, понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день пришел энтот дятел с претензиями: (далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")
- ну чо, бля! - ??????? - ЗАПОР, БЛЯ!!! - ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...) - ты же советовал, бля! - чего советовал? - кору заварить, бля! - ну советовал... - ну и заварил, бля! - и?? - вот и запор, бля! - во бля! а как заварил-то? - надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция - жидкая сметана!
далее без комментариев...
Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть.. опять Серега виноват...
История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"
Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды, Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х... ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение 3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом смывать!
Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть.. ешо раз Серега - фашист.
ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее! - Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только начинается...
Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и еще одного товарища застрелил из карабина сосед. Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой. Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются - то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись, потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться. Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких неточностей и сомнений. Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших судей никуда не делся). Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.). И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся. Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч. И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал карабин на соседской собачке по кличке Дружок. Судья: Было? Злодей: Было, убил я Дружка. Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная. Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет). Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша шипит: «Петрович, ты чего завелся? » Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.
Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.
Когда-то в девяностые года америкнацы запускали некий девайс к Марсу. Межпланетная станция промахнулась на несколько десятков тысяч километров и улетела "бороздить просторы Большого театра", потому что группа программистов, разрабатывающих алгоритм подлета, меряли массу в фунтах, а те, кто писали программу для выхода на орбиту - в килограммах... :) Идиоты? А я вам сейчас про наших расскажу... :)
Не далее как на прошлой неделе один знакомый, имеющий отношение к разработке управляемых со спутника крылатых ракет, поведал мне весьма занимательную историю... Техническое задание состояло в следующем: нужно было с подлодки где-то в северных морях ракетой поразить цель на Камчатке. Естественно, на эмуляторе, потому что ракета, слава Богу, еще только в чертежах существует. Но программы управления ракетами - реальные. И вот, проги написаны, начальство позвано, идет отчет о проделанной работе. Ракеты летают, цели поражаются, начальство поглаживает усы, программисты предвкушают премию :) И тут одному "товарищу генералу" пришло в голову попросить разместить в эмуляторе подлодку на камчатке, а цель - где-то в районе Мурманска... Старт! Хуй! Ракета под молчаливыми взорами офигевших генералов и еще более офигевших программеров как ни в чем ни бывало летит в сторону злобных буржуинов, и через несколько минут падает в окрестности какого-то канадского городка :)
Естественно, последовал глобальный разнос и последующий "разбор полетов". А дело было вот в чем - при полете по вращению Земли меридиан постоянно увеличивается, а против - уменьшается. В программе, естественно, надо было вычитать новые координаты из старых и в одном случае получались положительные числа, а в другом - отрицательные... Так вот группа программистов, которая писала глобальную систему управления ракетой, использовала один формат представления отрицательных двоичных чисел, а другая, которая создавала обработчики ошибок и программу маневра по курсу и высоте - другой формат! :)
Остается лишь отдать должное случаю, что ошибку обнаружили на стадии отладки :) А то бы трындец Америке :)
В нашем небольшом городке частенько бывает подглючивают светофоры. Видимо от того, что уже довольно старенькие. Самый распространенный случай - когда вместе с красным или зеленым горит желтый, при этом других странностей в этот момент светофор не имеет. Водители у нас к этому безобразию уже привыкли.
Собственно история. Подъезжаю к перекрестку. Горят зеленый и красный одновременно! Стоят штук пять машин, занимая все 3 ряда самой широкой улицы города. Останавливаюсь. Интересно, что дальше будет. Через секунд 10 к красному и зеленому добавляется желтый - и теперь уже горят все три вместе. Тут-то мы все и поехали!!!
Из рассекреченных архивов стало известно, что США и Англия открыли второй фронт в 1944 году после доклада Гитлера Рузвельту о том, что Вермахт не сможет самостоятельно остановить Красную Армию на Эльбе.
Учили мы както попугая разговаривать... Ставили касету с одним словом, и уходили на работу.. Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл%, сук№, выключите этот еб@ны№ магнитофон...
Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев. - Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал "Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!! - Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто? - Реально, Владимир Владимирович! - Ну, спасибо! Вызывает главу администрации. - Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма странном наряде - я такого давно не видела… На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия - ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло". Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать. Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория. Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли! Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга, один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце Москвы. Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как от пуль). Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!" И УМЕРЛИ. Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг! Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего дедушки не видела - полный жесткач! А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта! Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился – метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские паспорта - бывают же чудеса… У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара - широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…
Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте: "Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала: - Чевой-то вы свои денежки в чулках держите? А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу: - А откуда это у вас такие деньги взялись? Вот так, понимаешь"
Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька: - Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем! - Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!
Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите его в улей. Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот принцип распространяется? Офис просто умер ;)) Bars
Уважаемая редакция! Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в отставке Василий Птичкинд. О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского, Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня", Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски, а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН. Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой момент кашляют... В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США (Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести 3 вертолета?
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая, неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни (подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д) Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь). Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!
По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь. Ну это предыстория, а вот сама история. Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя мужик хочет. Куда его послать?"
Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага Попробуй у-у, мне это надо-надо Катя Лель Попробовал я муа-муа, попробовал и джага-джага. Муа - большой кусок дерьма, А джага - мутная спиртяга.
Попробовал и у-у, чтоб завершить эксперименты, позор мне любопытному - у-у - собачьи экскременты.
Послушал я ее совета, блевал три дня - вот вся награда. Хочу лишь одного - ответа, а нафиг Кате это надо?
Жаба,жаба где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост,глупая скотина? Жаба смотрит как утюг-не соображая, Тюк ее ботинком,тюк, мерзость то какая!!!
Редактируем мы тут с начальством главную страницу одного сайта. Православного. Статьи ставим, ругаемся себе в удовольствие, чаек зеленый жасминовый трескаем.
Никого уже нет, только одинокие, печальные казаки, заплутавшие после съезда монархистов (снимают у нас они зал под это дело, как выяснилось) бродили по темному зданию.
Один такой одинокий заползает к нам в комнату, похоже, по ошибке. "Мужики!" (я оскорбилась, ну да ладно) "Мужики! Вы русские люди? Выпьем за нового Государя-Императора! Чтоб Россию любил, жидов бил и нас не оставлял"
"Я в 91 из КПСС не выходил!" - сурово сказал начальник и выставил горе-монархиста за дверь.
Мы продолжали ставить статьи на один православный сайт...
Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением над Англией: "Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении. Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания "Скайгай".
Если вдруг вам в магазине Телефон продали только И коварно не желают Просто так его менять, В интернете сайт найдите, Где про фирму эту пишут, Заходите там на форум И кричите "Фирма - бяка!!!" И когда, роняя сумки, С воплем: «Граждане, тревога!» Покупатели помчатся С продавцами во главе, К вам директор магазина Подползет и грустно скажет: «Заберите все бесплатно, Но не надо тут писать!»
Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски". После этой лекции как-то веселее на душе становилось
или вот еще
Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ ПРИИДУ!!!" Представляете состояние паренька на такой ответ.
Кто не знает, то тут девчонки тоже служат. Короче одна кавказкая девчонка подходит к генерал-майору и говорит : - Надоело мне быть простой офисной служащей, хочу в боевые. - Ты будешь делать, что я тебе скажу. - Ну и что же это будет? - Ты пойдешь учить иврит. (далее последовал неожиданый ответ!!!) - Я не хочу два своих года, как ты, сидеть за столом бумажки перекладывать! Она сразу-же получила что хотела.
Не могу не поделиться этим с вами: сегодня на работе наблюдал чудо инженерной мысли поистенне РУССКОГО человека!!! мы окрестили сие изобретение "русский перфоратор", его использовали электрики для проделывания здоровых отверстий в потолках-полах, в перекрытиях кароче, для прокладки кабелей. так вот при помощи этого "устройства", они проделывают дыру в бетонной плите, диаметром около 20 см, всего за несколько секунд!!! на установке работают два человека. а оно само состоит из двух частей, первая это железный кол диаметром около 2-3 см, заостренный на конце, и длиной чуть больше 2-х метров, вторая это охерительного размера и веса кувалда. а работает все так: один упирает кол в потолок в месте предполагаемого отверствия, а второй со всей дури ударяет кувалдой снизу по этому колу, и держащий после каждого удара немного проворачиват кол... на моих глазах с одного "действия" была пробита насквозь бетонная перегородка толщиной 8 см! при этом диаметр дырки был около 10 см! Такие изобретения придумываются, существуют и применяются только на бескрайних просторах РОССИИ!
Вслед за закрытием программы "Намедни" принято решение снять с эфира "Радио Хит ФМ" песню "Ниже ростом только Губин" - как дискредитирующую действующего президента.
Седел я както с бутербродом, У телевизора, мечтал Чтоб на канале сильно модном Включили голый другой пол Вдруг на экране появился Какойто дядя - говорит, Садам Хусейн, сука напился Страну бля голодом морит Увидев дроченую рожу Вождя этой страны козлов Я побежал бля на парашу Стругать системой спермоплев Переключая все каналы Видал лиш рожу я его А з-заде Буша видно шпалы, Его секретный батальйон «Вы все соседи бля простите но нефти надо, что пиздец ООН - вы сука не пиздите Не нападем, так всем пиздец И если даже мр. Путин Захочет въехать нам пиздов Ебать Ирак еще долго будим И всех европейских козлов» Услышав это пиздохренье Я струганул на бутерброд, Подумал бля, поколенье Пошло пиздец, ебать их в рот И обращусь я к призеденту Словянской нашей блин страны Коль Даш пизды ты дяде Бушу Дадут на шарик нам нефти, Коль мусульмане разозлятся Пусть даже пустят янк домой, То будем все мы, бля валятся Под мусорками, жрать помои.
Так, короткая зарисовка с натуры. Вчера вечером жена порадовала. Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой (я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем мне и в голову бы не пришло!
... навеяло историей про названия улиц в Калининграде и Львове. В славном французском городе Рамбуйе (Ramboullet) такая же бодяга вышла.
Одна из центральных улиц города с 1705 года носила название rue de Bourg. После Революции ее перекрестили в rue de la Liberte (ул.Свободы) В 1812 году она стала rue Napoleon В 1815 году (после реставрации Бурбонов) - rue Royale (Королевская) В 1848-м, после очередной революции - rue Nationale В 1853-м, через пару лет после того как Наполеон III стал императором, улицу снова переименовали - конечно, в rue Imperiale. В 1871-м, когда означенный император перестал быть таковым, а страна в очередной раз по традиции стала республикой, улицу переименовали взад в rue Nationale. Вы думаете, это все ? Нет, в 1944 году многострадальную улицу переобозвали еще раз - естессно, в rue du General de Gaulle.
В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге, был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками. Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак, где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им нисколько не мешало учиться. Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город. Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому, после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару. Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать. Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль. - Общага! – забормотал он – добрались. - Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его друг. Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки», видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали делать ноги. А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища. Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму, на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи. Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть, поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал. Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее по дну ямы. - Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом. - Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом. - Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было. Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной ловушки. Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый сверху толстенным слоем засохшей грязи. Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой. Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.
Разрабатывая свой проект, специалисты Минюста консультировались с правозащитниками (например, координатором рабочей группы Комитета Государственной Думы по законодательству Львом Левинсоном), которые давно заявляли о тотальном нарушении прав потребителей наркотиков в России, и с МИД РФ. вот так, все на борьбу за права потребителей наркоты! =)
Навеяло историей от 1 июня про лифт. Дело было зимой в Екатеринбурге. Встретились бывшие одноклассники посидели у подруги и решили прогуляться…. Итак 8 студентов заламываются в лифт 1.5 на 1.5 и готовятся выйти на улицу на 20 градусный мороз….. Я без перчаток, поэтому стараюсь надеть варежки подруги (у меня руки покрупнее будут), на что она говорит «КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСТЯНЕШЬ…» Вы когда-нибудь слышали как глушат рыбу!!!! Восемь студенческих глоток взорвались со смеху.
По сообщению агенства Reuters, в минувшие выходные президент CША Дж. Буш был по ошибке взят под cтражу во время своего неофициального визита в Cаудовскую Аравию. Отряд cпецназа, cовершавший запланированный рейд, опознал в нем особо опасного международного террориста Осаму Бин Ладена. Дж. Буша доставили в ближайший полицейский участок, где к нему были применены меры физического воздействия, с целью получения информации о наличии у него оружия массового поражения. В частности, по сообщению агенства, для получения ценной информации, Дж. Бушу вставили в нужное место армейский фонарик c комплектом аккумуляторов и попросили помастурбировать перед камерой, на что задержанный с готовностью согласился. После этого, Дж. Буша отимели всем отрядом, что также засняли на видео пленку. В результате проведенных мероприятий Дж. Буш признался, что на самом деле он является Осамой Бин-Ладеном, и хранит у себя дома в сливном бачке портативную атомную бомбу, с помощью которой он собирался взорвать ресторан, в котором его задержал cпецназ. В ходе дальнейшей проверки полученной информации по каналам Интерпола, выяснилось, что задержанный Осама Бин-Ладен на самом деле есть президент CША Дж. Буш прибывший в Cаудовскую Аравию c неофициальным визитом. Власти Cаудовской Аравии уже выступили с официальным извинением, и заявили, что все лица виновные в инциденте будут серьезно наказаны, вплоть до увольнения из армии. Решено также снести полицейский участок, и построить на его месте новый. Дж. Буш, в свою очередь, по сообщению агенства, все еще не может забыть это неожиданное приключение, но, при этом, по его словам, чувствует себя вполне удовлетворенным. В то же время, стало известно, что сразу несколько крупнейших кинокомпаний и телеканалов США обратились в злополучный полицейский участок с предложениями предоставить право проката пленки на территории Америки.
Агенство также отмечает, что согласно данным недавно проведенного опроса, большинство американцев одобряют применение физического воздействия с целью получения информации об оружии массового поражения.
Вчера слышал по TV, как американское правительство для своих солдат в Ираке разработало новый супер-пупер гиппер-криппер комплект обмундирования, куду помимо всего прочего входят шелковые трусы - ибо быстро сохнут. Мда... Видимо, американские солдаты в Ираке так часто КЛАДУТ В ШТАНЫ, что те просто не успевають сохнуть...
Короче сижу как-то у одной подруги. Ну не в том смысле, что..... я с ней, а так, просто старая знакомая (это важно!). Покуриваем. Тут я начинаю базарить че-то что ей в напряг, ну, стебаюсь короче, она минуты 3 терпит и потом ляп : - Так, за каждое слово на одну ПАЛКУ меньше!!!!!!!!!!! - ?????????????-[молчание секунд 40]???? ..... в итоге оказалось, что она мне давным-давно пачку КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК проспорила........ а представьте эффект...
З.Ы. а смолк я сразу...
З.З.Ы. Однажды она подала мне паяльник жалом вперед.... горячий!!!!
А еще как-то спросила, куда интернет-карты СУВАТЬ!!!!
Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта: (орфография и пунктуация, сохранены)
1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и диплом "... Работала по профилю 1 раз..." 2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments "... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду? 3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." - русский моя радной язик! 4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов... " - и еще десяток других, умных слов. 5. "Образование: 2000-2004 Педагогический университет имени Герцена 2004-2004 Курсы секретарей референтов. Искомая должность: Секретарь референт. зарплата от $300 Навыки: Компьютер - пользователь ПК. Стенографирование. Деловая переписка. Управление организацией производственных процессов. Английский язык. Опыт работы: Пока не имела Семейное положение: Не замужем, есть друг. Сильные стороны: Трудолюбие, исполнительность, находчивость. Слабые стороны: Не люблю рано вставать "
Прислали мне заказ: перевести с русского на английский проект одного законодательного акта. Один из заголовков в тексте выглядел так: "Меры по предупреждению аварийных ситуаций и ликвидации их последствий". Очень по-нашему: предупреждай, не предупреждай, все равно придется ликвидировать...
Сидит наш сетевой администратор у себя в будке сегодня утром. (а у них там такие заборчики между столами) Слышит кто-то идет, ну он по привычке подумал почему то что это коля - его коллега. Ну и из будки то ему и гавкнул "Стоять". Шаги резко стихли, админ начал подозревать, что что-то неладно.. выглядывает, а там робко стоит наш начальник -Михал Германович и бормочет, совсем молодежь распаясалась... Админ у нас после института только что...
Жил да был я однажды на четырнадцатом этаже в одном здании на Брайтоне. Один жил. И кровать стояла спинкой в спинку с кроватью соседей, с тонкой стенкой промеж, разумеется. И вот жаловался, я, было дело, одному другану, какие мои соседи, бурные, блин, и как до них не доходит что если включить радио-будильничек на полную музыку, то мне их стоны и прыганье все равно слышно как у себя дома.
Не верил мне друган. Запаслись мы пывом и друган припер даже для лучшей звуко-воспроизводимости две стеклянные банки, дабы прикладывая их к стене, впадать в транс от соседских сеансов.
Не успели мы чокнутся третим пивом, как включился радио-будильничек, и как часы заработали мои соседи. Слышимость без всяких банок, сами понимаете...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.