Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье. Моя история будет про американцев и творог. Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-). Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т.ч. медсестры :-). Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...
Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало. Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что никакому Ионеско не снилось.
У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание. Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору. Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что стоит себе на вершине и любуется пейзажем. Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже. Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые - но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею: - А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим! А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно. И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом. И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена. Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты, инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста, подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В шести экземплярах. Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда. Что характерно, и у них и у нас. Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам вернулся. Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает: - Что вы тут делаете? Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь: - В карты играем. - На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости. Олег, на полном автомате: - Ага. Папа, тоже на автомате: - И кто выиграл? Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом: - Китайская ничья. Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы. - Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся. И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом. Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не задавала.
Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже, выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит Танька и говорит: - Китайская ничья, мальчики. И мы идем пить чай с тортом.
20 лет назад учился в первом классе. Все через это проходили. Подробности сих детских лет в памяти моей уже полностью стерлись, но один эпизод я почему-то четко помню по сей день. Был у нас такой препод по рисованию (вроде бы по рисованию, но со 100% гарантией я этого сказать сейчас не могу), армянин по профессии, фамилию не помню, но звали его Авет Аветович. Дети, постигающие науку изобразительного искувства (или того, что он преподавал), в нашем лице, за глаза называли его Омлет Омлетоваич. И был у нас такой мальчик. Имени я его сейчас уже не помню, а фамилия была то ли Сырков, то ли Сыров, ну в общем что-то в этом духе. Звали его все (всегда и везде) Сырок. Итак, сама история: Урок рисования (или чего-то там), Сырок, увлеченный своим творением, которое, очевидно, по его мнению было достойно включения в список лучших произведений изобразительного искуства века, решил посоветоваться с наставником. Поскольку, как я уже отмечал, он был настолько увлечен своим творчеством, что забыл, что идет урок, он молвил: - Омлет Омлетович! А можно вас на секунду? (ну или как-то в этом духе, сейчас уже не помню, но ключевым в этой фразе было обращение)
Гоголевская пауза (пусть в то время никто из присутствовавших, кроме, собственно несчастного препода по ИЗО, и не знал хто такой Гоголь и ни разу не слышал, что были в древности на Руси такие люди - "Ревизоры").................. И ответ:
Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим, смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:) В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.
Рассказал знакомый водитель грузовика. Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: « Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! » - Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник медным тазиком. Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге. Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро. Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит. Я спрашиваю: - Куда едем, хозяин? - Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу! - Ну, тогда показывайте! Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20 минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон. Хозяин просит: - Притормози, браток! Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из кузова, как попало, выкидывает на газон. А жене говорит: - Выходи, дорогая, ты приехала! - А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы. И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы - тут внучка и говорит: - Бабушка, спой песенку! - Я не могу вот так прямо сразу... - Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка. - Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться... Девочка задумалась. Через некоторое время выдает: - А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть! Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:
Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу: "Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Машинный секс Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет - судить не берусь, я не механик, но дело не в этом. Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это, напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием. Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины». А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: - Колобок-Колобок, я тебя съем! - Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. - Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. - О! А слух ты начала терять от одного моего запаха. (С) Роби
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю, “пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней. Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей, начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
В принципе история эта отнюдь не смешная (во всяком случае, для меня), но, по неизвестным мне причинам все, кто ее слышат, смеются, хотя, после того, как я им объясняю, почему здесь нет ничего смешного - сочувствуют… сквозь смех. В общем, дело было на четвертом курсе (м-м-м-м это значит 5 лет назад). Сам я москвич, но очень часто зависал у друзей в общаге неделями и месяцами. Один раз дома не появлялся весь семестр. В один прекрасный осенний день (не знаю, что в нем было прекрасного - дождь со снегом, холодно, сыро и противно, но как-бы то ни было вроде-бы принято начинать истории со слов «в один прекрасный день») мы отмечали день рождение одного нашего товарища. Отмечали, как водится громко, с большим количеством спиртных напитков (включая ворованный из лабораторий спирт… а че, как говаривал Меделеев Дмитрий Иваныч: «Плох тот химик, что не пил казенный спирт и не ссал в раковину»). Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. В общаге нашей был такой ритуал «колыбельная». Смысл его заключался в следующем, когда кто-то из гостей (ну или хозяев, это не важно) переставал во время подобных мероприятий чувствовать себя хорошо, его вели спать. «Пить колыбельную», как это называлось. Происходило это примерно следующим образом. Несколько человек брали под руки-под ноги уставшего бойца и несли его в его комнату (если это происходило с хозяином блока, где, собственно, и происходило действо - в первую попавшуюся). Другие несколько человек брали с собой несколько бутылок и отправлялись вслед за первой партией. В комнате пострадавшего сажали за стол, и принесенная водка распивалась на всех присутствующих, пока виновник «колыбельной» не отключался абсолютно и безвозвратно. Зачастую сразу после первой «колыбельной» следовала вторая и третья. Чаще всего, если уж дело доходило до третьей, то не возвращался уже никто, покольку после третьей следовала четвертая (это однозначно), а если повезет, то и пятая. Больше пяти «колыбельных» не было ни разу, а сама пятая «колыбельная» чаще всего пелась (вернее пилась) для всех оставшихся в живых бойцов. Теперь вернемся к событиям прекрасного осеннего вечера. Как я уже отмечал праздник был большой и громки, и присутствовавших было огромное количество, при этом знакомы друг с другом были примерно по 20% присутствующих. Гудели во весь этаж. Была там одна девушка, назовем ее условно, Оля, в которую ваш покорный слуга был, ну, скажем так, немного влюблен. После некой дозы выпитого, мной было принято героическое решение признаться ей в своих чувствах. Что, собственно, я и проделал. К моему удивлению процедура признания прошла более чем удачно и завершилась нежным поцелуем. Ну, в общем, некоторое время мы провели с ней вместе, абстрагировавшись от шумной вечеринки, хотя и находились в самой громкой из всех, где пили, комнате - комнате именинника. Полет влюбленных душ продолжался ну, наверное, час. После чего мы были прерваны одним моим другом, условно назовем его Лехой, который заявил: - Там, типа, Сереге (опять же имя чисто условное), надо «колыбельную» спеть. Не знаю почему, но я не отказался составить компанию, пообещав Оле, что скоро вернусь. «Колыбельных» было две. Длилось все это приблизительно час-полтора. После этого мы, поддерживая друг друга вернулись на исходную. Стоить отметить, что в том состоянии, в котором мы пребывали по-хорошему нам стоило перейти к процедуре третьей «колыбельной», но учитывая мой душевный подъем влюбленного оставшиеся в живых после второй «колыбельной» пошли мне навстречу, пообещав заодно предоставить комнату с табличкой «Не беспокоить» и резиновое изделие №2. Когда мы вернулись лица присутствующих у меня расплывались, на ногах я стоял с большим трудом, но был движем уверенностью, что если она не откажется, то я даже в таком состоянии смогу. Собственно сразу по прибытию я предложил Оле предаться греху плотских утех. К удивлению, я и тут не был отвергнут, и мы с моей возлюбленной покинули друзей и уединились в Лехиной комнате. И вновь к моему удивлению, не смотря на мое состояние (на разных языках это называется по разному, но чаще всего «в гавно») у меня все получилось. На утро я проснулся, есстественно, от головной боли, но ощущая на плече голову своей возлюбленной. В общем не помню, какой признак жизни я там подал, знаю точно, что глаза я не открывал, и услышал, что-то вроде «Ты проснулся, милый? »… Но!!!!! АБСОЛЮТНО незнакомым мне, пусть и приятным женским голосом!!!! Головная боль исчезла мгновенно. Я открыл глаза, и увидел, что рядом со мной лежит очень красивая, но опять же АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМАЯ мне девушка. Объяснилось все просто, вернувшись с «колыбельных» я попросту перепутал свою Олю с этой девушкой, которая (так мне до сих пор и неизвестно по каким причинам) на мое предложение ответила согласием. Я же был в полной уверенности, что вместе со мной моя возлюбленная. В результате Оля наградила меня презрительным игнором до окончания института (только на вручении диплома сквозь зубы сказала: «Поздравляю»), девушку, с которой я кхм…кхм… ну вы поняли, я так больше никогда и не видел (да и желания, если честно не было абсолютно никакого)… А теперь объясните мне. Что же в этой истории смешного?????
PS. История абсолютно реальна, хотя, если бы мне рассказали такую, я бы счел ее за выдумку.
Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят. "Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа, "Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса, "На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной ситуации. Но все же... Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде диалог? - Дядя Вова! - Скрипач! - Дядя Вова! Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим. Живу я в Канаде уже десять лет. Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел. Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал: - іб твою мать! Саня! Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением: - іб твою мать! Саня! Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал: - Саня, еб твою мать! ----------------------------------------------------------------------- Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.
Есть знакомая из мед. института, статная девушка, что называется "кровь с молоком". Медики - народ особый и шутки у них соответствующие. Собственно история. Поехала Оля на Буденовский купить себе компьютерные колонки. Компьютер понимает на уровне "эта штука". Выбрала понравившиеся, предварительно уже достав парня в зале, оплатила и начался допрос с пристрастием: "Куда воткнуть, как, зачем и т. д.." Продавец доблестно выстоял и эту атаку, и учитывая ситуацию начал подробно и воодушевлением рассказывать про гарантийные условия, в каких случаях гарантия недействительна. Говорил долго, монотонно и решил бедняга пошутить: ".... нельзя их царапать, бить, трясти, кидать, в рот брать...." Оля, мнгновенно сориентировавшись, с усмешкой и томным голосом: "Что совсем? Или только колонки?" . Девочка за кассой "сгрызла" клавиатуру. Парень онемел...
- А правда, что "Ночной Дозор" - плохой фильм? - Конечно правда, отвратительный! - А почему тогда такое количество народу его посмотрело? - Каждый хочет убедиться в этом лично! (с)
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как дела? - Нормально целыми днями лежу, отдыхаю. А у тебя7 - Замучился совсем. Через три часа встаю, работаю. - А ты лежи не вставай, работы будет меньше. - Ты что! Один раз попробовал не встать, чуть не съели.
Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят: - Не может!-говорит мальчик. - Нет, может!-опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка. Мальчик, пихая, девочку в бок: - Я же тебе говорил-она самец!
Идет еврей по пустыне, пить хочет смертельно. Вдруг видит - лампа лежит. Хватает ее, трет, оттуда естественно джин. - Выполню любые твои 3 желания, повелитель. - Так, миллион баксов, дача на Канарах, жена воооот с такими титьками - это первое...
История на тему какое сегодня число. Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10 утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор. Бабушка(Б): алло. Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)? Б: он ушул в универ. Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число? Б:... Четверг. Он: Ой спасибо большое, извините. Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, с корнем выдрали язык, наступили на кадык, пообкусывали пальцы, раздавили ему яйцы, ножичком глаза проткнули, штопор в уши завернули, попу кипятком облили, по кишкам кувалдой били, ноги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.
История эта произошла в Августе 1986 года. Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая, потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку, и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки. Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара, брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.
Мужчины и женщины отдаляются друг от друга, так как в окружении мужчин с возрастом появляется все больше красивых кандидаток, а в окружении женщин все меньше достойных кандидатов.
приходит пьяный иван-дурак к избушке-на-курьих-ножках и начинает долбиться в дверь:"Василиса! открывай!"Баба Яга говорит:"Вась, выглянь, а то ирод всю избу разнесет.""не буду с ним говорить. он пьян."когда избушка дала крен, Баба Яга таки уговорила Василису выглянуть. Высовываеться Вася в окошко:"чего надо, Иван?" "Василиса Прекрасная! У меня к тебе три вопроса." "В жопу не дам!" "Тогда два, и-к"
Звонок на сотовый знакомой: - Привет! Ой, что случилось? - (Тра-та-та)Сломала ногу, лежу дома в гипсе - Какой кошмар! Бедненькая, я приду тебя навестить. Ты в три дома будешь? 8-0
В цирке. На арену выходит конферансье и объявляет номер: - Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом ведро воды! Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер: - Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды! Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После выступления акробатов на сцене конферансье: - И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд! Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест. - Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!
Ученые-медики обнаружили препарат, всего одна доза которого на всю жизнь понижает сексуальное влечение у женщин в 10 раз. Этот препарат - свадебный торт.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
был у нас в школе живой уголок… К моменту моего зачисления туда, живыми остались только хомячки. Сыпал я им крупу регулярно, газеты кидал. ВоПСчем нес бессменную вахту во имя хомячьего прогресса. В один прекрасный день меня посетила мысль "а фигли, они тут жрут а пользы ноль?". И отобрал я хомяков-добровольцев из числа самых крупных и мускулистых. Провел физподготовку в беличьем колесе. Выработал условный рефлекс на швабру (молчать гринписовцы). И в час Х на школьные просторы был выпущен десант хомячий, пронумерованный (белой краской на спине крупно) от 1 до 7 и выкрашенный в разные цвета (согласно пословице "Каждый Охотник Желает Знать…"). Первого (желтый номер 3) поймали утром в столовой, он сидел в углу и нюхал коробку с яблоками. Его аккуратно запихнули палочкой в стакан и отнесли завучу. Второго (красный номер 1) взяли прям у завуча (спасать желтого видно пришел), во время собрания, стоит ли звонить в санэпидем-станцию или сразу в дурку. По школе пошел слух. Завхоз дыша возмущением и похмельным выхлопом яростно все опровергал, пока не столкнулся нос к носу со слухом. Ручка у него под стол закатилась, заглянул он туда. Судя по невнятной речи он видел "светящихся сусликов сидящих на плане школы и делящих ее на сферы влияния"… В ходе устроенной облавы были повязаны фиолетовый (номер 7) и синий (номер 6). Синий оказал сопротивление властям и был оглушен тапком. Будучи посаженными в разные банки (может боялись что критическая масса наберется?) хомяки отказывались от крупы и употребляли только конфеты с коньяком. Слух о инопланетном происхождении зверьков усиливался. Голубой (номер 5) буянил долго. В первый же день он устроил бойню в туалете. Народ выскакивали настолько быстро что не успели даже сигарет потушить. За курение получили по полной программе. Завхоз (он еще тогда не верил) вооруженный шваброй не обнаружил "там на бачке", "метрового голубого с клыками и красными глазами" (со слов очевидцев, это ж какая трава у них была). Естественно не обнаружил, даром я их на швабры натаскивал. Поймали голубенького нелепо. На третий день, неосторожно понюхав сменную обувь в раздевалке, он впал в кому и был легко нейтрализован. Его, связанным скотчем, нам принесли первоклашки. Директриса у нас была сообразительная. По школе был объявлен розыск оранжевого и зеленого хомяков с номерами 2 и 4. Наградой было освобождение от субботника (детям) или премия (взрослым). Искали их очень долго… Мебель бывало в кабинетах двигали. А я смело принимал ставки, на то что оранжевого (номер 2) не найдут никогда. Ибо хомяков было только шесть и номер 2 я специально пропустил. Но народ, есть просьба… Если вы найдете зеленого хомяка с белым номером 4 на спине верните, а? Ностальгия у меня :) ps Настолько я в курсе всех событий, потому что привлекли меня к поискам, как спеца по хомякам. И недостачи в кружке никто не обнаружил, они у меня так расплодились что на вес их можно было только принимать. а завхоз уволился…
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешся - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!". - А че не в пизду? - А в пизду уже два мешка улетело!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям-офицерам: - Вчера, господа, ко мне подошла девочка лет тринадцати и говорит, что ей нечего есть и за хлеб она готова сделать все что угодно. - И что вы, поручик? - Господа, я плакал, еб** ее и плакал...
Особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 28.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Сидим в бильярдной. Из компании выделяется девушка с ростом под 2 метра. Девка веселая и на язык - без комплексов. Стоит рядом со столом и мелит кий чуть ниже уровня груди (картинка достойная). Мимо нее, призывно "постреливая" глазками, проходит мужичок "метр с кепкой в прыжке". Наша "баскетболистка", проводив его глазами, поворачивается к нам и без тени улыбки изрекает: "Этот отлижет не приседая...". Взрыв...
Вот уж двадцать первый век, Но при всем при том Каждый первый человек Выглядит скотом! На кого похожий Я? Объясняю, что ж: Я - Змея. Не зли меня. Укушу - умрешь! Нет рогов и нет копыт, Нет стальных клыков, Морды не умею бить Градом кулаков... Но прекрасно знаю я Клевету и ложь - Я - Змея. Не зли меня. Укушу - умрешь! Не умею продавать Близких и друзей, Родину, такую мать, Все люблю сильней! Но веселый злобный яд Мой - страшней, чем нож - Я - Змея. Не зли меня. Укушу - умрешь!
Злоба, ненависть, сарказм, Смех в ночной тиши - Нескончаемый оргазм Всей моей Души! Средь ударов бытия, Грязных мерзких рож - Я - Змея. Не зли меня. Укушу - умрешь!
Мне уже недолго жить, Всюду мрак и грязь, Но когда придется гнить Радостно, смеясь, - Хватит мне еще огня И в жару, и в дождь - Я - ЗМЕЯ. НЕ ЗЛИ МЕНЯ. УКУШУ - УМРЕШЬ. Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с замечательным протоколом.
Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.
Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на 90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне населенного пункта.
Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.
Фирма, в которой я работал, кроме всего прочего делала визитки. Одной компании нужны были срочно визитки (на выставку, кажется), и занималась она изготовлением надгробных памятников. Представьте ситуацию: целый день их директор звонит, спрашивает, не готовы ли визитки? И, наконец, к концу рабочего дня звонок, из трубки мрачный голос: “Это “Гранитные памятники”, вы о нас не забыли? ”
Приходит чел в Украине устраиваться на работу. Его спрашивают: - Вы откуда? - Вообще-то я из Днепропетровска, а... - Ой, ой, только не надо нас пугать! - А сидел я в Донецк пять лет... - Ай, зачем же так пугать, берем вас, берем!!!
Было это дцать лет назад в Новосибе. Студенты пошли попить пивка в гадюшник. Там к ним подвалил малопочтенный господин с предложением: дескать, вы мне пива, а я вам спектакль устрою. Ну, студенты угостили пивом господина не рассчитывая на взаимность. Попили пивка, собрались расходиться. Тут опять господин - вы де выходите из пивбара и лицезрейте. Вышли, стоят, смотрят. Прямо перд ними улица, рядом перекресток со светофором. Господин дождался, когда загорится красный свет и остановится троллейбус. После этого он достал кепку из кармана, одел ее на голову, обежал троллейсбус с левой стороны и сорвал контактные усы с проводов. Увидел какого-то интеллигента, который спешил по своим делам, подозвал его - дескать подержи веревки, а ща троллейбус починю, прошел слева вдоль троллейбуса, снял кепку и присоединился к зрителям. Я думаю, дальнейшее не нуждается в описании.
Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" (сперто с у Терсенкутора)
Журналисты(Ж), берут интервью у бывшего заключенного(З). Ж: Скажите пожалуйста, на зоне есть такая масть " ПИДАРАСЫ " ? З: Ну, есть Ж: Что вы можете про них рассказать ? Заключенный подумал-подумал и говорит : - Вот случай со мной на зоне был. Подходит ко мне братва и говорит: Давай мы тебя отъебем, а за это валенки дадим. Я согласился. Ну отъебали они меня, а валенки не дали. Вот " ПИДАРАСЫ".
Я в Казани был в маршрутке ехал. А там маршрутки в осносном ПАЗики (побольше Газели) и не водилы принимают деньги а кондуктора. Кондуктором сидит мальчишка лет 16-17-ти. Я ему говорю: - Кондуктор, деньги возьми... А он мне: - Я не кондуктор... я смотрящий за кассой!
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть. Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам. Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново, представляю как буду еще час в метро толкаться... Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю: - Деньги есть? - Нет - А Власть новая? Продавщица улыбаясь отвечает: - Новая Получается: денег нет потому что власть новая...
Есть у нормальных здоровых мужиков такая болезнь - приапизм. Так доктора называют "непроизвольную эрекцию в течение длительного времени." (Кстати, "непроизвольная эрекция" - уже само по себе анекдот). Но самый прикол - рекомендация для, та-скать, заболевших, размещенная на весьма уважаемом медицинском сервере: "вызывайте "скорую помощь"! А теперь представьте: вы набираете "03" и начинаете объяснять причину вызова...
Из "Известий": "Решили разрешить военным сбивать самолеты-нарушители непосредственно над Москвой. Это дает возможность силам и средствам системы ПВО Москвы без бюрократических "если" действовать по алгоритму: цель обнаружена - цель уничтожена. За имеющиеся 40-50 секунд по-другому быть и не может. Времени на переговоры с "бортом" у военных просто не будет. Но самое главное то, что, если вдруг произойдет "ошибка" и 200-тонный полностью заправленный для дальнего перелета керосином Ил-96 упадет на жилые кварталы, военные не будут нести никакой ответственности - они действуют согласно приказу." А мне кажется, что пускай уж лучше на Кремль падает! Это будет катастрофа... но не беда!
Грузина судят в суде."расскажите как вы убили пострадавшего?"грузин:"значит чищу я апельсин, вдруг проходит пострадавший, подскальзывается и падает мне на нож, и так 17 раз подряд".
Кто сказал, что при Путине нет демократии? Неправда. Вот раньше проблемы замалчивались. А потом, когда приходила зима, выяснялось, что теплосети не готовы к холодам. А теперь во всех газетах в открытую говорят. Да зима все таки наступит. Да теплосети не готовы и поэтому топить начнут не сразу и не везде. Какой прогресс. Раньше к зиме относились как неожиданному стихийному бедствию, а теперь научились это стихийное бедствие предсказывать
Волны о камни торжественно бьются Люди на пляже шумно ебутся Уж ночь наступает и тьма уж легла Они все ебутся, а я нихуя!!! И что же мне делать? И как с этим быть? Ебаться мне не с кем - придется дрочить
Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и косяк забивает. - Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать! - Не буду я косить! - Нет, будешь! Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну: - Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и возвращайся. Пообедаем и начнем. Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и сосед домой придет, заходит к нему и говорит: - Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу! Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил. Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса. Подходит к отцу, показывает четверть и говорит: - Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже прислал. Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок в сарае, он его зарубил понес топор домой. А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори мамке: - Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь, зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло! Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега! Отец заходит в дом: - А где мать? Сын: - Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя председателю жаловаться! Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился... А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал: - Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"