Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам. - Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником. - Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал: - Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить? Минут пятнадцать она кричала на меня будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.
Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться. Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым. - Мама, что простудилась? - спросил Петька. - С чего ты взял? - Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал. В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил. - Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил? Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал: - Чтобы чистые были. Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым. - А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила. - Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал: - Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку: - А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой? - А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать... Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли что... Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше! Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и стоит как вкопанный.\ Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и, осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно было не случиться.. если бы не одно но... Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2 метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: : Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка рукой.. Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки Баскервилей... Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает... бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке редко бывал хлопец........ Занавес...
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.
Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил боулинг.
Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них одинаково быстро.
Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом перепутали…
Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они, икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.
Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена. Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).
Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…
Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете ли…
Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной, затаили дыхание…
Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…
Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки, пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость этого бармена…
Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем голову в сторону Черкаса.
Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так, раздельно: В Даль.
Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как всегда…
…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...
Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...
Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры. Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором» в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их в витринах. В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация «Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в девяносто четвертом году были большой редкостью.
Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!.. » Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты. Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?.. » Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный оклад, поэтому я охотно согласился. Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо, Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев, которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел впервые…
Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству. …С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива. Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро спросил: - Ну, что, приступим? - К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом. - Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили? - А о чем?.. - У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял… Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать научу. - Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя… - Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером их сдавать надо. - Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню: - Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, - здесь стол больше!..
…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для меня, как-то вообще потусторонне…
…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше…. …Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива, приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо». Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так, как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного выпьет…
…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы. Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко. Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо: - Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или «МАДМУАЗЕЛЬ»? Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17 часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе. - Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса! В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму, слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись, бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту, не мог…
…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов, приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…
В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах – меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы, страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того – завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители! Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения. Художник болен! »
Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос: «Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах несколько сосудов. Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем не просили.
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. Sanek_Inc
Особенности Чукотской охоты. Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив, решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы. Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко. - Серега, инвайт будешь? - Какой инвайт? - Да спирт! Просто добавь воды! - Ага, бегу, только отолью. Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал, замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он добрался до нас. - Нерпа!!! - Где? - Вон там!!! Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух. Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на берег. - Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в балке Серега. Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь. Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!! Спиртец!!!! Ляпота!!!! Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста. Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно запотело. Сразу отлегло - дышит. Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало. Юрик оглядел себя и тихо спросил: - Мужики, что ЭТО было? - Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега. Оглядев себя Юрик тихо прошептал: - Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил? - Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем вмешались? Серегу колотило сташно, он был белый. - Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без выстрела. Шкуру чтоб не портить. Немного подумав, Серега изрек: - Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан проколол колесо на мотоцикле. Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом. Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели. Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели. После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом Серега принес четвертую. Тяпнули. На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро
Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила... 2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы, проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими буквами объявление (привожу дословно): "Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ, ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА". Вот так! :-)
Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали. Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил. - Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить? Успокаиваю его: - Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не торопясь. … Научишься. За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три километра в час! Рекорд смены» Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора: «Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там». Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает: - Как же так вышло? - Да, заболтался с племянником. - И о чем говорили? - Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах… …
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Дело было на очередной игре. Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля. Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса). Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает. Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Есть у него 3 сына (нет - младший не дурак.... это не русские народные сказки а американские :) и со всеми тремя и с ним самим связано достаточное количество хохм...
Решила поделиться историей про среднего - Мэтта... Тут необходима предыстория. Есть у них кот. В ту пору его как раз тока тока кастрировали, что похоже оставило неизгладимый и своеобразный след на психике ребенка :)
Как то раз звонит им домой воспитательница (наверное эквивалент нашего детского сада старшей группы). Говорит - посмотрите у вашего сына в альбоме, что он нарисовал сегодня на уроке рисования на тему "Наши домашние животные". Открывают. Нарисован их кот - который лежит на спине с лапами вверх и в стороны и головой повернутой набок, на зрителя... С ним рядом стоит грозная медсестра со злобной мордой с красными крестами на одежде и чепчике и держит в руках огромные ножницы рядом с узнаваемо-прорисованными (пардон) яйцами кота. У кота из глаза стекает маленький ручеек слезинок, образующий лужицу, а ко рту пририсовано облако (как на всех комиксах куда вставляется текст который персонаж говорит) И там огромной чередой идет душераздирающее
--------------------------------------------------------- Тот же Мэтт на вопрос кем он будет когда вырастет очень серьезно отвечал (в возрасте 3-4 года) - Папа, я тебе этого не могу сказать... - Почему? - Это будет сюрприз!
Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: "Made in Estonia".
Даже и не знаю- анекдот или история. Рассказано мне дядей. Дело было при кумире ВВП товарище Андропове, а может уже и при Горби. Как известно эпоха борьбы с самогоноварением, пьянством и т. д. Один мужик получил зарплату + отпускные новыми трехрублевыми купюрами и решил разыграть жену. Слегка смочив деньги, повесил их сушиться на бельевой веревке. Приходит к нему в гости сосед, сволочь та еще. - Что это у тебя тут такое?- спрашивает. - Да вот напечатал деньжат немного, щас высохнут за пивом пойду. Ты только не болтай зря. - Конечно, какой разговор.
А сам бегом домой - милицию вызывать. Приезжают фараоны, фальшивомонетчика не каждый день ловят. Довольные такие.
Деньги висят, мокренькие еще- доказательство на лицо.
- Ну чем печатал? - интересуются фараоны. - Чем и все тут у нас, самогонным аппаратом. - А где аппарат? - Сосед забрал, его ведь вещь.
В общем выяснилось потом, что деньги настоящие, а вот сосед пострадал конечно.
На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм "Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.
На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй. Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние, розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться пейзажем врачу и двум медсестрам.
КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно строг и проникал в самую душу.
Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь наговорившись и насмеявшись.
- А что больной ?- спросите вы. Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.
Наверное многие видели таблички "ПУСТОЙ" перед лобовым стеклом грузовых машин. Так вот вчера едет КамАЗ с такой табличкой, а на ней мелким шрифтом внизу приписано: "трезвый и холостой".... Гаишники наверное смеются :)
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, - На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь - Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась... А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала. Мазай увидел кус, - Мазая "понесло": Он, поудобнее перехватив весло, Без всплесков - тихо к песику подходит, Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит... Прицелился он тихо - чуть дыша... И как веслом ударит по ушам!
Вобака взвизгнула во все собачье горло, Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! - Собака ночью выла под луной - Погромче Баскервиллей был тот вой! А то к Мазаю шастала домой, Он поседел, замкнулся, стал немой - И чтоб не сильно мучицца виной - Спасать он зайцев стал от наводнения весной... Но по ночам, не зная почему Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"....
Тургеньев услыхав все приукрасил - В его рассказе появляется Герасим... А Толкиен забил последний кол - Мазай в его рассказах - Смеагорл....
А мы, всей правды ранее не зная, В героя превратили Дед Мазая!
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, - не крадется ли волк, - не летит ли в небе орел.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Трое "новых русских" ловят рыбу. Поймали они золотую рыбку, и она им говорит:"Отпустите меня, исполню вам каждому по желанию." Первый "Новый русский" говорит: - Давай мне мешок мелких денег, чтобы когда я мимо ментов проезжаю, кидал бы эти деньги им не останавливаясь. Второй "новый русский" говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А у тебя, наверное, ползают тараканы по дому? - Да, ползают, негодяи! - Ну вот я тебе дам маленького таракана, он всех тараканов поест, и сам подохнет! Третий новый русский говорит: - Мне ничего не надо, у меня все есть! - А у тебя, наверное, бегают мыши в подвале? - Да, заразы, бегают! - Ну вот я тебе дам маленькую мышь, она всех мышей поест, и сама подохнет! И тут первый новый русский говорит: - Слушай, я передумал, не нужен мне мешок денег, дай-ка ты мне лучше маленького мента...
В одном городе существуют две огромные мафии. Как то раз на "стреле" разговаривают два босса: - Слушай, на твоей стороне погибло сто человек, на моей девяносто, надо кончать с этим.- говорит один из них. - Нет, нельзя, это кровная месть. - Ну, смотри, у тебя есть сын, у меня дочь, они поженятся, мы станем родствениками, и покончем с войной. Так они и сделали. Через неделю дочка подходит к папе: - Папа, меня мой муж в попу имеет! - Ну, у каждого свои интересы... - Папа! У меня очко неделю назад было как две копейки, а теперь как пять. - Ну, что нам из-за трех копеек войну начинать? :)
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Миньет, быстро!" Кассирша - делать нечего - опускается на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
Рассказали друзья. У вас вроде такого не нашел. В один прекрасный вечер студенческая общага сотрялась от смеха, так что стекла дрожли. Народ подорвался и через некоторое время обнаружили комнаткуоткуда шла эта шумовая атака. На кровати сидела обсалютно голая девушка и безудержно хохотала. А парень, завернувшись в одеяло, забился в угол. Сидел, дрожал, из-под одеяла торчала только голова, которая абсолютно ничего не понимала и затравленно озиралась. Наконец, отсмеявшись, девушка поведала собравшимся. Ну. лежат они, занимаются, надеюсь аонятно всем. И вот она задает ему вопрос. - Ты кончил? - Нет я еще на втором курсе.
- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым? - Никакой! Оба звезды, оба геи! - А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
дополнение(анекдот от 9.07.04): Злобно, но актуально...
Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один другому: - Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали? Другой: я в Ростове пресс-конференцию давал....
Пожилой кандиадат наук устав от многомесячной задержки по зарплате и жизни в долг выходит на улицы и берет правосудие в свои руки. Смотрите на экранах страны новый российский фантастический блокбастер - Человек Наук!
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Все тайное становится явным. В нашей конторе трудятся порядка 30 человек, и все любят погонять чаи в рабочее, естественно, время. Чай с лимоном - что может быть лучше! Однако лимоны в последенне время стали переводиться с неимоверной быстротой, и кто стоит за этими злодеяниями, неизвестно. Уже просили не нарезать их килотоннами, не есть с тарелочки с сахаром - все бесполезно. Лимоны растворялись в воздухе, хотя наш повар покупает их по 3 штуки на день. Оказалось все до неприличия банально: сегодня своими глазами видела, как некто берет лимон, разрезает его на 2 части, одну половину отправляет в чашку, другую в рот, и с блаженным видом уходит в свою берлогу. Авитаминоз, однако.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
Отель "Метрополь". Антикварная мебель и все такое. Идет напыщенная девушка по вестибюли и ругается с собеседником по мобильному телефону: "Не знаю как ты %? *% выбирал отель, здесь вся мебель старая".
Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. - ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. - ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... - Опа- на, че за "Мухи"? - Да, гранатомет это такой. - А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет. - Ну, и как же эта палка действует? - Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. - Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? - А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
Идет суперсекретное заседание немецкого штаба в бункере Гитлера. Собрались все генералы, маршалы, сам Фюрер. Развернули схемы, карты. В самый разгар заседания заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, доставет фотоаппарат, фотографирует все документы на столе, все карты, схемы, всех собравшихся... и уходит. Все в ступоре... Гитлер спрашивает "Кто это был??" Мюллер ему: "Да это совецкий шпион Максим Исаев.. " Гитлер: "??? А чего вы его не арестуете???" Мюллер: "Бесполезно.. отмажется... скажет что апельсины приносил...."
Едит значит девушка в шикарном БМВ кабриолет. И, вдруг он у нее ломается. Ну вышла колесо попинала, стекло протерла - нихуя не едит. Видит стоит грузин. Подходит к нему девушка и говорит - Извините, почините мне пожалуйста машину, а то я спешу очень. А я вам денег много дам. Грузин - Дэвичка минэ нихуя нэ надо. - ну я вам тогда дачу, машину, все что угодно подарю - Дэвичка ну мне ж нихуя нэ надо!! - ну давайте я тогда отдамся вам. Ну грузин так посмотрел на нее. Вроде девка неплохая так уж и быть. Ну починил ей машину, она ему отдалась. И ей это так понравилось. Она и говорит - БЛЯ! Вот это да, поехали говорит со мной в Швейцарию, дом тебе куплю, машину да все, что угодно. - Дэвичка да мне нихуя нэ надо!! У мене всо есть. - Ну как же так? - А ты сходи к моему другу Гоги, он в два раза лучше чем я тебя выебет. - Да куда уж лучше. - Он один раз медведицу выебал да до сих пор ему малину из лесу носит.
АНЕГДОТ ПРО ВЗЯТКИ. Заходит корабль в порт после дальнего плаванья, поднимается на борт таможенник, и спрашивает 3 классических вопроса: Наркотики везете? Да везем, отвечает капитан, затем он приносит ему кейс, тот его открывает, а там в пакетиках ровненько уложена наркота. Оружие везете? Да везем, снова отвечает капитан, затем он ему приносит кейс полностью забитый оружием. Валюту везете? Да, везем, в третий раз отвечает капитан, затем выносит ему еще один кейс, на этот раз полностью забитый долорами. Таможенник, открывши рот от удивления, спрашивает: Как и это все ваше? Нет это ваше, отвечает капитан, мое в трюме!
Один мужик по имени Исаак начал заниматься бизнесом, стал покупать яйца по 10 руб, затем варил их дома и продавал на улице по 10 руб. Жена с удивлением его спрашивает”Слушай Исаак, что ты имеешь от своей продажи? ” “Как что” – восклицает он ей “ навар от яиц! ”
Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и вместо соли в еду добавлял порох. Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую варонку в кремотории.
тюрьма, заходит мужик в камеру там человек 60 зеков сидит, мест нет, камера переполнена, зеки поочереди спят, вобщем дышать даже трудно!! у мужика видеокамера в руках, он становится на тубурет и кладет камеру на полку над дверью затем спускает штаны нагибается раком и говорит - мужики трахните меня в зад всей камерой, ну те, да не вопрос оттрахали а он успакоится не может - мужики еще по одному кругу пройдитесь, они да легко, прошлись еще раз мужик не успокаивается - давайте еще пробежитесь, они опять оттрахали его!!!!! мужик поднял голову, уткнулся мордой в объектив и говорит А ВАМ СЛАБО???
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Заходит мужик, работающий на железной дороге, к доктору в кабинет. Тот ему: - Подождите меня здесь пару минут, я сейчас вернусь. Только врач за порог, вваливается посетитель: - Доктор, вы меня не посмотрите? Мужик ему: - Заходите, конечно. Что у вас? - Вы знаете, у меня понос. - Ну, не проблема. Снимайте штаны. Тот стягивает штаны. Мужик вытаскивает огромный фонарь и начинает светить ему в задницу. - Что вы делаете? - обеспокоенно спрашивает посетитель. - Не боись! Я этим фонарем поезда останивливал, а тут какой-то понос....
эпиграф "... А как, спрашиваю, по-украински будет "кот" - "кiт" - а как же тогда "кит"? - да нету на Украине никаких китов..." Булгаков "Белая гвардия"
Вчера ночью смотрел какой-то америкосовский фильм про газетчиков, они там обсуждали какую новость напечетать и среди новостей была такая : "На Украине самка кита принесла тройню...". Они, интересно в школе географию проходят?
На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть. Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло. Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Продолжение находится на http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление): Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: - Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: - А вот у нас в Америке... - Да подождите вы! Кто протирал пульт?! - Но у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
Карлик преходит к доктору - доктор атрубите мне половой орган - зачем он у вас такой красивый - понемаете доктор, когда он у меня встает то я падаю в омарок
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.