Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » - закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.
Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом, от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит: - Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется? - Да. - Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется. Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО, ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском пабе. Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки попали в полуфинал.
Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают футбол. Кроме одного. В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским флагом на бейсболке.
Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков ненароком посматривали на тихого бейсболиста. Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Приходит парень к врачу и спрашивает: - Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как? - Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться... - Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет? - Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой.. - Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?... - Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев... - Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?... - Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?! - Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос: - А про эрекцию и эякуляцию помните? И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает: - Да, что-то такое знакомое, но очень смутно... Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20... :)))
Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре, какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол, спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома, хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На следующее же утро они отправились к врачу.
Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы, исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления. Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания. Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного магазина.
Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба. Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме, с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги, заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы будущей компенсации, и расстались.
Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться, переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет. Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда. Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно только помнить несколько простых Правил и следовать им: 1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа», а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать миль в час. » 2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь - скажи «не помню». 3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.
Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то двусмысленно улыбнулся и сказал: - Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень серьезно. Поэтому, если вы не возражаете... Никто не возражал.
Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена, которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.
Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения. Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком. Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.
А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине: производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к страданиям: - У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки? - Нет. - Кто их делал вместо вас? - Мой муж. - Могли ли вы убирать в квартире? - Нет. - Кто делал это вместо вас? - Мой муж. И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел должным вмешаться: - Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось после аварии. Это так? - Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом. - Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели супружескую близость до аварии? - Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз. - А теперь? - Теперь только пять раз в неделю. - А длительность акта? - не унимался Еврей. - Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.
Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери донесся ее вопль: - Марси, ты знаешь... Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв. Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.
После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею. Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на 9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают. Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась, нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза, как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали, что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым огнем...
В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition закончилась.
До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан. Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Зарисовка "В книжном магазине". От нечего делать (в ожидании продавца) разглядываю учебник с названием типа "Английский язык за 3,5 дня". На открытой наугад странице в качестве поясняющих какие-то правила примеров были: "Вчера я украл пять автомобилей" и "Мою собаку убили". Дальше читать не стали.
Поехали наши ребята по заявке другой канторы на ремонт аппаратуры в соседний поселок за 110 км. Поехали: Димка-водила, Серега-механик, Олег-электронщик. Подъехали к очередному офису. Офил довольно солидный в несколько этажей, охраники. Серега кудато отлучился, а этим двум скучно стало и решили они над Серегой подшутить. Засунули ему в чемодан домкрат от микроавтобуса. Причем надо указать что Серега внушительной коплекции и чемоданчик у него был соответственный. Возвращается Серега, хвать свой чемоданчик и пошлепал по заявкам, даже домкрата не заметил. Примерно через часа полтора возвращается, а эти довольные у него спрашивают:- "Ну как чемоданчик, не очень тяжелый"? А он им в ответ, да типа как всегда. Проверили чемодан, а домкрата нету. Водила уже не рад, его такая ситуация совсем не прикалывает оказаться в дороге без домкрата. А Серега уперся и ни в какую,- не видел я домкрата и все тут. Чуть до драки не дошло. Пришлось Димке с Олегом топать в чужой офис и объясняться, что гдето в вашем офисе спрятан наш домкрат от микроавтобуса. Ситуация наиглупейшая. через полчаса нашелся домкрат на третьем этаже под чьим-то столом. Вот так Серега отыгрался над шутниками.
Недано на одном сайтике случаем увидел (сайт личный):
Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни. Я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он ответил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
Когда я жил в Америке, познакомился с одним очень интересным перцем - американец, коренной WASP, просто прущийся от всего русского, мечтал приехать в Москву, выучил русский по самоучителю. Короче вменяемый товарищ, и водки выпить не дурак. (Кстати сдесь много историй как русские перепивают всех и вся. Так вот Джонни нас перепил в первую же тусовку. (Оказалось у него дома самогонный аппарат стоит, дегустировал лично. Проникся.) Так получилось что я у него прожил неделю в гостях оченнь душевно провели время. см. выше. Развлекали друг друга байками о студенческой жизни. Я закончил МГУ. Жил в ДАСе. Ну в моих росказнях частенько так и проскакивало: "я на филфак", я с "филфака". Перед моим отъездом Джонии отчаяно смущаясь и краснея сказал мне: - Саша, ти толко не обижайся и ничеко не потумай. Но толко я одного не могу понят? - Что именно старик? , В свою очередь спросил я. - Что ты иметь в виду когда говорить FEEL FUCK ?
Еду сегодня по московкой области, смотрю, едет "пежо 205", за ней милиция и вопли на всю округу, автомобиль "пежо" 206, остановитесь, у водительницы 0 реакции, потом страшный вопль: "пыжик, стоять!!!", и пыжик встал
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Сестра сегодня обедает в забегаловке в центре Москвы. Заходит упитанный гаец, делает заказ, и на что-то ему не денег хватает. Недолго думая, говорит - "подождите минуту, я сейчас," - выходит на улицу и через пару секунд уже тормозит потенциальную жертву.
Конец истории мне неизвестен, но, думается, вряд ли доблестный страж порядка остался голодным :)
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти» российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и «Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
"Вот болельшики сборной Англии. Все знают, что они большие любители пива. Пьют его практически литрами в свое удовольствие. А если бы они знали какой в Португалии портвейн!!! Это я говорю как знающий человек. Так вот, если бы они (англичане)попробовали этот порвейн, не знаю, стали бы они продолжать пить пиво! Ну ладно, не будем травить душу, а вернемся к футболу..."
Хорошо, что он не упомянул, что пьют наши болельщики, а может иногда и футболисты в обнимку с нашим тренером.
Португальцев погубила жадность. Надо было перед игрой с Грецией привезти и за хорошие бабки назначить главным тренером сборной Г. Ярцева. Греки офигели бы еще до игры.
Мой сосед по даче полковник в отставке. С его слов. Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все. А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к телефону и дежурному: - Форма одежды - зимняя! Покрасовался в папахе, все оценили. А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ напрягать. А папаху снова я нескоро одел. Душевный он все-же мужик. Serzheek
Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.
А было это давно, еще до распада Союза. Служили мы с ребятами волжанами, 6 человек нас было - все радисты. Часть наша стояла в Ташкенте. авиационной связью занималисью А рядом с частью узбекское кладбище было старинное. могилы и склепы попроваливались и и внутри довольно большие пустоты образовались. А в самоволку. грешным делом, все ходили и военную форму под могилками прятали. естественно каждый знал сво излюбленный схрон, и ни для никого не было тайной у кого где гражданка /одежда/ запрятана. И все бы хорошо. но завелся подлый солдатик и старшине начал закладывать кто в самоволку ходит. А сам, разумеется, тоже бегал. Ну и решили ребята его проучить. А как. С разу скажу, что дедовщины у нас не было - никто никого не унижал и не бил. И вот улучив момент, когда он в самоволку пошел, под его могилку спрятался один наш солдатик, очень он для этого подходил - Коля Абрашкин, ростом 152. Дождался этот Коля когда тот возвращаться стал, уже темно было, да и схватил за руки, заорав благим матом. Кто сильнее заорал неизвестно, но тот в один миг перемахнул через 2-х метровый дувал и как был в гражданке, так и прибежал на КПП прямо в руки лейтенанту- начальнику караула. Говорили ребята, что здорово пахло от него... Но закладывать не перестал...
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
в дополнение к: "В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?"
- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
Слышал я эту байку от своего знакомого, который не врет. Не умеет просто. Дело было на кануне нового 2002г. Работал он тогда в одной фирмочке, что-то вроде "ТырПырПродайКупи" или что-то вроде этого. Не суть. В общем, в то же время работала у них секретарем милая девушка по имени Валя. Барышня с характером, на язык острая и не без мозгов. Многочисленные попытки подколоть ее всегда встречакли весьма достойный и остроумный ответ. Ну и сама не дура подшутить. Женская часть коллектива за это ее не особо жаловала, зато отношения с мужской половиной сложились на редкость хорошие. Вот. Теперь представте себе: предновогодние хлопоты, все носятся как угорелые за покупками, подарками, билетами на многочисленные "ілки", еще и поработать иногда приходится. Ну и конечно самая новогодняя проблема: купить елку (или сосну). По непонятной до сих пор причине, цены на них растут ежегодно с гордой несгибаемостью. Утром, в один из предновогодних дней, в общую комнату, где находится почти весь коллектив, залетает Валентина и во всеуслышание произносит следующую фразу: "Мальчики, хотите сосну по старым ценам!" Сначала была "минута молчания", но мой приятель (тоже, видимо, притормозив слегка), усугубил положение фразой: "Кто ж от такого откажется..." Далее - без комментариев.
В прошлую субботу был в Питере!!! Красивый город, спокойный, но с огромным количеством западноевропейских туристов. О том и история. Часа в 3 ночи на выходе из какого-то приличного ресторана (где-то рядом со Спасом на крови) слышны крики на пьяном немецком и радостное девичье визжание - из дверей вывалился бухой бюргер в сопровождении дамы, местного разлива и известного поведения. Поровнявшись с ними мы стоварищами умиляемся их идеальному сосуществованию, которое внезапно нарушила подъехавшая дежурка. Два бравых сержантика мигом подлетели к немчуре бузустанно повтаряя "Виза, паспорт!!!". Шлюшка видя, что лакомый кусок постепенно уходит в руки конкурентом бросается к ментам со словами "Ребята, не надо, ну отпустите его, мы уже домой" и т. д. и т. п. Так проходит минуты 2 менты орут про визу, игнорирую шлюху, а та волнуется за иностранного гостя. Тут один мент не выдерживает и с издевкой спрашивает защитницу "Он че такой хороший?", та в ответ надус пухлые губки и хлопнув пьяными глазками говорит аж плачит "Да нет, он просто одинокий" Мы начали ржать не отходы от кассы! Слава русской бабе - самой гуманной бабе в мире!
Сидим, занимаемся на работе чепухой. Уже неделю, как. Считаем торговые сети Донецка. Есть список, который предыдущую неделю вбивали. Достало это всех. Решаю пошутить: - А ритуальные услуги - это сеть? Меланхоличный ответ сотрудницы: - Ага, и сечас у них прходит акция "А що під крышечкою?"
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ 2 Все таки не раз я наблюдал ситуации в которые люди не то, что бы попадали (т. е. случайно) а вполне закономерно со всего размаху в них вляпывались по причине неуемной любви к своим ПОНТАМ. Они мне напоминают идиота несущего с радостьюперед собой большую красивую коробку, что бы все видели что она у него есть, но в следствии этого он совершенно не видит куда идет и рано или поздно он обязательно либо свалится колодец, яму или кувыркнется с лестницы и что самое главное при этом его никому не жалко. Впрочем это вместо эпиграфа Случилась эта история в далеком 1990 году во время практики в 81 городской больнице В тот год к нам в группу выпускного курса фельдшерского отделения Медучилища №17 попал парень со старшего курса недоучившийся по причине Академ отпуска. Все бы ничего если бы не имел Вадик одной страшной тяги к понтам - типа я вас всех старше мне уже 19 лет я вас всех круче и все умею (так как летом работал на Скорой помощи) и соответственно постоянно претендовал на роль самого главного лидера. А надо сказать свалился этот лидер на нашу голову уже на 4 выпускном курсе, т. е. полностью устоявшемся коллективе где все роли от лидеров до козлов отпущения были давно распределены и пересмотру не подлежали. По этой причине Вадик небыл сильно популярен и в большей степени популярность его поддерживали наши девушки, так как Вадик имел довольно симпатичную с женской точки зрения внешность при этом манерами и внешностью сильно напоминал Питерского журналиста Кирилла Набутова. По этой же причине довольно часто в том числе и на практику ходил Вадик в костюме и соответственно с галстуком. Можете себе представить холеного молодого человека в костюме в чистеньком выглаженном и накрахмаленном белом халате и с фонэндоскопом на шее - доктор, проффессор но не как недоученный фельдшер. И вот на практике направляютменя и Вадика поставть клизму бабушке у которой сломана ногаи по этой причине лежачей, Вадик естественно принимает коммандование на себя а именно гордо плывет в палату а я как ординарец тащу за ним следом клистирную установку. А надо сказать по причине поломанной ноги проведение данной процедуры несколько затруднено так как положить пациента в штатную позицию - на бок невозможно, а делать это из позиции пациента на спине мякго говоря трудно (кто знает анатомию поймет). Но наш Вадик несозмутимо отвергает мою помощь и всю процедуру берет на себя после чего долго шарит с наконечником по бабкиной промежности причем лазит настолько долго, что я уже неоднократно предлагаю свою помощь, но ВЕДЬ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ и Вадик постоянно помощь отвергает. Наконец он разгибается и с видом утомленного профессора успешно проведшего уникальную многочасовую операцию под прицелом теле и кино камер всего мира говорит ВСі! После этого до этого стойко сносившая эту операцию интиллигентная бабулька скромно так и тихим голосом говорит " сынок ты не попал!" Вадик - изумленно глядя на до отказа вогнанный в чрево бвбушки наконечник - КАК НЕ ПОПАЛ???? Бабушка - еще более потупив взор - "ну не туда попал" и тут финальный перл Вадика - А КУДА ПОПАЛ?????!!! Если вы думаете что и после этого Вадик понял КУДА он попал то это не так. Смысл произошедшего до него дошел не сразу а после того как мне удалось воспользовавшись его замешательством отстранить его от руководства и вырвал из неположенного места клистирный наконечник Несколько слов для для тех кто обязательно гневно возмутится данной историей - ни какого болезненного издевательства произведено не было и тем более жидкость из клистирной установки в неположенное место не полилась. В общем ни кто и ничто при этой истории не пострадало за исключением болезненного самолюбия Вадика - ну а это только на пользу.
Диалог в чате: Он: Я повносил правки, которые внес начальник, а сегодня он говорит, что это фигня (и почеркал свои же правки). Она: весело ))))) интересно кто он по гороскопу? Он: ДУРАК.
В "белый дом" врывается араб с м-16 и гранатометом. целится, жмет курок гранатомет не срабатывает, террорист бросает его пытается выстрелить из винтовки м16 опять не срабатывает. К арабу подходит Буш, похлопывает по плечу и спрашивает: оружие в магазинчике вице-президента Чейни за углом покупали? - да - при таком вице-президенте я спокоен за америку
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
В воскресенье, вечером поехал встречать свою супругу с работы (все равно дома делать нечего). Взял пиво, стою около парапета, пью. Метрах в двух от меня, на парапете, стоит две бутылки, в каждой осталось грамм по тридцать пива (ну не допил кто-то). Подходит БОМЖ (не ко мне, а к бутылкам), смотрит на меня и произносит: «excuse me, я допью». Я так смеялся, что пиво у меня пошло назад даже через нос.
История о здоровой пище. Ходил я только что обедать и вместе с едой выдали кассовый чек. Оказалось, что еду мне продало ООО "Химкомплекс". Всем приятного аппетита!
Хочу рассказать не историю, а наблюдения из жизни. 1) Слова из песни Б. Моисеева(думаю, о его нетрадиционной ориентации слышали): "Хорошо ИМЕТЬ друзей". Без комментариев. 2)Слова из песни гр. "Фабрика" (подтверждают репутацию дурочек): "Вновь меня уносит в небо самолет, я тебе кричу "Алло, алло!". В самолете ЗАПРЕЩЕНО пользоваться мобилками. Или, может девочки так прямо в самолете кричат, в надежде, что парень услышит их "голос с небес"?? 3)Вчера ехала в троллейусе. А там, знаете, плакаты рекламные. Ехать долго, ну я их читать стала. Реклама какого-то средства от колорадских жуков. Слоган: "БЫСТРО, ДОЛГО, эффективно". Вот она- мысля русская.
Было это в кожвендиспансере. 1-й этаж - приемное отделение, 2-й и 3-й - женщины и мужчины "веники" (т. е. с вензаболеваниями), 4-й и 5-й - "кожники". (Я лежал в кожном). Лестница - общая. Спускаясь по лестнице, слышу разговор двух малолеток (между 2-ым и 3-им этажами): Я пошла к врачу, он меня посмотрел и сказал - бодкино. Я так испугалась... (А оказалось - гонорея :))
"Плоды просвящения" Ребенку (7 лет) заботливая бабушка подарила какую-то детскую энциклопедию, толстую и красивую "по страничке обо-всем", ребенок внимательно ее листал некоторое время, затем подходит к маме - Мам, ты в каком веке родилась? М: в двадцатом, Р: а динозавры тогда еще были??
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
Преподаватель - колоритнейший мужик - Скорогудаев. Рассказывает о сперме. - В настоящее время мужская сперма используется для приготовления различных омолаживающих косметических масок. (Женская часть аудитории заметно оживляется). В одном из женских журнал есть такой рецепт: 5 г. спермы, 1 желток... Выкрик девушки-раздолбайки с конца аудитории. - Помедленее, пожалуйста, я записываю. - И где Вы, девушка, возмете столько спермы? (Глядя на малочисленных хилых мужчин)С кого тут столько можно взять? Они даже все вместе столько не соберут. - Не беспокойтесь, я знаю с кого надоить столько спермы. - Ну, девушка, как испробуете эту маску на себе, расскажите.
В нашем офисном здании внутренний двор реставрирует многочисленная бригада молдаван. У них вечно орет дрянной батарейный приемник и когда на волнах эфира проскальзывает (очень часто) нынешний летний суперхит «Dragostea din tei», молдаване бросают работу, кидаются к приемнику и подпевают хором. А бригадир – дирижирует мастерком… Незабываемое, абсурдное зрелище.
Работаю в конторе, торгуем чем попало. В том числе есть у нас изделия №2. (№1 - противогаз) Приходит покупатель, из дотошных, это покажи, про это расскажи. Показывает на презервативы некой марки, их в упаковке пять видов, и спрашивает: "А эти с чем?". Ну завсклада, уже уставший от обилия вопросов, отвечает: "Желтые с картошкой, коричневые с мясом". Покупатель: "не, мне такие не надо", разворачивается и уходит...
Смотрю, вечером кошка наша такая ласковая вся ходит. Говорю ей: "Ну что ж ты падла гнездо-то не вьешь?!!" Жена: "Ха-ха-ха... А ты знаешь, что она с тобой спит, в ногах?" Я: "Ну-ну..." :-/
0 часов 15 мин. Занимаемся любовью, где-то в конце дивана кошка шебуршится. И тут.... непонятные звуки... пи-пи-пи.... Я: "чего это за звуки??!!" :-O Жена: "Кажется я догадываюсь..." :-P
Вскакиваю, включаю свет... МАМА МОЯ... какое-то маленькое черненькое.... Мда, никогда так не трахался....
В общем в течение часа еще двоих родила, правда пришлось помогать... Третий, не успев вылезти, присосался к сиське, и вылезать дальше отказывался, пришлось доставать. ... Потом еще двое...
В три часа ночи: Блиииин, как спать то хочется... А эта молодая мама с кровати не хочет никуда потомство переносить. Пришлось сооружать будку из коробки из под холожильника (хорошо, теща недавно приобрела...) Грелочки, простыночки... не идет.... СУКА!!! Отобрал котят, засунул в будку.... Смотрю и эту, блин, материнский инстинкт туда повел... Ну и славненько!!! :-) Кровать перестелить и..... Спать!!! СПАТЬ!! СПАТЬ!!!!!
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира, Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой... пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить тренером проктолога?
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
И еще запоздало о футбольных комментаторах на ЧЕ. На этот раз немец: - (о голландцах). Да, они еще очень сильны, эти 11 в оранжевом... Пауза.... Нет, все-таки десять. (у вратаря голубая форма) - И вот на поле выходит тот, кто уже многократно удовлетворял португальцев на больших мероприятиях... - Тренер хочет игрока, он пытается до него дотянуться, но игрок его не то чтобы до себя допускает.... - ....
Случилось это не давно. Наверное все знают, что есть четная сторона улицы, а есть нечетная. А вот сама история: Стоит наш сотрудник(С) возле офиса, во дворе, и курит. Тут из-за угла появляется милое создание(девушка(Д))подходит к "С" и происходит следующий диолог: Д:-Вы не подскажите это дом 11? С:- Нет, это дом 12. Д:- Не понимаю если предыдущий дом 10, то следующий должен быть дом 11, а может вы ошибаетесь? Когда сотрудник поведал нам эту историю настроение немного поднялось!!
Только что... Сижу на работе, мозги уже никакие да еще и курево кончилось. Добегаю до ларька и в говоле вертится мысль, что свежее SPEED-инфо должно вроде как выйти... Протягиваю деньги и говорю: "Пачку Апполона свежего" (серого) Девчушка на меня уж очень странно посмотрела и говорит: "Вчера привезли... Пойдет?" Теперь я уже не понимающе смотрю: Да, говорю, спасибо. Только когда до работы дошел, понял, чего спросил.
Утро. Понедельник. Выход из сложного состояния называемого получение расчета успешно завершен еще позавчера по причине окончания этого самого расчета. Т. Е 2 дня как не пъем и не собираемся. Просыпаюсь. Башка трещит, морда опухшая, состояние на пределе. Жалуюсь жене. Типа хреново то как блин и не пил ведь а хреново, обидно ж блин. И тут она выдает: "У тебя просыпаться опухшим и с бодуна уже рефлекс". Плохой рефлекс. Бросаю пить.
Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки, но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...
... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же разубеждать его не стал.
... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».