Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская. М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст. Кремень! Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем, всегда прикроет! Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе пошел. Он заходил? Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за сигаретами. Не бери в голову, скоро придет! Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там как, долго еще? П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..
Лето, Одесса, два еврея прогуливаются по набережной. Вдруг слышат крик " Help! Help!" Слушайте Моня, когда вся Одесса училась плавть этот поц учил английский язык.
Едет блондинка за рулем (Б). Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!! Б.)-Простите, а что это такое? М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография... Б. _-О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, : М.)-Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер. АLEKS
Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом: чем это корейские машины так сильно не понравились финнам, чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?
У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль. Но нужно составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле. Отправляет - Сара Все! Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!
Муж с женой в фешенебельном рестране. В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и уходит.
Слегка прифигевшая жена (Ж): Ж: - Кто это был? Муж: - Моя любовница Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и пущу тебя по миру! М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш 15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...
Тут в зал входит пара.
Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня? М: - Со своей любовницей Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет
Есть у меня 2 хороших анекдота из газеты "Комсомольская правда", и оба про Гарри Поттера: 1."Все-таки магия сильно меняет человека!"- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. 2." Ну, пора и деньги заробатывать!"- сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черно-белые полосы.
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего. Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе начатая лежит. Один другому говорит: - Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли... - %/??? Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно, платить пора. Джо говорит: - Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и соси ее. - Бля, Джо, ты че охуел??? После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это видит бармен и орет во все горло: - Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!! Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый..... На седьмом баре Билл говорит: - Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай закончим на сегодня.... - Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре потерял...
В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его зовет один из родителей: - Сыно-ок, иди обедать! - Щас, папа! - Я не папа, я - мама! - Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.
Из разговора: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос - первая скрипка - это еврей?
Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына: - Что там за слово ваш Вовочка на доске написал? Сын смущенно объясняет: - Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая буква – это первая буква в слове «Ухо». - Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе. - А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
В публичный дом на постоянную работу срочно требуются: - проктолог - стоматолог - менеджер по закупке виагры - бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.
Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Едут в такси две подруги. - Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не положили! - А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для коньяка! Водитель оборачивается: - Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю: - Ну давай я тебе на глаз насыплю? - Сыпь себе на х.. , собака дикая!
Послушался Ной Бога, сделал со своими сыновьями все как было сказано - каждой твари по паре... Всемирный потоп... Поплыли... Неделю плывут, две плывут - подходят сыновья к Ною и говорят: Отец! Животные которых мы взяли СРУТ! Говна уже по щиколотку - надо выгребать! Постоял Ной, подумал и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать! Сыновья смиренно послушались... прошел еще месяц. И вновь подходят дети к отцу: Отец, звери СРУТ! Говна по пояс - надо выгребаь!! И снова подумал Ной и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать! И снова послушались сыновья... проходит еще месяц. Опять сыновья к отцу идут: ОТЕЦ! ЖИВОТНЫЕ СРУТ! ГОВНА ПО ГОРЛО! НАДО ВЫГРЕБАТЬ!! ПОТОНЕМ НА ХЕР!!! И отвечает им Ной: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - ну раз уж такое дело, раз потонуть можем - давайте выгребать... И выгребали они это говно неделю, две, три... выгребли - образовалась в океане ПРЕОГРОМНЕЙШАЯ куча говна. И поплыл Ной с сыновьями в сторону священной горы Арарат... Ну а говно так и плавало........ пока его Колумб не открыл.
12 июня по футбольное поле в Португалии выйдет команда, которая долго и целенаправленно готовилась к тому, чтобы в пух и прах разбить все радужные надежды российских болельщиков. Имя этой команды - СБОРНАЯ РОССИИ!
Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос: - Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети. Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15. Голос попугая: - ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него там змея. проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили, уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли
Встречаются както физиономия и филейная часть. Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася? - это потому что я на все сру!!!
Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол? Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.
Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже! Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже! Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел: Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне твоя мурашка!
Собрались три мужика после хорошей попойки. Первый, с фингалом под правым глазом: - Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, подскользнулся и упал. Вот теперь синяк. Второй, с фингалом под левым глазом: - А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнуля, упал. И тоже синяк. Третий: - А моя ко мне на коленях приползла. - ?????????? - Говорит, а ну вылезай из-под кровати.
В луже валяется пьяный вдрызг мужик. Мимо проходит женщина и бросает на него брезгливый взгляд. Мужик поднимает голову и говорит: - Сама ты свинья. Женщина: - Так я же ничего не сказала. Мужик: - Зато подумала.
Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает - Это что, анекдот какой-то?
Приезжает дед из глухой деревни в Москву. И первым делом спрашивает: А как бы мне тут на метро посмотреть? - Ты как увидишь букву "М" заходи - это и есть метро. Увидел букву "М", заходит, там стоят мужики и дело свое делают. Дед: Извините это метро? - Мужик: Да разве ж это метро, вот у моего брата Миколы - то метро.
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные не только дороги, а также Государственную Думу, Кремль. На перспективу планируется начать распродажу воздушного пространства России.
"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты, сообщает агентство France-Presse."
20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные, ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."
20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с бесплатным пакетиком крендельков впридачу"
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь? » Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался: - С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не бросил, и президентом России два срока отсидел.
Постановление: 1. В целях дальнейшего неуклонного и неустанного удвоения национального продукта, поручить министерству правды подготовить новую редакцию романа А. К. Толстого "Князь Серебрянный" под новым названием "Знатный чекист Федор Басманов". 2. Экранизацию романа о герое чекисте поручить Никите Михалкову. 3. Конную статую Федора Басманова установить перед зданием Басманного суда.
- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что "Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.
Парень: чО? Задумалась? мож стоит переспать, поторговавшись предварительно? Девушка: неа! на это я пойтить не могу!!! Парень: А на ЭТО не ходють - на это соглашаюцца :-D Девушка: ни за что!!!! Парень: еесно! За что-то только проститутки соглашаюцца. А порядошные девушки - бесплатно. надеюсь ты порядошная дэушка? :-D:-D:-D Девушка: ах, ты гад!!!!
Думаешь мацу на нем замесили? (чешет в голове). Он конечно не невинный младенец, но на данном серваке именно в этом качестве себя позиционирует. Могли перепутать))))
Из лінты.РУ Елизавета II откроет в центре Лондона фонтан в честь принцессы Дианы. Статуя будет стоять вниз головой, так чтобы было удобнее взглянуть в ее бесстыжие глаза. А из пизды будет бить фонтаном желто-окрашенная вода.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.