Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди ты на хуй Лена"
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
На днях великого и неприкаянного Марадону принял в своей резиденции президент Аргентины Нестор Кирхнер. Гений и глава государства обсудили результаты последней побывки Диего Армандо в одной из клиник Буэнос-Айреса. Пребывание там пошло пациенту на пользу - он сильно похудел (до 102 кг!) и чувствует себя неплохо. Но вроде бы просил-таки отпустить его снова на Кубу, к другу Фиделю. Продолжить лечение. В клинике, где лежала поручкавшаяся в свое время с Всевышним звезда, лечат не только наркозависимых, но и скорбных умом. “Все они считают себя Наполеонами и не верят, что я - Марадона!” - пожаловался Диего журналистам. Sic transit gloria mundi… (Так проходит мирская слава).
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось, что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать, что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).
- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь, так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу. Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что Создатель меня наказал именно за эту добавочку.
- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире - гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым, ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на Москву.
И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной фразой:
- Вот так я свои шортики и проебал.
В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой девушки:
- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты их просто просрал...
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит: - О, да Вы увлекаетесь теннисом? - Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно. Проходят мимо бассейна. Француз восклицает: - Я и не знал, что Вы - любитель плавания! - Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно. Подходят к конюшням, француз спрашивает: - Так значит, Вы азартный наездник? - Да попробовал один раз - слишком утомительно. Навстречу им идет молодой человек. - Позвольте представить вам моего сына. Француз, пожимая руку: - Единственный ребенок, конечно?
Навеяно нынешними Олимпийскими играми, хотя и старо (времен СССР)...
Берут интервью у советсткого мужика, показавшего в метании МОЛОТА на Олимпийских играх в Мельбурне результат около 200 метров - олимпийский, мировой рекорд., откуда мужик взялся никто не знает... Корреспондент: Как вам это удалось? Можете ли вы установить рекорд в других видах программ? Мужик: дайте мне СЕРП! Я его еще дальше закину!
Быль: Афины, Женский баскетбол, Россия-, по-моему, Алжир. Комментатор говорит: а вот подтиральщики побежали подтереть мокрое место, которое осталось после алжирки.
У меня в воскресенье казус произошел. Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп... , украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку багажника и аккуратно его туда опустил. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать. Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом доставать.
Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать. Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!
PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.
Мой сосед по имени Ангел (честно, у него и в паспорте так написано!)- большой любитель всяких расширителей сознания. Поэтому он у нас, как Вовочка, источник анекдотов и хорошего настроения - можно сказать, веселит окружающих, не жалея живота своего. Позавчера долго где-то шлялся, целый день его не было. Приходит домой, ему во дворе другой сосед говорит: - Ангеле, пока тебя не было, к тебе три бабы приходили и один мужик.
Ангел, после продолжительной паузы: - ......... БОНИ-М, что ли?
Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот? - Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится как девушки возвращают деньги.
Со своей тещей встречаюсь очень часто. Живем в одной пятиэтажке. Тесть бывший прапорщик, да еще и хохол, в данном случае это диагноз. Шрека с него срисовали. Теща властная, громкая, болтливая, но «пробивная». Мастер спорта по раздуванию из мухи слона, черный пояс по преувеличению. Как они ругаются это просто песня! Некоторые выражения и фразеологизмы опробовал в казарме на дембелях, эффект потрясающий. История. Совершаем шоп тур по магазинам родного областного центра на машине родственников. За рулем Шрек, на штурманском Теща, мы с женой на задах. Тестяй водит уверенно, грамотно, но «штурман» недоволен. То ли жара на улице, то ли цены на оптовке не те. Обстановка в машине как перед грозой. Тайфун набирает силу и обрушивается на пилота. Я в предвкушении нескучных 40 минут. За это время я узнал все об умственных способностях тестя, о его «низких» психо-моторных рефлексах, о загубленной молодости и т.д. Но тесть выбрал очень правильную тактику. Сосредоточился на светофорах, знаках, полностью слился с автомобильным потоком. На штурмана даже глазом не косит. Теща этого не замечает, высказалась, глотнула воздуха, поворачивает голову к любимому и выдает: «А ТЫ ХУЛИ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!!! » Мы с женой так грахнули, от нас все машины в радиусе 100м шарахнулись. ДЕНИС.
Не так давно это было... Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и, значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься... Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно... Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!! Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает. Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА, СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему: "Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим "извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти. Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего судебного притстава маньяком называть???". а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож на фоторобот, как корова на балерину. Бывает...
Звонит мой коллега на один из местных телеканалов по поводу размещения роликов. При этом с одним из директоров, назовем его Иваном Ивановичем, он знаком лично и накануне столкнулся с ним в скверике около дома. Выглядел Иван Иванович крайне плохо и поведал, что два дня назад попал в нехилую аварию – «множественные ушибы» и сотрясение, посчатью не слишком сильное. На вопрос о работе сообщил, что завтра выходит, и они договорились пообщаться. На следующее утро состоялся такой телефонный разговор: - Здравствуйте, соедините, пожалуйста, с Иван Иванычем, Петров беспокоит. - Да… А Вы в курсе, что случилось? - Да, конечно, это очень неприятный инцидент, но я видел его вчера, и мы договорились о встрече. Долгая пауза, затем: - Ну и как он, вообще, себя чувствует? - Да вы и сами, можете представить, как себя можно чувствовать после такого, но говорит что получше, получше. - И что, он намеревался прямо так выйти на работу? - Да, сегодня. Впрочем, если его еще нет, скажите что звонил Петров, я все равно после обеда буду в ваших краях – сам к нему загляну. - Я бы, на Вашем месте, к нему не торопилась. Вы, похоже, ошиблись. Вы куда, в Снаб-сбыт-трам-парам, звоните? Мы Иван Иваныча похоронили на прошлой неделе…
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности. Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость. Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.). БР. : -- Сколько будет дважды два? БЛ. : -- Восемь! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два? БЛ. : -- Пять! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие... БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два? БЛ. : -- Четыре! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная. - Мари, где графиня? – спрашивает граф. - Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная. Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И видит, что на кухне графини нет. - Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку. - Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза. Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в сад. Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника. - Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника. - Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник. Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду. И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье, мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком: - Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!
Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается эпилептический припадок. Парень звонит в "скорую": - Алло, это "скорая"? - Да. Что случилось? - У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...
Купили французский пазл ( фирма - NATHAN PUZZLE) на 1000 кусочков, в коробке инструкция, сообщают что процесс упаковки пазла в коробочку тщательно продуман и ни один кусочек не должен потеряться. Но если вдруг, такое невероятное событие произошло, то на указанный адрес надо написать письмо с описанием кусочка, которого не хватает. В общем собрали пазл, неделю угрохали, одного кусочка все таки не хватает. Но самое интересне - 3 (ТРИ!) лишних. Вот думаем, может отправить их по адресу фирмы и обменять на недостающий?
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! Автор текста говорит о том, что Русские люди простое имя Иван произносят по-разному, вызывая тем самым дезориентацию у америкосов и т. п. Здесь же приводится пример: 1) Ivan Petrovitch, 2) Vanya, 3) Vanyusha, 4) Ivanushka, and 5)Vantuz. P.S. Бедная моя бабушка Мария ИВАНОВНА! Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/
Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов, Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО)
Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего не выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию выставлено новое полотно . работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" . на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая этому достоинству, в конце концов, достанется .
Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько можно говорить. Твоя награда-наши расходы. С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.
Олимпийский Комитет РФ Правительство РФ Президент РФ
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Идя по по довольно длинной улице заметил вдалеке идущую навстречу довольно симпатичную девушку. Познакомиться - бы... Но вот проблема - она разговаривает по мобилке и, похоже, совсем не пытается прекратить разговор. Сбавляю ход, в надежде, что разговор закончиться но, безуспешно - разговор продолжается. Поравнялись, и - вот он - момент ИСТИНЫ !
Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"? - НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж - перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " . Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с кем"
В свете успехов Российской сборной на международном чемпионате среди милиции (полиции) и пожарников, можно сделать вывод, что на олимпиаду 2004 стоило посылать именно их! Представте себе картину, когда на финишной прямой наш спортсмен, предьявляя корочку, спрашивает у Китайского спортсмена Московскую регистрацию.
Еду сегодня поутру в маршрутке. По делам там каким-то. На мне джинсы и черная футболка, на которой спереди - огромная фотография Энштейна, под фотографией формула E=mc2. Рядом сидит мужичок, которому видать очень хочется пообщаться с юной барышней. Мужик выдает: «Девушка, сегодня такой прекрасный день, Вы такая симпатичная, что же Вы такую ужасную футболку надели? ». Мрачно отвечаю: «Это Энштейн». Мужик в ответ: «Да нет, со штанами я вижу, что у Вас все в порядке».
Смотрю олимпиаду, идет прямой эфир - бокс, поединок нашего боксера с каким-то иноземцем, причем все складывается очень-очень хорошо для нашего спортсмена, звучит гонг, закончился второй раунд, показывают крупным планом наш угол, где тренер во всю глотку орет на своего подопечного, причем звук не приглушают (греки-операторы видать не очень понимают весь накал страстей, да и наш великий могучий): - Ну что ты еб... шься, бл... ть, двигайся, бей!!!!! итд итп 3 секунды молчания нашего комменитатора в эфире, затем его реплика: - Ну как вы слышали, тренер выговаривает своего подопечного - ну что же ты стоишь, не стой - двигайся!!! аут.... следуйщий раунд я плакал.....
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
Воодушевленный кассовыми сборами "Страстей Христовых", Мэл Гибсон планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета. Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет. Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня... Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию: Намочить голову Нанести шампунь Тщательно промассировать Прополоскать Повторить
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал - Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман, своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший. МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история не об этом. Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко. Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть. Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность действий: 1. открыть дверь тумбы 2. вытащить отттуда кота 3. вытащить ведро 4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы 5. отогнать от ведра с мусором кота 6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра 7. вытащить из ведра кота 8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь 9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь) 10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру 11. вытащить из ведра кота 12. положить в ведро чистый мешок для мусора 13. вытащить из ведра кота. 14. открыть дверь тумбы 15. есс-но выташить отттуда кота 16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.
Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....
Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда: «Владислав- -200 Ольга- 100 Яков Моисеевич-1900» Ну кто бы еще и сомневался! Денис.
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение льгот народных депутатов. Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах. Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с нетерпением ждут встречи.
Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич, выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый, собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку. Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал!".
Ехал я с другом пару дней назад в час пик в троллейбусе. Ессно толпища, не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо какая-то старушка и вежливо просит: - Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры! Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже по привычке, не оборачиваясь, отвечаю: - Я не девушка! реплика бабки была убийственной: - Ишь! нашла чем гордиться!
Когда есть ящик Старого Мельника-это хорошо. Когда есть ящик Старого Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
Господа! У меня "девятка", но недавно обнаружил в ней серьезнейший недостаток: трахаться в ней совершенно невозможно. Очень громко хлюпает в бензобаке, особенно, когда он полный. Кругом ведь люди, а они не спят.... Этот хлюп-хлюп очень раздражает. Короче, есть вариант обмена на БМВ520и (Е34). А мысль мучает. Господа, подскажите, у кого есть опыт в этом направлении, правильно ли я делаю выбор модели? Учли ли конструкторы все требования потребителя?
на даче у нас, в будний день пошел какой-то дедушка за грибами, да так и не вернулся... что делать? похододили. поорали... никакого эффекта... на следуюший день приехали МЧСовцы, несколько машин солдат, встали в цепь и пошли прочесывать лес... а вечером солдаты ходили по домам и предлагали купить за какие-то совсем смешные деньги грибочков, ягод собранных в лесу, предлагали поменять на сигареты или сладкое... с одной стороны смешно, а с другой... до чего страну довели... представляете как жалко ребят было? молодые голодные пацаны...
з. ы. Деда потом кто-то в каком-то придорожном кафе нашел... тоже поменял свои беленькие на беленькую...
Варон залез большой сосна И начал посылать всех на.. Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцать круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?- И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы звэря на..- Но сир во рту торчит. Херня.. Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз.. Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ..под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел И как умел. *** Морал грузинский басня прост- За твой ебал в ответе хвост!
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?