Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас! - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ. - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается. - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно. - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей. - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить. - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда. - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу: - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил. (Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут. Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка. Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет. Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не возникает? :-)))
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Утомленный олимпиадой... Предлагаемые реформы в олимпийском движении.
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Во-первых, справедливо, во-вторых вырастут результаты, а вместе с ними и зрелищность. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.
3) Фехтование. Командные соревнования. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две -три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 километров, по хуй на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
PS Крокодилов - пловцам в бассейн подпустить! 8) И ТАК ДАЛЕЕ...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому: - Что ни говори, главное не победа, главное - участие. - Ты из сборной России что ли?
Вот еще с Олимпиады прикол. Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был убить соперника в первом же раунде, но - 3:3. Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я, вола еб! ть приехал сюда? Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук справа
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик (сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда место уступали… Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету. Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да, разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну, заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…
Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой, а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…
*****
Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор – сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке, обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка. На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком», докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А, ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А зачем ему яйца – это же девочка!!! ». Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.
****
В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала, что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа (бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда посылали на х..). Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!! Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний. Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .
Женщина говорит мужчине: "Вот вам мужчинам нужен только секс, а нам женщинам необходимо внимание". Мужчина подумал подумал и говорит: "Внимание! Секс!"
После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет): - Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!
Про вред алкоголя! История эта произошла когда мы учились на втором курсе института. Первокурсников после первой сессии посвящали в студенты и по этому поводу была разрешена вечеринка в стенах Альма матер. Соответственно на верчеринке были не только представители 1 и 5 курсов, но и все жалеющие с факультета. В целях более близкого знакомства все самостоятельно организовывались в стихийные группы и группочки и пытались знакомиться. И соответственно для этой же цели, чтобы так сказать улучшить взаимопонимание во всех этих маленьких компаниях употреблялись горячительные напитки. Вот такая же теплая компания собралась и у нас. Моя подруга (девушка из очень приличной и интеллигентной семьи) выпивала сначала на ровне со всеми, но потом стала жаловаться, что ей "не ввогон" и отчалив от нашей компании пошла "знакомиться" с другими. На какое-то время я потеряла ее из виду, а увидела только черз час танцующую с одним из наших сокурсников. Мотало их по танцплощадке не по-детски. Я еще тогда подумала: "вот парень, так назюзюкался, а еще пошел с девушкой танцевать!" И так как я замечаю, что их тихонько начиинает прбивать к дальнему темному углу, начинаю двигаться в их сторону, думая, что иду помочь моей подруге избавиться от слишком пьяного кавалера. Когда я подошла, то увидела замечательную картину: оказывается, что молодой человек почти трезв, а в никакущем состоянии находится моя подруга и именно поэтому они так дико смотрелись на танцплощадке. Не могу бросить подругу на попечении все-таки не совсем трезвого друга. В итоге, совсем потервшую сознание подругу общими усилиями нашей компании переносим на руках с третьего этажа корпуса на первый, где располагаются туалеты и раздевалка. В туалете пытаемся ее хоть как-то привести в чувство - а именно поливаем холодной водой, бьем по щекам... Надо ведь как-то доставить домой?! Не получается... Вызываем такси. Пока ждем мотор, продолжаем приводить вышеуказанными способами приводить в чувство подругу, но она не собирается вылезать из нирваны. В это время заканчивается вечеринка наверху. Студенты нашего факультета спускаются, чтобы одеться и ехать домой и видят возле раздевалки картину: лежит моя подруга на какм-то столе, а мы вокруг нее вьемся и по щекам стучим, устали уже. Тут вся толпа не выдерживает и изо всех сил старается нам помочь, т. е также начинает стучать ей по щекам. При этом голова у нее мотается во все стороны, а в сознание она так и не приходит. Хорошо, мотор подъехал в этот момент. Тут начинаются вообще корки: ее же на до до мотора дотащить. Она хоть девушка и стройная, но молодые люди в нашей компании не вполне трезвые, каждый боиться уронить. Довогорились нести втроем: вот так ее и вынесли из института "вперед ноагми" - прямо "Ленин и бревно" в жизни. Короче говоря, домой ребята ее доставили, но там шоу получило продолжение и финал. Звонок в квартиру около 12 часов ночи. Закономерный вопрос из-за двери ее матери: "Кто там?" Дебильный ответ с этой стороны: "Здравствуйте! Мы Однокурсники Вашей дочери!" - "И что вы хотите, однокурсники?" - при этом она уже открывает двери. А ребята отвечают: "А мы Вам Вашу дочь принесли!" Пауза. Открывается дверь и мама видит свою дочь между двумя молодыми людьми в полном бессозании. Мама хватает свою дочь за грудки и что есть силы лупит ее по щекам так что у ребят аж скулы сводит от сочувствия к подруге! В этот момент из квартиры вылетает старший брат, он старательно жмет ребятам руки со словами: "спасибо, друзья, что домой принесли!" и оттащив мать от своей сестры уносит ее в квартиру...
На следующий день звоню подруге под вечер: - привет! как дела? как себя чувствуешь? - привет... Могла бы чувствовать лучше, только вот щеки сильно болят... А чего было-то вчера?
Армянское радио спрашивают: - Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России? Ответ: - Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов. Вопрос: - Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!! Ответ: - А что такое 110 тыс. долларов в Москве???
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник, машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? » «Мужики прихватило животину неутерпел» Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки насрал». Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д. Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают: «Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №… встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и отпустили с миром.
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. (С) Роби
История с лифтом в больнице напомнила. Тоже работаю в больнице. Как-то еду в обеднный перерыв в лифте, со мной пожилой санитар и довольно молодой хирург. Хирург в своем хирургическом зеленом костюме, с маской, спущенной с лица на шею, очень сосредоточен, смотрит себе под ноги и что-то задумчиво бормочет - то ли продумывает план предстоящей операции, то ли еще что. Надо сказать, что на каждом этаже из лифта можно идти по холлу или вправо, или влево. Но вот на том этаже, где операционный блок, прохода влево нет, там этаже перекрыт стеной, в которой небольшая дверь для пресонала. И вот лифт останавливается на этом этаже, наш задумчивый хирург стремительно, не поднимая головы, выходит, быстро и целенаправленно идет влево, и... со всей дури врезается в стену операционного блока. Звук удара, его хриплый вскрик, дверь лифта закрывается, мы с санитаром едем дальше. И он очень серьезно говорит мне: слышь, а ты бы согласилась, что б он сегодня тебя оперировал? Я б ни в жисть!
Мужская, женская логика?? Логика СИСАДМИНА!!! Решила поздравить СИСАДМИНА с профессиональным праздником... Рассказываю анекдот: Девушка спрашивает подругу: - А от анального секса можно забеременеть? - Конечно. А от куда же тогда берутся СИСАДМИНЫ... Пауза... (С) - Я, наверное плохой СИСАДМИН, но я не понял. (Я) - Так у них все через ОДНО место!! (С) - А-а-а- Проходит час. Пьем пыво... (С) - А можно тебя использовать нестандартным способом? (Я) -??? Это, что СИСАДМИНОВ делать??? (С) - Вообще-то я хотел попросить сделать массаж - спина болит....
Переизбравшись на новый срок, губернатор собирает свою команду и говорит: — Друзья! Мы победили. Теперь у нас все под контролем. У нас у всех есть деньги, квартиры, дачи, машины. Не пора ли о людях подумать? Томительная пауза. Наконец, чей-то робкий голос: — Может, для начала душ по двести?
Попала случайно женская мысль в голову к мужчине. Идет-бредет по извилинам... Пусто, пыльно... Вдруг женскую мысль сбивает с ног мужская!!! Женская мысль всала, отряхнулась, идет дальше. И снова - прямо на нее налетает мужская, сбивает с ног, смывается... Так повторяется несколько раз. Наконец женская мысль не выдерживает: "Да, что, мля, это такое!!! Куда вы все?" Ей в ответ: "Скорей, скорей!!! Все уже внизу!!!"
У Тягачева спрашивают: - Почему Вы обещали стране много золотых медалей, а получилось так мало? Тягачев отвечает: - Ну а чего вы все уши развесили, как Чебурашка?
Анекдот из спецвыпуска за 23 августа: >Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе >разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов, >Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на >соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в >Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в >рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО) >Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших >лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего >не >выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...
Идет супружеская пара по зоопарку впереди Гид расказывает о животных: - Перед вами жираф, живет он в Африке, травоядный, половой акт длится "3" часа. - Жена мужу, понял, ДА!!! - Муж опустил голову, покраснел. Идут дальше, Гид останавливается у клетки с кенгуру: это животное живет в Австралии половой акт длится "2" часа. - Жена мужу: вот видишь, нето, что ты. (Муж еще ниже опустил голову, еще больше покраснел.) Идут дальше, подходят к клетке с северным оленем. Гид объясняет : - это олень, живет на севере половой акт длится "10"секунд. Муж подымает голову и сияя от счастья говорит : - Поняла Да!!! Поняла Да!!! - Жена говорит мужу: а, что тут понимать, посмотри какие у него Рога.
Захватили пираты корабль и капитан отдает приказ: - Всех баб за борт, всех мужиков посадить в трюм, мы их трахать будем. Бабы возмущенно: - Так мужики же не трахаются!? Мужики: - Трахаются, трахаются...
Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил. Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся спиртом отогревать. Пригляделся чукча к нему по-внимательнее: - Грузин?! - Да - Скажи тост. Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом: - Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго виибу"
Просто вспомнилось.... В начале 90-х работала у нас на предприятии Татьяна. Хороший человек, с ростом 1м 40см и тихим голосом. Работали мы на Сущевском валу и от м. "Рижская" ездили на троллейбусе. Сказать что в нем была давка - ничего не сказать. И вот на остановке в двери влезает здоровенный мужик и проталкивается внутрь при этом вещая громовым голосом: - Потеснитесь, дайте пройти!!!! Вон свободное пространство для моего тела!!!!! Из "свободного" пространства доносится тихий голос: - Там не свободно, там я стою! Дальше ехалось значительно веселее! Serzheek
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
> -Почему Израиль еще не выиграл ни одной Олимпийской медали по стрельбе? > -Потому что там нет арабов...
Арабы там есть, просто нет таких видов, как стрельба из "Абрамса" и "Ф16". А где вы видели евреев, которые воюют с арабами с помощью пневматического пистолета?
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
Выдуманный Толкиеном Мордор существует. Причем в самом центре России... А вы бы о чем подумали, если бы увидели в самом центре Саранска офис компании под названием "Мордорстрой"? :)
Грузия. Горная дорога. Водитель завернув за очередной поворот дороги видит новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине НЕ???. Ну ладно едет дальше. За следующим поворотом еще более чудной новый дорожный знак - белый треугольник с красной каймой а в середине нарисован деревянный ящик из под фруктов??????? Ничего не понимая заварачивает за следующий поворот и вообще охреневает белый треугольник с красной каймой а в центре его нарисован мужской ХУЙ!!!!???? НУ совсем охренели эти грузины!!!!!! А за очередным поворотом стоит роскошный джыгыт в форме дорожной полиции со спидганом в руках и тормозит в конец охреневшего мужика, показывает на какието цыферки ну означенном приборе и спрашивает - Дарагой ти по дороге знаки смотрищь? - ну да видел какие то непонятные знаки!!! - Вай Вай гавари какие!! - первый НЕ!! - Правельно дарагой, какой второй? - ну ящик какой то ! - нэ ящик а ТАРА, а какой последний знак видел??? - ХУЙ!!! - Вай вай как грубо!! - не Хуй а ПИСЯ, а вместе получается НЕ ТАРАПИСЯ!!!
Танцуют Паручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Н. Паручик давайте сыграем в игру? Я буду говорить начало фразы а вы концовку? Р. Да конечно!!! Н. Поручик возьмите меня за си.. Р. ЗА СИСЬКИ!!!! Н. Фи поручик какой вы грубый! За синию ленточку. Ладно даю вам еще одну попытку. Поручик возьмете меня за жо.. Р. ЗА ЖОПУ!!!! Н. Фи поручик как вам нестыдно. За желтую ленточку. Р. Наташа а можно я тоже попробую? Н. Ну попробуйте. Р. Наташа возьмите меня за х@#$й обеими ру.. Sta2kr
Утро. Два мучающихся с похмелья эстонца - Арвид сходи в магазин, купи кефира. Арвид уходит. Через 2 часа возвращается. - Кефира не было, купил печенье.
2050 год. Перекресток. Классика. Встречаются "Запорожец" и шестисотый. Из мерса вываливает чувак в ульрамалиновом пиджаке, в руке супермобиловидеофон, а из запора выходит тож чувак и говорит: "ну, ты мужик в натуре попал. "Запор"- раритет, бля...
Охренизмы белорусской действительности. В Беларуси каждый год проходит очень вадная битва. Битва за урожай. Никто, правда, не понимает, почему битва, а не просто посеяли-собрали, но уж как повелось. Все телеканалы взахлеб рассказывают о жизни в поле. Всю страну лихорадит, так как вся жизнь теперь определяется только уборочной либо посевной. Уборочная важнее, поэтому охренизмов, соответственно, больше. Батька проводит селекторное совещание. Очередное по очередной уборочной. Разнос идет глобальный. Реакция "разносимых" разная. Минский губернатор вообще пошел на конфликт: "батька" его так песочил, что губернатор потребовал прекратить это. Мужик. Беларусь его теперь уважает. Но самым потрясающим стало обращение к Президенту брестского губернатора по фамилии Сумар. Он де высказался по поводу того, что для хорошего уражая ему надо только к Богу обратиться. Дальше - дословно. Лукашенко: Я ж не Бог. Сумар: Вы немножко выше Бога. Лукашенко: Спасибо.
Теперь брестчан называют не иначе, чем язычниками. :-)))
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
Мое семейство в составе жены, двух дочерей и кота отдыхают у тещи. Звоню в субботу утром, трубку хватает младшая (4 года), параллельную берет жена. Начинается обсуждение дел домашних, типа "Как здоровье, каким поездом приезжаете и др. и пр.". Младшей, естественно, надо вклиниться, что ей и удается в конце разговора. Тот же набор вопросов с моей и ее стороны. В конце разговора спрашиваю: "Как там Васька (т. е. кот) поживает?". На что получаю жизнерадостный ответ: "Да хорошо. Мы ему ЖОПКИ ОТКУСЫВАЕМ" В первый момент башню у меня слегка подклинило, и секунд тридцать я соображал, как это должно выглядеть - кот с откушенной (причем человеческими зубами) кормовой частью. Однако от окончательного заклинивания меня спасает логика - почему ЖОПКИ а не ЖОПКУ? Вроде как кот наш в зону Чернобыля не попадал (по причине того, что его еще и впроекте тогда не было), да и родственники его все ближе к Норвегии живут. И увозили его с одной задницей. А потом попробуйте представить себе двужопого кота. Это же кошмар! Кроме того, дитятко множественное и единственное числа различает отлично, особенно что касается пряников и оплеух. Окочательно вернуло мне состяние адекватно воспринимать действительность ехидное хихиканье моей благоверной. После кратких пояснений с ее стороны все стало на свои места. Да, ЖОПКИ они действительно откусывали. Да КОТУ. Но не от него, а от огурцов и для него. А котяра огурцы (да и помидоры тоже) любит до умопомрачения. Так что думайте граждане, когда даете название тому или иному предмету при малолетних отпрысках.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Идет мужик вдоль забора. Видит дырку, а за ней кто-то говорит: - Сто один, сто один, сто один... Стало мужику интересно, посмотрел он в дырку. Тут его ткнули в глаз. За забором: - Сто два, сто два, сто два...
Дело происходило в отделении одного крупного коммерческого банка в г. Москве... С утра операционист Елена рассказывает коллегам, что по совету подруги сделала закваску для некоего чудо-киселя, якобы эффективно очищающего женский организм (обычные бабские бредни). Она оживленно рассказывает, что с вечера сделала закваску, за она ночь дает сок, который необходимо в течение нескольких дней периодически удалять из емкости. Процедить? Марли или мелкого сита в доме не оказалось. Был найден другой выход - высасывание жидкости, простите, медицинской клизмой… Самое главное не в этом… Представьте себе картину: утро рабочего дня, скопление клиентов в зале, напряженная тишина работы… и вдруг раздается женский голос - «Да отсосала я у него все с утра, отсосала!!!"
В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И. Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только регулярно полоскала рот.
Не то чтобы история, а к вопросу об отрицательной температуре воды (сборник от 24.08.04)...
Брали мы с рыбарями придонные пробы воды в Чупинской губе на Белом море году этак в 1989. (Мужики, привет всем кто помнит дядю Ваню!) Кто брал, представляет как это делается - металлический стаканчик с крышечкой, два фала, на одном опустили, за другой дернули - крышечка открылась, дернули - закрылась и подъем. Не помню про отрицательную, а нулевая была точно - на глубинах 40 - 50 м она же плотнее, плюс соленая - вот и не мерзнет. Я и сам по молодой дури в такую лазил в мокром костюмчике советского образца "пингвин", да с нарушением всех "Единых правил безопасности труда на водолазных работах". Ощущение мерзейшее - через несколько минут начинает сводить конечности, да еще дело было вечером - солнце низкое, а потому глубже 10 м ни фига не видно. Еле выбрался...
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
Бывают мужья нормальные, а бывают - сисадмины. Вот нормальный человек, приняв ванну после трудового дня может оттуда выйти с грязным фейсом, сине-черной точечкой на носу и плохо пахнущими подмышками? Сомневаюсь. А вот сисадмин - запросто! И на вопрос, как это он умудряется, получаешь ответ, что в СУМРАКЕ ничего не видно, т. к. свое отражение он разглядывает не в зеркале, а в электронной книге, дочитав "Дневной дозор" и ВЫКЛЮЧИВ(!)книгу. А еще уходя в ванну, как правило, уточняет, что же именно сегодня необходимо вымыть на ночь, дабы не вызывать НЕОБОСНОВАННОГО(!) недовольства с моей стороны...
Господа системные администраторы, это диагноз или только мне счастье такое перепало?
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"