Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев. В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий. Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему. Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации. - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан, успокаивая всех, в том числе и себя. Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и что-то орал - но что, на судне слышно не было. - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или судорги! - Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы. В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов, поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему, перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого. Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из воды довольно щуплое тело. За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И когда капитан, с радостным криком: - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж, довольно недружелюбно. - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая довольно приличную шишку. - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот. - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад, который меня веслом ударил!? «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался среди членов экипажа. - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь понять, перебил его капитан. - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь! Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем небезопасно, якут поплелся к борту. - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему в спину обалдевший капитан. - Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх, против течения плыть?! Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл к далекому берегу.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к отпуску. Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила послушать. (был такой пэвэц)
В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут. Начисто!
Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну... блин...
Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни - шит! Наконец я таки его идентифицировал таким образом:
- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?
секундная пауза продавца и ответ:
- да почти ВСЕ!
Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет передних и таки мне выдали два диска.
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам... Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа. Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу или что-то в этом духе). Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал: - А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между собой. Я, недоумевая: - Самцы??? - Да, самцы. Их надо разъединить. - Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.??? На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое... Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил? В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой. Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут. Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы. Прошляпил. Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а кто дочк. Беда полная. //ПТ
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! garry_e95
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пидарасы!
По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство. Рональд Рейган
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…
Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье... Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево, теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО... Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт (камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО вообще НИКАК, он тащит все это домой. Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки? А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах! Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже прикольно.
Навеяно историей от 10 июня. В последних числах сентября (в первых, видно, не сообразили) 1981 года весь наш курс МИХМа швырнули в битву за урожай, как последний резерв, как засадный полк на Куликовом поле. Естественно, в место мы попали дикое, не подготовленное не только для преферанса, но и для физиологических отправлений. В результате в течение двух дней по приезде местная флора была угажена вокруг бараков, где мы жили, по самое-самое немогу. Срочно вызванные совхозные плотники построили для нас настоящий дворец типа "сортир", как это было принято в Союзе - общий досчатый сарай с раздельными входами "Ме" и "Жо". Внутри - ну просто манеж с аккуратными овальными отверстиями. Единственное, что помешало его нормальному использованию, это полное отсутствие перегородки между двумя отделениями...
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895 году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и платках вход запрещен". До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???
Летит ночью пассажирский самолет. Стюардесса объявляет: - Если кому-нибудь станет плохо, не стесняйтесь, обязательно попросите пакет. Стюардесса уходит. В салоне один голубой говорит другому: - Давай по...мся. - Нет, ты что люди заметят. - Не бойся, все спят. Давай я попрошу стакан воды и, если никто не откликнется, то мы по... мся. - Давай. Он просит воды. Никто не обращает на него внимание. Они делают свое грязное дело. Через час, сразу после тряски в салон заходит стюардесса и видит что все заблевано. Она в ужасе спрашивает: - Что же никто из вас покетик не попросил?! Ответ: - Ну да! Тут один попить попросил, и знаете, что сним за это сделали!!!
Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя. В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом простоял минут пятнадцать.
Чем псих отличается от нервнобольного? Псих думает, что дважды два равно пять. Нервнобольной знает, что дважды два равно четыре, но это кажется ему невыносимым!
Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"
Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью. Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове, на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия, висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало народу. :-)
Открыл шаман лавку... дела воротит... бабки зашибает.. людей на ноги ставит магией всякой... Приехали братки местные.. айда братан бабло нам отвалиай.. пока 3000 баков и мы тя не трогаем.. Тот грит: да вы чо ребята.. денег типа мало, а они: Щас сожгем твой бизнес к чертям, ну тот чертыхаясь лезет в заначку достал денег отдает им и грит: НА! обосритесь!... те забрали ушли.. Приходят на след. день: НААА забериии свои деньги.. мы срем непереставая(((тот забрал и грит: нуу.. НЕ СРИТЕ! , те отвалили приходят через день: ВСі в себе.. скоро сдохнем.. помогииии денег дадим... срать не можем... тот грит: Срите нормально!.. те говорят: ааааа.. где гарантии что все будет намана?? Шаман: "Да не ссыте выыы....!"
Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Где пизда, где пизда? Колобок обидился: - Я мужик, у меня пизды нет! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал?
Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института. Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не более того. В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде "триппер, его еще называют французским насморком. "
К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку. В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился кто такой, откуда. Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на английский, заодно и проверить уровень. Спрашивает, почему не ходил все это время? Я (ессно): болел потому что. Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?
(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и "насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк, стало быть и отвечаю)
Я: Ничего особенного, лайт триппер :)
ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее
Звонок клиента (К) в публичный дом. Разводящая (Р) снимает трубку. Р: Здравствуйте, слушаю Вас. К: Я хотел бы воспользоваться услугами вашего заведения... Р: Очень хорошо! Приезжайте по такому - то адресу. К: К сожалению, у меня нет ног... Р: Не проблема! Наша девушка приедет к Вам! Вам нравятся блондинки или брюнетки? К: Мне все равно - я слепой... Р: Гм-м... Вам пышногрудые девушки нравятся? К: Мне все равно - у меня нет рук... Р: Гм-и... Но у Вас есть ТО, ЧЕМ интересуются наши девушки? К: Конечно!!! Чем бы, Вы думали, я номер набирал?!!!
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
Было еще в школьные годы. Преамбула. Есть такая глупая детская шутка - подойти к кому-нибудь и в лоб спросить: "Ты когда-нибудь целовал у кролика между ушей?" Ответ всегда один: Нет... После этого выварачиваешь свои карманы брюк наизнанку (получается подобие свисающих ушей) и говоришь: "Целуй". Я, в общем, другой концовки и не представлял=)
Так вот, сама история. Один раз, перед уроком физики, пока все толпились у кабинета, показал эту шутку одному однокласнику (Сане). Его реально проперло. Он ходил и ржал как конь минуты 3, затем у него возникло непреодолимое желание пошутить так самому. Как заз к кабинету подошел Ромик... Саня сгреб его всторонку, не заметив, что дверь кабинета открылась, и оттуда вышел наш физик. Саня, так до конца и не проржавшись, на весь коридор спрашивает "Ты когда-нибудь целовал у кролика МЕЖДУ НОГ?" Класс замер, физик заинтересованно посмотрел на Сашу... Мда, так переврать еще постораться надо=) Саня, гогоча, не дождавшись роминого ответа (а что можно на такое ответишь???) вывертывает перед ним карманы и орет: "Целуй!", заливаясь со смеху. Секунд 5 стояла тишина, нарушаемая только Саней, затем Ромик пробормотал что-то вроде "Совсем е№анулся", попытался встать от него подальше. Класс сполз по стенкам, это была просто истерика.... Но больше всего мне запомнилось выражение лица физика, который ничего не сказал, а только грустно улыбнулся... По-моему, он подумал, что бесконечно отстал от жизни молодежи, раз над таким дибилизмом можно так ржать Так он с такой улыбкой и ушел.
Я директор сервис центра. Прихожу как обычно в 10:00, а обстановка совершенно нерабочая. Все держаться за животы причем смеются как-то глухо, бывает такое когда уже смеяться не можешь. В чем дело? Приходит к нам мужик и представляется налоговым инспектором, просит записать ему на дискету SuperCalc, может кто помнит, типа Excel но под DOS. Ну покопались в архивах - нашли. Записали и спровадили. Через час звонок. Далее разговор нашего спеца с инспектором: - Что-то ваша программа у меня не работает - А Вы в DOS или в Windows работаете? после некоторого раздумья - Я в налоговой инспекции работаю... Все, трубку пришлось бросить, говорить он уже не мог.
Приехал в город поезд грохочущий, Захлопнув двери, скрылся в туннель. А сверху пышет вулкан клокочущий: Гремят компрессоры, стонет дрель, Кувалда лязгает, фрезы клацают, Сверло алмазное рвет цемент, А из под люка канализации Дымит удушливо экскремент. Средь небоскребов что в небо высятся Помои с грязью текут рекой. У бака с мусором нищий крысится И безнадежно трясет рукой. Народ струится кипящей лавою Под вездесущий моторный рев. А у тележки с мясной отравою Столпилась очередь жадных ртов.
И только в здании тихо, благостно, Царит таинственный полумрак. И так спокойно, легко и радостно... Среди охранников и собак! За дверью гулко сирена ухает, В стекле тревожно мелькает свет. Собаки сумки усердно нюхают И ищут бомбу, которой нет. Охранник сердито косится в пол-ока, Собаки скалятся как на зверей. Сюда бы еще колючую проволоку И вышку со снайпером у дверей!
Оставь надежду сюда входящий. Один хозяин здесь правит бал: На трон возвышающий, в прах сводящий, И горы сдвигающий капитал. Здесь есть акулы, и есть рыбешки. Не хочешь быть съеденным - не зевай! Загнись, засохни, сложись гармошкой, Разбейся в доску, а норму давай! В зеленых кубиках низко-тоненьких, В зеленый экран запечатав страх, Сидят рабы бумажек зелененьких С тоской зеленой в пустых глазах. На злого босса косясь встревоженно, Понять пытаясь графиков муть, Сидят на митингах с постными рожами, Глазами хлопая, чтоб не уснуть. С лицом мешками синими меченым, Забыв про сон и времени счет, Сидят затравленно поздним вечером, Очередной готовя отчет.
А где-то ставки звучат высокие, В экранах цифры строкой бегут. Трясут листками ковбои-брокеры, В тотализаторе деньги жгут. Сулит им рынок богатства лавры. На красных мордах - азарт и пыл! За каждой цифрой - стада кентавров, Людской ресурс лошадинных сил, Что пашут и возят и силятся грезить Как им превратится в нормальных людей. Но люди лишь те - кто умеет ездить И на переправах менять лошадей. Они говорят, что индийские клячи Не хуже кентавров груз тащат свой. Так почему б не запрячь их? Тем паче Питаются клячи одной лишь травой.
Вот так и пашем, пока не выбросят. И молим бога, чтоб пронесло. Надеясь лишь повышение выпросить И, изловчившись, вскочить в седло. Ярмо на шее сдавило глотку нам! Но и наездники нам под стать: За деньги яростно хлещут плеткою И позволяют себя хлестать!
И лишь собаки недаром крутятся: Найдут террориста. И бомбу найдут. Они не за деньги - за мясо трудятся! И будем надеятся - не подведут.
Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь, человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво, то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной. Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила. "Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.
бегут по полю в густом тумане на встречу друг другу ежик и скунс, и конечно же, врезаются лбами и теряют сознание. Спустя пол часа оба приходят в себя и смотрят друг на друга. і- ты кто? С- А ты кто? і- не знаю. С- и я не знаю. і- а ты опиши как я выгляжу может вспомню. С- ну ты такой коричневыйвесь в иголках... і- а я ежик! С- а ты меня опиши. і- ну ты такой коричневый и у тя полоска по серединеи еще ты воняешь... С- а ну наверное я ЗАДНИЦА
ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ. пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО ПОГЛАДИЛА!!!"
ОВЕЧКЕ СДЕЛАЛИ АБОРТ, В ПОДАРОК ВОЛК ПРИНЕС ЕЙ ТОРТ, МЕДВЕДЬ В СВЕЖАЙШИХ СОТАХ МЕД, ТРИКО У СУКИ СПИЗДИЛ ПЕС И ЕЙ В ПОДАРОЧЕК ПРИНЕС, А МУЖ - БАРАН ПРИНЕС СИРЕНЬ, ОН ДУМАЛ: У ЖЕНЫ МИГРЕНЬ, А СУТЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: ЧТО ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДАРИТЬ ЖЕНЕ ЦВЕТЫ, ПОДУМАЙ НЕ БАРАН ЛИ ТЫ! А ЕСЛИ У ЖЕНЫ МИГРЕНЬ, ЕЙ НУЖЕН ХУЙ, А НЕ СИРЕНЬ...
Нарошно непридумаешь... Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца: - У вас есть пакеты? - Да. Дайте, пожалуйста, один. А вам какой, с ручками или без? Ну, давайте с ручками. А с ручками нету. Так то...
Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?" Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно, Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...
Кто в школьные годы был "компутерщиком" - те поймут... В году эдак 1992, когда чел, имеющий дома девайс, управляемый суперпроцессором Z-80, считал себя великим хакером... Сидим мы (я - повелитель СОНТАКи 002 и мой друг - Тимоха, счастливый обладатель Спектрума) на уроке информатики в славной школе №7 г. Минска. Наш доблестный учитель, Андрей Олегович, выводит на доске алгоритм-программу (надо отметить, что в разных школах стояли и БК001 и Синклеры, и Векторы.... Чтобы всех сравнять под одну линейку, разработчики учебника выдумали универсальный алгоритмический язык, или как его там..). Так вот наш препод выводит на доске, произнося следующее: Берем целое число, и назовем его "К". На доске появляется следующее: ЦЕЛ К, а произносится как "ЦЕЛ КА", ну мы с друганом сразу в ауте, до наших одноклассниц дошло секунд через 20. Последняя ихз них заржала через минуту... Вот, млин, вспомнил, читая хохмы. Хотя прошло-то времени....
Разговаривают двое чукчей. Один говорит: - Я вот слышал, что ходить босиком очень полезно для здоровья. Второй: - Ага. У меня вот, когда я просыпаюсь в сапогах, шибко голова болит, однако.
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
Чукча-официант. Выполняя заказ, он держит свой палец в тарелке с супом. Приносит второе - палец опять в тарелке. Подносит кофе, и опять палец в чашке. Посетитель ресторана возмущен: - Да как вам не стыдно? Чукча: - Мне, однако, врач прописал палец всегда в тепле держать. Посетитель: - Так ты его лучше себе в задницу засунь. Чукча: - А я между заказами так и делаю, однако.
История эта произашла не со мной и даже не с тем, кто ее рассказал мне, но.....
Есть у меня товарищ -Олег. И проходит он обучение в ВУЗе. Регулярно посещает Военную кафедру (где состна и произошла история). Так вот. Есть у них на этой военной кафедре один прапор. Мужик -оторви да полож. Такое иногда выделывает... Вот одна из таких историй.
Построение. Ровно Н часов. В 3 мин Н+1 го залетает опоздавший студент. И между ними происходит следующее:
С: - Товарищ..... , мол разрешите встать в строй! П: - Да пошел ты На%уй!!! С:-?!?!? Медленно разворачивается и уходит.
Из строя: - Так он же командир взвода!
П: (Как бы мысли вслух) - Хм... Командира взвода послали на%уй...
Люблю я в школу ходить:)) Поэтому расскажу я вам некоторые истории из нашее развеселой школьной жизни 1) Урок истории. Ясен пень, никто ниче не делает, у всех свои проблемы. Мой одноклассник В. сидит в расслабоне, но не забывает в тоже время попонтоваться. Сидит он на уроке в солнцезащитных очках. Ему историца говорит: - В., сними очки. На что он отвечает: - Не сниму. - Я кому сказала, быстро очки снял!!! В. понял, что сопротивляться бесполезно. С я вным не удовольствием снимает очки. Реакция мгновенная: - Ты, В., очки снимаешь так, будто меня снимаешь. Вот она, педагогика, блин!
2)История похожая. Урок географии. Моя одноклассница Р. опаздала. А был конец года, и многие из класса приносили видеокамеры, чтоб заснять наши уроки ( и не только:). А географиня-язва и гадина. Ну, она сначала Р. отругала, потом снова начала про материки рассказывать. А потом сказала списать что-то с учебника. Ну, мы пишем, и тут в полной тишине голос географички: - Р. , тебя Юра снять хочет. Ручки застыли над тетрадями, глаза вылупились у всех. - Ну, Р. , повернись, а то Юре неудобно. Так, у меня одной глюки? Нет, судя по лицам остальных, не у одной. И не глюки. - Да на камеру он снять хочет, на камеру. До чего развращенные дети. Остальные 20 минут мы смеялись:))
3) Про любовь, про тебя... Иду с 2 одноклассницами. Одна говорит: Мне больше брюнеты нравятся. Вторая: И мне, я только с брюнетом встречаться буду. Я тактично молчу, т. к. мне нравяться симпатичные нетупые мальчики, независимо от "масти". - Нет, надо, чтоб мой парень темный был.-эт первая. - А я хочу черного, черного, черного. Я не выдерживаю и спрашиваю: -Негра, чтоли??
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек, в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова. Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно. Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Застрелили американца, который считал себя самым крутым специалистом по России. Дураки вы, американцы. Еще поэт Тютчев лет 150 назад сказал: умом Россию не понять.
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
новый русский оказался на неизвестной ему земле, а там живут индейци! :) навстречу ему первый, и говорит смерт или Тумба Юмба, ну новый русский незнает Че такое тумба юмба, а умерат нехочется, значит говорит тумба юмба, и индеец давай его в задницу, идет дал6е и там 2 индейца, и опят вопрос смет или Т. я? и всЕ это время повторял Т. Я, и дал6е видит поле там 1000 индейцев, и они хором ему Смерт или Т. Я....... он о6ара6ено говорит луч6е смерт..... а индейци а смерт только Через тумбу юмбу!
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре. Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа, вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги. Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все. Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица. Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в особенности.
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...