Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории, рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история… Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего дня в трудах праведных. Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно: кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы (именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в наличии сыночку. А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче, всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться, нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет, зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный (ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень, почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы, перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает. Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед, видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и покой… А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с облегчением. Через несколько минут является складской начальник, не слышавший монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»? Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не помеха.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Рамблер продолжает радовать. Заметка от 23 августа, оригинал здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124
"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря ... В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с отрицательной температурой. ...
Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие воды с отрицательной температурой.
Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды вообще слов нет...
Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину. Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось, что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от всея конторы.
Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:
"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Торжественный комплект. Незаменимое пособие по составлению репортажей из Афин
РАЗДЕЛ 1 СЛОВАРЬ
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
Медаль Венок Олимп Спортсмены Жертва Допинг Контроль Судья Мыло Несправедливость Разочарование Трагедия Драма Катастрофа Катаклизм Ужас Напасть Позор Проклятие Китай
ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Непобедимый Великий Иностранный Китайский Российский Несмываемый Печальный Унылый Грустный Невеселый Безрадостный Узкоглазый
ГЛАГОЛЫ
Проиграть Продуть Недопрыгнуть Не успеть Не выиграть Промахнуться Промазать Поймать Застигнуть Словить Отгрести Рассчитывали Завоевать
….эээ….ммм… нет слов… просто нет слов… вы сами все видели…
С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол…
Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной…
ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:
С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло нас во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг контроля стали наши . Публично покрыли себя несмываемым позором следующие арбитры: , отдавшие все золота команде Китая. Как ни прискорбно, но факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа. И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами, Вперед Россия!
Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло. За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.
Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.
Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем дальше.
Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы поняли? Ходить с ним просто опасно.
Самая страшная это номер три.
Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку, на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй девушку!
Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает. Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!
Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет J))))
А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно... Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте. Один пример употребления из личного. Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу". Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили. Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом. Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось... Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........ @$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях? P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо. P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили... (с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Ездил домой - рассказали... Скорее всего был уже, но на всякий случай..
В украинской думе : Спикер: Москали в зале е? Дума: Ни - нэма.. Спикер: Точно нема москалив?? Дума: Точно нэма... Спикер: Ну тогда можем и по русски поговорить.
Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом, покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы, открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный вопрос: - А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач 5? Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу. Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор, сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал мужика, мол идем отдельно побеседуем . Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе справка и будешь теперь платить 10 рублей " . Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами . А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит: - Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то съедим. 1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой вождя. Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой кусной еды, как француз. Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды. Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру. Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец, тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит: - Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
История с Олимпиады. Прелюдия. Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш (советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и объявились. Помимо этих успехов... Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших шпажистов, плакал и... матерился по-русски. Из газет взято.
Урок русского языка в грузинской школе... - - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам. - - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане. - - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ второстепенные? - - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня - лишь прэдлог! - - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния.
Не богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь!
На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика. Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.
МОК поддержал требование России включить в программу следующих Олимпийских игр лапту и городки, а также, учитывая единогласное пожелание всех делегаций - провести соревнования по стрельбе из рогатки среди молодежи 10-14 лет.
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П): С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас. П: Арифмометр. С: ?! Что арифмометр?! П: Используйте против меня арифмометр.
Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт работы президентом не менее двух лет.
Сегодня на заседании Российского Олимпийского Комитета (РОК) единогласным решением заседавших во всех неудачах российской сборной был обвининен Чебурашка.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо, что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев «окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…
Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил оргкомитет "Лондон-2012".
История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом" Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах. М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт) В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли. Торт съеден не был. Serzheek
Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Было реально со мною... Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю... Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная, вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо... Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее... Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи... Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была, двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок... Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в узорах прорех...
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
У вас в подъезде слово нехорошее написано… – Какое? – Ну… я стесняюсь его произнести – Ну скажи тогда по буквам. - Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо. Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов. - Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает: - Мотамба. Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов. - Смерть или мотамба? - Мотамба. Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов. - Смерть или мотамба? - Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно): - Смерть через мотамба!!!
В институте социологии проводится тест на тему: "Кто лучше знает женщин". В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный результатом, ловелас подходит к профессору: - Как же так? Я познал тысячу жещин, знаю все-все их секреты! А тут выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня! - Так-с... Давайте посмотрим... Вот, например, вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?" А-я-яй! Как Вам не стыдно? Что вы тут написали! А вот Вася Жуков написал - В АФРИКЕ!
Из советских времен: в забеге участвуют два спротсмена - наш и американец, победил американец. Сообщение ТАСС по этому поводу: А теперь о спорте. На состоявшемся сегодня на олимпиаде забеге советский спортсмен завоевал серебро. Хваленый американский бегун к финишу пришел предпоследним.
Если такое уже публиковалось - просьба сильно не бить.
Задачка по математике в Израильской школе:
Дано: мать, которая старше сына на 21 год. Через 6 лет возраст матери будет в 5 раз больше возраста сына. Найти: где папа?
Решение: Пусть возраст сына будет Х, а возраст матери Y. Тогда на данный момент X + 21 = Y Через 6 лет: 5(X+6) = Y+6 Получаем: 5Х+30=Х+21+6 4Х=-3 Х=-3/4
Люди любят жалеть несчастных - обычно они помогают им деньгами. Но никому не нравятся слишком несчастливые - во-первых, никаких денег на них не хватит, во-вторых - вдруг совесть проснется?
если один бесмысленный каприз красавицы заставлял делать умных людей глупые вещи и был причиной всемирных переворотов то что же будет тогда если этот каприз осмыслить и пустить в нужное русло
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в компании, зная, что один - стукач. Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и все равно выступать.
Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов, дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
Вредный юридический совет для участников долевого строительства:
Ты долевку заключая, все подписывай не глядя, Все равно потом судиться за обещанные метры. И не надо нам лицензий и других бумажек сложных, Ведь обманывать не сложно тех кто хочет жить красиво...
Больше вредных советов здесь http://www.intellectpro.ru/stat/index.php?view_id=68
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
АХТУНГ! Вновь открыт мой сайт, как туалет, Всем желающим – свободный вход! В нем лежат шедевры прошлых лет, Хочет ознакомиться кто – вот: http://and-koshmarov.narod.ru/ Андрей Кошмаров
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает: - Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним! ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва бббаттона!
Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог: я: - Здравствуйте, Дениса можно? Б: - А какого вам Дениса нужно? я: - Иванова Дениса Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут... я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08? Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а Стас... :-[]
Мозг: - Раз-два! Раз-два! Ноги-идем, Глаза-смотрим, Уши-слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Ниче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: - Че? Мозг: - Ниче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Ноги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая... Член: - Правда? Хммм... Слышь Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Ну дай а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я... д... у... м... а... ю... Я... М... о... з... г... Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Ноги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана! Ноги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - Эээ... Ну(нет, не то), можно... ээ(нет, не пойдет) хмм... Рот: - Эээ... Девушка!.. Можно... эээ... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Не поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал, кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы ей скажем. Мосг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: - Эээ... Девушка... эээ... а сколько... сейчас эээ... времени?.. Эээ. Мозг: - Идиот... Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да затакие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Ну е-мое... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы себя еще покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил... Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: - Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".