Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
Случай, почти по старому анекдоту: На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.
Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно. Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его появлении. Итак история. Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них мне это и стало известно. Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает, половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел, терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал): - Да пошел ты на хуй, армян ебаный! И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет в трубку: - Как до свидания? Как до свидания? Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))
Художественный талант Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете - карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского рисунка - мелом на асфальте. Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот, решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление, что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1. Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ! Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с облегчением. За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но главное, что память об этом случае осталась. Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще я крестиком вышиваю:))))))))) Sela
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". byur.
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
Со мной было. Где-то так прошлой осенью. Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю: - Вместе нашли, делим. - А как? Ну давай подбросим. Орел или решка? - Решка. Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше всего понравилась его последовавшая фраза: - Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам экономиста?..
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. А в чем сходство? И тех и других старых дерут, а новых клеят.
История, имевшая место быть летом 1979г... Деревня во Владимирской области, где работает стройотряд Владимирского пединститута. По деревне едет Камаз, везет стройматериалы студентам. Наезжает на курицу, исход - летальный. Водитель попался совестливый, остановился, вылез из кабины с готовностью возместить ущерб хозяевам. Из соседнего двора выбегает хозяин убиенной курицы, пышущий жаждой мести... А мужичок был - а) с топором марки "колун" в руках (дровишки колол), б)в подпитии (нормальное состояние у сельского пролетария). К счастью, пьян не настолько, чтобы ударить топором человека. Вдарить, однако, надо... Бьет по машине со всей дури... По скату... Действует ньютоново "действие равно противодействию"... Топор отскакивает и бьет мстителя обухом в лоб... На дороге два трупа (считая курицу)... Занавес. Steppenwolf
Охрана Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет. - ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:)))))) Sela
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
Я очень люблю кошек, особенно котят. С ними не соскучишся! На днях, подруга подарила мне одного такова... веселого. Конечно же, первый день крики и скандалы но вскоре успокоился. Я хожу по дому, занимаюсь своими делами, загрузила стиральную машинку в ванной, стою на кухне, продолжая какие то дела. Вдруг мне в голову приходит мысль, Принца (кота) давно не слышно. Вдруг раздается дикий крик, а точнее очень громкое МЯУ!!! из ванной, и снова и снова. Ну, думаю, все, пропал кот, наверняка голову куда-нибудь засунул и застрял или что похуже, так как крики были душераздерающие. Бегу в ванную, спасать. В дверях ванной я застряла как вкопанная, соображая что сделать первым бежать за камерой или падать и валяться со смеху. Дверца стиральной машинки круглая и вогнутая во внутрь, мой котенок, ростом не больше 15 сантиметров в длинну, забрался на эту дверцу, упираясь четырмя лапами в ее стенки(в позе «распятие») и крутя головой в такт стирающейся одежды, издавал то самое МЯУ!!!!! МЯУ!!! при каждом повроте. Сняла на камеру то что успела, потому что, просто так рассказать, не поверят
Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками (творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является и не летает. Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям какого!? P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. P.S.: Ловелас К вопросу о том же информатике. Несмотря на свой возраст он любил заглядываться на девушек (да и сейчас еще любит, по рассказам младших курсов). Я ношу очень короткие юбки, и он все время пялился на мои ноги. Прихожу я как-то на экзамен: - Здравствуйте. - А как ваша фамилия? - потом опустил глаза пониже. - Ах, это вы! Здравствуйте! До сих пор только по ногам меня и узнает, после этого здоровается. Один раз я была в брюках - не узнал;))) Sela
Эту историю мне рассказали мои друзья про своего друга. Человек этот, не признает товары отечественного производства или импорт купленный на территории России(в данном случае одежду, любой марки)Видимо когда одежда проходит через границу, теряет все свое обояние. Вот по этому он и ездит исключително в Италию, со своей супругой, пополнить свои гардеробы новинками всевозможных кутюрье. Однажды в одном бутике(Версаче или Армани или еще кого) какого то города этой солнечной страны, они с женой присмотрели себе польтишко. Молодой человек его долго мерил, а продовщица наварачивала вокруг него други и что то тарахтела на своем итальянском: Bello, bello, molto bello, и все в этом духе. Вдруг затормозив, кинула профессионалный взгляд, как на картину Леонардо Да`Винчи, и отчеканивая каждую букву, произнесла: ОХУИТЭЛНО. Наши люди есть везде!!!
По поводу истории № 5 от 06.07, - действительный случай. Моя приятельница однажды в автобусе услышала высказывание, достаточно типичное для определенной части новых репатриантов по смыслу, но все же редкостное по форме: "Им (т.е. израильтянам) до нашей культуры еще срать и срать!"
Читаю сегодня прогнозы в "Коммерсанте" и вижу такой перл: "Овны должны остерегаться тайных интриг, неясных ситуаций - есть возможность кишечных и половых инфекций". Интриги - страшная сила.
Мой сынишка Женька (6 лет) сейчас у бабушки и дедушки, родителей жены, то бишь. И есть у них дочка одиннадцати лет, для Женьки она тетя получается. Вчера ей хорошо влетело от своего родителя, и свидетелем воспитательного процесса стал Женька. Посидел, послушал и когда разгневанный родитель удалился, малой пожал плечами, развел руками и выдал: - Ничего не понимаю, был нормальный человек, и вдруг стал Иван Грозный.
Залетает комар в аптеку и спрашивает (нужно рассказывать с зуз или жужанием в конце слов) : - У вас маззззь езззь? - Есть - Ну и заебизззззь
Простой до дибилизма. Так вот. Я рассказал его жене и мы тупо ржем. Долго ржем и громко (ну хочется иногда потупить). повторяя иногда диалог комара. Короче услышала теща. Приходит с кухни и возмущается: - Это вы че надо мной смеетесь? Как вам не стыдно. Ну и в таком духе начинает залуплятся (у кого есть теща - поймут) Ее иногда глючит как и всех тещ. Мы продолжаем ржать, а жена сквозь смех пытается ее успокоить - типа не над ней конечно - просто анекдот смешной попался. А теща говорит, что нет ТАКИХ смешных анекдотов, чтоб так ржать. Типа неверит и опять свое - Надо мной смеетесь ироды. Короче жена решается рассказать: - Мам, слушай! Залетает комар в аптеку и спрашивает, мол есть ли у вас мазззь? А ему говорят, что мол езззь. И тут она понимает, что не знает, как закончить анекдот (непринято у них материться). Думала секунд 5 и выдает концовку: - Ну и хорошо. Теща: - ?????!!!! (молчит, ловит фичу и понимая что глюк, выдает) Ну я же блять говорила что надо мной!!!
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены - люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным... P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
Опять о женской логике : интересный мужчина – дорогой - единственный – зарплату на стол - вынеси мусор - сволочь обыкновенная - сволочь необыкновенная- все мужики козлы, только доитесь по разному –- и где же водится этот интересный дорогой необыкновенно сволочной и единственный дойный козел ?
Дело было этим летом. Звоню брату (он у меня работает на маршрутке в Киеве): - Как жизнь? - Знаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная, а потом жопа, так вот у меня жопа. - Что случилось? Дальше с его слов. Еду спокойно на автобусе по проспекту Победы, километров 50, слышу сзади удар. Выхожу, смотрю стоит БМВ М3, двигатель на асфальте. Начинаю потихоньку офигевать. Водила сидит в машине и курит. Подхожу: - Ну что? - Подожди, я нервничаю, у меня стрес. (все телодвижения, как у новых русских из анекдотов) Ухожу минут на 10 в автобус. Зевак уже немеряно. Подхожу снова: - Так ГАИ будем вызывать? - Блин, братан, ну дай я в себя приду. Через 2 часа приехали ГАИшники. Оказалось, что бэха пробежала по просторам Украины всего 5000 км. Естественно рабочий день у брата пропал. Водила БМВ заверил, что оплатит ему 200 баксов. Закончились разборки, ГАИшники типа убирай автобус, а то сейчас кто-то еще въедет. Сажусь в автобус, завести еще не успел, опять сзади удар. Выхожу, смотрю и начинаю тихо сползать на асфальт. Пол "шохи" (ВАЗ-2106) нет. Руль в спинке сиденья водителя. Водилы нет. Справа лежит мужик. ГАИшники в панике - где водила (думали, что лежащий мужик - пассажир). Оказалось, что вадила вывалился через правую переднюю дверь и отделся переломами обеих рук. Подходит водила "бэхи", который обещал возместить ущерб: - Слышишь, так моего здесь уже ничего нет. Вот такой вот рабочий денек. Потом брат позже рассказал, как подошел водила "бэхи" и говорит: - Я тебе, братан, так благодарен. Никогда еще не испытывал столько адреналина. Даже сейчас, как вспомню этот мятый капот перед лобовым стеклом...
Эту историю мне рассказала приятельница, дама канадского происхождения. Дело было, стало быть, в Канаде. Один фермер, будучи тяжело болен и чувствуя приближение смерти, высказал пожелание, а может быть даже написал завещание. Он хотел, чтобы после смерти его кремировали и прах развеяли над фермой, где он провел в праведных трудах всю свою жизнь и т.п.. Cказано - сделано. Фермер умер, и его наследники кинулись выполнять волю покойного. Они наняли маленький самолет с пилотом, и вот один из наследников сидит рядом с пилотом, и они летят. Дело происходит на кое-какой высоте, и, глядя на местность сверху, не сразу удается найти то именно место, над которым надо развеять пепел. Сверху как-то все эти фермы похожи одна на другую. Время идет, терпение истощается. Наконец в какой-то момент наследник говорит: "Вроде бы похоже, что здесь." Летчик говорит: "Наконец-то, очень хорошо! Я сейчас открою окошко (или иллюминатор, я не знаю, как там называется, да это и не важно), а ты давай высыпай." OK, наследник открывает урну и с чувством (по-видимому) душевного облегчения по поводу выполняемого долга начинает высыпать ее содержимое за борт, при этом пепел вместо того, чтобы развеиваться над сельхозугодьями, летит непосредственно ему в физиономию и дальше внутрь самолета и вообще залепливает всю кабину изнутри. Герои, матерясь по-канадски, возвращаются на землю и долго чистят летательный аппарат...
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
Вчера топаю домой и в метро слышу дивную рекламу: "Магазин ХХХХ Только у нас скидки равны температуре в городе! бла-бла-бла... задумался - моска, лето, на улице +20, значит скидка +20 -это Я должен им еще 1/5 цены сверху доплатить????
Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.
В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз на автобусе возвращался домой из данс-клуба. Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища высунулся из окна. В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о дорожный бетонный столб.
Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в госпитале.
Сегодня выходил с сыновьями удочки покидать с утречка. Младший, рассматривая пойманную баклю, случайно теряет над ней контроль. Та, естественно, махнула хвостом - и ходу. Сын вслед с неподдельной обидой: - Куда ты? Вернись! Неблагодарная!...
Начало 2001 года, я первый месяц в Америке. На языке аборигенов не говорил, не понимал ничего, водительских прав местных не имел, машина Toyota Tercel была оформлена на друзья, страховка на машину оформлена на друзей также. Собственной страховки естественно не было, комментарий перед вождением: документы в бардачке. Все! Короче, в ясный день на открытом перекрестке стою поцентру на левый поворот. Из переулка тупо выезжает баба-корейка на середину дороги и ловит Lexus, который рикошетом входит в меня. Удар, тряхнуло хорошо, непонятка полная, вылез, отдышался... И тут начался цирк на пару часов: пожарные, медики, полиция, эвакуаторы. В конце концов все сделали свою работу и разъехались, моя машина оказалась на ходу, лишь бампер и крыло битое... Итак, по результатам оценки страховой компании мою Toyota (красная цена ей была $3.000) списали, потому что она 8-летняя, восстановлению и ремонту по нормативам не подлежит (замена бампера и левого крыла?!) и мои друзья получили за нее $4.500 и машину оставили им как память. Через семь месяцев, я получил чек на $6.450 из которых половину отдал адвокату и врачу. Такая вот блин американская арифметика получилась поначалу. Как учил дни недели по парковочным штрафам и как $2.000 мне заплатил Мерседес за то я ездил без переднего номера - это другие истории.
Король Пару лет назад в Мурманск приезжал король Норвегии Карл Густав Четвертый (а может Пятый или Шестой - я их не считала:))) ). После всех мэров, губернаторов, памятников и банкетов он должен был посетить наш университет. За 2 недели до этого торжественного случая в срочном порядке решили подновить внутренность этого самого универа, дабы король не ужаснулся убогости учебного заведения, владеющего всемирноизвестным барком по кличке "Седов" (это так, к слову). Конечно, весь универ ремонтировать никто не собирался - средств, сами понимаете, нема. Решили покрасить только коридор, по которому прошествует Его Величество. За пару дней сии высокохудожественные работы были завершены, причем создавалось впечатление, что был задействован весь техничнский и не очень технический персонал ВУЗа. Правда, краска оказалась долгосохнущей, и даже через 2 недели в коридоре витал ее упоительный амбре:))) Дабы поиздеваться над начальством ВУЗа судьба решила преподнести еще один суприз: в день приезда короля прорвало сортир именно в этом злосчастном коридоре. Все уборщицы универа срочно были приведены в боевую готовность. Они носились около сортира так, как будто их всех сразу охватил могучий позыв диареи. Были открыты все окна, чтобы струя живительного воздуха унесла красочно-дерьмовый смрад с пути Его Величества. При этом никто конечно же не учел, что октябрь в Мурманске - это вообще-то довольно холодный месяц. В тот день, правда, было относительно тепло: минус 3 :)))) Никогда не забуду, как студенты с озверевшими лицами носились по коридорам, матерясь (сначала про себя, а потом и не очень): - Да пошел этот король на...!!! Сначала краской травили, потом дерьмом воняло, а теперь еще и заморозить хотят!!! Правда, несмотря на такое настроение, короля ждали все. Из главного корпуса всех прогнали на @уй. Еще бы! - Величество приедет университет смотреть, а тут вдруг какие-то студенты шляются. Непорядок! Тогда все вышли на улицу. Родная охрана и менты послала всех желающих лицезреть Величество на..., нет, на этот раз не на @уй, как ни странно, а на противоположный тротуар. Собралось много народу - ясное дело - такой цирк не каждый день, да еще и на халяву! Потом народу еще прибавилось за счет всезнающих пенсионерок, разделившихся на 2 партии: одни с умным видом всем любопытным рассказывали, что в университете сейчас лежит бомба, вот студентов и повыгоняли, другие что-то невнятно лепетали о какой-то распродаже непонятно чего. И все эти бабки сильно обижались, когда мы им говорили настоящую причину происходящего: - Не могли чего-нибудь поумнее придумать! Король! Вот молодежь-то пошла нынче! Из всех окон домов напротив торчали головы, видимо, тоже мало что понимавшие. Через пару часов энтузиазма у людей поубавилось - на улице все-таки не лето (см. выше), да и ветер не так чтобы слабый. Я с подругой 3 раза бегала греться чайком, а потом трусцой обратно, чтобы а) хорошие места не потерять, б) Величество не пропустить. Еще часа через полтора остались самые стойкие, которые решили "назло дождаться". Правда, кому "назло" они не смогли внятно сформулировать. И все-таки это было зрелище! Все дороги перекрыли. Стояла полная тишина. И вот наконец-то появились ментовские мигалки, из-за которых мы не смогли разглядеть королевский лимузин. К сожалению, никто так и не рассказал, как Величество прореагировал на холодный и вонючий прием пустынного университета - телерепортажи об этом скромно умолчали. Могу только сказать, что долго он внутри не задержался. Когда он вышел, на противоположном тротуаре его дожидалась огромная толпа из двух человек - это были я и моя подружка (а вот надо вовремя приезжать!!!). Я начала бешено скакать и махать руками (отчасти для того, чтобы хоть немного согреться), даже забыв на время, что я норгов не очень люблю. Король помахал мне в ответ из отъезъжающей машины. Да-да, именно мне одной - подружка не стала демонстрировать никакие гимнастические упражнения. Может постеснялась, может уже к асфальту примерзла, а может вспомнила, что она тоже норгов не очень любит:)))) Sela
Сигнализация Когда мне было года 2, меня и моего старшего брата должна была отвозить с летнего отдыха домой моя тетя. Дорога предстояла длинная - несколько пересадок в аэропортах. Вещей полно. Брат с высокой температурой - еле себя несет, не то, что вещи. Все пришлось тащить тете. Она поставила чемоданы на пол, чтобы передохнуть, посадила меня на них (типа, охраняй от воров), а сама пошла искать кого-нибудь, чтобы помогли. Многие мужчины соглашались помочь (в те времена еще безвозмездно). Но я поняла ее приказание слишком буквально. Когда какой-нибудь чужой дядька подходил и пытался поднять чемоданы, я начинала кричать на весь аэропорт: - Не трогайте!!!!!!!!!!! Это тетивалины вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже она не могла убедить меня, что не все дяди - воры. Так все одна и тащила. Зато ничего не сперли - благодаря мне:)))))))))))) Sela
Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает. Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща. Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал, надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного - тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру. Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.
Печальная история. Позавчера наши подобрали на крыльце фирмы измученного маленького котенка. Выхаживали его. Вчера он даже бегал немного и мяфкал. Начали думать, куда его дальше определять. Одна сотрудница изъявила желание забрать себе. Кто-то тут же предложил дать ему имя. Решили назвать Юкос. Сегодня утром обнаружили котенка мертвым... Не проснулся.
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи про необходимую самооборону! На что американец - мне:
– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО ВЫНОСЯТ.
Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка, ведет себя нервно. Водитель: - Ты чего такая? - Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно расстроенной. Реакция водителя: - Да, любят они тебя...
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало: - свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
Наблюдал недавно в гаи: как всегда толпа народу, среди толпы пытается протиснуться мужчина средних лет и необъятных размеров. Натыкаясь на очередной локоть, он в сердцах издает: "Люди, ну расступитесь! Что я вас обтекать должен?" Голос из толпы: "Большому кораблю - большое плавание".
Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче. Залезаю на сайт Домашний очаг. Первая ссылка: - Рецепты моей бабушки. Вторая: - Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему. Вот так то... http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html
надпись на китайском фонарике-электрошоке "100 KW"... сильная штука. испепеляет лучом /только вот на батарейках разоришься. (с)самовар. юмор для понимающих
Статья из МК Цитируется ДОСЛОВНО http://www.mk.ru/numbers/1163/article34444.htm
Посольство Франции в Москве во вторник приостановило оформление виз россиянам
Этот шаг был вызван нападением трех неизвестных на сотрудника консульской службы. Владимир Путин поздравил с победой Марию Шарапову по телефону и прислал ей телеграмму. Московский Комсомолец от 07.07.2004
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!
Облом Один раз я прикололась над знакомым парнем. Дело было летом на пляже. Он дефилировал вокруг меня в плавках, пытаясь произвести впечатление своей глистообразной фигурой, если это можно так назвать. В конце-концов это мне надоело. Я обвела его тело томным взглядом: - Хм-м-м, ты где-то качаешься? Он приосанился, довольно ухмыляясь: - Нет, а что? - ЗРЯ!!!!!!! ))))))))) Sela
письмо мое к любимой девушке: Здравствуйте милая Галина Юрьевна, голубушка! Спешу сообщить что здоровье наше нормальное и даже в отношении умственных отклонений, коие появились у меня после турецкой кампании, где, как вам известно, был ранен я в туловище и голову. Сообщаю Вам что намедни получил я послание через мабилу, бесовское энто порождение (ибо если бы Господь хотел что б человеки могли далеко друг от друга обчаться - то дал бы им большие уши и голос как у труб иерихонских), где был зван на ужин с заморскими угощениями "чебурек". Мы люди темные, посему неведомо нам такое иноземное кушанье а привычны мы к щам и каше. Ну и выпить тоже любим по обычаю нашему православному как в святом писании нам заповедано. Да жаль что дело наше уже стариковское и доктора запретили а потому грех выходит да и с барышнями нужно поаккуратнее. А вчера смута в присутствии вышла. Столоначальник в дурном расположении духа (от несварения видать) поймал приказчика одного и порол его нещадно за то что ходит он в присутствие в холщовой рубахе без ворота и джинсовом исподнем. А надоть камзол на аглицкий манер надевать да бороды брить. Ну сама посуди матушка - это как же теперь с босым лицом ходить по улице? Да и непривычно это нашему человеку! Испокон веков и деды наши и прадеды ходили в джинсовом исподнем. От этого произошла у нас смута, потому как никак невозможно с собой такое насилие сотворить. Но имею надежду что меня это не коснется, поскольку боярин один, что складом управляет, выторговал себе позволение исподне не менять в связи со сложностью службы. А у меня, матушка, служба не мене, ежели не боле, сложна да и снисхождение должон иметь к инвалиду умственного труда коим я и являюсь теперь. И от энтого всего случился со мною казус. Пришедши сегодня поутру в присутствие, услышал я громкую музыку из счетной палаты. Музыка - дрянь заморская, но заслушавшись решил я по системе упражнений Мюллера сымать энтот, как то бишь его - стрес. Оченно уж от музыки энтой исходил, как это теперь называют "драйв" а я называю по старому - кураж. А за сим устроил я в счетной палате грязные танцы на коие и сбежалось пол-присутствия поглазеть. Но должен сказать что у нонешнего поколения, младого незнакомого - как Сашка ПушкИн их называл, кишка тонка против нашего брата. И все это привело меня в благостное расположение духа что решил я Вам, голубушка, письмо написать, что сейчас и делаю. А засим, помолясь, начну делать вид что работаю а то много еще в жизни недоработок! Нельзя еще пока просто с праздным видом сидеть и не работать как то угодно моей душе а надоть завсегда вид деловой и озабоченный иметь с челом нахмуренным думами о том как поболе денежков заработать хозяевам. А сами жалеют целковый на Пасху дать от щедрот душевных на чай. Утешаемся только тем, что пенсия будет скоро - через 28 лет. Вот и дед мой, покойник (царствие ему небесное) тоже все пенсию ждал а дождавшись отпраздновал свою свободу, да так, что хватил его апоплексический удар и скончался он скоропостижно. А в остальном у нас все по прежнему, можно сказать хорошо - чего и вам желаем. ___
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.
Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу, что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли это на
http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/
Вот несколько цитат из статьи. "В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том, чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ, широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в... » или «на... »? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в... » и «на... »
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего винтика..." В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам, грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики. Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью" Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
Дело было вечером, около 23 часов. Идем с другом с работы(работаем на складе), потягиваем пивко. До остановки идти гдето бутылки 2. Стоим ждем автобус. отом обратили внимание на очень хороших трех бывших интелегентов. Двое более трезвых несут под руки третьего. И вдруг обному из них захотелось пи-пи(а может что-то другое), и вот он стоит у дерева, его друзья снимают ему штаны и он спокойно увлажняет дерево!! Потом падает и кряхтит... В это время подъезжает автобус, они его видят, натягивают третьему штаны и тащт в автобус. При заходе в автобус штаны цепляются за ступеньки и сползают!!! А из того самого места торчит... именно оно, черное, и с запахом. Они это не видят и сажают на сиденье. Пассажиры валяются, мы в полном ауте. Далее было веселей: автобус поворачивает, и ........ этот со спущенными штанами катается на седении в такт автобусу. Далее вы наверно поняли что было. Правильно, Занавес.
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 20 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 20 минут. На следующий день приходит позже на 20 минут его на проходной останавливаю, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете. Интеллигент ему с понтом отвечает: «Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру не позволено быку». Мужик в конец взбесился и говорит: «Как говорят в современной Москве - иди в пи*ду»!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.