Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения. www.shender.ru
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
поймал Рабинович золотую рыбку... и вот говорит она ему: - Отпусти меня, добрый, Рабинович, я за это три любых твоих желания в миг исполню!... Подумал, Рабинович пару минут и говорит он рыбке: - Так значит слушай меня внимательно: два пентхауса на Остоженке, два пентхауса на Манхетене, два дома в Тель-Авиве, 250 млн. долл. на счет в швейцарском банке, три Ролс-Ройса, пять разных Феррари, один Майбах, жену красавицу, три топ-модели в любовницы, яхту в Сент-Тропе, частный самалет. - Это раз... , - загибает палец Рабинович
В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея: - Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности... - Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!! - Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60 градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу? - Нуу, нет... - А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься?? - Нуу.. да! - Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!
- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
- Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо...
На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму: - Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть? - Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши. Через 5 минут он опять: - Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть? - Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты спрашиваешь? - Да что-то холодно мне, бля!
Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:
- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня поцеловала. Такая милая девушка...
Майор:
- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция... говорят опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку мужик... да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал ))) отпускаю в море они плавают свищу возрашяються ну они не веря типа не неможет быть он ну пошли я покожу.. потходят к реке он выпумкает рыбу они такие ну свисти а мужик... зачем??? ... ну чтоб рыба выплыла ))) а мужик какая рыба???))))
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну, надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму, пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его не видел.
На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы, запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.
- Кто там? - А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!
Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!" Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней" Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете" Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси, чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу, естественно жутко опоздав. там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то, здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем увольнятся или как?" я опять конечно выбераю "или как". Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и таксист говорит:"ну что платим или как?" я опять выбираю "или как". Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться??? Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
Уволенный со скандалом, после неудачного футбольного сезона бывший главный тренер сдает дела новому. «Я тут тебе в столе оставил 3-и письма под номерами, если дела пойдут в начале сезона плохо, вскроешь и прочтешь первое, если в середине сезона, то второе, ну а если дела будут совсем плохие в конце сезона, то третье». Начался сезон. Дела у нового главного не идут. Команда валится! Решил открыть первое письмо, а там – «Вали все на меня! ». Ну и новый главный перед спонсорами и учредителями соловьем поет «Прежний тренер все развалил, ни тактики, ни физики и т. п.!!! Погодите, дальше наладится! » тренирует дальше. Середина сезона – игры нет! Команда в аутсайдерах! Тучи над тренером сгущаются! Решил прочитать второе письмо, а там – «Вали все на игроков!». Делать нечего: «Игроки туфта! Играть некому! Полкоманды гнать надо!!! Новых набирать! ». Конец сезона! Команда в ж-пе! Тренер не знает, что делать! В столе находит третье письмо. А там – «А ТЕПЕРЬ ПИШИ ТРИ ПИСЬМА!!! »
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
Ночь. Изрядно подвыпивший студент справляет малую нужду. Мимо проходит молодая женщина интеллегентной наружности: - Молодой человек, как вам не стыдно... Э-э-э, может познакомимся, а?
Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за руль. - Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!! - А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не держится.
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
Колхоз. Курятник. Сидят две курицы. Одна другой: - Слушай, сваливать нам отсюда надо. Чего мы ждем? На что надеямся? Лучше не будет! Если сейчас не сделаем ноги, через неделю уже не сможем, помрем. - Куда? - Недалеко от нас есть птицефабрика, колхоз милионник, там все твари жируют! Туда нам надо. Там зерна дадут, ухаживать будут, петушка какого-никакого даду, потопчит хоть мальца. - ДАААА! Надо валить! - Только вот не дайдем мы одни, еще кого нам надо с собою взять. Давай шарика вон возьмем?
Подходят вместе к собаке, кожа да кости. Толкают ему весь расклад.
- Пойдешь с нами, тебе там и мяса дадут, косточек дадут, сучку какую-никакую дадут, сексом хоть позанимаешься. Шарик так спокойно: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Да ты что?! У тебя вон будка вся перекарежанная стоит! Крыши совсем нет! Ты сексом то помнишь когда в последний раз занимался?! Шарик опять, отварачиваясь: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Ты что совсем дурак! Что ты тут сидишь?! Чего ждешь?! Лучше не будет! Пойдем с нами! Чего тебя тут держит?! Шарик: Вчера председатель с зоотехником мимо проходили и председатель зоотехнику говорит, что мол если в течении недели дела на ферме не улучшаться, ВСЕ У ШАРИКА СОСАТЬ БУДУТ!!!
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что это пиво.
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
После окончания показа сериала "... Все мужики сво.." на нашем канале начнется показ сериала "Бес в ребро или все бабы бля.." Актрисы остаются те же...
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
Крыло для нового регионального реактивного пассажирского самолета "Ан-148", разработанное и собранное на Харьковском государственном авиационном производственном предприятии (ХГАПП) 5 июня было по воздуху доставлено из Харькова в Киев, в АНТК им. Антонова, в рамках программы разработки и запуска в серийное производство этого самолета. Пилоты-испытатели АНТК им. Антонова приступили к отработке полетов на одном крыле. Фирма Боинг заинтересовалась этими технологиями и присылает наблюдателей.
Интелегентный Аллигарх Крокодорковский, томящийся в томилке, передал предводителю дворянства Мусипусину через падвоката Адву новую малявку. В ней он отказался от намерения организовать Российскую либеральную партию Смерти и решил (на первое время, а там посмотрим) отречься от нефтяной иглы и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню. - Может, Ролан Гусев? - Да нет. - Ромен Ролан? - Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого член больше? - Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема». Только теперь не пойму - куда член-то вставить?
Идут теледебаты. Ведущая: - Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута! - Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов. Станислав
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.