Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово ХУЙ
Приключения поляков в Сибири "-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".
Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.
"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".
... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то. Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.
Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.
За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!". Мы смутились. Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три рюкзака и мы с Юлькой.
В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул брезент и сказал: "Здорово!" Фигуры шепотом посовещались.
"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу. "Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором. Совещание было куда более длительным. "Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы. Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!". Так и обрели мы наших "братьев-поляков".
Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха разговаривал с поляками. Выснились следующие вещи. Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает. Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор матерных слов. Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня. Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем. Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.
На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал: "Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.
Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы поставили лагерь. Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал килограмм колбасы.
Вареной.
Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"
Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь есть?" "Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.
Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу вполне можно осознать, понять и простить.
Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?
"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча. Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами. "Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь. Временами переходящая в тундру!"
Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса. За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.
У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие. Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.
Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции, который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде "Тропою Ивана Сусанина."
В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне. Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек: "Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.
Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На старых велосипедах такие стояли.
"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает Леха. "-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей (ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в велосипедную дуделку)
- Ярек, а за сколько вам ее продали? - За триста долларов.
Умеют заработать в городе Иркутске.
Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или в болоте.
Замыкающим идет позитивный Ярек.
Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой интонацией: "Это прэкрасно!!!" Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более известного под именем "акын" завывает:
"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это прЭкрасно!!!"
Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку, что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще - Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на втором курсе писала по табуированной лексике.
Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки - это... это прэкрасно!!!"
Лезем на гору. Ярек кричит Дареку: "Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно! Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"
Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень громко: "Мне 3,15-дец!"
Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это слово может иметь два эмоциональных настроя): "Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"
Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за рюкзак: "В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...
Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер. Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем, мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но один раз.
Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.
Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву. Сушня-яяяк! Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.
Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?" "Поняли!" - сказали наши поляки.
Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал".
Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)
Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем свои жилища. Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким склерозом (возраст все-таки). Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей в рядок ввиду малых размеров кухни. А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик, расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям. Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют. Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет (электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома кто-то находится. И вот они уехали. Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что сосед с семьей отсутствует. - Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком и своими познаниями в электротехнике. А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2 морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком. - Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала совершать вечерние моционы. Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником (лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа, висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались в это верить. Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа. В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно. ... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука у него тяжелая. Недаром же мясником работает.
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму: - Мама, а эта лужа замерзла? Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает: - Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
Достоверно. Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard. - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера...)
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик.
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь?
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
(найдено на форуме НТВ) По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой "за постоянное свинское поведение в эфире НТВ". (c)guest
.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге.... В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица, из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного польского магната). Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина. Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам. Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе. Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина. Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось, бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось неизменным. Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу - только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры. За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной улицы.. :-)
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка.
Со слов знакомой, рассказывается от первого лица Еду я на своей раздолбанной машине и чтобы особого внимания к себе не привлекать (так как путь лежит мимо поста ГБДД), еду не быстро и с пристегнутым ремнем, но меня и еще несколько машин все таки останавливают и после проверки документов просят показать аптечку. Показываю-хотя если аптечку открыть, в ней кроме бинтов ничего нет Краем глаза замечаю, что недалеко стоит мужик и все снимает на камеру. Далее гибддшник просит показать огнетушитель Я с гордым видом (не докопаешься гад!!!)достаю не работающий (естественно)огнетушитель И тут со словами"самому дисциплинированному водителю"-мне вручается грамота:)) Оказывается проводился рейд-и водителям раздовались аптечки, огнетушители если таковые у них не имелись:) Пришлось довольствоваться грамотой и лицезреть себя в качестве дисциплинированного водителя в местных новостях вечером по телеку
В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). ....."
А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь, пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету... А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать и т. п. уже опять в декрет, чтобы их! Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся. Под конец рабочего дня заявляется очередная. 23 года, ВО. внешность и т.п. Первая мысль - "эта точно долго не протянет" Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно "на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна. Тут она подрывается как с горячей плиты! и с воплем я вАгина!!!!!! убегает.. и тут до меня дошло...
Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью увидел... шампиньоны.
Тех, кто не поймет эту историю, могу успокоить: я сама ее не понимаю. Логику этой дамы может понять только она сама.
Итак:
Сидим на работе, пьем чай. На столе в вазе - тюльпаны. Их там четыре штуки и палка, потому что пятый осыпался. Рабочий день кончается, все устали, молчат. В тишине голос Ольги Александровны: - Ненавижу пуделей! На мой немой вопрос пояснение: - Это я насчет тюльпанов. Я в осадке, остальные тихо хрюкают в чашки. Пятиминутные уговоры объяснить, наконец, при чем тут тюльпаны. Наконец следует - так и быть! - разъяснение: - Я тюльпаны не люблю - быстро осыпаются. И пуделя тоже бестолковые собаки.
:))) Поняли? Извини, Олька, я все равно тебя люблю!
Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и очень гордился своей работой (помогайкой).
Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года 80-ые наверно). Но чтобы вот так...
Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.). Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность (что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему). "Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...
Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.
Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с китаем и моей работой там.
Я сгусток полей, я виртуальный объект, Вокруг меня очерчен магический круг. Вам кажется - здесь я, но здесь меня нет, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Подо мною не гнется трава, У меня нету ног, у меня нету рук, У меня никогда не болит голова, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Предо мной никогда не пустеет стакан, Я способен на самый рискованный трюк, Я не трезв, и не пьян, я вожу обезьян, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Я - список дневных изысканий и ночных откровений, Смотреть на меня - что смотреться в распахнутый люк. Я - след от пропитых часов и убитых мгновений, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от "собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно "выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!! Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур. Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК! Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано, вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!! Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста" и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну, ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
ВРЕМЕННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ "СОДБИЗНЕСБАНКА" ЗА ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ НЕДЕЛИ ОБСЛУЖИЛА 250 ВКЛАДЧИКОВ - КОЗЛОВ
С.-ПЕТЕРБУРГ, 3 июн - РИА "Новости". Временная администрация "Содбизнесбанка" за первые три дня недели обслужила 250 вкладчиков, сообщил в четверг на пресс-конференции первый заместитель председателя Центробанка РФ Андрей Козлов.
"За первые три дня недели обслужено в плане выдачи документа о включении в реестр вкладчиков 250 человек", - сказал Козлов.
По его данным, всего временная администрация установила 22 тысячи вкладчиков "Содбизнесбанка". Обязательства банка перед вкладчиками составляют 2,3 миллиарда рублей, сообщил Козлов.
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того, как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит, поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату". Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".
Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена: Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п. Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.
Цитата: "Тем не менее тот факт, что пиво не является аналогом минеральной воды, уже ни у кого не вызывает удивления." http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/06/01/55541
А раньше-то как удивлялись! Интересно, что сейчас заставило людей поверить в то, что пиво - это не минеральная вода?
За окном моим цветет акация, Я смотрю на двор улыбки не тая, Ведь сегодня будет праздничная демонстрация, Значит снова в жопу пьяный приползу сегодня я.
Я достану пиджак свой праздничный Я поглажу рубашку новую А хотя... какая разница Ведь вечером мне все будет уже по хую.
Да, достали меня все бомжи-алкоголики, Да и сам заебался водяру я пить, В выходные собрался поехать на дачу я Чтоб начать, наконец, по нормальному жить.
А пока на дворе только вторник И до дачи еще далеко Я пойду орать во все горло Мир, труд, май, пидорасы, говно!!!
А когда наорусь я вдоволь Я начну всем ебальники бить Пусть одна только сука мне скажет, Что достаточно мне уже пить.
Ну так вот, выхожу я на праздник Весь умытый, одетый, нарядный такой И встречаю друзей своих давних Пьянь, бомжар - в общем, полный отстой.
Посмотрел я на этих бомжатин и подумал, не выпить ли мне И опять понеслось все по кругу: литр водки - и спал, бля в говне. А на утро в помойке проснулся, без одежды с большим синяком, А бомжары сидели и срали над красивым моим пиджаком.
Как домой я добрался уже плохо помню Обмотался своим засранным пиджаком Только знаю что значит теперь майский праздник Что я был мудаком и сравнялся с говном!
Лучше был бы я сраным шофером, Хоть людей до театра б возил, Разбирался бы я в иномарках И по праздникам больше не пил.
Но мечты мои прерваны были Какой-то праздник опять наступил И опять со своими друзьями-бомжами Рухлядь мозга себя я водярой залил...
Факт из 2 -ой Мировой войны. Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой. Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи. Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки. Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных, сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался! Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью. Ежик, еще не пьяный
Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml
А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го века Алексея Апухтина:
«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою: Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою! Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая, Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая, Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея... Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!
Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою: Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою! Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,- Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая! Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее... Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»
Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад, потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.
... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там... Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала мое главное, несомненное достоинство:
- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо, сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.
... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал: - Дедушка, ты пропустил одну муху! Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.
... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев, Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась: - Папка, а как у тебя там с мухами? - У нас, в моем районе, нет ни одной. - А вдруг прилетит, что будешь делать? - Вызову полицию. - А что с ней сделает полиция? - Арестует. - И что ей скажет? - Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть использовано против вас в суде.
Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей" "Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17 часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]" http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html
Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и будет полный комплект ;-)
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
- Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров? - Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем делать вместо них денежные компенсации. - А много ли этих льгот? - Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу. - Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу. - Какую, Владимир Владимирович? - Право на жизнь после выхода на пенсию.
Смолкли звуки дня, небо потемнело Только у меня дело закипело В руки молоток, скальпель и веревку Да еще, забыл, острую ножовку.
Подойду к окну, сделаю замеры, И потом начну водку пить без меры, А когда нажрусь и начну буянить, В ход пойдет кирпич, буду все хуярить.
А хотел сначала выйти прогуляться По ночным прохожим с лезвием промчаться Резать руки, морды, головы крушить И бомжей говняных веревкою душить.
Но не получилось выйти прогуляться, С пьяну захотелось с крысой мне сношаться, А пока искал я крысу по квартире Раздолбал всю дверь я соседке тете Ире.
Ну не повезло мне - крысу не нашел Звякнул тете Ире, в гости к ней пришел Выпил еще водки, тетю завалил Со всего размаху в жопу ей всадил.
Бедная Ирина, мы сней теперь на "ты", Жопа так распухла, - я думал ей кранты, Твердо мы решили - завтра едем в ЗАГС, А будущего бейби назовем мы Макс.
Но не тут-то было, жопа зажила Протрезвев, Ириша меня нахер послала С горя я напился водки той опять И полез крысеныша в мусорке искать (чтоб ебать).
Наконец нашел я крысу в тех помоях, И потом заметил, я же весь в побоях, Это блин Ирина скалкой постаралась Просто она с детства, сука, не ебалась.
Ну и хуй с соседкой и не больно нужно У меня есть крыса - будем жить с ней дружно Выжру литр водки, лягу на полу Закурю бычок, крысу отъебу.
Вот такая жизнь у монтера Сени, Вся проблема в том, что слишком много лени, Скоро он найдет для себя девчонку, Ох, как задерет он на ней юбчонку.
Если б все так просто было бы в реале То монтеру Сене все б подряд давали А так противно нюхать, блевотно посмотреть И место дяди Сени - в сортире лишь сидеть!
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях. США-Бразилия, 1990 год
Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым взглядом уже на змею. Бедные макаки...
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90". Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90. - Алло! - Алло, добрый день. Это 2-35-90? - Да. А чего вам надо? - Не у Вас ли продается гитара? - НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ? и положила трубку. Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском. Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами - курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил: Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего народа...
Было дело году наверно в 83ем, на Баме (Батя там Електролинию прокладивал). Долбили Тунель для железнодорожних путей, да пробили судя по всему немного криво... . Сразу за тунелем поставили Електрическую опору (бетонний столб). Да толко вот проект на неровнопробитый тунел расшитан не был, как что получилось, что опора стоит мешду релсов. Посмотрели работяги и перенесли опору, поставили ее рядом с путями. Пришел прараб, сверился с планом и заставил поставить на прешнее место. Так и сделели. Настало время сдавать тунель, комиссия приехала на поезде, да хорошо, что подьехали со стороны столба, да машинист вовремя тормозить начал, остоновиться конечно не успели и столб всетаки сбили, но обошлось бес шертв. Ну досталось прарабу с рабочими, заставили столб заменить "и чтобы все по плану"... Ну те так и сделали, вкопали новый столб туда ше, где старый стоял... Ох и возни у них с етим столбом было... Но в конце концов поезда до сих пор ходят, вот толко прараба с работы сняли, да он, на сколько я понял, переучился и машинистом стал (теперь сам плоды своей работы и пошинает :) ).
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь, чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным, через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел. А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это носовой платок`
-Дед, а дед! Шо? Что это за баночку ты поставил в холодильнил? - Так зто доктор велел мне завтра сдать анализ кала. - Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник? - Как зачем,-чтоб не завонялось! Равель
Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав, ... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий... К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.