Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юра уронил роль. Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи... Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом. - Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено! Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком. Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца. Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом: - Майна, майна... Еще майна... Осторожненько... Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно. И все бы было хорошо. Наверняка обошлось бы. Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал: - Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
Была такая веселенькая история несколько лет назад. Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор. Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно, поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е. Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом, начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и уступили "Буратину" за 130 у.е.
Сегодня на форуме auto.ru прочитал, по-моему смешно:
Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и карту для Москвы? Спасибо всем.
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Обсуждала с моим другом (он армянин) фильм "Страсти Христовы". Он мне: - А ты знаешь, что дева Мария была армянка? Я крайне удивленно: - Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей? Он грустно: - Я-то хочу. Евреи против.
"Какой вопрос - такой ответ"))) Работаю на автозаправочном комплексе. В дни, когда несчастные замученные мужики вывозят свои семейства на дачу, чего только не наслушаешься, но один диалог просто запал в душу. К стойке подходят два солидных мужчины и что-то спрашивают. Первый момент думаю, что послышалось (профессиональная глухота плюс усталость, вечер уже). Переспрашиваю - нет, не послышалось. - Девушка, у вас соски детские есть? Впадаю в ступор, рассеянный взгляд скользит по витрине, пока не останавливается на презервативах. - Нет, только взрослые....
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Борисовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой. Алла Борисовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога. - Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца? - А сколько тебе надо яиц? - подняла брови Алла Борисовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе! - Ну че ты, ну че ты, - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая... - Да, я великая! - ударила кулаком по столу Алла Борисовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон! - Ну зачем ты так? - тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то? - Да мне по.ую, что ты мне сделал! - закричала Алла Борисовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!! Филипп Бедросович вжал голову в плечи. - Все, взял и ушел отсюда! - веско сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел! Филипп Бедросович положил вилку. - Ты считаешь, это нормально? - еле слышно спросил он. - Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, сказала Алла Борисовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, передо мной. - Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая. - Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Борисовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак! Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой. ----------------- http://alla.borisovna.ru/
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. www.xaxaxa.ru
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая: "Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"
Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын Жириновского. 1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет) 2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны. По желанию можете предложить свои варианты...
МОМЕНТ ИНВЕРСИИ Ложились снежинки на лица и плечи; густея, нам сказки нашептывал вечер; а мы в этот вечер с тобой не прощались: мы шли, обнимаясь, мы звонко смеялись! Снежинки кружились, кружились, кружились, волшебно деревья вокруг серебрились. ...Наутро проснулся, очухался - глядь: куда подевалась вчерашняя блядь?..
Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Приходит как-то Филя с Аллой в мебельный магазин. Филя начинает обьяснять - это из дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься. А Филя ей и отвечает: - Я, Алла, не только по дереву, но и по фанере большой специалист.
С каждый днем все лучше выступает на чемпионате Европы по футболу сборная России. Как выясняется, она играла в группе, из которой вышли оба финалиста чемпионата и она единственная, кто смог до финала обыграть Грецию, которая, в свою очередь, обыграла будущих чемпионов Европы 2004.
Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та которая красная с зеленым - хозяйка, но много выпендривается, та которая синяя с белым, первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за Россию, Англию и Голландию... Может назло подболеть за нее? Vakula
Предлагаю ностальгические ремейки для Филиппа -Милую с мылом я вымою - -Ой, мама, у нее щелка там- А что бы отстали с акцией "Сам 3,14" -яйка моя, я твой ...
Российская анекдотология понесла тяжелую утрату. Вчера, 1 июля, после долгой и тяжелой болезни скоропостижно скончался политической смертью Геннадий Зюганов (он же Зюган, крокодил Гена, дедушка Зюга), являвшийся на протяжении последних десятилетий одним из популярных персонажей анекдотов. После последних выборов Зюган тяжело заболел и начал выпадать из политики. Поговаривали, что он откормил себе харизму и стал политическим импотентом, но соратники, вместе с ним бравшие Зимний и продуктовые пайки в спецраспределителе твердо верили в него... Увы, чуда не произошло - он пал смертью падших. Старый больщевик, взявший Зимний и золото партии (и так и не вернувший их обратно), Зюган навсегда останется в наших сердцах и печенках. Группа Товарищей
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: - Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? - Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу: - Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь. Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене. Выйдя из ванной, графиня спрашивает: - Дорогой, как я тебе? - Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря. Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит: - Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду. Через некоторое время она возвращается и спрашивает: - Ну, че ты про меня скажешь? - А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.