Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства. Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим в размерах их собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения. Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо немедленно показать всем женщинам. Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила институтских дам от злостного эксгибициониста. Институт наш находится в пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой, ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец - эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму, которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном. Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке. Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву «эксгика». Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в кустах и все продолжалось по-новому. В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри! », она просто не поняла о чем речь. Здесь надо отметить, что Наташа была очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как ей казалось, что очки ее сильно старят. Так и не сообразив, кто перед ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик» перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало, что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик «сомнения». Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока. А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно, валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к чему.
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я, а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду подставь! А то ж пиздец!"
Наших знают везде! Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном, работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!! Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка. Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня, не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на новые. Дешево и сердито.
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей недели :) мой очень хороший знакомый. Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода. Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери… Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука… Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой… шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..
Объявление: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь) Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль. Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком. Ребенок: Мама, а мы до конца едем? Мама: Почти. Ребенок: Почти едем?
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто. если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша. первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003. и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца, который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10 тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.
Социалист
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в содержании животины.
Социалдемократ
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог. Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.
Свободный демократ
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять несколько часов. Молоко кислое.
Абсолютный капиталист
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете бычка, чтобы развести стадо.
Бюрократизм ЕС
У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в канализацию.
Бизнес по американски
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает. Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на 50%. Курс Ваших акций растет.
Бизнес по французки
У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Бизнес по японски
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их удои увеличиваете в 20 раз.
Бизнес по немецки
У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к сожалению требуют 13 недель отпуска в год.
Бизнес по итальянски
У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся. При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Бизнес по русски
У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех коров, сколько бы их у Вас ни было.
Бизнес по швейцврски
Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в тайне.
Если вам на туркменской таможне когда нибудь скажут: - Надо ждать. Не ждите ничего. Это надо понимать как: - Надо ж дать. Давайте и идите дальше, ждать можно долго.
Недавно проверено. Русский язык они еще не забыли, однако.
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного.. Пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»…
Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается и еще дождь собирается. Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее. Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот. Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые. Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел пока мы ее толкали.
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком: - Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!
Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в рай". Выходит американец. Черт:"Чем будешь закрываться?" Американец:"Бейсбольной битой" Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА!!!" Черт:"В ад" Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что мое тело не чувствует боли" Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш" Черт: В рай. Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь они во всех анекдотах выигрывают." Выходит русский. Черт:"Чем будешь закрываться?" Русский:"Как чем? Индусом конечно."
Газета.ру, статья о матче Локомотив-Крылья Советов.
"Помогло умение Дмитрия Хохлова играть головой. После навеса Дмитрия Хохлова мяч летел метров тридцать, и на углу вратарской его траекторию подстерег Хохлов. Взвившись вверх, он перепрыгнул Ковбу и послал мяч в ближний от Полякова угол. Мяч вошел в притирку со штангой. "
Почему женщина хуже пистолета? (перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка" =================
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии: -А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? -видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
У мужика постоянно воровали яблоки. Устал он бороться и решил подкараулить этих подонков. Сел вечером возле яблони и задремал. Под утро услышал шебуршанье, проснулся и кинулся к забору. Все успели убежать, кроме одного, который за забор штанами зацепился. Мужик хвать его за яйца и орет: - Ты кто?! Молчание. Он сильнее сдавил. - Ты кто-о-о?! Опять молчание. Мужик достает из карамана пасатижи и сдавливает "хозяйство" вора ими. - Ты кто?! - Я Иванов сын, третья хата от колодца! - Почему молчал?????? - Да немой я, немой!!!
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ИГРАЕТСЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, К НЕЙ ПОДХОДИТ ПЕДОФИЛ И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КИЛОГРАММА ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ, А ЗА ЭТО ТЫ МНЕ РАЗРЕШИШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЛОБИК. - ХОРОШО, ДЯДЕНЬКА. КУПИЛ ОН ЕЙ, ЗНАЧИТ, ОНА СЛОПАЛА, ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ В ЛОБИК И ГОВОРИТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КГ МАРМЕЛАДА И ЗА ЭТО ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ШЕЙКУ? - ХОРОШО СЪЕЛА ОНА МАРМЕЛАД, ПОЦЕЛОВАЛ ПЕДОФИЛ ЕЕ В ШЕЙКУ И ПРОДОЛЖАЕТ: - ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я КУПЛЮ ТЕБЕ 2 КГ ЗЕФМРА В ШОКОЛАДЕ И ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГРУДКИ? - ЗНАЕТЕ, ДЯДЕНЬКА, ПОКА ВЫ МЕНЯ ТРАХНИТЕ, У МЕНЯ БУДЕТ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.
Винипух кролику: - Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем. Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает. Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу. Тут у пяточка веки расширились, и он заорал: -Эй, пятачек. -Да -У тебя есть дома ружье. -Да -Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
Американский бизнес: У вас 2 коровы Вы продаете одну и берете ее на прокат. Вы основываете акционерное общество и заставляете коров давать в 4 раза больше молока. Потом удивляетесь, когда одна сдыхает. На пресс-конференции вы рассказываете, что вы снизили ваши расходы на 50 %. Ваши акции растут
Французский бизнес: У вас 2 коровы. ВЫ бастуете, потому что хотите 3. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.
Японский бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы доводите их до десятой части их изначального веса. При этом коровы дают в 20 раз больше молока
Немецкий бизнес. У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы «Усовершенствуете» их. Они становятся блондинками, пьют пиво, дают лучшее молоко и бегают со скоростью 260 км/ч. К сожалению они требуют 13 недель отпуска в год.
Итальянский бизнесЮ У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы отправляетесь на поиски, по дороге встречаете красивую девушку и решаете сделать паузу. Вы обедаете. Жизнь прекрасно.
Английский бизнес: У вас 3 коровы: одна на кухне и 2 на лугу. Все три ведут себя странновастенько.
Русский бизнес: У вас 2 коровы, но вы на счтитываете 5. Выпив еше немного водки вы насчитываете 24 и ваша дуща возрадуется. Еше выпив и насчитав 12 вы в расстройстве бросаете пересчет. Приходят рекетиры и забирают ваших коров - сколько их ни было.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Ну он прише к родителям и говорит: - Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал... Папа маме: - Я ж говорил, ГОВНО! А ты: "Засахарилось-засахарилось"...
Идет война между Россией и Америкой. Обе страны запускают по ракете, и эти ракеты встречаются. Русская:"Давай выпьем за встречу!". Американская:"Ну, чтож за встречу можно!". Они выпили. Американская:"Выпили, надо и курнуть!". Они курнули и еще раз выпили. Русская спрашивает:"Ты куда летишь?". Американская:"Ой, я домой!". Русская:"Ну полетели я тебя провожу."
2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ. - Не ломайся 100,000 зеленых даем. Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того, кто выступал" - Вы что, нахалы, совсем одурели!? - Не ломайся 100,000 даем! Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам". Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу. - Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих грузинов пусть тебе чем-то помогут. Так она и зделала, нашла их. - Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет! В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой наблюдает эту картину. - Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!! - Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..
Маленький мальчик делал уборку, Тряс на балконе тяжелую шторку. В стареньком доме непрочный карниз, С грохотом страшным балкон рухнул вниз. Долго придется отстировать маме, Любимую шторку от крови с мозгами.
Глухих небес благая тишь лишь освещается луной, Луна прекрасна ты не спишь, сидишь одна а не со мною... Лишь тихий свет печальных звезд порывом разрывает небо И все же знаю, ждешь ты -- ждешь! Хоть и не говоришь об этом. Печальны мысли и слова, тоска украдкой щимит душу. Да, я не прав, а ты - права. Я равновесья не нарушу... Пусть лишь печаль в уме моем воспоминаньями искриться... Я знаю любим и пройдем -- все то, чему судилось сбыться.
Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ? - Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени... - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!
рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА: - ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ. - с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ? - ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ! :):):):):):):)
Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu: -V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to? Vinni prizadumalsja i govorit: -A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"! Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj. "My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej. Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek, poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."
Бежит заяц по лесу, по дороге лиса, обкуренненая вдрызг. Смотрит она на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да какой же я бобер, я заяц!" - отвечает заяц. "Нет бобер!" - говорит лиса. Поспорили немного и решили вместе истину искать. Идут по лесу на встречу им волк, тоже на веселе, смотрит он на зайца и говорит : "Привет бобер!". "Да не бобер я , а заяц" - кричит заяц. Атот на своем. Покричали , покричали и решили к сове как к самой мудрой в лесу с вопросом идти. Подходят к дереву, а на нем сова ,обкуренная вдрызг вниз головой висит, смотрит на них и улыбаясь : "Привет бобры!"
Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели. Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал, давай курс поменяем, девок найдем. Капитан: -Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены. Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров, любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно. -А если небудет - Ну тогда выебем кого нибудь Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова. Матросы вызывают какпитана: - Ну что будем делать -Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда: - Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся. Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда: - Ну че юнга начинай. Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может. Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда: - Юнга, давай быстрей. Все хотят. Тут капитан кричит боцману: -Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!
По городу развесили рекламные щиты пива - спонсора олимпийской сборной. Изображен спортсмен и двусмысленный рекламный слоган: "Твоя победа - наша награда". Вот оказывается какова цена спонсорства!
В голове моей хмельной полная прострация. Мой сегодняшний прикид - полная абстракция. Эх прощай трудовая моя КВАЛИФИКАЦИЯ Здарвствуй водка с коньяком и ДЕГЕНИРАЦИЯ **************** Я хотел бы тебя приласкать обнимать целовать драть, драть, драть. и опять драть, драть, драть и опять .................
Как охота ночькой темной В тишине печальной, пукнуть, А потом бы всем домашним Наложить в ботинки каши. Или выйти на балкончик Легкой поступью летящей И в прохожего ночного Тухлым кинуть помидором. А потом сестре и предкам Подпилить кровати - ножки, И потом от счастья КОНЧИТЬ! Сколько сделал заподлянок ?!!!
Вселенский Дух он иногда просто спит, а иногда Мыслит. Но это когда не спит. А если просыпается, сразу Мыслит. Вот просыпается он недавно и мыслит себе Мысль. Как там человеки во Вселенной, не ебанулись ли в конец? Ебанулись, конечно, понимает Дух; вниз глядит, а там Киркоров конференцирует, так Дух его сразу спрашивает: "Во, здоров, старик, как живешь-поешь?" и получается это его Слово в виде Мысли, и звучит она немного из уст журналистки "А хренли у тебя, Бедросыч, столько римейков-то?". А бедросыч сам не лопух, недавно Христа причастился и двух свидетелей Иеговы третьего дня трахал сильно в уютной кроватки, хотя оба свидетеля и мужиками были, так он Духу на духу и отвечает: "А, привет, старик! Пучком все, просто совсем пучком!".
Ну а получается из этого все плохо, ну совсем плохо. Хотя и Дух доволен, и Бедросыч, и журналистка совсем не в накладе. Особенно ее сиськи рады оказались, хотя тут ни Дух ни при чем, ни Бедросыч, ни тем более журналистка.
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда. Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса» как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и 56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых, и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича, у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух- Генпрокуратура России».
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)
1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?" На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"
2 Ало, это зоопарк? Нет А почему я тогда разговариваю с мартышкой?
3 Ало, квартира Зайцевых? Нет А почему уши из трубки торчат?
Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все такое. А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на красный свет. Продолжалось это минут 40:-)
Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-), которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться. Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и побольше:-))))) RGKot.
Лет 8 назад работал в правоохранительной конторе (не в ментовке). Вот как-то поехал летом с товарищем в "славный" г. Новосибирск (сам из Кемерово) по рабочим делам, да попутно на авторынок заглянуть. Сделав все свои дела, собираемся уезжать, и на одном из проспектов видим голосующую симпатичную девушку. Решаем подвезти, хоть она и стоит на противоположной стороне. Разворачиваюсь через двойную сплошную, предлагаем свою помощь, на что она называет такой адрес, которого я и не слыхал никогда, потом она, поняв, что мы вобще не местные, посылает нас подальше и садится в такси. Мы же разворачиваемся (опять через сплошные), все это на глазах стоящих метров через 80-90 ГАИшников. Правда потом еще и прямо проехали из третьего ряда со стрелкой налево (реально он был пятым). Ну, в общем ГАИшник меня останавливает, я ему показываю удостоверение, он кричит, что это фигня, давай права и техпаспорт. Я ему их показываю, не отпуская из рук, слушаю его нотации про... обязанность водителя и т.п.... И тут этот гад выдергивает документы у меня из руки и убегает к себе в машину. Я б его догнал, но был на 21099 и еще и руку умудрился на дверь положить, в общем кнопка блокировки нажалась, что я понял, когда почти совсем оторвал ручку двери. Когда выбрался из своей машины, этот урод уже накатал протокол, изъял у меня удостоверение, выписал временное, и, пустив меня в свою машину долго слушал кто он такой (звания у нас одинаковые были, да и свидетелей не было). Короче, приезжаю в свой город, на каком-то перекрестке поворачиваю на желтый налево, вижу палочку полосатую... Остановился, швырнул в ГАИшника документы, что-то там на него очень нелестное вылил, и слышу в ответ спокойно-успокаивающий голос: "Леха, ты че седня, с похмела что-ль или с женой поругался?". Поднимаю голову, вижу знакомого своего из нашего ГАИ, рассказываю ему как все было. Он говорит, типа не переживай, у нас вражда идет с ними, ни одна наша спецслужба не котируется в их городе и наоборот. Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как будто между бандитскими группировками.. Да и обидно, у меня на то время временного не было, только одна корочка, потом после уплаты штрафа мне эту бумажонку еще вручили...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.