Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: (М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".) (А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана. (М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем? (А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона, и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу: "Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется местонахождением инспектора. Диалог. - Ты где? - В пробке на Садовом. - Включи мигалки и сирену. - И что? У меня крылья вырастут? Гаишный эфир отпал.
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. И так: хотите верьте, хотите нет. Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш, директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель отказался работать, а директор мгновенно исчез. Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель. Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и, пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает: - Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли? Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике) проговорил: - Это не Малахов, это - Мамаев курган. Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне: - Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган? Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу, отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза", и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес: - Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на - Мамаевом кургане, в Волгограде. Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк, медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил: - М-мы, што ж, н-не туда заехали?
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана). На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ". ":)
В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта. - Чем, говорю, занимаешься? - На террасе сижу, красное вино пью. А ты? - А я в гамаке лежу.... Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился: - Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста. - А это - не телевизор, это - в натуре. - У вас что, кино снимают? - Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат... Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться. - Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда - Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:
Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами. Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.
Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит как Ivans Petrovs.
Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ... До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Инструктирую охрану: "Если руководство кого-то звиздит - не вмешиватся. Если руководство между собой звиздится - не вмешиваться. Если руководство звиздят - помочь." Охранник уточнил: помочь звиздить, или защищаться?
Весна, еще нет настоящего тепла, но уже не так холодно. Разгар развитого социализма. Нас двух вновь испеченных кандидатов наук отправили на строительство нового здания института и управления. Строительство-это громко сказано, нас использовали как подсобных рабочих-убери, вынеси, подай и т. д. Собственно как это делалось в совхозах, на овощебазах и благоустройстве территорий. Прораб, молодой парень, посмотрев, наверное, на наши лица, решил дать вполне сложную работу, а именно, с помощью внешнего подъемника спускать вниз строительный мусор, арматуру. Обучение и первый опыт работы показал, что мы вполне можем справляться с такой работой, - две кнопки- вверх и вниз. Осторожно управляя этим оборудованием, мы достигли ожидаемого результата, но потом пришел "опыт", а с ним и лихачество, в итоге, на большой скорости (какой русский не любит...)были разбиты два больших окна фасада здания, общая стоимость которых превышала нашу двойную зарплату. Поэтому нас переместили на менее интеллектуальный труд-носить носилками мусор с верхних этажей. Но, учитывая, что весь мусор никогда не переносишь, мы попросили менее престижную работу, с тем условием, чтобы прораб поскорее отпустил нас по домам. Судя по всему, мы ему же достаточно надоели, и он решил дать нам такую работу, после которой с чистой совестью мог отпустить. Вместе спустились в подал здания и он показал нам груду застывшего бетона, который когда-то был вывален из самосвала и так и был забыт. Показав на эту пирамиду прораб сказал:"Передвиньте с этого места вон туда, и можете быть свободными". Легко сказать, передвиньте, по принципу:" От рассвета и до забора". Нам были вручены ломы, руковицы, и прораб отбыл, посмеиваясь, что нашел дураков... Мы постояли, покурили, осмотрели поле битвы и поняли, что если будем двигать глыбу ломами, то грыжа нам обеспечена каждому. Но задание есть задание, - можно конечно профилонить до конца работы, а потом отбыть. Времени до конца работы было достаточно много, толкаться в сыром подвале -мало удовольствия. Наше внимание привлекли куски труб в большом количестве валявшиеся здесь же. Это сейчас не найдешь металла, а то время этого бесхозного добра было предостаточно. Решение пришло мгновенно-подложить под глыбу бетона рельсы из двух длинных труб, на них поместить более короткие в виде катков, тем самым перекатить глыбу как это делали, наверное, строители пирамид. Хотя есть и другая версия-блоки лили на месте, используя раствор, а потом устанавливали, т. е. все как у нас, только с разницей примерно в 4000 лет... Примерно полчаса потребовалось нам на все, и огромный кусок бетона был передвинут. Затем мы разбросали обрезки труб, чтобы прораб не догадался, как мы сдвинули детонную кучу. Поднялись на верх, и довольные собой, сказали, все сделали и уходим. Прораб не поверил... спустился вниз, долго в задумчивости смотрел, не веря своим глазам... Нужно было видеть его лицо...
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.
Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:
Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.
продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей
Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи.
Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции "Сергиев-Посад". При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.
Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев ее онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял ее обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась - было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую лучшую сучку на Таганке нашел!!!
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!
Не мое. Двор девятиэтажки. Детская площадка. На качелях сидят два пацана, видимо, ждут кого-то. Наблюдают такую картину: Около одного из подъездов некий мужик лет 30-ти эдак ожесточенно целуется с молоденькой девчонкой. Именно так - не просто целуется, а как-будто лет двадцать не видел женщину. Пацаны смотрят на это, перекидываются какими-то шуточками. Вдруг девчонка отталкивает от себя мужика и убегает в подъезд. Мужик начинает нервно ходить туда-сюда и курить. Пацаны гадают, что же такое произошло. Может, он ее укусил сильно или затронул какое-нибудь "запретное" место. Минут через 10 девчонка возвращается, и они с мужиком возобновляют прерванный поцелуй длинною в год. Пацаны совсем офигевают и не знают, какие версии происходящего выдвигать. Тут окно пятого этажа открывается, оттуда появляется голова десятилетнего парнишки и орет на весь двор: - МАШААА! МААШШАААА! Девчонка отрывается от своего партнера, задирает голову и недовольно орет в ответ: - Ну чего тебе??? - Посрала - смывать за собой надо!!!!!
по поводу куда олвэйз вставляют... дело было лет пять назад. в беседе с младшей, ей тогда около пяти было, вспомнил стишок, Барто, кажется:
плачет киска в коридоре, у нее большое горе -- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски.
младшая сразу воодушевилась сочинить что-нить свое по мотивам классического произведения:
плачет Ладка [зовут ее так] в коридоре у нее большое горе злые люди бедной Ладке... ... тут следует заминка, я думаю подбросить свой вариант, типа "... не дают съесть шоколадку", но в дело вмешивается старшая (семи лет) сестра, вредным голосом профессионального сатирика ставящая точку:
...злые люди бедной Ладке не дают одеть прокладки.
Захотелось есть под вечер, решил что-нибудь купить. Вижу пиццерию на турецкой улице (в Германии 7 миллионов турков, если кто не в курсе, поэтому они есть в каждом городе). Заказываю, турки начинают готовить. Ждем, пока жарится. Ну, разговор зашел. Я говорю, что знаю по-турецки несколько слов (знакомые турки научили). Ну там, обычные любезности - привет, пока, спасибо... Мне отвечают, что тоже знают кое-что по-русски. «Ну и что именно? », - спросил я. Турецкий повар, натачивая нож, с улыбкой и дружелюбно говорит по-русски: «Иди на хуй! ».
В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная настоятельница сердито им говорит: - Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты! - О! А мы таки со стороны жениха!
Учился я на одном из факульте нашего замечательного политеха. Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии.. И вот после очередного празднования нового года... 1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор. выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут оказался наш декан... Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а? Декан: Я не курю. Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии) Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан! Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана, в общем все как надо. Подзывает гарсона: - Ну как, черепашьего супа изобрази! Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит - нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить, та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают: - Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой разделался! - Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
Произошло лично со мной. Года три назад нужно было встретить на Ярославском вокзале ранний утренний поезд. По этому поводу с полуночи засел в кафешке на Ленинградском вокзале и начал пить чай, позже кофе и иногда что-нибудь есть. Часам к двум познакомился с грузином. Он оказался очень интересным человеком, умеющим над собой посмеяться, рассказал как он ехал из Екатеринбурга в Санкт-Петербург и как в Москве его обворовали. Ночь шла, мы делились друг с другом воспоминаниями и вот заканчивая очередную историю он изрек: - Но болше всево, Саша, я нэ люблю ждать и даганять. - потом подумал немного и гордо добавил, - ДАЖЭ БЛАНДЫНКУ!!!
Только что по РТР: На московском пр. прорвало трубы во время испытаний. Пришлось менять. Специалисты в спешке КРАДУТ ой, извините :))) кладут асфальт (цитата)
Рассказал друг, который имел счастье присутствовать... Классический бомж, изрядно пованивающий, грязный и лохматый, подваливает с двумя позвякивающими сумками к пункту приема стеклотары. Бомж: "Вы бутылки из под виски принимаете?" Приемщик: "Нет, СЭЭЭЭЭЭЭР!"
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: - Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины? - Бля буду! Украинец
Внучка спрашивает: - Бабушка, а кто такие бляди? - Это, внученька, очень плохие, страшные женщины. - Страшнее Бабы-Яги? - Страшнее, внученька, страшнее. Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным голосом: - Бабушка, я блядь!
Слышал я как-то от знакомого моего бати преинтереснейшую историю. Значит так. Один мужичок работал в РУБОПе. Так как помещений мало, то в кабинеты селили по два человека. И в один прекрасный день, почти перед обедом, напарник этого мужичка кудато вышел. Тут в кабинет вваливается сынок мужичка(рост- около 2 метров, побритый налысо- мода такая, это все при том что лет ему всего 17) и с видом провинившегося кота говорит что его перед концом учебного года поперли со школы... Мужичок вскакивает, хватает сына за грудки и начинает орать: "Ты, блядь, мудозвон!!! За что выгнали??? Небось за наркоту???...", ну и все в таком духе... Тут в кабинет вбегает напарник мужичка по кабинету и, с криком:"Колись, сука!!!" бьет пацану в репу... Занавес.
Некоторые пояснения: гюйс - это такой `галстук` который у матросов на шее рундук - вещ мешок.
Теперь сама история, служил я в армии, вернее во флоте, часть у нас была береговая поэтому в увольнение народ частенько ходил. И вот отправился значит один парниша ( назовем его Виталик (В) ) в увольнение, идет радуется жизнью ( лето, девченки красивые ), жарако, снимает значит он свой гюйс и убирает... Как обычно появляется патруль ( сухопутный (П) ) и начинает докапываться: ( П ) - Моряк где твой.... ну этот как его....??? ( В ) - Рундук ? ( П ) - О, да точно рундук!!! ( В ) - так и так виноват... Патрульные берут его увольняжку и пишут туда замечания... ... придя в часть Виталик докладывается дежурному по части, так и так, прибыл с замечаниями... Дежурный по части берет его увольнительную и читает замечание: "Шел в увольнении без _РУНДУКА_", смотрит на Виталика непонимающим взгладом, через некоторое время вопрошает а на#$я тебе в увольнении рунду...
Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат. Настоящие дипломаты - это чемоданы!
У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.
Едут два пидораса в метро. Один другому говорит давай с тобой трахнимся, тот ты че обалдел? Да ладно говорит давай! Ну хорошо давай я закурю, никто ничего не скажет, тогда выебу! Тот согласился. Раз закурил, никто ничего не сказал, он его......! На следующий день едут два алкаголика в метро. Один другому давай выпьем. тот ты что еб......? НАрод, милиция. Ну ладно давай я закурю, никтог ничего не скажет, мы выпьем. А не хуя вчера один закурил, так его в жопу выебли!!!!!!!!!!!!
Историю эту рассказал мне бывший коллега - Ж. Кто он по национальности, сказать невозможно, он сам с переменным успехом называет себя то немцем, то евреем (были и такие и такие родственники). Кадровичка по секрету сказала, что по паспорту он русский.
Итак, идет Ж по вокзалу, вдруг навстречу ему молодой цыган с маленьким пацаненком-цыганенком. И начинает шакалить деньги:
- Брат, дай 5 рублей, ребенку воды купить.
Ж среагировал моментально:
- Вы знаете, мне приятно, что Вы называете меня братом, но есть одно обстоятельство, которое я скрыть не могу. Мой двоюродный дядя в войну на стороне немцев в СС служил и он много рассказывал, как он цыган на столбах и на деревьях вешал...
Живем с женой в Испании. Как то она звонит своим, жалуется что соскучилась и все такое и в разговоре с матерью говорит: - Мам а ты приезжай к нам, мы тебя усыновим. Я говорю: - Не усыновим а удочерим, а лучше УМАТЕРИМ... Слова она мои конечно же передала по назначению, но теща не обиделась у нее с юмором все нормально, всем бы таких тещ!!!
позвали в школу значит ветерана - сижу в окопе высынул голову хуя с лева немцы - сморю в право - хуя немцы - прямо хуя немцы Училка - Иван Иваныч это ж дети - какие на хуй дети это фашисты
Моя мама непонятно по какой причине любит читать книжки Дарьи Донцовой, причем порой некоторые избранные места зачитываются вслух. Так вот, есть там такая фраза: "Не мог доехать, так как в аккумуляторе конденсатор накрылся". Поскольку я сам имею к аккумуляторам прямое отношение, то могу точно сказать, что никаких конденсаторов там нет и быть не может. Поглядев и поудивлявшись идиотизму редакторов, я закрыл книжку и прочел на обложке: "В книгах Дарьи Донцовой все правда!". Такая вот правда-матка.
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
идет мужик по путыне. видит - дерево, а на нем пьяница за ногу кверхтормашками подвешен. мужик и спрашивает: "ты чего здесь весишь?" пьяница:"да я вот повеситься решил" мужик: "а ты на горло петлю не пробовал одевать?" пьяница: "пробовал, как-то душит сильно"
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Мертвецы По утрам в протухшем пруде Собирались мертвецы Помогали они людям Там отбрасывать концы.
То дедулю в воду сбросят, То девчонку загрызут, То парнишку что напился, В другой город отвезут.
Мертвецы народ веселый, Не дадут тебе скучать, Но когда земля сырая, Они любят поворчать.
Им не чуждо все людское, Любят пукать есть и пить, А когда на небе месяц, Могут девку полюбить.
Если девка изучает Карате иль айкидо, Этот фактор повышает У покойных либидО.
Мертвецы ужасно любят, Когда девушка сидит, Потирает свои груди, И тихонечко пердит.
Мертвецы вдюхают запах, Шепчут тихо : «Подойди», И сжимают в своих лапах Обе девичьи грудИ.
Полусгнившими губами Ей целуют ягодицу, Растирают головешкой, Так что девушка искрится.
И лаская страстно ноги Разрывают ей колготки, А девица, словно пташка, Вся трепещет от щекотки. Вот на ней одежды нету, Ветер свищет между ног, И предчувствуя вендетту, Трет девица свой лобок.
Самый старый, полусгнивший, Разложившийся мертвец, Отгоняет прочь всех лишних И вздымает свой конец.
А прекрасная девица Понимает лишь сейчас, Что невинности лишиться Она может только раз.
Пот течет с висков бедняжки, Она клитор ручкой трет, А мертвец, раздвинув ляжки, Направляет член вперед.
Он давно девицу хочет, У него большая страсть, Он безудержно хохочет, Жаждет в чрево ей попасть.
Дева сильно истомившись, Бойко принялась за дело. В предвкушении оргазма Выгибает свое тело.
Напряглися сладострастно Мышцы таза. В этот миг Ей мертвец, как смерть ужасный Член вонзает напрямик.
Словно пташка дева бьется, Потекла по ляжкам кровь, А покойничек смеется, Член вонзает вновь и вновь.
Гениталии девицы Обхватили крепко член, Но не долго мог продлиться Столь прекрасный сладкий плен.
Все на этом свете тленно, И слегка прогнил мертвец, И как старое полено, Был трухляв его конец.
И когда оргазм был близко, И мертвец уже стонал, Член как тухлая сосиска Обломился и упал.
Дикий крик пронзил пространство То мертвец в ночи стонал, Вмиг утратил свое чванство Обесчлененный нахал.
А девица подхватила Тот опавший корешок, И с волнением вонзила Себе прямо между ног.
Начала елозить членом Пожилого мертвеца, Наслажденью нет предела, И блаженству нет конца...
Генеральный менеджер Нил, крупный и видный мужчина лет сорока пяти, за словом в карман не лазил. Однажды он стоял под новенькой легкой двухпролетной лестницей, которую рабочие только что смонтировали, чтобы напрямую соединить наши оффисы на соседних этажах. Лестницу эту давно ждали – она значительно сокращала привычный маршрут коридор-лифт-коридор. Сотрудница по имени Карина решила первой опробовать новый путь наверх. Снизу Нил с непрерывно возрастающим интересом следил за передвижением Карины, одетой в платье с юбкой выше колен. Проходивший мимо сотудник, заметив новую лестницу уже в эксплуатации, полушутя спросил: - Have they finished the stairwell already? I thought we are going to have The Grand Opening! Имелась ввиду торжественная церемония открытия. На что Нил, черезвычайно вдохновленный только что увиденным, моментально отреагировал: - Grand Opening? Forget The Grand Opening. I just saw The Grand Canyon here!
---
Жаль, что в переводе теряется многозначность слова «opening», но все равно забавно: - Что, лестницу уже закончили? Я думал мы устроим Большое открытие! - Да что там «Большое открытие»! Я только что видел тут Большой Каньон!
Прочитал в брошюрке о СПИДе, в разделе "Как избежать заражения":
- --Цитата--- существует множество способов получить сексуальное удовлетворение не подвергая риску ни себя, ни партнера, дай волю своему воображению. ---Конец цитаты---
Мда, вот только это пропаганда какого образа жизни?????
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: - Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся! - Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло... - Да ты че! Сильно? - Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет. - Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!
Как хотелось увидеть тебя милый мой, Как мне бывает трудно без тебя, Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда. Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом! Не растоваться ни когда с тобой, И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.
Приходит больной к практологу, -- доктор, пропишите мне чтонибуть от геморроя, сил моих больше нет! Ну чтож вот вам рецепт, купите в аптеке... посмотрим через неделю ваше состояние. Прошол день, мужик уж совсем скрючился, -- доктор не помогает! -- вот вам новый рецепт, очень сильно действующее средство... На следующий день... мужик в конвульсиях приползает к врачу. -- НЕ ПОМОГАЕТ!!!... --Милый мой так те свечи самые что ни на есть действенные были, вы что? едите их чтоли??? -- НЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВЫЮ!
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!? Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
Некоторые сокращения в названиях машин очень просто расшифровать: вот например, все знают что TDi значит «turbo diesel, injection». Бывают названия и посложнее: вот например, что значит какое-нибудь там XLi? EXtra Large? Или так, как по-русски читается, «ХЛИ»? Ну да не важно.
Есть такой вот серьезный раллийный автомобиль: MITSUBISHI LANCER EVO VIII FQ-330. Ну, EVO - это «evolution», это еще можно понять. 330 - это лошадей столько. А вот как насчет FQ? Никогда не догадаетесь!
FQ на корпоративном жаргоне означает.. «Very quick» (очень быстрый).
Ну, если точнее, to «frighteningly quick» (устрашающе быстрый). А если мы будем сами с собой откровенны, то в этом акрониме первое слово немного короче...
Чем отличается президентская гонка в США и в России - американский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и америкацы соглашаются - он будет нашим президентом!
- российский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и россияне в ответ:" А вот хрен ты будешь нашим президентом"
Только что.... сидим, культурно пьем.... кто что... :) Некоторый народ даже требует чай :) В соседней комнате, куда открывается обзор через дверной проем, на матрасе лежит парень и девушка пытается его поднять, просто взяв за руку и тянет на себя. У нее это не получается, и она, посмотрев на нас, об этом и сообщает, что типа не получается, на что я, не особо задумываясь, отвечаю "а ты ляг на него, он и встанет" Небольшая пауза, потм все почему-то поняли это не правильно :))
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →