Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2004

Общий выпуск

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Уважаемые дамы и господа!
Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10
30-05-2004, было очень приятно.
К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать

ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.

2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.

3.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.

За сим позвольте откланяться

proff

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Не очень смешная история...

Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть
зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед
экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5
хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты
обьявлялись после того, как опросят всех.

Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На
каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что
ответил?

Очередная абитуриентка. Выходит:
- Знаете, меня, наверное, на возьмут. :(
- Что такое?
- Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет...
- И?
- Я спросила, что такое баржа...

Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из
Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Море замерзло …

Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной.
О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях
и расскажу только историю.
Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в
тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по
устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда
просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам
предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной
функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного.
Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким
Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод,
выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален
заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в
три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые
все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где
комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не
менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать.
Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского
порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила
первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и
сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский
старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я
оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за
что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей
его влегкую!
Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил
телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким
Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую
связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал.
Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил
поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе,
который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог:
- Девушка, а вы в строительстве разбираетесь?
- Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования …
- А проект вы смотрели?
- Какой проект …?
- Ну, проект на дома!
- А вы его нам высылали?
Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой.
- Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку
оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все
определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и
дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите,
а то морочите людям голову!!!
- …………. Извините!
- Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор
прервался.
- Да понимаете, запарился, не успел ….
- Вышлешь! Уволю!!!
История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете
директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку.
Далее его монолог:
- Что значит, не можете найти?
- Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов!
- Я знаю, что три перегрузки! Ну и что?
- Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей
конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы
там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые?
- Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не
раньше, чем следующим летом!
- Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы
когда-нибудь карту мира смотрели?
- Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров?
- Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до
следующего лета, вам проект выслать не можем?
- Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам.
МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях,
стыдно такое не знать!
И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на
планерке выдаст его.
С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без
проекта, для меня тайна до сих пор.
10

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с
наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д.
(очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите
и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском
варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись
ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ!
Знают нас, знают...

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

А на тебе, как на коне …

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не
отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если
и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не
буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в
загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи
гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно.
Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но
в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка
досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно
поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь
пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать,
решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я
закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную
драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит.
Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее
непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась,
и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась!
Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы
на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще
минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас
смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще
больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может
просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы
пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но
мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй
(так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными
не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь
рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в
шварцнегерских пропорциях.
И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то
старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало.
Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после
съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим
вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с
удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что
с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на
себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй
произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку.
Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном
аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя.
Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся
журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось.
Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз,
чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом
встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда
он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо
отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками.
Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй
установил унитаз на его законное место.
Празднование продолжалось еще несколько часов...

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков
приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка,
рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее
рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице
девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно
начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд
опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Не покидает странное чувство, что "Хуй вам" Евсеев сказал вовсе не Уэльсу...

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как
говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и
представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней...
И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного
замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший
год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что
родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено
несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа
попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не
заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво
быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш
собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье
уставившись в телевизор.
Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и
неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было.
Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней
была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год
уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш
протест против такой несправедливости. Но так как просто так
фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый
прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице
оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно
на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)...
выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер
шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных
раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах...
В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода
распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд
застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный
круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в
парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи
правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место...
В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий
старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде...
не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом
наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое
думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя
взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило
и увело обратно в квартиру.
Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро
рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди
рассекали по подъезду...
Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее
с флангов...

Дмитрий.

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.
5

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в
аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

RiskMaker

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке
и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и
съедает все, что сможет найти.

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус,
украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду
дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него
тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему
получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Российский футбол ожидают перемены…

Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского
футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт
физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых
столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных
экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит
суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает
команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым
важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о
преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает,
что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских
стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения
игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии
ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств
игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата
сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не
смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за
теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать
тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру
головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно
удвоиться.

Вадим Скрипочкин

17.06.2004, Остальные новые истории

Люблю я группу "Корни", ой люблю...
... Ее изумрудные брови
Колосятся под зноком луны...
Во-первых: изумруд зеленого цвета.
Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией
солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по
бескрайнему полю....
Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной
ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено
зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление?
... Ее образ на сердце высечен
Ароматнее гладолуса...
В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался.
Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу,
наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не
пахнут они, не пахнут..."
Ненавижу я группу "Корни"...

17.06.2004, Повторные анекдоты

Лекция. Профессор спрашивает у аудитории:
- Кто-нибудь может сказать мне, что же такое арифметическая прогрессия?
Одна девушка и говорит:
- Это - когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Нуууу... барышня, это девичьи мечты...

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет
команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще
20 игроков - хуже также не будет.

17.06.2004, Повторные анекдоты

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

17.06.2004, Злободневные анекдоты

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов
“Торговый дом “Перекресток” объявила об увеличении учреждении денежного
приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона
долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Сборная России перед матчем с Португалией: "Испанцы разбудили в нас
зверя!"
Сборная Португалии: "Да кто вашего хомячка боится?!"

17.06.2004, Повторные анекдоты

... нападающий входит в штрафную зону один на один с вратарем! Опасный
момент!!! Удар!! Еще удар!!!... Да, давно вратарь так не получал
п@зды!!!

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренировться Мостового,
но, и это стало последней каплей, потребовал чтобы тот еще и играл!
Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически -
он свободный человек!

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову
Булыкина

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Что общего между французским футболом и бразильским?
И тем и другим не руководит Колосков

17.06.2004, Остальные новые истории

Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа
рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание!
Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!

Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
31

17.06.2004, Повторные анекдоты

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии
Говорит:
- Моя начинается на и и заканчивается на р
- Инженер!!!
- Правильно! А ваша?
- Начинается на б и заканчивается на ь
Повисла неловкая пауза...
- Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби

17.06.2004, Остальные новые истории

Собака исполняет.
Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный
кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)).
Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу!
Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком
(таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе
кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель
в домик и грызет его внутри!

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

Новости культуры. 1242 г.
С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере.

17.06.2004, Остальные новые истории

Была свидетелем.
Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку
за нерасторопность. Бабушка вздыхает:
- Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!

17.06.2004, Повторные анекдоты

В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем
случилось. Первый рассказывает:

"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка
бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее
залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин
меня жестоко отгасил"
Второй рассказывает:
"У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была
беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил."
Третий рассказывает:
"Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной
хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит
губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку..."

Первые два в один голос:"Ты с ума сошел!!! Тебя же усыплять привезли!"

"Да нет, ребят, только когти подстричь"

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того чтобы дать чиновникам по рукам, государству достаточно хлопнуть
себя по карманам.

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Россия - очень футбольная страна. После начала ЧМ2004 самый популярный
запрос в поисковых системах - "фотографии+жен+футболистов".
14

17.06.2004, Остальные новые истории

Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по
фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего
содержания.
"Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей.
Нищий."
27

17.06.2004, Новые истории - основной выпуск

К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про
кинотеатры во Львове.

Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не
мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у
которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из
главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело
происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они
полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр.
Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось
человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке.
Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает.
Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же
ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к
нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали
они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот
тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", -
воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей
появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала,
надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке.
А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был),
начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те
проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было
следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я
правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" -
разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз
кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской
пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при
оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ
попер из кинозала стойными потоками.

И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный
фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и
кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни
после того:-)

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Итальянские чулки - сорок долларов...
Немецкий экспресс - пятьдесят долларов...
Русский позор - бесплатно...
Для остального есть mastercard...

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интуиция - это способность находить логические связи, когда их
существование кажется абсурдным.

17.06.2004, Повторные анекдоты

Авария канализации, приходит спецтехник и помошник.
Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныряет и
правит помошнику:
- Ключ № 14 подай! Вныряет. Выныряет.
- Теперь 16-тый подай! Вныряет...
Через час и нескольких погружениях ремонт окончен, спецтехник выходит и
говорит помошнику:
- Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь ключи подавать
будешь!

17.06.2004, Повторные анекдоты

Два наркомана едут в машине, один другому:
- Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же
кошечку! Дальше едут :
- Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко
собачку!!! Дальше едут:
- Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!!
- Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!

Тася.

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дольше всего приходится думать над тем, что впоследствии назовешь
необдуманным поступком.

17.06.2004, Остальные новые истории

Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она
отворачивается и говорит:
- Я еще не чистила зубы.
- А куда поцеловать, где ты чистила?
- Я очистила кишечник...
25

17.06.2004, Злободневные анекдоты

В чем сходство между российской сборной и кроликом?
Быстро кончают

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Гоголевское
Если бы нашей сборной командную слаженность Греции,
спортивную злость Португалии, уверенную игру Испании, стойкость
Швейцарии, настойчивость Хорватии, напор Англии, самообладание Франции,
пробивную атаку Швеции, ощущение "нечего терять" Болгарии, волю к победе
Чехии, оптимизм Латвии, четкость Германии и упорство Голландии, то
Россия, несомненно, стала бы чемпионом Европы.
А так, когда мы проигрываем, тому есть как минимум одиннадцать
объяснений.
Nello

17.06.2004, Повторные анекдоты

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

17.06.2004, Повторные анекдоты

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Демократия - слишком серьезная штука, чтобы доверить ее избирателям.
Жора Кустарник

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит
то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там,
то тут.

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

Мы не сеем, мы не пашем, мы х**ми в думе машем.

17.06.2004, Остальные новые истории

Про детей, интернет и эволюцию...
"Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив
удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра
утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице.
И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или...
не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен.
В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что).
Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на
потолке, говорит:
- Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял...
На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю:
- Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет.
Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына:
- Отправь на анекдот.ру... как вариант...
... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...

LASLM

17.06.2004, Злободневные анекдоты

15 06 2003 г. Мостовой Овчинникову:
- Пошли завтра на рыбалку в 9 вечера? Телки, пиво...
- Не могу, завтра ж играем в 8!!!
- Да ладно тебе!?
- Уговорил, Лоська попрошу, он чего-нибудь придумает...
Назавтра. Овчинников Мостовому:
- Ну Димон, ну голова!!! Так отыграться мастерски!!!
- Да... профессионал...

GuruRu

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Заголовок "Спорт-экспресс":

португальцы отправили домой 2 англичан и 22 россиянина...

:(((((((

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Реклама:

0:2 Ведь мы этого достойны!

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В стране наблюдается экономический подъеб.

17.06.2004, Повторные анекдоты

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

17.06.2004, Повторные истории

Молодой парень переехал в Монтреаль и идет в огромный универсам
устраиваться на работу продавцом

Менеджер спрашиваыет "есть ли у тебя какой опыт работы продавцом?"

Парнишка "Ага, я был salesmen раньше, там откуда я приехал"

Короче паренек понравился менеджеру и он дал ему работу. "Начнеш завтра.
Я зайду после того как магазин закроется чтоб посмотреть как идут дела,
но для начала дам тебе совет. Если покупатель например захочет купить
зубную пасту, ты можеш предложить ему так же зубную щетку итд... ну ты
понял идею!?"

"конечно" сказал паренек.

Первый день был трудным, но парнишка справлялся. После того, как магазин
закрылся пришел менеджер.

"ну как прошел день?" спросил он, "сколько сделал продаж за день?"

"Всего одну" - отвечает парень

- "Всего одну? Наши продавцы делают по 20-30 продаж в день... на какую
сумму была продажа?"

- "на $101,237.68" сказал парнишка

Менеджер чуть не упал в обморок от изумления "ЧТО???? на $101,237.68
одному покупателю? Чего же ты ему продал?"

Парень принялся рассказывать:

"сначала я продал ему маленький рыбный крючек, затем средний кручек,
затем я продал ему рыбную сеть и спросил куда он едет рыбачить. Он
сказал что едет вниз по побережью и я сказал что ему понадобится
резиновая лодка. Дальше мы спустились в отдел лодок и я продал ему
двухмоторную лодку со всеми прибамбасами. Посмотрев на лодку клиент
сказал что его Хонда не потянет ее, поэтому мне пришлось пройти с ним в
автомобильный отдел, где я продал ему 4х4 паджеро.

Менеджер дослушал и спрашивает: "ты хочеш сказать что мужик зашел сюда
за рыболовным крючком и ты умудрился продать ему и лодку и джип????"

"нет, нет, нет" отвечает парнень, "он зашел сюда купить тампонов Always
Ultra для своей жены ну а я сказал "ну раз уж твои выходные так или
иначе похерены, может тебе лучше на рыбалку сЪездить...."

17.06.2004, Повторные истории

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у
кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф! Уф! Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

17.06.2004, Остальные новые истории

Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая
часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять
назад.
Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии
КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа
че делаешь?"
П. :"Ничего."
Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков"
П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!"
Через некоторое время звонок в дверь.
Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими
чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . .
Покурили, блин.
M.A.Z.

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

>> Война языков программирования закончилась победой индийского.
----------------------
Индусов бояться - в IT не ходить.

17.06.2004, Остальные новые истории

Вдогонку к „мужским овцам“ Анне Вески

Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на
маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в
Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах,
безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не
то, что вы подумали), объяснился следующим образом:
«Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Теперь понятно, почему ВИА "Рефлекс" выбрали для своего клипа на песню
"И мы будем первыми" Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ -
Португалия) и Дмитрия Булыкина (провал матча с Испанией). Продюссер
группы просто имел в виду, что "мы будем первыми", кто официально
лишится шансев выйти из группы - как собственно и оказалось.

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знание - сила, незнание мощь миллионов.

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное в поисках места под солнцем не схватить солнечный удар.

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

17.06.2004, Остальные новые истории

Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали
родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет
стручком особо едкого перца...

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

Пятиборье, русская версия.
1. Литробол
2. Фигурное шатание
3. Метание сушек
4. Прыжки в сторону
5. Постельная борьба

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя
Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы
Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в
связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ: Вы все еще там.
П. Ятница

17.06.2004, Повторные анекдоты

Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать
череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач
взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.

На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и
говорит:

- Ех, який же я гарний хлопець!

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Защищаться всегда проще, чем атаковать... но труднее, чем убежать!

17.06.2004, Повторные анекдоты

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

17.06.2004, Злободневные анекдоты

В России все прекрасно разбираются в том, как: управлять страной, играть
в футбол и заниматься PR. Возможно поэтому мы имеем такое правительство,
такую сборную по футболу и черный-черный PR…

17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

17.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит новый русский в автосалон покупать машину. К нему тут же
подскакивает продавец: - Чем с могу вам помочь?
- Да понимаешь, братан, машина мне нужна: недорогая, новая и новая
модель.
- Нет проблем, вот к примеру Форд "Фокус", отличная модель.
- А в чем фокус то состоит?
- Садитесь, поедем, покажу.
Садятся в машину, консультант за рулем. Разгоняются до 200 км, впереди
дерево, едут на него. Консультант просит нового русского закрыть глаза.
Тот закрывает, они объезжаеют дерево, все в порядке.
- Вот вам и фокус. Новый русский в восторге, Покупает машину, приезжает
домой. Сажает в нее всю свою родню: жену, детей, тещу.
- Поехали, машину и фокус покажу.
Разгоняется до 200 км, едет на дерево, просит всех закрыть глаза. Машина
разбивается, все вдребезги, трупы. Новый русский вылезает из груды
металла и говорит: - іб твою мать, кто глаза открыл?

17.06.2004, Повторные анекдоты

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ
за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х.. А Штирлиц живет этажом выше

17.06.2004, Повторные истории

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко и
статус фаворита сборной Нидерландов.
(см. http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=9296)
Напомнило:
Сегодня вечером Питерский "Зенит" в упорной борьбе вырвал очко у
Московского "Спартака".

17.06.2004, Остальные фразы

Маршрутизатор "Иван Сусанин"

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С женой меня свела сама судьба, а точнее ее удар.

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.

17.06.2004, Остальные новые истории

О СЛЕДОВАТЕЛЕ БЕДНОМ ЗАМОЛВИТИ СЛОВО...

Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в
«Читательской десятке»).

Рассказал знакомый следователь.

Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо
десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая
телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других
зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в
части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу
прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника.
Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших,
надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены
кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым
явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить
льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.

Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный
преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся
он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно:
никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его
адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы
выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника,
укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на
место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда
искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать
психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания
подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом
уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.

Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую
квалификацию с такими преступниками?

© Алик, знакомый следователя

17.06.2004, Повторные анекдоты

Встречаются два грузина:

- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос!
Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:

- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах,
пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:

- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай,
бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви
малэнький помнишь? Умэр...
26

17.06.2004, Повторные анекдоты

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение
паспортно-визового режима.

17.06.2004, Остальные фразы

"Логос" значит "слово". "Стоматология" значит "сто матерных слов"...

17.06.2004, Повторные анекдоты

Новый русский в ресторане...
заказал закуски разные, водочки и на первое- черепаший суп.
Все принесли через 15 мин, кроме супа. Проходит полчаса, час... супа
нет.
НР- телохранителю- Ваня, пойди посмотри, что там на кухне.
Ваня- на кухню, а там- шефповар держит черепаху, она тооолько голову
высунула- он бац тесаком- она голову в панцирь- мимо, и так несколько
раз.
Ваня говорит, дай я попробую...
Берет черепаху, палец в жопу ей- бац, она голову наружу со всей шеей, он
токо раз ее ножом- все готово Шеф повар (восхищенно)- ну ты даешь, ты
наверна самый лучший повар в мире, иди ко мне работать...
Телохранитель- Неа, я не повар. Просто... Видел моего шефа? Видел какая
у него шея? Как ты думаешь, как я ему галстук на шею каждый день одеваю?

17.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...

17.06.2004, Повторные истории

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом
ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась
еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука!
Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся...
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может
и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог,
сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала
к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до
тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.

17.06.2004, Повторные анекдоты

Один чукча в бане трет другому спину:

- О, гляди, Юкагир! Майка показалась.

17.06.2004, Остальные новые истории

Говорят, что «там» не пьют.
В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию,
взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами
для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря.
Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия
(рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу,
принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в
ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать
под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств
над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно.
Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более
был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что
мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому
теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо
(греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру
точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на
это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга),
он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин
кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И
самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался
его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который
располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично
для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный
холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из
холодильника все, что захотим, поэтому сам видел).
Зовут его Вангелис. Мужик что надо...
P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и
полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me –
no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не
говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств
это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все
вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.

17.06.2004, Остальные фразы

Чнловек - лишь промежуточное звено в цепи эволющии, необходимое для
того, чтобы создать венец творения - рюмку коньяка с ломтиком лимона.

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Ампутация Мостового безболезненно сказалась на коллективе, который
продолжает идти вперед.
(с) Ярцев на пресс-конференции после поражения от Португалии в прямом
эфире телеканала "Спорт"

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Хоть в чем-то наша сборная стала первой!
Ну и пусть что лузером - зато ПЕРВЫМ :(

17.06.2004, Остальные новые истории

Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“.
Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с
которыми мне пришлось познакомиться.
Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа
с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и
3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и
провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял
такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних
неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным
поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет.
Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять
не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в
монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был
девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его
первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем,
особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось.
Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный
толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл
куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов.
Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас
я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и
сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор.
Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я
пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне,
а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать?
Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя
скромная персона ни для кого не представляла.
Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан
биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго
смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в
голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну
только за то, чтобы посцать....

Николай Сенкив

17.06.2004, Остальные фразы

Это не большой живот, а хорошо заряженный аккумулятор.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

17.06.2004, Остальные фразы

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

17.06.2004, Остальные новые истории

У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда
уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней
дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у
мамы:
- Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются
котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются
щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?

P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят
нет до сих пор.

RiskMaker

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

Вы все еще думаете, что у Киркорова много перепевок?
Тогда мы идем к Вам!!
/Охранники-держиморды/

17.06.2004, Повторные анекдоты

Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и
так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и
дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять.
Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты
на х#й на всякий случай!!!

Тася
1...100 • 101...200201...300

Вчера<< 17 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
Рейтинг@Mail.ru