Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что, разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное самосознание этого народа имеет такие загогулины…. Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те, советские времена. Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару, со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и, соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его Ашот! «Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции. «Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте. «Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он говорит это великий источник живого русского языка.
Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать. Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей. Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!" - "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала. "Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере, "я... я... я..." - начали вставать зрители...
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна "блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Встречаются утенок и скунсенок. Утенок плачет и говорит: - Охотники убили всю мою семью, я несчастный, одинокий и маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. У тебя есть перья, клюв, перепончатые лапки.. да ты утенок! - Спасибо! .. правильно, я теперь вспомнил, я утенок! Теперь скунсенок говорит: - Я перебегал улицу с семьей и грузовиком задавило всю мою семью! я несчастный, одинокий, маленький. Я даже не знаю, кто я! - Давай посмотрим. Ты не черный, ты не белый и от тебя воняет! .. да ты пакистанец!
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц, то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве... ... короче все шахиды банально сексуальные моньяки... или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным. И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками: - Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь. - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.
Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно, поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец, сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон, мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал позвонить генеральному прокурору по мобильнику. Но он не мог себе этого позволить, потому что генеральный прокурор всегда был в роуминге, а родителям Володи приходилось экономить каждый цент.
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась! - А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.