Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две разведчицы. Одна говорит другой: - Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план летнего наступления... Другая спрашивает: - А если не расскажет? - Ну, тогда хоть пересплю...
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется? - Ни одной! - Почему? - Потому что от выстрела другие вороны разлетятся. - Ответ неверный, останется 2 вороны... Но мне нравится ход твоих мыслей! - У меня для вас, Петр Семенович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем? - Наверное, та, которая посасывает мороженое... - Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет. - Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".
С сегодняшнего дня анекдоты для этого сайта принимаются только лично, в нашей приемной на Лубянке, по предъявлении паспорта. А то мы уже заколебались весь российский интернет-трафик отслеживать.
Утро - Слышь дед! А рыба в вашем озере есть? - А куда ж ей деться то... Вечер - Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем озере рыбы:-(( - Так откуда ж ей там взяться...
"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда, оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом в Москве. Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть распространения товара и сам товар. В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000 штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, этого хватит? - Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Приходит пацан домой к подружкею. Ее мать открывает дверью. Пацан спрашивает: - Привет! Можно вашу дочь? - Так она же пошла к тебе в гости! - Так потому то я и спрашиваю, можно вашу дочь?
Две проститутки просыпаются утром. Одна другой говорит: - Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло. Может к врачу сходить? - Да не бери в голову!
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств контрацепции, а проще говоря гандонов!
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Прямой эфир передачи "Как правильно украсть миллион". Ведущий-телезвездущий Максим Алкин. За игровым столом - известный российский писатель Анатолий ЧуБАКС (в свободное от нелегкого писательского труда время - знаменитый чародей, усилием воли вырубающий свет в целых районах). Максим: - Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"? - Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
ЩЕЛЬ - любое что-либо, где есть, ну вы сами понимаете что, не нам вам рассказывать, не маленькие, рядом дети. А между тем (вы сами понимаете чем) речь сейчас идет всего лишь об узком пространстве, например, между стенами соседних зданий или, например, досками в полу, но кого это сегодня волнует. С 1979 г. щель занесена в Книгу рекордов пошлости. Во многих странах щель охраняется законом от идиотских шуток. Beseder
Заголовок новостей. "Йордан предложил себя в посредники между Кремлем и ЮКОСом" Теперь Ген Директором нефтяной компании станет cтоматолог( если у него папа банкир).