Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем продать свои льготы.
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую они нам любезно отдали.
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну, кого ждем? Чего тут стал?"
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный барашка и пьем маладоэ выно!
Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.
Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...
Бог говорит Человеку: - Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику. - Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?! - Так ту что нужно-то оставь. - Дык еслиб знать где нужно, а где нет... - Ничего, помрешь так узнаешь...
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко? Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам прорвется!
Печатается на правах рекламы. У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов. Экономьте на спортзале. Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы. Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку " На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и молясь за своего дважды благодетеля.
Два приятеля разговаривают: - Как у тебя с личной жизнью? - Для меня существует только Она... - Да?! У тебя только одна девушка? - Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
После активных учений на камчатке, оказалось что главная база террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны переместиться в Ингушетию
- Чем обусловлен успех SpaceShipOne? - В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить орбитальный полет.
Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет говорить телефон в русской локализации?
Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта. Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.
Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла … нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!
Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да, как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты класса «воздух» - «генпрокуратура России».
А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок люминаторы забили, опять же, фанерой.
И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.
Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов республики. Lenta.ru
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять.