Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.
Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.
Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".
Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.
Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.
Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.
- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.
В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.
В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.
А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас. - Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог. - У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа. Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.
В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.
Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения. - Люб, ну что ж ты мне пиво не купила? - Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота! - Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно. - Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает! После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан. Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа. - Братан, поправишь здоровье? Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть. Он ей: - Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам. Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы - навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.
Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка (она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда. Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне. Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.
И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но с ведром.
Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец произошедшей драмы. Если использовать художественные средства милицейского протокола, то увиденное можно было представить так: водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три буквы.
Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая, мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев. Наконец, медведь решил действовать...
Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца: - Па, ты уже плывешь? - Нет, еще иду. - Пап, а сейчас? - Еще иду... Еще через пару минут: - Па, ну ты уже плывешь? - Нет, еще носками дна достаю. - Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
Когда я уехал в Киев, где меня уже три недели ждали жена и дети, на моем предприятии вовсю шла налоговая проверка. Под такое пристальное и напористое внимание органов я еще ни разу не попадал. Поэтому некоторые невинные шалости с налогами уже не казались мне столь невинными, и некоторое беспокойство я испытывал. Жена притащила меня в какой-то магазин на Крещатике. Девушка-продавец не отходила от нас, поскольку мы были единственными посетителями, и внимательно и трепетно прислушивалась к нашему диалогу. Жена спрашивает: - Тебе эта сумочка нравится? - Как она может мне понравиться, если я цену вижу? В качестве кошелька она велика, а как сумка - мала, А стОит, как кошелек с деньгами… - Так покупать, или нет? - Я тебе уже объяснял, не трать деньги ни на что, без чего можешь обойтись. Кто знает, что там на меня этот опер накопал. Может, меня посадят, когда домой вернемся… - Ну, это ж тебя посадят, а не меня. … Беру! Продавец выбивает чек и вполголоса произносит: «Как я люблю москвичей!..
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе. Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам, рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал... Продолжайте пожалуйста..."
Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья :)
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.
Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было. Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе домой. В Канаде (или США?).
В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и непостижимой в своей широте и загадочности душе. Более того, считается, что и сами буржуины признают наше интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).
Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок. Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал на ПМЖ в ту же Канаду и США).
Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные, накопленные за годы проживания на чужбине.
Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные, хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других нац. Меньшинств. Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек. Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы столько платить таким дармоедам. В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.
Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.
НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями. Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном, проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит «лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и восхищается размахом «коллег» на родине. Ниша крупномасштабного казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока места освободятся.
«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »
Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в ладах.....
Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку). Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из толкового словаря. Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства автомобиля даже приблизительно. Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов. Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на 4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя. Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера. Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в двигателе. Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо. Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем. Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из России. Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом - и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить? На вкус? О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный момент........
Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если рейтинг будет благосклонный........
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой” плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам. Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань! - А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной? - Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось, чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Муж приходит к жене: - Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год! - А как это? - А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать! Stewie
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
Только что в новостях КТК (Казахстанский телеканал) сюжет о нелегальной продаже спирта. Диктор говорит: «качество напитка оставляет желать лучшего». После чего показывают бичеватого вида небритого мужичка, который говорит: «Я не травился, но на глаза давит. Вот если выпью, то к вечеру глаза болят. ЧИТАТЬ НЕ МОГУ!!! »
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что воровать нехорошо...
1 бутылка пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
2-ой юношеский разряд
3 бутылки пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
1-ый юношеский разряд
6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса.
КМС (кандидат в мастера спорта)
0.4л водки + 3 литра пива закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт. условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.
Мой друг Вадим безумно влюбился в свою одноклассницу Олю. Учились они тогда в 10 классе и были жутко стеснительными. Но Вадим с Олей общались как друзья и Вадим предложил дать ей книгу, которая ему очень нравится. Какая книга я уже не помню, что - то Макса Фрая. Оля согласилась и вечером Вадим преступил к делу. На 30 странице книги он написал "посмотри на обложку". А в обложку вложил любовной послание, начинавшееся словами "ОЛЯ!", и, естественно без подписи. Следующий день - суббота. Вадим с Олей не виделись. И вот в понедельник Вадим начинает искать книгу. Оказалось - к родителям приехал друг из Москвы и взял книжечку в Москву, почитать. Сам он до тридцатой страницы не дошел, а вот его жена дочитала и потом был большой - пребольшой скандал у этой семейной пары.
АШАН в глубинке В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН. Это присказка. Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и начертание сохранены:
АШАНчик
Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.
Встречает Андрей Болконский поручика Ржевского на великосветском балу и спрашивает: У тебя, что с Наташей Ростовой связь? - Что вы, граф, две-три палки - это не связь!
... Сначала анекдот про мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края. Его спрашивают: - Кто там в кресле губернатора сидит? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А за четверть века до избрания птенца гнезда Регины Дубовицкой в губернаторы мой 15-летний отрок, тогда девятиклассник киевской 145-й физматшколы при университете им. Т. Г. Шевченко, на семинаре в Институте кибернетики выступил с докладом «Новая технология судейства фигурного катания".
... Как мы дошли до такой жизни? Просто: что такое судейство в фигурном катании, как и в других видах спорта, где рулеткой али секундомером гармонию не измеришь? К примеру, в той же гимнастике, прыжках в воду, боксе (если, конечно, не нокаут - да и к тому можно придраться...). В общем-то, у всех на глазах - то нашумевший скандал с выплаканным олимпийским чемпионством канадской пары фигуристов Сале-Пелетье, которых Бережная-Сихарулидзе и на Олимпиаде обыграли, во всех последущих поединках «опустили»... То скандал похлеще Тузлы на турнире по художественной гимнастике в Киеве...
Вот и сына-фигуриста судьи частенько обижали, потому как я на них не раскошеливался, а к его катанию относился как к полигону для закалки, и места в соревнованиях мне были в по барабану. А энергию обиды отрока направлял в деловое русло: хошь побеждать? Стань сильнее соперников на голову, выигрывай «нокаутом», не оставляй судьям шансов для «вариантов». Короче, работай! И, вкалывая как папа Карло, сын вышел в лидеры. Потому как любые соревнования - не последние, а у спортсменов своя ирархия по силе. И уже по ней - место в раздевалке (кто слабей - ближе к выходу)... и кто кому уступает путь на тренировке... и кому его музыку чаще ставят... и кого отбирают в сборные на неформальных просмотрах, херя судейскую булду во внутренних междусобойчиках.
А уже в классе седьмом мы разобрались и с арбитрами: вникли в метод экспертных оценок - суть группового арбитража, да впрямую реализовали метод в программе новой, электронной технологии судейства соревнований в «субъективных» видах спорта. Эта технология кардинально повышала объективность судейства и, самое неприятное для судей, заодно давала оценку их деятельности. Спортивным функционерам да судьям такое новшество было как серпом по яйцам: они теряли власть над спортсменами да тренерами, а власть - это, естесссно, Кормушка. Первая реакция была - врешь! Не может быть!! Потому как быть не может!!!
Тогда мы предложили зашифровать фамилии спортсменов да судей любого турнира. И неверующим Фомам были явлены чудеса: бесстрастный комп по каждому судье выдавал полную информацию - где дал пенку, кого тянул вверх, кого опускал,... с кем пил или трахался вчера. И все тайные соглашения, которые достигались жаркими спорами пьяными бессонными ночами, даже компьютерами-мастодонтами конца 70-х раскручивались за секунды, и зримо вылезали наружу...
... И вот по этой технологии сын сделал доклад на том самом семинаре в Киевском Институте кибернетики. Попасть на выступление дитяти у меня не сложилось, потому принялся вызнавать у докладчика, как там было. Ну, он мне, стандартно - "нормально". - А вопросы? - Сначала спрашивали все, а потом только один, он в кресле руководителя сидел. - И кто ж там в кресле руководителя сидел? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А руководителем семинара был, светлая ему память, академик Михалевич. Да, из-за громадной нагрузки на работе ему приходилось расслабляться, что и отразилось в цвете лица академика. Но ум да талант не пропьешь, и после кончины Глушкова Владимир Сергеевич много лет успешно возглавлял Институт кибернетики. Он и дал путевку в жизнь доложенной работе, препоручив сына профессору Анисимову, завкафедрой прикладной статистики университета. Впоследствии с этой работой сын стал победителем Республиканского конкурса научных студенческих работ, опубликовал статьи в нескольких солидных научно-практических изданиях. Оргкомитет Всесоюзной конференции «Электроника и спорт» (Петрозаводск, 1982) наградил работу Дипломом конференции, и т. д. После окончания института сына забрили в Споркомитет - двигать компьютеризацию спорта, там он принял заметное участие в разработке программ электронного обслуживания соревнований. И в доводке для ИСУ «Новой технологии... », столь нужной фигурному катанию...
... Но категорически не нужной функционерам, и все эти суки, кормящиеся возле спорта, умело похоронили «Технологию.. » под зелеными сукнами. Потому как она, отбирая Власть, вынимала из многих Больших Ртов бутерброды с маслом.. Икрой.. Мерседесами... Яхтами.. Да высокие награды за беззаветную верность олимпийским идеалам... бла-бла-бла.. А для блезиру они многая лета, как коты возле горячей колбасы, суетятся с псевдореформами, то увеличением судей, то наоборот. А все ради чего? Да чтобы их порученцы - старший бригады и ассистент - могли похаживать позади арбитров, поглаживая, аки Тараканище у Чуковского, золоченные брюхи, да приговаривать: - Ты, падла, шо ставишь? .. Пизда (привет Филе!), судишь у меня, ЕПТМ, последний раз! ...!
... Мы же с сыном, хорошо это или плохо, не стали напрягать себя борррьбой за спрррраведливость. По известной схеме: на хрена попу гармонь, если есть колокола? Нашлось немало других тем, куда более востребованных. Правда, «арифметическая часть» технологии, просто обрабатывающая результаты и организацию соревнований, применение нашла. Да сын, когда после большого спорта некоторое время подвизался в спортивной журналистике, где, пользуясь «Технологией... », по составу участников да судей точно предсказывал результаты соревнований. Злые языки даже стали поговаривать: зачем их проводить, суньте информацию в комп, объявите победителей, развесьте по грудям медали, раздайте призы с букетами - и все на банкет! Может, так бы оно и было. Но какой-то умник спохватился: а публика? Этой дуре подавай зрелище! Да еще и азартное - пусть думает, что у нее на глазах рождаются победители!
... Вообще-то в своих историях правду расходую экономно. На то они и байки. Но в этой - только правда, одна только правда и ничего кроме правды. Но, вопреки голой - до неприличия - правде, родное место этой истории - в «Анекдотах из России». Как весьма анекдотичному курьезу современной спортивной жизни.
Re: Вечер догорал и звезды гасли, выкотилась желтая луна, в этот вечер ты один несчасный и гитара лишь с тобой одна. Тихо дрогнут струны у гитары, разольются в тишине ночно, в этот вечер ты наверно вспомнишь, как встречались мы тогда с тобой...
Догорал огнем закат Звезды желтизной в зените плещут Солнце закатилось и луна В перигее как в тисках трепещет
Ты один как перст который год Без меня и с легкой амнезией Выползаешь на балкон ночной Грациозною походкою лосиной
Ты жесток сейчас как прежде Дрыхнущих жильцов тебе не жаль Не подумав о чужих страданьях Громыхая тащищь на балкон рояль
Содрогнутся от насилья струны Расползаясь из рояля в тишь ночи Но о той, с кем ты тогда встречался Память подлая коварно промолчит
Просматривал тут один свой диалог который был лет 8 назад ну его в конфе порезали получилось следующее. "ВОобщето...... , дальше засовывать надо. " "С моей такое явно не пpойдет. " "Этот способ интеpесен надо попpобовать. " "Hезнаю, моя не кусается, но активно сопpотивляется. " "За щеку ей запихиваешь и усе дальше само должно пойти. " "Ага, именно там они........ и прячут" "Как бы понять, о чем это тyт спич?" Ну разговор был тут просто о том как собаку таблеткой накормить.
Во время матча Нефтчи-ЦСКА на табло горела надпись Neftchi - MOIK 0:0. Как сообщили после матча работники стадиона - табло было неисправно и не все буквы горели. Приводим правильное написание названий команд: Neftchi - POMOIKA. Приносим свои извинения за ошибку российским болельщикам.
В 70-х годах была популярна песня Полада-Бюль-Бюль-Оглы: Два окна со двора И развесистый клен Я как-будто вчера Первый раз был влюблен. Прибегал я сюда, Но звучало в ответ: И не то, что-бы да, И не то, что-бы нет.
Сегодня я завершил пародию:
Два яйца-бубенца И увесистый член Больше, чем у отца У меня до колен. Приходил я к мадам, Но звучало в ответ: И не то, что-бы дам, И не то, что-бы нет. Ты еще молодой, Как же ты не поймешь, Если вставишь мне весь, То меня разорвешь. Не могу упустить Я такую красу Положись на меня, Лучше я отсосу!
Он пришел в 18:30 с ноутбуком. Сказал: - Вот. Глючит. Мы провозились до 21:00. - Так, - спрашиваю, - не глючит? - Нихт. - Зер гут. - Тады я пошел. - Стоп. Я вас, сэр, провожу. До остановки. Варьируя нетрезвыми телами мимо киоска, спросили друг друга: - По пиву? Хором: - Так точно!
Взяли по пять банок на брата: так, за хороший вечер. В 23:00 банки закончились. - Трбтся ктгоричский upbeer сстемы. - Сказал я. - Пстью сглсн. - Ответил он.
Употребили еще по три банки. В 1:00 киоск закрылся. На наши возмущенные крики продавщица вызвала милицию. - Ну-у. - Сказал сержант, пряча стольник. - Ближайший круглосуточный - это вон туда пойдете, потом налево, ага. Мы пошли. Потом налево, ага. - Может по полтасику? Водочки? - Спросил я. - Не, мне на работу с утра. - Совсем? - Наглухо. - Ясно. Дешшка, нам десять банок этой... ы.. балтики и вот клинского еще шесть, ага.
5:00
- Афт... топ!.. тьфу!.. тобусы же додят? - Спросил он. - Автобусы? Не, рано еще. - Ответил я. Светало.
6:00
- О. Чу. Утро. - Сказал он. - Мне на работу. - Ага. - Сказал я. - Мне тоже.
Часто ездильв командировки в советские времена. Сажусь в последний вечерний поезд в Ригу. Обслуживание на высоте. До отезда уже разносят пиво и закуску. Пршу коньячка. Нельзя. Уговариваю стюарта. Приносит. В вагоне нет никого кроме меня и стюардессы. Первая подсадка во Ржеве- часа через три. Уговариваю ее, выпиваем и т. д. Наконец говорю"давай познакомимся, меня зовут XXX, а тебя как? А меня: БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Когда Володя Путин был маленьким, электронная почта еще не была изобретена. Володя и его друзья протянули между чердаками веревки, привязали к ним колокольчики, и договорились об условном коде:
1 звонок - идем бить местных олигархов 2 звонка - идем бороться с бедными 3 звонка - идем удваивать ВВП 44 звонка - идем учиться в Центр Американского Английского
1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова в единое. 2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков: - Коля, подойди сюда. - Мне некогда! - Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть. - В наше время за вопросы деньги платят! 3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет палочкой собачье, извините, дерьмо.
В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".
$100 - столько девушек, сколько сможете трахнуть! Уважаемые посетители, просьба принять во внимание, что сумма счета будет определяться по числу гостей в постели.