Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания. В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив. Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки. Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби. Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась. В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика. Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск. Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал. Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду. - Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега. - Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные! - Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти! Не верите, сами посмотрите! Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог. - То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор. Водки оставалось еще больше ящика!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.
В тот вечер сосед по лестничной площадке ворвался ко мне галопом. Запах свежего перегара, взлохмаченные волосы и безумный взгляд говорили о неординарности ситуации. - Можно я позвоню, Надьку паралич разбил! - сметая меня со своего пути и не дожидаясь согласия, пронесся он к телефону. - Алло, алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня жену паралич разбил! Да, да, и не шевелится и не разговаривает. Вообще признаков жизни не подает. Не, ну дышит! Быстрей приезжайте. А, адрес? ………………. Скорей приезжайте. Прокричав все это в трубку, он, опять же не замечая меня на своем пути, пулей выскочил обратно. Скорая приехала на удивительно быстро. Через дверь было слышно, как сосед, что-то говоря, повел их к себе в квартиру. Еще через некоторое время за стеной раздались какие-то крики, а потом гомерический хохот, перемещающийся из квартиры на лестничную площадку. Любопытство пересилило меня. Выглянув в коридор, я увидел, как ухахатывающиеся фельдшер и сестра требовали с обезумевшего соседа пятьдесят рублей, за ложный вызов. Прояснения внесла соседка, заглянувшая к нам часа через два, на огонек. Вот ее дословное изложение; - Мой-то козел, третий день пьет. Я уж его и убеждала и просила, а его как черт попутал. Ну, и сегодня я решила его игнорировать. Слышу, в прихожей скребется, судя по звукам, опять балдой. Я на кровать легла, глаза в потолок уперла, думаю, ни жрать давать не буду, ни разговаривать. Заходит в комнату, сразу ко мне, прощения просить. Я молчу. Он говорил, говорил, потом пальцем меня ткнул. Я молчу, хотя саму смех разбирает. Так он меня по щекам похлопал и бежать. Я даже не поняла куда. Но решила его игнорировать до конца. Лежу дальше, он опять прибежал, встал у кровати, на меня таращится. Потом звонок в дверь. Я уже вставать хотела, а тут он с врачами в комнату ворвался, на меня пальцем тычет, вот, говорит она - парализованная! Тут уж я не выдержала, встала и по хлебалу ему, чтобы перед чужими людьми не позорил! Кстати, сосед, от пережитого, завязал. По сей день не пьет!
Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!
Зарисовочка с натуры: Улица сибирского городка, утро. По улице шкандыбает бабуся - типичная ягуся: и сама и нос крючком, из под цветного платочка седые волосы, в зелененком пальтишке пошива года так 50-го, в галошах "прощай молодость". За собой катит, горячо любимый пенсионерами, "станок от пулемета МАКСИМ" - тележка така, с которой по рынкам шастают. На тележке крупная такая коробка обтянутая желтым целофаном. В общем обычная картинка, только одна деталь все увеселяет. На желтом целофане красный крупный логотип "DHL Express". Во докатилась компания! 8)))
Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам". Вот такой у нас народ-с юмором! P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т "Космос".
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
... И еще анекдотец про таможню (одному знакомому таможеннику рассказал, до сих пор со мной не разговаривает): Приходит таможенник с работы домой, а там жена голая, постель разворочена, в-общем, факт измены налицо. Таможенник, как любой мужик, приходит в ярость, достает табельное, бегает по дому и орет: "где он?!! щас я его порву на хрен..." и т. п. Начинает искать любовника жены, забегает на кухню, "так, здесь никого нет", заглядывает в ванную, "и здесь никого нет", в туалет "и тут никого нет", под кровать, "здесь тоже никого", открывает шкаф, оттуда высовывается рука со 100 баксами, таможенник берет баксы, сует в карман, закрывает шкаф, "хм, и тут тоже никого нет"...
История из жизни Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и сыт дальше (ну как женьщины-сидя). И тут чувствует-кто то его за член схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья)- оказалось забыл нять призервтив
Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г. Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин. Далее с его слов. Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на квартире одного из них. Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной боевой готовности звоним в дверь. Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят мои ученицы!!! Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!
Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет. Подсек, сорвалась..... Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова. Червяк с крючка кричит: - Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!
Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все должно было быть наооборот. Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать. Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело мявкала и отрубалась. Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель, который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты. После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил, сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день. Вакансия называется так:
"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"
Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму. Называлось это вот как:
Невыдуманная история. У меня есть знакомые. Одни щыри украинцы, вторые - такие же, но москали :) У них по сыну 4-х лет. Вот детский разговор (дело происходит на улице).
- Смотри какой красивый щеночек! - То нэ сыночэк, то цуцэня. - Какое сучэня?? Это жэ щеночек!
Василий Иваныч собрался в командировку, наказывает Петьке: "Вот тебе журнал, будешь его вести и заносить в него все что происходит в части". Прошло какое-то время, приехал Василий Иваныч обратно в часть - читает журнал, в котором всего одна запись: "Сломали лопату". - Как это вы лопату сломали? - Дык, лошадей хоронили. - А чего, лошади умерли что-ли? - Дык, конюшня сгорела. - Конюшня сгорела? - Дык, Михалыч бычок не потушил вот и сгорела. - Михалыч то не курит. - Закуришь тут - знамя из части сперли.
Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу, смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и купюры через щель принимает?
Приходит педик к врачу. - Доктор, у меня СПИД, что делать?! - Не волнуйтесь... Возмите банку молока, налейте туда холодной воды, пошинкуйте соленый огурчик... Через два дня пейте. - Спасибо, доктор, вы душка! Уходит... - Доктор, вы что? Его-же пронесет! - А пусть знает, пидор ебаный, для чего мужику жопа дана!
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком: - Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!
Приходит Красная Шапочка на радио: - Я хочу привет передать бабушке. Диджей в ответ: - За это надо расплатиться. Шапочка: - А как? Диджей: - Пойдем, покажу! Заводит ее в комнатку, расстегивает штаны, вынимает хозяйство: - Ну, начинай! Красная Шапочка постучав по члену: - Дорогая бабушка... Надюша
Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в слове "ас" стоит поспорить.
Приемный экзамен на факультете "международные отношения", Учитель объясняет задачу, типа на российской атомной подводной лодке по пьяни кто-то нажал красную кнопку и все ракеты устремились в ЮАР! половину их земель разбомбило к чертовой матери, а другая осталась нетронутой... там слава богу находилось их правительство. Ребята! гворит преподаватель, напишите письмо с извенениями, так мол и так.. нечаянно... не обессудьте, смотрите за орфографией, правильно составляйте предложения. Все написали, пришли за резульататми, учитель грит: Работы в принципе неплохии, предложения составлены грамотно, есть только два замечания: "неебет" пишется раздельно, а "Суки черножопые" с маленькой буквы...
Сеструха мне рассказала (по профессии медсеструха :-) Отправили ее как- то на практике в ночное дежурство в больницу. Должность называется постовая медсестра. Таблеточки там разные разнести больным, градусники, давление померить... Ночью ничего делать особо не приходится. Вот сидит она за своим столом в больничном коридоре и со сном борется. Скучно. А тут как раз привезли на скорой новую больную - бабульку весьма преклонного возраста, по виду из глухой деревеньки. Осмотрели ее, как полагается в приемном покое, и повели "заселяться" в палату (в ночные владения моей сестры). Ну сеструха, все как в учебниках написано сделала,- уложила бабку на койку, вещички в тумбочку засунула, судно под кровать поставила:"А это, бабушка, если Вы в туалет захотите" и пошла на свой "пост". С "чувством исполненного долга" (сделала хоть что-то полезное за дежурство), заснула. Вдруг снится ей что больница рушится, стекла звенят, перекрытия ломаются, больные падают и кричат... Проснулась "в холодном поту". Первая мысль- "Слава Богу, что сон"... Ан нет, не почудилось! Грохот- то не во сне! Опять холодный пот выступил. Прислушивается. Грохот такой, как буд-то приведение железными цепями или латами гремит. Кругом темнота, свет только от настольной лампы. Превозмогая страх, на дорожащих ногах, сеструха пошла в конец коридора, там где включается свет. Включила свет и тут увидела ту самую "новенькую". Руки у нее в разные стороны разведены, как буд-то балансирует, ноги широко расставлены, а на ногах... два судна. Вот она и гремит ими по кафелю... Сеструха подбежала к ней: - Бабушка, Вы чего?! - Да ничего, дочка, в туалет я иду. - А чего на ногах- то у тебя? - Да ты, дочка, мне только одну тапку дала, другую- то я у соседки под кроватью нашла, взяла вот на время... Тут на шум уже сбежались другие медсестры и дежурные врачи. А потом и вся больница собралась посмотреть на врачей и сестер, катающихся по полу от смеха.
(По поводу анекдота от 12.06 про госпиталь и ранение в...) Генеральша делает обход госпиталя. В одной палате больной на вопрос, куда ранен, замявшись, объясняет, что в... член. Генеральша - сочувственно: "Надеюсь, кость не задета?" Остальные пациенты палаты - хором: "Браво, генерал!"
Дальний Восток. Июль. Ночь на берегу синего-синего моря. Укладываем спать сильно уставшего после водки товарища: - Мы тебе дадим летний спальник, но ничего, ты в тулупе - не замерзнешь...
Встретились француз, американец, русский. Друзья, словом, по какому-то бизнесу. Иномарками ворованными, может, банчили. И рассказывают друг другу о прелестях встречи самого-самого праздника. Это который зимой, и когда даже шоферы все пьяные. Американосос: - Встретил-cool. Просыпаюсь утром - любовница, отсасывая, доброго утра желает, в правой руке недопитая бутылочка виски-впечатлений на всю жизнь. Лягушатник: - Я до сих пор счастлив! В это прекрасное утро я понял, что такое любовь! В комнате валялись пустые бутыли шампанского, на перевернутой кровати лежал я, справа спала жена, слева- любовница! - Да, пиз.. то,-согласились другие. Русский: - А я просыпсь утром на городской свалке, без штанов, на хую ворона, а я даже:"Кк-ы-ш-ш" сказать не могу!
В войну попала беременная женщина под обстрел - доктора ее откачали, но сказали, что в детях пули засели. Жить будут, а пули потом из них сами выйдут. Родила она двойню - девочку и мальчика. Через несколько лет приходит дочь к маме и говорит: "Мама, мама, я в туалет пошла и из меня пуля выпала." Пришлось матери рассказать историю про обстрел. Затем к мамане сынишка подбегает: (C) "Мама, мама..." (М) "Да, да - знаю, пошел в туалет, а из тебя пуля выпала..." (C) "Куда там, пошел на кухню подрочить и застрелил бабушку."
У МИСиСа есть несколько корпусов; самый здоровый из них - в самом начале Ленинского проспекта, эдакий огроменный спичечный коробок с окошками в 11 этажей, поставленный боком на бетонные ножки.
Однажды администрация, видать с подачи замумуканых уборщиц, развесила в мужских туалетах этого самого главного корпуса объявленияо том, что
«ПРОСЬБА ОКУРКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ».
Честно говоря, никто из студенческой братии на эти транспарантики не обратил бы никакого внимания. Однако даже маститая профессура начинала прихрюкивать, когда в процессе удаления из организма жидких отходов жизнедеятельности упиралась взглядом в дописанные (елки, и это слово какое-то туалетное) слова
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же как мы - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам! Лелик.
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера. А что у Вас сломалось?-спрашивают ее. Да... вот.. Хорошо мастер приедет через час с небольшим. Нет уж,-отвечает дама. Лучше через два но с большим!
В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить, сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках, чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем, приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко, таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а, мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и говорит: "хм, надо начальству доложить!"
Впечатления из зоопарка. Надпись на клетке льва: "Зверей не пугать!" - Дожились... У фотографа сидит птица одна нога прикована к бревну цепью. Маленькая девочка: " Орел в наручниках!" У клетки с макаками, у которых задницы, ярко-малинового, видны из далека. Маленький мальчик громко: "Они же без трусов!"
Лето, жара, пляж, на пляже - обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает. - Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба! - А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5 года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью. - Смотри, Костик... на что ребенок радостно восклицает: - Коза! У-у какая большая коза... Народ просто попадал.
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
В догонку истории от 12 июля 04 года (что про девушку продающую гранатомет). Тут к нам в город Витебск, не так давно приезжал наш родной президент, Лукашенко А.Г., и устраивал в местном театре какую-то дрючку руководящим кадрам. Охраны соответственно тыщи, машины никуда не пускают, с обочин их бедных сгоняют во дворы (исхитрилсь даже перед проездом "батьки" автобус с людьми загнать с маршрута во двор, отстояться так сказать). А возле театра есть техникум, студенты дипломы сдают, чертежи там всякие носят. Ну и как вы догадались, охрана ловит студентика с тубусом, и вполне серьезно, чуть ли не рожей об асфальт начинает его шмонать на предмет не гранатомет ли это. А еще тогда же, опять же перед проездом батьки, ГАИшники гоняли машины с дороги и дорулевались до того что положили набок фуру. Тягач прошел, а прицеп лег. И сам лично видел, как ГАИшные майоры прицеп этот вручную кантовали.
Я думаю с микроволновками закончили, теперь про стиральные машинки. У меня "Whirlpool". Вчера зарядил стирку, машина постирала. Достаю белье -мокрое, неотжатое. Вдруг замечаю - нажата кнопочка "Без отжима"! Ну чтож сам виноват не проверил перед стиркой, а надо отжимать. Включаю режим "отжима", захлопываю крышку и вдруг слышу шум воды наполняющей машинку! Вот педантизм конструкторов: чтобы отжать нужно обязательно намочить!
Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент, расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать: - Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать, а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением... Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор. - ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
ЗВЕЗДЫ В.Асмолов "Ушел вглубь гениального Я - и не вернулся..." (Мудрятина) Звезды дышат Вечностью, Выдыхая вирши, Перед человечеством Душу потроша. Звезды в ночь безлунную На арену вышли, Мыслями заумными Головы кружа.
Звезды пишут стонами, Выйдя на помосты, Смешивая тоннами Краски бытия! Грозные пророчества Извергают звезды, В нас с вершины творчества Фразами плюя! (Филиппу К. посвящается)
Острый локоть, сальный локон, Рыбий глаз. Сверхзавуалированность фраз! Непонятны, но занятны и умны Ассоциативные блины!
Преамбула для нежителей Украины: все служебные и личные автомобили милиционеров имеют номера синего цвета. Амбула: Заходит в МРЭО девушка - представительница одного из сексменьшиств и требует заменить ей обычный номерной знак на РОЗОВЫЙ. Работник ей долго пытается объяснить, что, по закону, знаки могут быть красными, зелеными, желтыми, белыми, но розовыми они быть никак не могут. Не положено! Девушка, не долго думая, отвечает: - Вы своим пидорам поставили голубые номера, а мне нельзя розовый?!
Ползут сперматозоиды, рвутся к матке. Все спешат: каждый хочет быть первым. Самые сильные, конечно, впереди, ну а самый убогий плетется сзади на костылях: дистрофик без одной ноги, без зубов, весь в морщинах сильно смахивающего на старичка. И он уже весь пыхтя, задыхаясь одышкой кричит: - Мужики!!! Мы в презервативе... Ну все расстроенно поплелись обратно, а этот идет дальше и говорит с ухмылкой: - хе-хе-хе, вот так и рождаются дети-уроды!
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Ты со мной и каждый миг мне дорог Может впереди у нас года,но предед разлука за которой встречи никогда Может звезды в чей-то час свиданья будут также лить свой тихи свет Где тогда в холодном мирозданьи милы друг я отыщу твой след!!!
Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении. Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка, развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги. Не передача а символ, памятник совкам.
Привела как-то раз мамаша своего сына-дауна в зоопарк. Подходят они к клетке, где содержатся жирафы, и мама, показывая пальцем, говорит: - Вот сынок, смотри, это семья жирафов: это мама жираф, это папа жираф, а это их дети жирафята. Подходят ко второй клетке, где содержатся слоны: - Видишь сынок, это семья слонов: это мама слон, это папа слон, а это их дети слонята. Подходят к следующей клетке, где содержатся бегемоты: - А здесь, сынок, семья бегемотов: это мама бегемот, это папа бегемот, а это их дети бегемотики. И тут даун спрашивает своим протяжным голосом: - Ма-а-ам, а где тетя Галя?!
Рассказываю со слов своей мамы Звонит она домой я в это время сижу дома и жду гостей (ее гостей) и поэтому должна что-то приготовить, прибраться вообщем показать свой дом в лудшем свете. Звонит значит мама домой с проверкой и попадает не потому номеру и происходит следующий разговор: - Саша привет как дела продвигаются - Привет мама ну мы как договорились я пошла - ???? - Куда - Как куда на вокзал - Зачем? - Как зачем за товаром - Каким товаром... Саша это ты? - Да мама кончай прикалываться меня Славка ждет я пошла. - ???? Мама в шоке Но это еще не все: Набирает мой сотовый и так как звонит она с рабочего телефона (сотового у нее нет)то ошибается как выяснилось позже на 2 цифры перед номером абонента и происходит следующее: - Саша ты где? - Я на вокзале - Что ты там делаешь и кто такой Слава? - Какой Слава и кто вы. - Ты что мать не узнаешь? - Хватит прикалываться вы не моя мать... я по голосу различаю - Саша ЭТО ТЫ???? - Да это я. Откуда вам известен мой номер телефона? - Ладно дома поговорим... ты тетю Л встретила? И зачем на вокзал со Славой приперлась? дальше со стороны некой Саши следует нецензурная брань.... Мама опять в ничего не понимающем шоке
После этого случая она стала окуратней с телефоном.
В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они "нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у каждого.
История: 1991 год
... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" - шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как... Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ). Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть, повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"... Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...
У Исуса день рождехне и апостолиы думают что ему подарить... - Осла? - Да нахера ему осел, у него уже есть один! - Может тогда барана? - Не, чуш! Есчо думаем. - Давайте снимим ему шлюху!!! - Во, ето классно! Так и зделаем. Пришол день празника ну и естественно все радуютца, пьют вино и танцуют. Апостоли подзывают Исус и говорят... - Видиш ту комнату, там тебя ждот подарок. Иди и возьми! Через несколько секунд, после того как Исус зашол в комнату раздалса страшный вопль! Из комнаты выходит Исус и к нему естественно подбегают апостоли. - Почему она кричала??? что случилос??? - Я зашол в комнату и на ложе лежала великолепная дева... ее ноги были разпростерти но между ними был ужасный шрам. - Ну и что? Что ты зделал??? - Ну я и излечил.
Еврейская семья. Сара выходит на балкон и кричит мужу: - Муж! А атомная бомба много денег стоит? - Еще бы!!! - Тогда посмотри какое богатство летит к нам на балкон!
Обычно, когда туса переползает с места на место, она "умирает". Именно так и происходило в прошлую субботу. С озера завалились сначала к одной девушке, потом решили пойти к другой... Я уже начал жалеть, что связался с этими шатунами. Молодеж, мать их... Но поскольку моя младшая сестренка, выдув в одну миску полпузыря водки, изъявила несгибаемое желание продолжения банкета, мне, как сознательному брату, оставалось "пасти" ее и остальную шоблу. Вел я себя скромно и незаметно, молодеж оттягивалась, но как-то вяло. Осев наконец дома у ее подруги, народ совсем скис. И тут мне так стало себя жалко, и потерянного времени, и вообще... Начал я нудеть, что они все придурки, что нефиг было шататься, что пиво теплое и т.д. Ахтунг, кульминация! В разгар моей нудной тирады, один крендель, с воплем: "а это что за хрень?" вытащил из-под кровати ФАЛОИМИТАТОР. Я подавился пивом, еле откачали!
Жара, Брайтоновский пляж, раскаленный песок, раскаленный воздух, в океане никого нету-много жгучих медуз, они мелкие, но жгуться очень болезненно. Появляется сексопильная, невероятно белая девушка, Туристка из России. Видно, что это ее первый выход на солнце в этом сезоне. Мгновенно скидывает с себя халатик, игнорирует предупредительные советы пляжных ловеласов, и в изящном купальнике ныряет в океан. Проплыв профессионально метров 20, она останавливается, начинает лихорадочно чесаться, внимательно осматривает воду и отборным матом выскакивает на берег, хватая на бегу свой халатик, уноситься с пляжа в поисках дуща. Мы плакаль! :)
Ходили мы значит в поход в совсем недавнем времени куда-то в Сосново. Точнее сказать ездили на 4 машинах ватагой человек в 10. В первую ночь как правило живых не осталось, ведь 30 л водки, 50 л пива, 4,5 л вина дали о себе знать... Утро следующего дня (часов 15.00 - 16.00): пару тел лежат, загорают, нежутся на солнышке, греют свои животики, а одно лежит спиной кверху и храпит. И тут кто-то из нас ради прикола засовывает этому телу шишку в трусы. Реакция = 0. Обрадованные немощностью выбранной жертвы концерт продолжается. Оставшийся народ начинает уже посмеиваться, когда этому телу прямо в попу пихают вкуснейший пряник с начинкой из павидла. Тело просыпается, в непонятках переворачивается и садиться. Все, смотря на его гримасу и ерзанье на пятойй точке, начинают заливаться от смеха. Парень очень спокойный, но его невозмутимый вид и фраза: "все бы ничего, но мне что-то в анус затекло липкое!" сражает всех наповал...
Бегут от фашистов по полю Анка, Василий Иванович и Петькаю. Видят стоит баняю. Василий Иванович залезчерез окно и Петька залуз а Анка не пролазезает. Анка говорит- Василий Иванович уменя таз не пролезает. Василий Иванович говорит- Ты бы еще с собой ванну прихватила
Из интервью Мэрил Стрип журналу "Итоги"... (http://www.itogi.ru/Paper2004.nsf/Article/Itogi_2004_07_05_02_5313.html) - Как вы относитесь к победе Майкла Мура в Канне?
- Во-первых, я солидарна с Тарантино в том смысле, что эту картину наградили за художественные качества, а не только за политику. Это действительно выдающееся произведение искусства. Вообще-то в последнее время я сама стараюсь держаться подальше от политики, не то что в молодости, когда вечно с кем-то боролась. И делала это так активно и громогласно, что однажды мне лично позвонил сам Рейган и спросил, почему же я так против него выступаю.
- И что же вы ответили?
- Я сказала ему, что у меня зависают все кредитные карточки, которые, я знаю, обслуживаются той же фирмой, которая обслуживает и систему противоракетной обороны. Что это очень опасно. И еще что он напрасно убрал со стола красный телефон (об этом было известно), по которому можно было связаться с Москвой непосредственно. Ведь если возникнет угроза ядерной войны, а телефона нет, что будет?
- Что же он ответил?
- Сказал, что подумает об этом. Мне потом говорили, что он действительно задумался над моими словами!
Было много историй о том как роняли мобильники в унитаз. Но, по-моему, еще не было о том как роняли паспорта...
Есть у меня дурная привычка паспорт носить в заднем кармане брюк. В джинсах это вполне прокатывает в любой жизненной ситуации, но сегодня я надел другие брюки... Сделав свои дела в том заведении, где принято мочить террористов, я вдруг услышал "бульк" - нет "БУЛЬК". Реакция не подвела - краснокожая паспортина побывала ТАМ всего одну секунду, не успев погрузиться даже на половину, чему также способствовали гидравлические параметры корочек. НО результат: Вместе с паспортом были права/свидетельства о регистрации/страховой полис/мед. страховка/парабумажных пропусков на объекты/три бумажных дисконтных карты. Все осталось сухим, если не считать самых краешков. Зато паспорт все до единой страницы, включая обложку промок насквозь. Я быстро промокнул страницы, но это не помогло - процесс распространения воды внутри бумаги продолжался до тех пор пока страницы не стали равномерно влажными. При этом они (в том числе и обложка) начали моментально коробиться. Короче сейчас предмет, который принято доставать из широких штанин лежит проложенный бамажками и сохнет. Надеюсь без больших последствий... В очередной раз убеждаешься, что качественно у нас делают только детей, а то что руками - увы.
Немного о названиях...-) В Латвии есть такое местечко Ропажи, в этом поселке есть продуктовый магазин с названием "Элда" (ударение на первый слог)... Но если прочесть это название по-русски, то получится совсем уж неприличное "Елда", ударение, естественно, на последний слог-) ЗЫ. Я вото думаю, владельцы специально такое название дали?