Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))
Мой брат офицер. Служил в середине 90-х за Байкалом. Время плохое. Обеспечение хреновое. Зарплату не дают по нескольку месяцев. Часть маленькая. Он командир батальона (или что-то наподобие). И нагрянул к нему в казарму зам по тылу. И давай доставать - то это не так, то это - не этак. Далее от первого лица. «Ну достал прямо. А под конец - где у вас, товарищ майор, розетка? И показывает на то место, где должна быть электрическая розетка. Ну нету. На складе уже 2 месяца прошу - нет. Если бы хоть зарплату бы дали, то сам бы купил - и поставил. А и зарплаты нет. Так ему и говорю, что нет розетки и не предвидится. А он: «Тогда из дома возьмите. » Ну ладно, думаю, из дома, так из дома. Вызываю бойца и даю приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас ко мне домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Все понял? Так точно - последовал ответ. Адрес такой-то. Через полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки. Где? Спросил у жены. Так ты сам прислал бойца - он и выкрутил. Весь вечер он бегал по части в поисках брата. Брата спасло его только то, что командир части по достоинству оценил его юмор (а так же что он так же недолюбливал своего зам. по тылу).
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься. Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт. Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение. Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был. Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли спать. Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с кровати и побежал в туалет. Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.
Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме. В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах. Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/
Прислали тут историю по почте... nnik, 17.08.2004 14:12 В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли
to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19 Меньше читай историй с анекдот ру. Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они накумарились, вот и "видят мертвецов".
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!! …он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит - мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня! …Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! …. Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая! Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин, размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше. Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго....
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая
Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт. Очередной заплыв. Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее фамилию. Комментатор произносит все имена вслух. Доходит очередь до китайской пловчихи. На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом: - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
В прошлом месяце ООН провела всемирный опрос. Вопрос звучал так: "Пожалуйста сообщите нам ваше откровенное мнение по решению проблемы недостатка еды в остальном мире."
Опрос не удался.
- В Африке опрошенные не знали, что такое "еда". - В Восточной Европе люди не знали, что такое "откровенно". - В Западной Европе не было известно, что такое "недостаток". - Китайцы не знали, что такое "мнение". - Ближний Восток переспросил, что такое "решение проблемы". - Южная Америка не знала значение слова "пожалуйста". - А США не знали, что значит "остальной мир".
Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле довольно продвинутые. Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь "открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело, нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод): "Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!). Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть проблема. Спасибо за внимание"
Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в туалетах зарубежом.
У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет, как исправить положение другим путем?
Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие. Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми". Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор: - Вы куда, молодой человек? - В реанимацию. - Зачем? - Меня помытся отпускали. - А-а-а-а.
Привет история про то как у меня проходила налоговая проверка. Я предприниматель на фиксированном патенте- то есть заплатил и спи спокойно. Вызывают меня в налоговую инспекцию с предложением пройти документальную проверку раз в 3 года. А потому надо принести документы. Собрала моя жена все по ее разумению нужные документы. И пошел я на проверку. Радости начались сразу. От меня захотели дополнительно ( Все не законно)1) Договора с рынками. 2) Провести инвентаризацию на 1 мая всех остатков (на основании каких документов не говорят- у нас все так делают) 3)Принести документы на закупленный товар. Хотите ладно. Договора с рынками у меня где-то были, скинул жене с компа позиций 200. Она их переписала в пустографку штук 50 и устала. А на третий вопрос я написал бумагу: Я такой то закупаю товар в городах Украины следует перечень ВСЕХ городов кроме Одессы т. к. к ней у меня предубеждение. Если вас интересует более подробная информация просьба обращаться ко мне в письменном виде с указанием нормативных актов на основании которых они это хотят. Когда я пришел и дал им эту бумагу на меня глянули добрые беременные глаза инспектора и начали грозить всеми карами небесными. Потом к действу подключился начальник и начал угрожать налоговой полицией. Я в долгу не остался сказал что вызову прокуратуру и посмотрим что будет. Так же сослался на 63 ст.. Конституции в которой говорится о том что "любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей семьи." Мне начали рассказывать что не надо так себя вести ведь можно по хорошему все решить! КАК? ну заплатите какую то 1000 гривен!!! Я сказал что больше 170 грв не дам. Меня не поняли( у нас все так платят!!) Я сказал что я это я а не все и 170 грв это край. Я попросил вернуть мне документы, на что мне сказали что они их проверяют. Я попросил их составить акт изъятия документов согласно внутренним приказам. Полный ноль. Ну не драться же мне с ней. Ухожу тихо по англиски. Забываю про них. Срок проверки по документам 1 месяц+ 10 дней на написание акта+ 5 контрольных. Звоню инспектор отвечает я все сделала, документы у начальника он решает. Бога ради. Жду еще 15 дней и жена идет к начальнику города с вопросом где же документы и когда мы их получим. Начальник звонит в район. По всем телефонам тишина (среда середина дня) они на службе. Нам обещают что все урегулируют. В пятницу звонок инспектора с просьбой зайти на предмет написания акта. Сумасшедшие они и так нарушили все что можно по срокам проверки, а тянут дальше. Говорю что уезжаю в отпуск( это правда) Просит после отпуска зайти. Соглашаюсь. Объявляю военное положение. Никаких писем не подписывать. Они могут акт прислать по почте и если подписали с этого момента у меня 10 дней на апелляцию. Приезжаю из отпуска опять звонят с просьбой прийти. Соглашаюсь но с условием что прийду с женой. Она пробует отказать, тогда я ссылаюсь на свою плохую память. Согласие достигнуто завтра в 9,30 надо быть. Приходим в 10 звоним полчаса поднимает трубку сообщает что у них было совещание и телефон был отключен. Сейчас выйдет. Жду еще полчаса. Выходит. Идем к ней в кабинет. Достает мою папку, которую три месяца не трогала. Задает пару вопросов жене поняв что от меня не чего не услышит. Ну что надо идти к начальнику. Этого Урода по борьбе с физическими лицами нет 20 мин. Потом 20 мин предыдущее несчастное физ лицо. Опять уход на 20 мин. Как должен в такой ситуации чувствовать предприниматель? 1 очень унижен и молчит как мышка мол начальнику надо мы потерпим. 2 заводится. Входим на его светлы очи. Первый вопрос вы кто. отвечаю. А это кто? Говорю моя жена. Что она тут делает? со мной пришла. А чего это? Закипаю, спрашиваю а что нельзя, у них тут что тюремный режим7 Молчат. Дурацкий вопрос №2 а что это у вас так долго проверка? Типа я им мешал. Говорю это не комне а к вашим сотрудникам. Начинает листать ДЕЛО натыкается на мою бумагу см. выше. Зеленеет. Вопрос где документы на товар? ( На фикс патенте нет ни одного нормативного акта в котором было бы сказано что они у меня должны быть!!!) Спрашиваю согласно чего они у меня их хотят. Ответ у нас все так делают. Отвечаю согласно 63 ст. Конституции в которой говорится о том что "любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей семьи." могу не отвечать на данный вопрос. Он а у нас есть правила торговли на рынке! Я- а что они выше Конституции? Ответ у нас много законов. Я но вы знаете Конституция ОСНОВНОЙ ЗАКОН. Ответ чиновника даю без коментариев на языке оригинала "Я в сраці мав вашу конституцію!" Вот так. Я говорю очень плохо что человек находясь на такой должности не любит родную Конституцию. Он естественно закипает, спрашивает у инспектора сколько у меня выручка за три года. Получает цифру 120 тыс грв. умножает на 20% получает 24 тыс грв. Что делает наверное сам понять не может, но говорит начисляйте на эту сумму 200% штрафных санкций и пишите акт. Ну наконец то. Спрашиваю когда будет акт и документы. (У него в глазах боль всего человечества+ сумасшедший дом. Человеку говорят что на него напишут 72 тыс грв. , а он падла такая вместо того что б падать в ноги и молить о снисхождении спрашивает когда акт.) Ответ будет. Я могу забрать документы? Нет. Почему? Они на проверке. А вы у меня их законно изъяли? А мы их не изымали. Тогда я хочу их забрать. С этими словами выхожу из его кабинета и иду в кабинет к инспектору забрать СВОИ документы. На столе инспектора их нет. Я как вежливый человек жду когда же будет торжественный акт вручения документов. Заходит жена говорит пошли тут правды не добъешься. Выходим в коридор и ТУТ на ГЛАЗАХ ИЗУМЛЕННЫХ НАЛОГОПЛАТЕЛЬШИКОВ ПОДБЕГАЕТ НАЧАЛЬНИК И ПЫТАЕТЬСЯ ВЫРВАТЬ У НАТАШКИ СУМОЧКУ И КУЛіК. Все финал! Наташка говорит заебали я требую сюда прокуратуру. Нач -извините. Нат не теперь только с прокуратурой мы будем разговаривать. Пошли. Мы идем в приемную начальника района. Заходим и говорим мы хотим вызвать сюда прокуратуру. У секретарши глаза как будто она увидела приведение. Справляется с собой: по какому вопросу? Нат. на меня в здании налоговой инспекции было совершено разбойное нападение сотрудником инспекции. Это достаточное основание для вызова прокуратуры? Пройдите пожалуйста к начальнику района. Нат. Мне не надо к нач райн я хочу сюда прокуратуру. Пусть она с вами разбирается. В 2 сек. мы попадаем к начу. Первый дурацкий вопрос почему у вас так долго проверка. Такое впечатление что мы знаем ответ. Нат начинает грузить: прокуратуру сюда, мало того что сорваны все сроки проверки, из нас пытаются вымогать деньги, нам не предоставлено ни одного нормативного акта, изъяты незаконно документы так еще плюс к этому разбойное нападение! Начальник бандюгану что там? Тот мне не дали документов на товар. Нат а на основании чего я вам должна их дать? Напишите мне письменное обращение с указанием нормативных документов и я вам их представлю. Бандюган а почему я должен так делать? Нат. потому что это расписанно порядком проведения документальной проверки. Бандюган я такого не знаю. Нат очень плохо это ваша внутренняя инструкция. Еще минут пять гавканья потом начальник райн говорит вообшем так через десять минут что б был написан акт и отданы все документы. Приходим в кабинет к инспектору пишем акт на 200 грв, получаем документы желаем всем успехов в работе и уходим. Теперь скажите мне это нормальная страна? При похожих обстаятельствах у знакомого выдурили 700 грв. Наш развод очень напоминал развод лохов на базаре цыганами. А в остальном прекрасная маркиза все хорошо все хорошо. --
Мальчик, у которого папа русский, а мама - еврейка приходит с улицы грустный-грустный и начинает жаловаться отцу: - Ну что вы с мамой наделали? Теперь я не знаю кто я - русский или еврей... - А что, сынок, это тебе как-то мешает? - Ну да - однокласснику новый велосипед подарили, я всю жизнь о таком мечтал, так теперь не могу решить что делать: то ли сторговаться и купить подешевле, то ли украсть и разбить?..
Врываются в банк грабители в масках. Приказали лечь всем на пол. Один подходит к кассиру и заставляет делать минет, так конечно испугалась и начала его делать. Мужит срывает маску и говорит: Ну зашибись, а дома мы не можем, дома нас тошнит!
"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.
Цитата:
"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."
Студенты - народ голодный. Зимнюю сессию я зимовал в одном из суперпупер отелей столицы. Тепло. Всякие ништяки. (Икра черна, виски 25 лет, устрицы). Должность называлась -стюарт. Работа не пыльная, но грязная. Не обманывайтесь пиздатым названием, стюарт - это посуду мыть. Я отвечал за мытье сковородок, кастрюль и прочей лабуды. В моем хозяйстве было: посудомоечный шкаф, и мойка. Так получилось, что планировка кухни была таковой, что моя шняга была в непосредственной близости от маленького закутка шеф-повара. Налицо психологический расчет: самый ничтожный человечек на кухне, рядом с всемогущим шефом. Шеф был англичан, бухал он, как и все соотечественники как лошадь, но не об этом. Благоверная его видимо побоялась морозов и медведей, потому куковал он один, и чем ближе был день окончания контракта, тем дольше становились телефонные переговоры, тем дольше и откровеннее. Секс по телефону это детский садик. Маркиз Де Сад – щенок. Большинство его изысков я смог оценить по достоинству (ИнЯз как никак), чего стоил «мой толстый красавчик поставил клизму в твою дырку» (перевод - мой). Он ессно внимания на какую-то копошащуюся русскую скотинку внимания не обращал, абориген что с него. … А зря. Когда прозвенел его звонок (последний день контракта), я решил с ним попрощаться. - East or West home is best. (аналог нашего «в гостях хорошо, а дома лучше») Он ничего не ответил. Вспоминал наверно, чего за полгода нафантазировал.
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Отказывается, китайцы в Афинах выступают так удачно потому, что с ними поработали хорошие российские тренеры. Следует ли полагать, что с россйискими спортсменами поработали плохие китайские тренеры?
Троллейбус. Пьяный мужик показывает на один ряд сидений и говорит: "Слева сидят проститутки, а справа от меня дуры!!!" Женщина из левого ряда встает и начинает отчитывать пьяного: "Как можно так говорить? У меня за всю жизнь был только один мужчина - мой муж!!!" Пьяный ей отвечает: "Пересядь тогда в правый ряд, дура!!! "
2001-ый год. Первый курс. Первая сессия. "Военмех"... Уж я-то к отличникам никогда не относился, но эти два моих товарисча... Назовем их, скажем, Саша и Вова. Так вот, значицца. В поисках аудитории, в которой должна была быть консультация, заглядываю в очередную дверь. Смотрю - Вован с Саней в помещении вдвоем и чем-то настолько заняты, что на все окружающее глубоко наплевать. Подхожу ближе: сидят и напару в зачетках выводят заветное "удовл." по какому-то из предметов. Понаблюдал пару минут, и, выходя из аудитории, бросаю фразу: "Идиоты, в зачетке отметки кроме вас никому не нужны. Главное - это ведомости, которые препод в деканат сдает". На что в ответ слышу: "Сам идиот. В ведомости МЫ СЕБЕ УЖЕ ПОСТАВИЛИ". Вот так. Военмеховцам да и вообще всему Питеру привет.
Цирк. Выходит конферансье: - Сейчас перед вами выступят клоуны! Из последних рядов зала крики: - Долой! Пидорасы! Они губы красят! Конферансье озадаченно: - Тогда сейчас перед вами выступят акробаты! Снова крик из зала: - Пидорасы! Они колготки носят! Долой! Конферансье охуевший уходит за кулисы. Через несколько минут возвращается. - А сейчас впервые на нашей арене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки! Из зала крики: - Пидорасы!!! Куда вы меня тащите!
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: "Что вы делаете? Это просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля". Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну". Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь средство?" "Конечно," - отвечает он. - "Перец".
молодой и старый чукча идут на охоту. с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо... м. -понял с. стреляет песец. -Мех.... м.- понял. с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ... -спички.....
В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся, чтобы запереть дверь:
"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"
Как это принято. Преамбула: В Нске всех доблестных борцов за безопасность дорожного движения переодели в белые рубашки (типа чтобы ЭТО выглядело красиво) Собственно ситуация: Был в одном из отделений ГБДД, там доблестные сотрудники одетые в белые рубашки "шутили" над теми, кто был в обычной форме (серой): ... Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам..
Для удобства лучше рассказывать от первого лица. У моего давнего знакомого событие - купил квартиру, ну а так как предыдущие жильцы оставили хату в состоянии, мягко говоря, хероватеньком, пришлось делать ремонт. Капитальный. Попросил он меня зайти подсобить в прокладке кабелей для внутренней комп. сети. (человек он не бедный). Ну, денег со знакомых не берем, но выпиваем… В назначенное время подхожу к его подъезду и наблюдаю следующую картину: Из подъезда выскакивает полуодетая женщина, с опупевшими глазами, прижимая к себе остатки шмоток, которые она не успела надеть. Подбегает к стоящей возле подъезда девятке, заскакивает туда и кричит… «Вася гони быстрей отседа … … … … …ять» Девятка, ввизгнув шинами улетает. Ндаа, подумал я, куда можно так опаздывать… на последний рейс из Въетконга на корабли ВМС США? Захожу в подъезд, поднимаюсь, дверь в квартиру приоткрыта… С помощью несложных логических интерполяций и экстраполяций, сопоставив предыдущее событие с открытой дверью настораживаюсь. Захожу. Кореш сидит в трусах на диванчике и хохочет. Перед ним нехитрый натюрморт: табуреточка (мебеля толком еще не завезли, ремонт) с бутылкой шнапса и нехитрым закусоном. Говорю: - Бля…, в квартире полный харапай, ну ремонт понятно…, но какого демона дверь открыта…, бабы голые по подъезду бегают…, самому до костюма Адама только портки сдернуть… и т. д. Друг услышав про баб, начинает хохотать еще сильнее… Выясняется: Человеку стало скучно делать ремонт, контролировать строителей и он решил чуток перед моим приходом расслабиться (ну не сволочь, блин!? , без меня!) Он сгонял в ближайший супермарке, взял водочки и закусона. Меня оставалось ждать часа эдак 3 и он решил начать… Потянуло на баб… Вызвал по телефону блядь, шоферу-охраннику-сутенеру отлистал ден. знаков и за дело. Сначала предложил бляди дернуть пару стаканОв, она отказалась, и за дело… Загнул ее в позу в народе называемой «раком»… и полетел состав с цистернами в туннель… На коленках он чуть потерял равновесие и уперся своей ПОТНОЙ ладошкой в… Повторяю: в квартире ремонт, обои только что наклеены… РОЗЕТКИ ГОЛЫЕ Мужик ВЫПИВШИ…(вспоминаем физику: у пьяного проводимость выше.) В общем получила тетя нехилый заряд в … куда уточнять не стал… Хохотал…
Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни, кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не просто ест, а нагло надкусывает.
Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...
Десятилетие разгула преступности, а также перманентная чеченская компания выработали у народа неподдельную тягу к стрелковым видам спорта. После неоднократных ЧП и случаев затонувших подлодок и кораблей на нашем некогда легендарном флоте народ понял, что прыжки в воду являются также очень важным и полезным в жизни спортом. Немудренно, что стрелки и прыгуны в воду принесли больше всего медалей в копилку российской сборной. Воистину, наши олимпийцы - зеркало нашей страны.
Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и весь в гипсе. Рассказывает: - Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла, а ты крась. Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не удержали. Два сломанных ребра и рука.
В жесткие, можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: "Твоя победа - наша награда!".
Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше (алкоголь т. е.). Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог. Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики. Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................ такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения... Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без слов свежему и... Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается. Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку: "Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс знакомства - не каждый осилит!
(На занятиях был задан вопрос) Вопрос: - Когда заканчивается детство? (Били разные варианты: в 3 года, в 5, в 13 и т.д.) Победил следующий вариант: - Детство заканчивается с беременностью. (Поэтому мужчины не взраслеют никогда)
Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное. На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный член...". М-да! Директриса вызвала родителей.
Пока работать лень, вспомнилась истрорийка о идиотах, рассказаная мне одним из моих знакомых. Пошел как то один мужик на бобров охотиться (дело происходило в прошлом году где-то в Южной Эстонии), ну подстрелил значит одну нещастную животинку, забросил ее в лодку (а лодка надо сообщить была резиновая) и плывет дальше, высматривая соколиным взором очередную жертву, тут зверюшка, что в лодке трупиком притворялась потихоньку приходит в себя и пытается смытся от горе охотника, тот недолго думая хватает ружье и добивает нещастную тварь, совершенно не заботясь от том что лодочка то резиновая))), в результате - бобр в раю, идиот в воде%)))жаль менлко там было, а то если бы этот придурок утонул рассказик веселее бы получился%
Работал я как-то в общежитии одного довольно-таки известного нашего вуза. Работал электриком, но не в этом дело. По работе /*да и после работы :)*/ мне приходилось общаться со студентами. Общаться - это значит, спросить, все ли из электроприборов работает и, если не работает, принять нужные меры. А после работы - это, естественно, принятие со студентами чего-нибудь горячительного, песни под гитару, совращение студенток из соседней комнаты... Ну вот, отвлекся. Значит, история. В общежитии мне особенно запомнились два колоритнейших персонажа. Первый - это Георгий, "сын гор", коренной бакинец и перспективный экономист. Второй - Саша, будущий адвокат по гражданским делам и по совместительству обыкновеннейший красноярский скинхед. Ну, вы, наверное, провинциальных скинов знаете. Русского ни за что и пальцем не тронут, будь он хоть трижды рэппер или растаман. А вот с евреями и лицами прочих не совсем славянских национальностей у них отношения... ну, понятно. К тому же они оба - что Саша, что Георгий воспылали друг к другу вполне понятными чувствами. А также оба оказались... хм... ну, скажем, любителями жидкости со всякими номерами, т.е. трезвыми их застать было весьма трудно. А так как они оба были довольно-таки накачанными ребятами, то, можно сказать, боялись друг друга и дрались только когда выпьют. Причем, каждый из них бил другого только тогда, когда этот другой был более пьяный, чем он сам. Так и жили - в один день Саша напился, его подловил и поколотил Георгий; в другой день Георгий напился - его подкараулил и отхерачил Саша. Я общался /*читай - бухал*/ с обоими. Саша слушал ту же музыку, что и я и очень неплохо рассуждал о политике /*московские скины, учитесь :)*/ и спорте, а Георгию не было равных в спортивно-оздоровительном клее девушек /*знаменитый пикапер OSV нервно курит*/... Однажды, а точнее, в середине июля, наступил такой период, что общежитие опустело. Все студенты, кто мог, давно сняли квартиры в Москве, а кто не мог - укатили на лето к себе домой... Кончился мой очередной рабочий день... Я думал, с кем бы сегодня стоило бы принять... Стучусь к Саше. Открывает его сосед по комнате. Сосед явно развлекался уже с утра и все, что я понял из его заплетающихся речей, было то, что Саша исчез уже хрен знает когда и неизвестно куда. Я плюнул и направился к Георгию. Постучал - глухо. Слышно только было, как его старенький кассетный магнитофон играет "Агату Кристи". Я толкнул дверь - она открылась... Моему взору предстала чудная картина :) Великое множество пустых лимонадных, пивных и водочных бутылок, пивных и коктейльных банок, банок из-под огурчиков, пакетов из-под чипсов, кальмаров и креветок... Я вошел в главную комнату... Тут с чистой совестью можно написать, что я ох*ел от увиденного, это будет, скорее, не преувеличением, а самым, что ни на есть преуменьшением! На кровати сидели В ОБНИМКУ Георгий и Саша и втирали друг другу примерно следующую хрень: "Да, друг... Все люди - братья, ну и х** ли, я тебя уважаю, а ты меня уважаешь? Давай еще по пятьдесят..." Я не знал, то ли мне смеяться, то ли плакать. В конце концов я просто присоединился к ним и следующие две бутылки водки мы пили уже на троих. Эта история закончилась просто замечательно - Саша и Георгий стали самыми что ни на есть друзьями, бухали и девок клеили всегда вместе /*даже чурбанов из местной палатки попытались построить вместе, но это уже другая история*/... XANder
Приходит Змей Горыныч домой с жуткого бодуна. Навстречу теща: - Что, опять пил, сволочь? Горыныч мотает головой. - У ну-ка дыхни! - говорит теща. ... вот такая нелепая смерть
В Иркутском выпуске Комсомольской правде (за 17 августа) есть статья про Иркутский парад самолетов. Один абзац мне понравился особо.
“Интересный и уникальнейший на сегодняшний день продукт – СУ-30. МЧС активно использует его для обучения своих экипажей. Думаю в этом году будет реальное применение самолета МЧС на территории России. В ближайшие дни мы планируем отправить один самолет в Италию на опытную эксплуатацию для пожаротушения. ”
Мои друзья выдвинули несколько идей как СУ-30 (истребитель) вместо БЕ-200 (самолет-амфибия, созданный в том числе и для пожаротушения) может бороться с огнем: Бомбардировка лесов (чтоб нечему было гореть). Пролет над горящим лесом на малой высоте со сверхзвуковой скоростью (для сдувания пламени). Расстрел на месте всех разводителей костров в лесу.
скалолаз ползет на вершину горы, силы оставляют его. Остается совсем чуть-чуть - он подтягивается на руках и упирается взглядом в зеленого мужика. скалолаз: - ты кто? зеленый мужик: - я твой пиздец! скалолаз: - а че зеленый? зеленый мужик, ногой толкая скалолаза в пропасть: да заебался тебя ждать!!!
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
отправил лучшему другу по аське кучу анекдотов и последним шел этот: Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
и получил вот такой ответ:
Максим (02:23 PM) : НЕ ДОЖИТЬ БЫ ДО ПОСЛЕДНЕГО АНЕКДОТА
Альпинист залазит на высокую гору, а там уже два мужика сидят налегке. - Ребята, а как вы сюда попали, да еще и без снаряжения? - А здесь поток воздужа восходящий очень сильный. Прыгни вон с того обрыва и плавно опустишься на землю! Альпинист послушался их, прыгнул. И... с криком "А-а-а" врезался в землю. Один мужик - другому: - Ну и сволочь же ты Петр, хоть и апостол.
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!" Женщина испуганно: -" Ты что!" Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"
Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется от холода,
Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"
Она катает снеговика, вся синяя уже.
Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"
Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком.
Она: "Что это было, ты ненормальный??"
Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"
смотрю давеча телевизор, под боком сидит дочь (9 лет, 4 класс). Показывают какие-то черно-белые кадры про дедушку Ленина. Спрашиваю ребенка - А это кто знаешь? 2 секунды раздумий - Чуковский!
А что - похож, бородка клинышком... и вообще, тот еще сказочник...
Мент останавливает машину, заглядывает в окошко и видит рядом с водилой сидит обезьяна. Спрашивает: слушай мужик, зачем ты с собой обезьяну возишь? Мужик ему говорит, смотри, и бьет ее по голове. Та начинает сосать. Он бьет ее сильнее, та сосет еще быстрей. Он бьет ее вообще со всей дури по башке, она сосет со всех сил. Мужик спрашивает мента: ну что хочешь попробовать? На что мент отвечает: да ну ты мне всю голову отобьешь.
Дочери нашей 2 года. Ее последняя мулька - все слова ставит в уменьшительную форму. Ну там, мама - мамочка, тигр - тигренок. И как же она Винни Пуха назвала? Гордо так: Пухунек.
С одесской тюрьмы недавно сняли рекламный плакат водки "Олимп" со слоганом "Посидим как боги". Свято место, однако, долго не пустует. И кудесники украинского пиара повесили очередной шедевр: предвыборный бигборд премьера-уголовника с простым и понятным содержанием. Типа, Одесса за Януковича. И картинка, как положено: слева Дюк, справа банДюк.
После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо перефразировать "В Греции все БЫЛО"
Памятка хакера. Хакер, помни!!! Если тебе в почтовом ящике прислали конверт, на котором написано "Военкомат", то ни в коем случае не открывай его, как можно быстрее сожги этот конверт, а пепел развей по ветру, так как в конверте может скрываться опасный вирус, который может лишить тебя доступа к компьютеру на 2, а иногда на 3 года!
Идет Заяц по лесу, уставший весь, потный, и тащит на спине огромную Черепаху. Встречает его Лев - Царь зверей и спрашивает: - Ты Заяц откуда такой измученный тащишся и зачем черепаху тащишь? - Да вот, Слониху ебал, мандовошку поймал!
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby