Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от "собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно "выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!! Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур. Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК! Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано, вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!! Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста" и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну, ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
Было дело году наверно в 83ем, на Баме (Батя там Електролинию прокладивал). Долбили Тунель для железнодорожних путей, да пробили судя по всему немного криво... . Сразу за тунелем поставили Електрическую опору (бетонний столб). Да толко вот проект на неровнопробитый тунел расшитан не был, как что получилось, что опора стоит мешду релсов. Посмотрели работяги и перенесли опору, поставили ее рядом с путями. Пришел прараб, сверился с планом и заставил поставить на прешнее место. Так и сделели. Настало время сдавать тунель, комиссия приехала на поезде, да хорошо, что подьехали со стороны столба, да машинист вовремя тормозить начал, остоновиться конечно не успели и столб всетаки сбили, но обошлось бес шертв. Ну досталось прарабу с рабочими, заставили столб заменить "и чтобы все по плану"... Ну те так и сделали, вкопали новый столб туда ше, где старый стоял... Ох и возни у них с етим столбом было... Но в конце концов поезда до сих пор ходят, вот толко прараба с работы сняли, да он, на сколько я понял, переучился и машинистом стал (теперь сам плоды своей работы и пошинает :) ).
Тех, кто не поймет эту историю, могу успокоить: я сама ее не понимаю. Логику этой дамы может понять только она сама.
Итак:
Сидим на работе, пьем чай. На столе в вазе - тюльпаны. Их там четыре штуки и палка, потому что пятый осыпался. Рабочий день кончается, все устали, молчат. В тишине голос Ольги Александровны: - Ненавижу пуделей! На мой немой вопрос пояснение: - Это я насчет тюльпанов. Я в осадке, остальные тихо хрюкают в чашки. Пятиминутные уговоры объяснить, наконец, при чем тут тюльпаны. Наконец следует - так и быть! - разъяснение: - Я тюльпаны не люблю - быстро осыпаются. И пуделя тоже бестолковые собаки.
:))) Поняли? Извини, Олька, я все равно тебя люблю!
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того, как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит, поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату". Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена: Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п. Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.
В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). ....."
А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь, пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.
Сегодня утром нужно было найти одну цитату. Иду к книжной полке, на которой должна быть книга с искомой цитатой. Книги там почему-то нет. Тут меня кренит, и я в течении нескольких секунд в полном отупении смотрю на полку... Дальше мысли развиваются примерно так: да ну ее на фиг, эту книгу... я ее не найду в этом развале... лучше я в интернете цитату поищу... так быстрее будет... Через еще несколько секунд ужасно раздражаюсь, потому что никак не могу закрыть эти гребаные полки и открыть Netscape чтобы выйти в Google :-)
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича... Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала, что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!! А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!! Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)
рассказал один из знакомых, который зашел в магазин посмотреть руль длясына, и разговорился с манагером, после некоторого времени разговора начался диалог
- а вот у нас есть водяное охлождение для процессоров
в ответ фраза которая повергла меня на пол :
- а у вас есть процессоры с турбонаддувом!!!
(ответ человека неплохо ориентирующегося в компьютерах)
Наверное всем известна байка про изумление иностранцев "великим и могучим" - глаголом, обозначающим совершение полового акта русские могут заменить любой другой глагол без ущерба для смысла фразы. Смешно, конечно, но воспринимал я эту байку именно как анекдот, пока не услышал разговор группы парней-туристов (дело было в Питере). Среди всего прочего было сказано: "... а теперь давай ПРОЕБіМСЯ по этой улице...". И они друг друга поняли, и я их прекрасно понял... На кой спрашивается леший нам столько лишних слов? ;)
Работаю секретарем, сейчас со мной произошла реальная история, правда началась она еще на прошлой неделе... Звонит тетенька какая то, я как положено говорю: - "Добрый день, компания ***", она говорит: - "Валентину Ивановну можно?", далее диалог: Я – а она кем работает? - а это разве не квартира? - А вы какой телефон набираете? - ** ** ** - у вас не правильный номер, это не квартирный телефон - ну как же так?! - Набирайте точнее… Через час опять она же: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы снова ошиблись, - ой, извините, разве я снова не туда попала? - Да, до свидния.
Вроде все на этом, но 5 минут назад звонит снова эта тетенька: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы ведь уже звонили - нет, сегодня я еще не звонила, но я звонила на прошлой неделе - но с тех пор этот номер не стал квартирой и не станет никогда! - Правда? Да что же это такое! …
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
Коршунов, заблудившись, взошел на гору-восьмитысячник 68-летний россиянин Борис Коршунов побывал на Аннапурне-Центральная (8051 м). Для семикратного "Снежного барса", 55 раз поднимавшегося на вершины 7-тысячников СССР, это первая вершина более 8000 метров. Коршунов, планировавший зайти на главную Аннапурну, из-за непогоды заблудился, в результате поднявшись на вершину, на которой до него побывали только трое горовосходителей мира. http://news.sport-express.ru/online/
... Ну правильно ептыть... "Когда бы я их там сортировал.. мне завтра на работу!!!" (с) Евдокимов
Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)
У друга сын детсадовского возраста, мелкий, но уж очень боевой, и, похоже, абсолютно бесстрашный. В три года лупил пятилетних так, что только перья летели. Приходит отец за ним в садик, Серега стоит, ревет ("А-А-А!!!") : - Ты что? - А-А-А - Они меня побили - А-А-А!!! , - обиженно показывает на стайку ребят, постарше его, испуганно жмущихся друг к другу. Ребята начинают галдеть: - Нет, нет, это он нас!.. Серега, после паузы: - Да... ,- секунда молчания, видно, задумался.
Здесь Вы можете задать вопрос, касающийся ТЕХНИЧЕСКОЙ стороны работы мобильных телефонов, на который ответят специалисты нашей компании. Чтобы не повторяться, ознакомьтесь, пожалуйста, с уже заданными ранее вопросами и ответами на них.
Далее идут один за другим вопросы пользователей, самый верхний (т. е. последний) из них:
- А где, бля ответы???
http://tc.nn.ru/article.php?parent_id=57&tree_id=57&start=511 Dea
Две коротких заметки про живность – собак и их хозяев. Хотя в обеих случаях хозяевами были скорее… собаки. Короче центром нашего микрорайона является школа с огромной огороженной территорией, многочисленными строениями и стадионом. Вот на этот стадион и водят на прогулки собак со всей округи. 1) Раннее утро. Дверь соседнего подъезда резко открывается и из нее буквально вырывается огромная кавказская овчарка. Прыжками она рвет через двор так что хозяин едва успевает перебирать ногами. Если бы поводок не был намотан на руку он бы его наверное бросил, а так… Перелетев через двор кавказ в прыжке в воздухе принимает позу, плашмя плюхается на кучу земли, облегчается. Хозяин рядом согнувшись пополам глубоко дышит после резкого спринта. 2) День. Выходной. На беговой дорожке стадиона сидит овчарка – копия комиссара Рекса. Сидит неподвижно, чуть наклонив голову вперед. Проследив направление взгляда пса вижу молодого человека медленно прогуливающегося по полю стадиона. Пес внимательно следит за хозяином также медленно поворачивая голову. Когда тот отходит достаточно далеко, пес, подхватив с земли небольшую палочку, трусит по беговой дорожке. При этом голова его повернута в сторону хозяина, так что он ни на секунду не теряет его из вида. Поравнявшись с мужчиной, пес аккуратно кладет у ног свою палочку, садится и замирает… Я так и не понял кто кого выгуливает.
Заходит в серверную один из менеджеров финансового отдела и заявляет: "мне нужен 2003 год". Охреневаю, спрашиваю "а с чего ты взял что у меня есть машина времени?" :) Нужнен ему ессно был архив базы данных за 2003 год...
Недавно пришли к нам в гости знакомые: папа, мама и трехлетний деть. Малыш - сластена, одну конфету пережевать не успеет, а руку уже за другой тянет. Мама долго пыталась отвлечь внимание ребенка на игрушки, собачку и т. п. , но все было безуспешно. Тогда папа решил взять ситуацию под контроль: потянул коробку с конфетами к себе, чтобы убрать ее подальше. Но не тут-то было! Мелкий крепко вцепился в коробку обеими руками и громогласно заявил: - Не бери! Моя коробка! Я в доме Козявин!
К 33 из дополнительных. Перекапываю грядку. Сын (тогда еще 2,5года) видит червяка. - Мия! - Не змея, а червяк. Абсолютно спокойно и твердо: - Надо убить. - Зачем? Они же полезные! - А чего он ползает?!
Один из гостей студии, представляющий какую-то фирму по производству биодобавок, так описал один из рекламирумых препаратов: - ... В его состав входит маточное молочко...(пауза секунды 3-4)... пчел... По всей видимости, маточное молочко прочих представителей животного мира (уж не знаю, какого пола) то ли не представляет никакой питательной ценности, то ли этого добра можно добыть сколько угодно и без их помощи.
Звуки, похожие на шум повторяющихся мощных взрывов, напугали сегодня утром жителей латвийской столицы и близлежащих городов. В панике рижане начали звонить полицейским и спасателям. Однако, как выяснилось позднее, шум был вызван тем, что впервые после вступления Латвии в НАТО два патрулировавших небо истребителя Ф-16 преодолели звуковой барьер. Представитель вооруженных сил Латвии Улдис Давыдовс на это заявил, цитата: "Обычно самолеты летают медленнее. Но очевидно, сегодня они получили приказ летать быстрее".
История связана с некоторыми антропологическими особенностями людей "кавказской национальности" но я очень прошу не искать в ней расистских корней.
В общем, преамбула: два журналиста из Киева приехали писать про Тбилиси времен сбрасывания преступного и антинародного президента Звиада Гамсахурдиа. Причем ситуация в городе аховая: все митингуют, вдоль улиц строят баррикады (в сумерках и в тумане на этих баррикадах побилась чертова уйма машин, кстати – какой грузин не любит быстрой езды), все куда-то бегут и никто ничего не знает о том, что происходит в городе. А у нас срочное задание: взять интервью у одного из лидеров оппозиции по фамилии Церетели, о котором нам удается узнать только то, что он находится на многолюдном митинге.
К счастью, митинг находим скоро, на митинге обнаруживаем нашего знакомого журналиста из Москвы, который приехал туда на неделю раньше и уже приблизительно знает, как выглядит Церетели. «Собственно говоря, вот он! » - кричит наш знакомый и тыкает пальцем в самую гущу митинга, на котором собралось человек так тысяч двадцать смуглявых грузинов.
- Какой из них? – пытаемся уточнить мы. На что получаем от нашего коллеги исчерпывающий ответ
У меня далматин, пяти лет от роду. Хороший пес, правда, драчливый и иногда непослушный. К тому же в конце весны слегка приболевший- то ли аллергия, то ли зараза какая, отчего у него на белоснежном лбу дадаистская картина, в технике смешения зеленки, крема от зуда и грязи. Невозможно мыть собаку каждый день, да не в этом дело. Ларик имеет нехорошую привычку п…ть со стола человеческую пищу, но не просекает некоторых технологических нюансов. А именно то, что сосиски люди едят без оболочки… Иду прекрасным солнечным днем от своей девушки, она на работе, а мы с Лариком с вечера в гостях под бутылочку хорошего вина и остались ночевать у нее. Я в цивильном, Joop-овские джинсы, ботиночки тоже дорогие, очки Versus и т.д. Короче, выглядели мы с ним неконгруэнтно явно – помпезный хозяин и собака с картиной на голове.A propos поводок для нас табу – даже перекрестки переходим без привязи. Как всегда у Ларика бывает традиционно, потребность в дефекации застала его в оживленном месте возле торгового центра, базарчика етс, т. е. среди людей, но на жалких остатках травы вдоль тротуара. Мне в это время позвонил деловой партнер, что-то серьезное должны были обсудить. Обычно я останавливаюсь и жду, когда дефекация достойно завершена под проклятия тетушек и бабушек. Либо Ларс спокойно догоняет, повиливая хвостом в том количестве унций, что осталось для травки и дворников. Но сегодня Ларик остался на месте в позе зю, более того - он даже не делал ни малейшей попытки покинуть круг радиусом этак метра 3. Мне пришлось вернуться и я понял причину столь странного поведения пса. У него из задницы, извините, торчал кусок полиэтилена, подозрительно напоминавший упаковку от сосисок. И он конкретно застрял – видимо он сожрал две неразрезанные сосиски. То есть сантиметров 15 у него в ж..пе точно сидело неперевариваемого материала. Я логически рассуждаю: «х..й с ним, пойдем домой, либо перистальтика сама справится, либо какая мысль в голову придет». Зову его, а он не идет. Вокруг куча людей, наблюдающих картину диалога помпезного молодого человека (обычно собаки и хозяева похожи, но мы полная противоположность) и собаки в странной позе, а именно сидя с изгибом задницы кверху, из которой торчит НЕЧТО. Короче и тянул я его за ошейник, и звал, а он скулит, больно ему, но не хочет покидать место дефекации. Видимо, просто не мог идти или собачий инстинкт требовал догадить там, где начал. От себя не ожидал такого. Извинившись перед партнером (все это время я еще по телефону умудрялся говорить), я нашел кусок арматуры, две веточки потолще и начал охоту за псом. Вы когда-нибудь пробовали у собаки забрать кость во время обгладывания? Как бы не любила хозяина, но зарычит - природа. На самом деле, тоже самое, если пытаться ковыряться в ж…пе у собаки во время дефекации. Картина, увы, не запечатленная идиотами из «самсебережиссер»: Я бегаю за собакой с арматурой и ветками, он на полусогнутых с выгнутым хвостом и хорошо так торчащим из ануса НЕЧТО, рычит на меня и не дает подступиться сзади. Толпа лежит от смеху, дети спрашивают у мам, почему дядя бегает за собачкой с палками, а у собачки что-то торчит из попы. Бабки плюются, народ веселится, собака скулит, мой телефон разрывается (как всегда…), я пытаюсь палочками (арматуру выбросил по причине соблазна дать псу по дадаисткой башке) ДОСТАТЬ ИЗ Ж…ПЫ НЕЧТО… Вытащил.10 минут реального удовольствия для извращенцев. Это новый вид перверсии - вуаеристская зоопроктофилия …Зато теперь на рынке скидку дают:)))
Дело было так. Стоим мы как то с корешем(назовем его Илюха) на автобусной остановке. На лавке же расположился мужичек довольно таки респектабельного вида, но в абсолютно невменяемом состояние( в мясо, в дрова, в дым кому как нравиться).Курим, говорим о том сем.Замечу что автобус который мы ждем последний и следующий будет тока завтра с утра.Так вот. Корешу моему уж больно сильно стало жаль этого мужичка(так как сам довольно часто бывает таков) и начел он у него распрашивать мол типо куда тебе ехать, сам то доедешь ну и все в таком духе.НО. Данное тело только мычало и трясло головой уперев взгляд себе под ноги.Продолжалось все это минут так 15-20. Наконец корешу это надоело и он спрашивает: "Мужик дойч спик инглиш?". Мужик поднимая свои затухшие глаза выдает "КАНЕЧЧНО" падая при этом на землицу. Это все надо есесено видеть и слышать, но мы ржали оочень долго
На днях затеяли разговор с сыном 3,5 лет на тему: как ты появился на свет. Жена говорит вроде того, что перед тем как родиться ты был у меня в животике... Сын пару секунд подумал, и выдал: - А зачем ты меня съела?!
В славном городе Черновцы есть ночной клуб "Реактор"(местные его обзывают то "Эректором", то просто "Ректором". Оформление - в духе "Duke Nukem 3d" - знаки радиационной опасности, полоски и прочее... У "Реактора" потрясающий рекламный слоган - "ОТТЯНИСЬ ПОД САРКОФАГОМ"!!!
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!
C Антибахусом все понятно (история основная №2 от 2 июня). А кто объяснит, что такое "Антидерьмин"? Постоянно вижу сию рекламу крупными буквами, проезжая мимо на автобусе, но не хватает силы воли выйти и наконец узнать, как ЭТО действует, и зачем оно...
Такой дурой, как сегодня, я себя никогда еще не чувствовала... А начиналось все спокойно... В пятницу написала кучу ответов на объявления о вакансиях, запомнилось только одно - место секретаря в шведскоязычной конторе, занимающейся образованием для взрослых. Место перспективное, поэтому наверно запомнился даже адрес - Annankatu 12. В пятницу же пришел от них е-мэйл, что мол позже вас известим о времни собеседования... В понедельник утром, когда я еще спала, звонок - назначают собеседование, говорила во сне, запомнилось только, что прийти мне надо на Annankatu. Радуюсь такой оперативности, как обычно строю планы :) Сегодня, прихожу на Annankatu 12, меня встречают с удивленными выражениеями лиц: - А что вам надо? - Так я на собеседование пришла. - Какое еще собеседование?? - Ну как же, на место секретаря. Мне Мария нужна. - Ну сейчас она она подойдет... Сижу 5 минут жду Марию. Она приходит. Удивляется, увидев меня. - Мы никого еще не звали на собеседование! - Но ведь мне позвонили в понедельник и назначили время?? - Хорошо, раз вы тут, давайте собеседоваться. Уходит ставить кофе. Тут до меня доходит, что ведь можно ей показать номер, с которого мне звонили... - А это не наш номер, это номер ARBIS. Звонит туда. И дейстивтельно, звонили мне от них и собеседование назначено там! Говорят, куда мне прийти... Та же улица!!! Бегу туда... Понимаю, что опять забыла номер дома!! Звоню им, спрашиваю, мне терпеливо объясняют по новой :) В итоге на собеседование я опоздала на 20 минут... Начинаем разговаривать, и тут я понимаю, что я ВООБЩЕ не представляю на какое место я прошусь!! Стандартно рассказываю о себе... А сама пытаюсь вспомнить, что же за должность такая??? Слава богу, меня спросили - а нет ли у вас вопросов? С явно выраженным интересом спрашиваю - а что будет входить в мои обязанности, если возьмут? Так мне удалось выяснить, что оказывается я подавала на место ассистента воспитателя по работе с детьми с проблемами развития... Я бы на их месте меня взяла, я с этими детьми примерно на одном уровне :)
Сегодня иду из метро, сворачиваю за угол, а там стоит ГАЗ типа `Мусороуборщик` с полным контейнером всякого дерьма. А на лобовом стекле - замечательная надпись-наклейка: "МЫ ПРИНИМАЕМ VISA" - вот такие в наше время блатные мусороуборщики:)
Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика. Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать), быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода, открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном серьезе говорит: - Ну не мог я такого наделать, ни как не мог! И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо меньше кушать, надо меньше кушать…» Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол от смеха.
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплелся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями... :-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике еще не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мысялми о том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей семьей. Жена в догонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал? С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю - Нет, дорогая! И топаю дальше. На что получаю - Ну и свинья же ты! И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков назидательно - Папа - не свинья, папа - кабан! Весь день настроение было отличное!
Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе" Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная повариха. У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском холодильнике. Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих консервов. Коты остались без еды. Мао
Иду сегодня на работу, опаздываю... как обычно :) В ушах играет "Фантом" Чижа, прохожу мимо одного киоска и взгляд цепляется за что-то необычное! Хотя что там может быть, я ж тут раза 2 в день точно прохожу!?! Поворачваю голову... мда... такого я давно не видел на киоске надпись ручкой на картонке: "ЗАКРИТА"! О как! :)
Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке. Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого" заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти… Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался. Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур). Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным уборным. Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер! СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим отрицательным сальдо. Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями вкуса и буржуйским конфетюром внутри. Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы, либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!
Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино, ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со всеми вытекающими… Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки. Один из запомнившихся моментов. Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на "отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе. Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они, коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились. Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати, качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать вполне хороший салат и пр. и пр.
Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы. Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере, культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у питерцев в крови. Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее. Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь… Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды". "...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие партайгеноссе.
Стоим с коллегой в курилке, болтаем о теории Фрейда. Либидос-Танатос, Эдипов комплекс и т. д. Подходит еще один сослуживец. Послушал и говорит: - А я фильм про Фрейда видел. - Какой??? (Ну не слышали мы о таком фильме) - "Бей первым, Фредди!" Адхократ
Разговор по аське утром в первый рабочий день недели.
Я: Добренькое утречко!
Подруга : Приветик! Если бы.......
Я : Что, за полчаса успели все перегадить?
Подруга : Я с самого утра уронила сумку в маршрутке в грязь, потом вышла из нее и переходила дорогу, передумала, потому что начали машины проезжать и заляпывать всех, отошла назад, дабы не заляпали, так умудрилась влезть в кучу ярко рыжего дерьма, вот так вот, а потом мне сообщили на работе, что я еще и опоздала))))))))))) ну как тебе утречко?
к нумеру второму от 1 июня: 86 год, зима, Сахалин, погранотряд, 2 пост, день... Была у нас в карауле мелкая собачка Клякса - службу нести помогала - лаяла на офицеров и прапоров, но солдат пропускала беспрепятственно, чем и обеспечивала почти здоровый сон на посту - вовремя будила во время проверок....(однако, типа каламбур получился)... Так вот: выхожу на пост и наблюдаю картину - с продуктового склада выкинули дохлую крысу (не знаю - чем там ее ловили - животное поразительной сообразительности). Клякса нашла замороженный труп крысы и пытается ее обглодать. Пролетающие мимо две вороны замечают такое безобразие (местная падаль - их законная добыча) и начинают маневр... Одна приземляется в полутора метрах перед Кляксой и начинает всячески выпендриваться - то подпрыгнет, то боком пройдется... Отвлекает, одним словом... Клякса терпит такую наглость (крыса дороже) и не видит, что творится сзади. Вторая ворона приземляется ровно со спины псины в метрах пяти и осторожно подкрадывается.... Клякса, грызя крысу и наблюдая концерт первой вороны, изредка рычит, надеясь, видимо, что глупая ворона все-таки одумается и улетит... Сахалинские вороны имеют весьма приличных размеров клюв... И вот такой клюв со всей дури прилетает Кляксе в зад! Возмущенный визг, резкий разворот на 180 градусов и Клякса в погоне за низколетящей целью - ворона, как назло, летит на предельно малой высоте и скорости... Еще бы метр, ну от силы - пара метров, и вороне - ХАНА... Ан - нет!!! В погоне забыта крыса, которая уже в клюве первой вороны улетает на крышу ближайшего контейнера... Как только крыса оказывается там, вторая ворона набирает скорость и высоту и пикирует на тот-же контейнер... Собака - внизу, крыса - готова к употреблению.... Duremar
"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек!
Дело это было лет 5-6 назад. Два моих друга(братья родные) Ванек и Федор. Пришли на грандиозную тусу. Там уже было до хр..овой тучи народу и все начали методично нажираться синькой. В один прекрасный момент у меня возникло желание пойти навестить "голубую" мечту (короче сортр). Значит я открываю дверь в сортаж и вижу следующую картину: старший брат обняв сортаж метает харчи дальше чем видит, а млпдший, не дождавшись того момента когда его родственник закончит свои дела, стоит над ним и мочится в этот же унитаз. Т. к. очко у сортира не большое, то он ссал прямиком на затылок своему старшему братцу. Занавес
Про дачников. Как-то один мужик знакомый ехал по дороге позади нехилого квадратно-черного джипа-паркетника. И всматривался, что за дивайс такой, тюнинг, у него на крыше. Решил догнать, чтобы рассмотреть, чем браток себя украсил. Догоняет, окошко открыто у пацана, а тот дивайс на крыше -- лезвие обыкновенной косы садовой, протиснутой в окошко! Вот так вот, дачники! :-)
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
Преадмбула: во второй части "Властелина колец" (от Гоблина) есть момент, когда орки подступают к стенам Пещар Хельма. И король... во бли, забыл как звали, отдает равнодушным голосом команду: "Начинайте мочить козлов" Холуй его дублирует громогласно: "Мочи козлов!" И со стен начинают пулять лучники... Действие сие имело место в дни премьерного показа третьей части "Властелина колец". Надо сказать, что пятилетнего сына оставить нам было не с кем, оттого на семейном совете было решено, взять его с собою в кино. Что ребенок вытерпит три с лишним часа фильма, мы не надеялись. Но пришли к согласию - сколько вытерпит, столько и посмотрим. Не тут-то было. Мальчика нашего фильм увлек чрезвычайно, даром, что часть третья. Оказывается, совеременных детишек, привыкших к мультсериалам без начала и конца, продолжением чего-то там уже не удивишь. Тем более, что кое-что знакомое в этом фильме для ребенка было. Дело в том, что первую и вторую часть мы с женой дома на VCD мы посмотрели и дите при сем присутствовало. Одна только незадача, и та, и другая часть были от Гоблина. Все началось с того, что появившегося на экране Горлума ребенок громким шепотом, так, что слышали соседи, назвал Шмыгой. И Голым тоже... Соседи сдержанно хихикали, видимо, нашлись, среди них и знакомые с творчеством Гоблина. "О, смотрите, Пендальф!!!" - потеряв всякое стеснение, приветствовал сынок главного волшебника. Смешки были громче. Подзатыльник, впрочем, я отвесил ощутимый, каюсь. Но не помогло. Кульминационный момент настал, когда орки подступили к стенам... ну вот, опять не помню, как назывался город в третьей части... Зал замер в ожидании смертного боя. И в тишине: - МОЧИ КОЗЛОВ! - с этим воплем ребенок вскочил с ногами на сиденье. Зал секунду помедлил, и взорвался хохотом, невзирая на сугубую пафосность момента... На "Трою" с ребенком идти боюсь... Мало ли чего...
СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...
Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка, среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN показали жуткий ураган в этом штате.
Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса – в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера. Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом, Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что, человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!
... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку, явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил. Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов. А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин Ладен, пристально следящий за всей Америкой.
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте, раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так: "Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z, я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и, неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо, я все отправила на хер!!!"
P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту: - Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе. Математику и пр. вообще не спрашивали. Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и без русского неопределенного артикля "Бля".
Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом. Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник. - Зачем? - Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?) - А когда вы поселились? - Вчера - (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!
Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена (ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами, по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри), мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"
Шла я как-то от метро Красные Воротоа к Комсомольской, а там через всю улицу транспарант висит: "День Здоровья с макдоналдс". Анекдот? нет, горькая правда жизни...
Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише". Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.
Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице читаю... "От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные такие колбаски". Уже не ищу ничего...
03.05.04 Вопрос: Esli pobalivaet golova,sheya, boli vnizu jivota kak pri mesyachnih,stalavse zabivaty,mogut li eto bity pervimi priznakami beremennosti?? Ответ: Сделайте тест на беременность и, возможно, у Вас пройдут головные боли. Врач акушер-гинеколог Шуваткина Ирина.
Прочитал в он-лайн консультации на сайте "9 месяцев"
Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился. Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти дословно.
Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу. Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и @бнулась обратно в свой огород. Заходит в дом - там муж сидит. - А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она. - Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот. - Ага.
Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано было с очепяткой :-)
У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств, папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут целенаправленно.
Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению. Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин хренов...
Сын, 3 года беседует на даче с теткой. - Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать! - Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья! - Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива.. Упали все кто стоял и слышал :))) sas
Обмен фпечатлениями (по аське) после просмотра к/ф "ТРОЯ" --------------------------------------------------------- ЗРИТЕЛЬ 1: я посморел ТРОЮ бредпит молодец Зритель 2 (11:31 AM) : ага) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:34 AM) : я када сморел я понимал, шо я Ахилес))) Зритель 2 (11:37 AM) : о как? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : у меня даже челюсти чуть больше стали)))) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : как у пита Зритель 2 (11:41 AM) : и жывот в бицепсы ушол? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : еееееееееееееееееее...))))
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : и волосы как-то длинее стали...) Зритель 2 (11:45 AM) : в промежности? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:45 AM) : нееее там глатко как каленка Зритель 2 (11:47 AM) : сбрил??? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:48 AM) : выщипал Зритель 2 (11:49 AM) : ааааааааааа) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : а ты кем себя представлял? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : Ну не Еленой, да? Зритель 2 (11:53 AM) : я стрела ЗРИТЕЛЬ 1 (11:54 AM) : такая же деревянная? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:56 AM) : или такая жи стримитильная и пронзительная быстрая и острая? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : которая летит ф груть врагу ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : в руку врагу в ногу врагу в ухо врагу ф пятку врагу в рагу....) Зритель 2 (11:58 AM) : в рагу) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:58 AM) : в окровавленную стрелу вражъей кровью ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : в пропитавшеюся кровью......
потом... вытащинную из врага.... и вечерком после боя использованная ф качестве шапурика ,на который уже нассажено мясцо таво самава враааагаааа....) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : ам ам ам... ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : ну чож если так то ты харошая стрела, Димон! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : полезная ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : а потом после йеды можна и погреца у костерка из етих самых стрелллл...) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:03 AM) : а я ищо хател побыть ребенком, тот который лежит на руках у жены старшего принца Трои, Гектара.....) и инагда, не сморя на то што снимают кино, все-таки посасывать малачко из набухших сисек....))) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:04 AM) : ой Зритель 2 (12:04 AM) : ой, хватит) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : ой а чо? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смиесся? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смех ,как говорят ипонцы, лечит! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : так што личись, Димон, пока есть мозможность! Зритель 2 (12:08 AM) : )))
Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет) выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься. Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем съесть? (Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия: в Москве карусели – просто обдираловка). Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого. Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то бишь) Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!
О братья наших меньших. Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом. Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается. Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами, схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом мире живет раз такие трюки проделывает.
Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными». В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо, потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона, Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи», «Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий губернатор».
Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек! У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя» (Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и сатисфакшн.
в игре Ultima Online персонаж-маг среди прочего умеет превращаться в разных существ, втч и в человека. список существ довольно солиден и состоит из нескольких разделов.
Human/male расположен в разделе "Animals". а Human/female -- в разделе "Monsters"..
Друг рассказал... Действующие лица: он "папа" его жена "мама" "дочь" 2 года Папа приносит домой кокос - (первый раз в жизни) и полагает побаловать семью "нежной мякотью кокоса" и стаканчиком сока того-же плода. На кухне собирается вся семья в ожидании вкусного... В кокосе сверлится отвестие и в стакан собирается ценнная жидкость. Папа достает большой (действительно большой) нож и с пол-замаха разрубает кокос пополам(ну если точнее то не пополам а на кучу мелких осколков). Проба "нежной мякоти" заканчивается сбором всех "половинок" в мусорное ведро. Ну не беда - у нас же остался сок! Папа отпивает глоточек и после небольшой паузы протягивает стакан с соком жене - "На попробуй" Жена отхлебнув отдает стакан дочке - "На доча попей" Дочь отпивает и выдает заключение - "КАКА!"
У мамы моего фрэнда(ФР), в связи с издержками профессии, очень развита ненависть к самолетам. Еще бы... Она ставит подпись под бумажками после проверки самолетов, и если что - виновата она.
Так вот едем на дачу, ей везде слышится звук самолетов и она всю дорогу ноет, что вот порасширили аэропортов и даже на даче никуда не деться от этих самолетов. В окне картина - летят два самолета параллельно друг другу.
Сидим с ФР прикалываемся. Вдруг пробка. А нам что - мы же дачу - не спешим.
Тут ФР странно смотрит мне за спину и говорит: "Он за нами следит". Оборачиваюсь, думаю, кого он там заметил со своей "наблюдательностью". Спрашиваю: "Кто?" ФР: "САМОЛЕТ!!!" Медленно офигиваю. Говорю: "Где?" ........ Он: "За деревьями..."
Смеялась я долго....
З.Ы. А теперь представьте картину: Лес, вдруг раздвигаются деревья и оттуда, прижимая эти деревья крыльями к земле, с наглой, зубастой рожей высовывается самолет и злобно ухмыляется...
Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление Уважаемые жильцы! В ближайшие недели! В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы: - подгонка кривизны окон - ремонт запоров ... дальше я читать не смог
Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет от первого лица. Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый, полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но о них в другой раз... Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном, и кода я естессно не знал. Я ему кричу: - Какой у тебя код в подъезде??? - Чего? - Какой у тебя код в подъезде??? - Семь... - Что семь? - Код семь.. я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр, поэтому ору еще раз: - Какой код набрать, чтобы дверь открыть? - Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!
в нашем городе рег. номер типа х666хх висит на... реанимационной машине... вот такая вот мля мистика... остается лишь надеяться на то, что фамилия врача не Люциферов...
Новости на www.newsru.com http://www.newsru.com/world/31may2004/gun.html
"Пистолетом Саддама Хусейна теперь играет в Овальном кабинете Джордж Буш ... Джордж Буш любит хвастаться трофеем перед гостями... ...
Ссылки по теме:
Джордж Буш упал с велосипеда, получив ссадины на губе, носу, руке и коленях (NEWSru.com // В мире // 2004-05-23 10:06:15 //) Президент Буш не приедет на церемонию вручения дипломов его дочерям (NEWSru.com // В мире // 2004-05-19 12:54:15 //) Джорджа Буша в очередной раз выставили в дурацком положении (NEWSru.com // В мире // 2004-04-02 16:22:09 //) Во время выступления Буша микрофон издал звуки, похожие на автоматную стрельбу (NEWSru.com // В мире // 2004-02-05 23:42:23 //) Джордж Буш не справился с самокатом (NEWSru.com // В мире // 2003-06-13 12:38:56 //)" Досье NEWSru.com"
Это похоже на продолжение истории про Forrest Gamp. Не правда ли?
Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр. Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял, как надо канделябр держать?" Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил на курорт сибирского значения «Обское море» оно же Обское водохранилище, что в Новосибирской области. Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда – одногрупница моей жены, Степа – жених Люды и Лена – тоже одногрупница супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины: пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это я к вам пришла с проверкой» На что Степа и отвечает: «Ты что яблоки на завтрак ела? ». Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска. А фраза: «Ты что сегодня яблоки ела? » стала крылатой
Решила моя дочь отметить свое восьмилетие. Оповестили подружек, родителей, сообщили адрес и время, когда мамашки должны доставить своих чад и когда забрать. И вот идет процесс приема гостей. Приходит очередная подружка, ее мама озирает прихожую, обсуждает ремонт, высоту потолков. Все идет вежливо и улыбчиво. И тут моя жена заботливо ее спрашивает: - «Вы все едите? », имея ввиду всякие там аллергии у ребенка. У мамашки скромно потупляются глаза, она расшаркивается и начинает пятиться к выходу, еще раз уточняя, когда забирать дочку. Моя жена, понимая, что она чего-то не понимает, на всякий случай улыбается, кивает и глядя в глаза мамашке медленно надвигается, чтобы проводить ее. Тут уж мне приходится разрядить ситуацию. Доходчиво объясняю дамам, что мамашке послышалось: - «Вы все?.. Идите!!! », а имелось ввиду совсем даже наоборот. Но, женщин же не переубедишь. У нее на лице так и осталось все то унижение, которое она у нас испытала. Она уже ничего не слышала, наверно…
Оченно впечатлила последняя реклама Эрмигута: Несущиеся коровы берут барьеры, сносят заборчик. Пастухи за этим процессом аккуратно наблюдают, прячась в высокой траве :-). - Теперь в них больше жизни! Инересно на гиганта мысли посмотреть, который это чудо написал. На фоне вспышек коровьего бешенства, енто стадо сумасшедшей говядины смотрится, честно говоря, весьма насущно... Больше жизни, Эрманн!!! :-)
Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными умиротворенными глазами под действием силы тяжести. Она: - Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то, что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации. Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком: - Что? ВООПЛЬ мне в ухо: - ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!
Еду с работы, со мной едет сослуживец (попросил его подбросить). Че-то мнется он, мнется.... Говорю ему - Что случилось... а он так смутился и говорит - давот чешется у меня что-то в паху.... Я говорю - ну так почеши. Почесал он, едем дальше.... Его начинает распирать со смеху. Я говорю - че опять случилось. Он говорит - естьнародная примета, если правая рука чешется - значит деньги БРАТЬ, если левая - ДАВАТЬ. Я говорю - и че??? Он говорит - а вот относительно ПРАВОГО ЯЙЦА там ничего не было.... ЗЫ. Когда слегка успокоились я ему говорю - тогда радуйся что не левое... Весело в общем ехали :-)
Вечер. Продуктовый магазин. Стоим у прилавка. - Что взять-то? Молока или кефира? - Лучше сока. - Не, лучше йогурта. - Да ну, йогурт какой-то... Давайте молочный коктейль! - Я все-таки кефир возьму. Смотрю я на стоящих в задумчивости мужа и трех его друзей, и говорю: - Кефирчик, сок, минералочка... Как я люблю вечер воскресенья! :-) Мы собирались гулять. Пиво, вино и водка уже не котировались.
Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались, как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история. Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл. Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись, вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем. Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали. Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету. Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту. Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже, под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели, и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков. - "Лыхаим!" - "Воистину." Вдрогнули, значит, и опять спать. Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по комнате, переворачивая все и вся. Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему пофик. (Д)евушка, я, (К)абан. Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели? Я: Н... нет, не видели, а какой он? Д: Ну, мясо такое, в баночке. К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала. Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии! Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая, нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь, а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа мышки, и скушала. А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени, особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить. Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.
Вечер трудного дня... Даже не дня, а, пожалуй, месяца. Группа туристов, после непростого похода валит вниз - к теплу, к людям. Темнеет... Во время паузы в бодрящем моросящем дождичке выбирается подходящая поляна (все уже знают, что лучшая поляна все равно будет на 150 метров ниже, где бы не остановиться), ставятся палатки, приготовляется и поедается то, что подразумевается под ужином. Но как бы скуден он не был, организм берет свое и возникает настойчивое желание помедитировать перед сном. Темнеет, тянет туман и уже через несколько десятков метров бивак скрывается из виду. Но предо мной встает другая проблема - окресности, довольно неровные, вдобавок поросли колючей и мокрой травой, явно не способствующей комфортной медитации. Но, по странной прихоти природы, окресности поляны (как это бывает в горах) усыпаны здоровенными булыжниками высотой от пары метров. Учитывая нулевую видимость, решаю забраться на вершину одного из них, где никакая трава мне не помеха. Сказано - сделано. И вот, только я собираюсь начать медитацию, как с низу раздается тихий, вежливый голос - Так ведь и заикой можно оставить. Представьте, медитирует человек, поднимает глаза вверх, а там. З. Ы. Кто это был, я так и не знаю... Yanval
Идем с подругой по делам каким-то, справа от нас забор деревянный, непрозрачный высотой где-то до плеча, за забором какой-то лесопарк - тропинки, травушка, деревьеца. И вот как раз там по травушке в зоне слышимости прогуливались две старушки божьи одуванчики. Идут, воздухом свежим дишут, беседуют: - Да у меня тоже вся чесалась, правда в том году. - Не знаю, что делать, мне кажется, что сыпь высыпала, но под волосами не могу разглядеть, надо будет сына попросить, пусть посмотрит. - Да ничего страшного, я ее просто помыла, и на утро все замечательно, как новенькая. Мы идем, переглядываемся, думаем про больных старух, которые идут в метре от нас и интенсивно нас заражают, с дороги свернуть некуда - слева стена кирпичная образовалась. Спасло нас отсутствие нескольких досок в заборе: старухи с собаками гуляли и об них же и трепались.
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
Вот такая статья пришла вчера в редакцию нашей газеты (место действиия и фамилии слегка изменены, грамматика с пунктуацией "не пострадали"):
.. в п. Привальный Служба судебных приставов исполняла решение суда о не чинении препятствий в установлении забора. В суд обратилась Зинаида Михова проживающая в Горьковском переулке д. №2 с просьбой восстановить забор на то место где он стоял раньше так как сосед Юрий Родчев самовольно сдвинул забор, тем самым сократив им участок. Мировой судья 15 судебного участка рассмотрела дело и вынесла решение суда в пользу Зинаиды Миховой. На место выехала Служба судебных приставов со стороны взыскателей Миховых были наняты и оплачены рабочие для установления забора. Исполнительные действия длились порядка пяти часов. Со стороны участка Родчевых в сторону Миховых лились потоки грязной ругани и угрозы, но досталось не только Михову, но и судебным приставам которым пришлось стать цепочкой и не подпускать жену Родчева к рабочим которые, устанавливали забор. Но она в свою очередь пообещала: «Я грудью лягу, но не дам вкопать столбы! ». Михов же наоборот вел себя дружелюбно, так как суд был на его стороне и он уже устал терпеть плевки и ругань в свою сторону. Но это еще не все несчастья семьи ответчиков в скором времени им предстоит по решению суда еще и перенос туалета на три метра от забора Михова и сортир окажется прямо по середине участка, так как ширина огорода порядка шести метров. Ко всему прочему ей придется перенести еще и плодовые деревья, возраст которых около 20лет, а так же теплицу. Михов собирается подать на Родчевых в суд за оскорбления и возмещение затрат по установке забора. Но и это еще не все Михов решил идти до конца у него есть реальный шанс оставить их без газа, так как газовый стояк находиться на его территории, который он делал за свой счет. Да и надоело семье Миховых, что внучка Родчевых, когда они уезжают на машине бежит следом и плюет им на багажник. Эта война между соседями длиться уже не первый год, за каждым закрепились новые имена например, Родчева Юрия зовут «пушистиком», а Михова Вячеслава «лысая сволочь». Но миром эта междоусобица скорее всего не закончиться, так как семейство Родичевых обещало подать жалобу в Верховный суд, Третейский и в том числе в ООН.
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
ТОка што смотрела рецепт булочек на http://pirogi.olf.ua/recept.php?id=359....нашла забавный рецептик... Шоколадные пирожные с марихуаной Раздел: Хлеб и булочки Добавлен: 7 Апреля 2004 г. Время приготовления: 1 ч. 0 мин. Ингредиенты: 1/2 стакана муки 3 столовой ложки разрыхлителя 2 столовые ложки меда 1 яйцо (разбить) 1 столовая ложка воды 1/2 стакана конопли 1 щепотка соли 1/4 чайной ложки пекарского порошка 1/2 стакана сахарного песка 2 столовые ложки сиропа 1 плитка расплавленного шоколада 1 чайная ложка ванилина 1/2 стакана молотых орехов Технология: Просейте муку, смешайте с пекарским порошком и солью, (вмешайте и разрыхлитель, сахар, мед,сироп и яйцо. Затем поместите в миксер все ингридиенты и тщательно взбейте. Выложите в форму высотой 20 см и выпекайте 20 минут при 350"С.
Вообщем наркоманы отдыхают, а если узнают, что тут твориться, разорвут на части!!! Котена
Моей дочери было 5 лет. Начало 90 годов продукты по талонам, Москва далеко, свое хозяйство, жить можно. Сидит шкет за столом и говорит, так серьезно:"Мне 5 лет, надо 5 ложек сахара в чай". А бокальчик маленький, детский. Я без задней мысли отвечаю:"Доча, попа слипнется." Ребенок глазами похлопал и выдает:"А я ее вымою." Запомнила на всю жизнь.