Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.
Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже, правда?).
Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более - разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.
Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии № 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и аспирантам БГУ). В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1 грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец. - Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно, была способна, добавила: - Вы поедете со мной? Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она разрушила все очарование момента: - Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше 50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку. Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!
Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он - прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук, советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя, какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться, господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала бить сожителя по голове Шопенгауэром. Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная, согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов. Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу. Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат, переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается, заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку... У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от всей собачьей души, носится по стенам и потолку... Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт. перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили, кочует по дружкам. Вы хотели бы узнать, чем кончилось? Да ничем еще не кончилось. Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски...
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи. Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли армейской: - Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»! И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только знакомствами. А тут он говорит: - А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и тем войду в историю. Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить. Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно: - Я первого вопроса не знаю. - Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму. - А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13 слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый раз слышу. - Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу, садитесь, подумайте над ней. Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать к столу и обреченно сказал: - Эту задачу я решить даже и не представляю как.... - Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор». Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она брюнеткой.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает. На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное арбузных корок, и тут начинается наезд: - Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все съели, а мне нифига не дали и т.п. Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам нагло сожрал еще вчера, получает ответ: - Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья называется... Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство. После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и быстро, быстро удаляется в сторону туалета. Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором приходит на кухню. - Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...
У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у бабушек. Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то вдруг становится малиновым. Я (с улыбкой): "Да?" Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки". Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно" Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей квартиры." Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я одета лишь в прозрачные трусики. Не в шубе же я детей купаю... Я быстро оделась. .... .... Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед. Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"
К истории от 28.07.04 о «паразитах», которым ноги откусывали. Со слов моей бабули. Было это в году 80-м. Сижу я на кухне и тут залетает внук (я, 3 года), в руках ножницы, с криком: «Бабушка, я тебе сейчас столько Лениных принесу! » и убегает в недра квартиры. Ну, мало ли что он там вырезает, кучу журналов специально для этого оставили. Хотя стоп! Где это могет быть куча Лениных! Точно - дед принес получку, отпускные, и оставил на столе. Почти на всех банкнотах Ленин! От того что у бабушки хорошая реакция, и я тогда был послушным ребенком и о всех действиях информировал окружающих, в этой истории ни один Ленин не пострадал! Но до сих пор помню детское досадное чувство, что не надо было ей заранее говорить, а просто сюрприз сделать. Алексей Рад.
«Gimme kiss» Америка. Пришел молодой парнишка из наших на права сдавать. Дали ему машину и инструктора к ней. Инструктор- хорошо откормленная в Макдоналдсе негретяночка-хохотушка. Говорит, ну, что красивый поехали кататься? Сели они и поехали. Проехали хорошо. Остановились. Всем инструктор доволен. И довольно так пареньку говорит: ”Gimme kiss” (поцелуй меня). Парень слегонца офигел. Russo turisto, obliko morale. Взвесив все за и против, он ей и отвечает, что не могу я вас поцеловать: непринято у нас так. Она улыбнулась... и вытянула ключи (keys) из замка зажигания. Вот такая вот неправдоподобная история.
Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то же). Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет на слух записывать какие-то формулы. Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!) успевали записывать весь этот бред. - Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется по формуле: Сто один же …бла-бла-бла. Рука пишет: 101g… И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять десятичных логарифмов?.. Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один мускул, пауза секунд десять, тишина. Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! » Мы все проснулись…
Стою на автобусной остановке, жду автобус. Подошел парень вьетнамской наружности, чуть попозже мужик лет 50 (поддатый). Мужик стал выступать, мол, понаехали и т. п. Ветнамец мужику отвечает вежливо, но видно, что еле сдерживается, говорит, что приехал учиться. Мужик продолжает в том же духе. Наконец, вьенамец не выдерживает: "Ваш самый великий человек как сказал?! Он сказал - учиться, учиться и учиться!! Он не сказал - работать, работать и работать!!!"
Привет! Недавно рассказал знакомый врач. Работал он в поликлинике и была у него медсестричка. Очень молоденькая и очень неопытная. Как она закончила медулище с такими знаниями непонятно. Так вот, направляют в поликлинику из военкомата допризывников для сдачи крови на определения группы. Значит одна медсестра берет кровь, врач определяет группу крови и резус фактор, а другая медсестра (наша) записывает результаты в карточку. Ну, отстрелялись пацаны и с готовыми карточками поехали обратно в военкомат. Тамошние доктора, посмотрев карточки аж в лице переменились. Назвав часть фамилий и отогнав остальных в сторону они этих посадили в автобус и увезли в неизвестном направлении. Вскоре доктору стали поступать звонки от разгневанных мам увезенной части допризывников с заявлениями типа: "Да мой сыночек!!! Да никогда в жизни!!! Да я могу поручиться!!!" и т. д. Стали разбираться. Доктор посмотрел в копии карточек, оставшихся у сестры, и чуть не впал в кому. В карточке (а вот и наша медсестричка) вместо "Rh+" (резус фактор положительный) было написано "Rv+" (реакция Вассермана положительная, что означает диагноз "сифилис"). Ну перепутала чуток. А пацанов увезли прямиком в КВД... sir Alex
прошлая суббота. На завтра День ВМФ. Репетируют сценарий праздника. Традиционная высадка морской пехоты на городской пляж на плавающей какой-то там бронетехнике, стрельба, взрывы, показательный бой в тч рукопашный на глазах изумленной, как обычно, публики. "Руководит" репетицией горластокоренастый прапорщик. В очередной раз грозная техника выплывает и выкатывается на берег, с нее спрыгивает бравые гвардейцы шмаляя в воздух и взрывая какие то там пакеты и затем начинается рукопашная. На четкие команды прапорщика типа "... Элай! РРРаз!" бойцы выбрасывают синхроно определенную часть тела или автомат. Но, не смотря на последнюю попытку, нет слаженных действий в рядах... И зычный глас прапорщика гремит над всем пляжем: "НЕ ВЕРРРЮ!" Вот здесь действительно, занавес!
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".
Буквально вчера.... Иду с мужем со стоянки (он у меня Украинец). Спрашивает, ты не помнишь я вчера деньги за стоянку платил? - Не помню. Подходит к стоянщику, здоровается, уходит... - Ну что - платил? - Не спрашивал. - Почему? - Он с Украины, спросил бы... точно сказал бы что не платил!!! Менталитет однако.
Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку!
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде 1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живете один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? Sela
Любую официальную бумагу можно офорить так, что ее будет читать занимательнее любого анекдота. Доказательная база имеется. Этот "занимательный" документ является реальной служебной запиской для сотрудника одной организации, которая взялась организовать приезд делегации из одной восточной страны с отчетом о проделанной работе на интереснейшем рынке керамической плитки в одном маленьком государстве. В реальности его присягаюсь. Составителю - спасибо.
"Задачи: Расписать последовательность выступлений шоу-коллективов (варианты: шоу-балет, певец/певица звезда - Гребенщикова не предлагать - музыкальный коллектив-джаз банд, там, еще чего-нибудь). Расписать все фоновые мероприятия (модельки там в костюмах, экраны, видео-инсталляции, лазерные шоу, салют еще-чего-нибудь) По времени это должно укладываться в 4-5 часов. Ориентировочные хронометраж: 18.00 - 150 пузатых дядек (вместе с пузатыми египтянами) доставят на место. 18.00-19.00 дядькам вынесут корм и пойлишечко и заставят немножко повыступлять (спасибо, очень приятно, предлагаю проделанную работу считать удовлетворительной, хуе-мое). Тут же нужно сказать несколько душещипательных тостов, типа: За пирамиды, сортиры, плитку и т д. 19.00-20.00 дядьки покушали, хотят всхрапнуть в тихом прохладном месте, потрындеть с коллегами по цеху опять же. Нужно уважать желания клиента и дать возможность уважаемым гостям попиздеть вволю о своих скорбных кафельных делах. Нагрузка на мозг и все органы чувств в данный период времени минимальная. 20.00-21.00 кровь бесповоротно отлила от мозга в желудок, клиент созрел. Ласково и ненавязчиво показываем живые картинки с участием мега-плитки. Кто еще может говорить - выдавливает последние комментарии. А дальше… 21.00-22.30 девки с целомудренно прикрытыми керамической плиткой сиськами, звезды и прочая херота. Заключение-праздничный салют. 22.30- развоз клиентов. Типа так." Dusha
Я вам не Пушкин, чтоб вот так с налета Про всякую хуйню насочинять. Мне надо чтоб случилось где-то что-то, Потом все факты разложить, размять. Потом чтоб муза в гости залетела, И чтобы трезвая была, не с бодуна. А дальше чтобы спорилося дело Нужна бутылка красного вина. Тогда вот напишу я вам поэмов И виршей всяких разных напишу. Таких, что брызнут слезы у големов Понятных в то же время и ежу. Вот так-то, уважаемый читатель, А ты что думал - пулемет поэт? Что будто бы эсесовский каратель, Стихов обойму отправляет в свет? Мораль проста - ценить поэтов нужно, (особенно меня нужно ценить) Раз все понятно, ну-ка дуйте дружно В продмаг...и без вина не приходить!
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
Историей про то, как «русские всегда носят шапку ушанку независимо от времени года» навеяно. Работал я в одной конторе. И была там бухгалтерша – с весьма колоритными взглядами. По ее твердому мнению за пределами МКАДа твориться бог весть что, и весь мир делится на Москву и остальной мир. Остальной мир рвется в Москву притянутый огнями большого города и естественно счастьем общения с москвичами (да простят меня москвичи, давно здесь живу и друзей здесь много – это случай по моим наблюдениям скорее крайность нежели правило). Большинство народу с ней в конторе не общалось – я и Иван были единственными, кого общение с ней забавляло и кто считал, что грех на нее обижаться. Иван – по ее меркам не москвич, хоть и родился в Москве, но у него нет машины, а мужчина без машины – не мужчина и уж тем более не москвич. Она была предметом наших приколов и всяких рассказов о том какой мир за пределами МКАДа. Когда наша сотрудница вышла замуж за человека, уволившегося из фирмы, она не афишировала имя избранника (уволился – значит враг). Долго она пытала у Ивана за кого же она вышла замуж. Иван, зная ее мечту выдать свою дочь за богатого, сказал, что за нового русского. Что с ней было: «Понаехали всякие – наших женихов занимают! » Потом Иван ее успокоил, конечно. Не все мол потеряно – у него мама крутая бизнесвумен, его держит в черном теле – «дает каких то жалких 2000 баксов в месяц, он несчастный вынужден работать». А вот когда он женится (!!!!), она ему и квартиру и машину и долю в бизнесе. Он был единственным в нашей фирме, кто видел фотку ее дочки, после этой беседы она возгорела желанием их познакомить. Любимым развлечением и отдыхом у нас было – пойти к ней в кабинет и послушать, как Иван рассказывает особенности быта в богатых семьях (фантазия у него хорошая).
Так вот на этом ее деление мира не заканчивается – весь мир еще делится на мусульман и христиан (остальных конфессий либо не существует либо они столь незначительны, что недостойны ее внимания) и весь мусульманский мир думает какие бы пакости христианам сделать. Если где-нибудь происходит теракт с участием мусульман – все мусульмане мира к этому либо причастны либо апплодируют. (К слову – я еще и мусульманин). Когда произошел теракт в Норд Осте – она первая ко мне прибежала с вопросом (точно не помню): «А зачем вы именно так а не этак поступаете? » вобщем-то напрашивалась на розыгрыш, но тема мне показалась не смешной, объяснил ей, что не по моей указке там терористы действуют. Она не успокаивается – «врага надо знать в лицо, расскажи, что у вас принято, что непринято». Ну просит человек, отчего не рассказать. - Каждый уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. - А как же первая жена? Ей ведь может не понравится, когда муж приведет в дом вторую. - Первая жена становится инициатором второй жениьбы, ей нужна помошница по хозяйству. Вот меня например жена точила-точила точила-точила, пришлось выбирать меньшее зло, взял в жены еще ее сестру – удобно, две жены, одна теща. Разводился я кстати сразу со всем гаремом. У нас по другому низя никак. - А где гарантия, что вторая жена будет работящая и вообще, что она будет работать? - Да вы что!!! У нас такая дедовщина в гаремах!!! Как старшая жена скажет так и будет.
Дальше уж и не помню. Помню только, что часто еще она приходила пораспрашивать про особенности жизни жен в гаремах. Ну интересуется человек – меня несло по полной. И все воспринималось нормально. За пределами МКАДа может быть все что угодно.
А вы возмущаетесь, что американцы свято верят про ушанки и медведей гуляющих по городу.
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Одинокая, но молодая, красивая мамочка. Зарабатывает хорошо, сынком (2 года) не может нахвастаться. Рассказывает подружкам на работе: - Он как-то пукнул... он и раньше пукал... но не замечал, внимания не обращал... а тут заметил... смотрит на меня, как я отреагирую. Я ему говорю: это ничего, ничего страшного, ты просто пукнул. Но когда ты пукаешь нужно сказать: извините пожалуйста! Теперь он отовсюду, хоть во дворе гулял, бежит ко мне с криками: - Мама, мама, я пукнул! Извини пожалуйста.
Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты". Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде. Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ, соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом. Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому, и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!" Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо, снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится спокойным и умиротворенным.
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В американский? ».
Приехал к моему знакомцу руководитель одного из "флагманов сельского хозяйства Беларуси". По делу. Ругался матом - не по делу. Хозяйство у него большое, процветающее, часто приводимое в пример. Поэтому недавно их посетил Папа Лу. Все прошло нормально, никто не исчез, не сел и даже не был уволен. А он все равно ругается матом, и вот почему: перед приездом Папы Лу всем коровам красили копыта. Списали 3 тонны краски - хозяйство-то большое! ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35 серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них серьезная фирма и тут вам не то. Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет (RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип. Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом. Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию. Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает) Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом комп в шале замерзшая бутыль шампанского. Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.
Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним я ощущала себя молодой озорной девчонкой. Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
Господа офицеры Оказались в Париже, Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК. Здесь же внуки краскомов, С честью вдрызг не знакомых, Под Тамбовом травивших волка и мужика.
Те, кто выжил в Афгане, Повышение в звании, В Академию пропуск получили в зачет. А сынков деревенских, Изувеченных зверски В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Ветераны-афганцы Не могли разобраться Кто беспошлинно водку будет нам трелевать. Подкупили злодев, Чтоб убить Лиходея И друзей у могилы на поминках взорвать.
Кто по разным каналам Криминал генералам Выставляет в печати, как бывало не раз Но родная разведка Всех их вычислит метко, И портфель со взрывчаткой потом передаст.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Живу я в Германии и являюсь так сказать постоянным клиентом данного сайта, чтобы как-то связь с Родиной не терять, да и чувства юмора за одним. Вот решил сегодня попробовать себя на новом поприще - писателя. В качестве преамбулы: все когда-то сталкивались, да некоторые и сейчас сталкиваются с проблемой перевода символов пришедшего им сообщения на русский, многие при этом пользуются стандартными перекодировщиками типа KOI8-R или кириллицы для Windows... ,но видимо не все. Амбула она же и собственно история. Недалее как сегодня захожу я в вычислительный центр при нашем универе, сажусь за свободный комп, рядом вижу соседку, по виду ничего особенного, из серии "хочу все знать". Перед ней - какие-то бумаги, на мониторе какой-то текст, вроде на арабский похож. Обычное дело, ничего особенного, думаю, но краем глаза замечаю что ведет она себя как-то непонятно: на монитор посмотрит, в бумаги себе, запишет что-то. Ну думаю ладно, может денег на принтер нет, сижу значит дальше, занимаюсь своими делами, но все-таки любопытсво взяло свое: на арабку то она не похожа. Смотрю в ее монитор и вижу там стандартную абракадабру аля рус. Можете для интереса переключится на не кириллицу, чтобы представить. А перед ней лежит таблица, аккуратненько так все, разлинеено, в ячейках примерно следущее: д=ä, и=è, с=ñ и т. д.
З. Ы. в последствии выяснилось, что она еще и книги так читать научиться хочет. З. З. Ы. народ, я, конечно, понимаю, что не всем до такой степени за границей занятся нечем, но на всякий случай: если не получается "нормально" перекодировать сообщение выделите его и сохраните в обычном виндозном редакторе. 1. можете попробовать там же перевести: в меню формат, в шрифтах можно выбрать язык. 2. сохраните файл с расширением *.html (НЕ txt или doc) и откройте в эксплорере, при необходимости используйте обычный, менее трудоемкий способ перекодировки, а то как-то за державу, блин, обидно.
Преамбула №1 Работал раньше у нас Берик. Человек хороший, добрый и абсолютно бесхитросный. Но с русским языком у него были проблемы. Определенные. Это не касается ни акцента, ни орфографии. У него были проблемы относительно способов изложения мысли. Для затравки пару его перлов. «Пока кочерга не выстрелит... » «Смеется тот, кто последний... » «Желаю Вам в работе семейного благополучия... » И все это он умел говорить с таким серьезным видом, что сначала действительно воспринимаешь все взаправду.
Преамбула №2 Есть такой анекдот. Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка справшивает: «Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? »
История. Берик расказывает мне этот анекдот. (Напомню рабочая обстановка, все принимаешь серьезно.) « Пишут в школе диктант. - Дети, запишите предложение: «Сидит мышь в углу» - Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? » Берик был, доволен. Оказывается я первый, кто понял анекдот и расмеялся.
Название адокатской конторы – «имярек, Inc. ».. телефон.. факс.. адрес
СПЕЦИАЛИЗИРУЕМСЯ В КРИМИНАЛЬНЫХ ДЕЛАХ ИММИГРАНТОВ ИЗ РОСССИИ, УКРАИНЫ, БЕЛОРУССИИ И ДРУГИХ СНГ!
- Уголовные преступления и судебно-наказуемые проступки. - Правонарушения, связанные с наркотиками. - Воровство. - Бандитизм. - Проституция. - Неуплата алиментов. - Фальсификация данных для вэлфера, медикала и медикера. - Вождение в нетрезвом состоянии/DUI’S (содержание алкоголя в крови – прим. А) - Нарушение правил дорожного движения. - Разрешение проблем с DMV (их ГАИ - прим. А) - Поправка в документах об уголовном преступлении. - Информация о залоге и тюремном заключении. - Другие иммиграционные проблемы.
В нашем офисе Вы встретите деловую и благоприятную атмосферу.
я не знаю, умная у меня собака или нет, но лучше всего она понимает команды, если добавлять в них мат. а если не ругаться, то может заупрямиться. вот и думаю: у меня умная собака, которая слова понимает, или глупая скотина, которая без мата ничего не понимает))))
"Всемирно известная английская писательница Джоан Роулинг, благодаря своим книгам о Гарри Поттере, ждет третьего ребенка. Об этом она сообщила в субботу своим многочисленным поклонникам во всем мире на своем сайте в интернете. "
Ну значит коль уж затронули тему защиты дипломов расскажу одну историю про защиту дипломов в МАТИ - Авиационномй Технологическом Институте (теперь уже университет) имени Циолковского. То что расскажу - случилось на самом деле. Действующие лица: Я (Я), Гиви (Г) - в народе был Георгием, но "братки" его кликали Гиви, и Молодницкий - декан (Д) 3 факультета Радио-Электронной Аппаратуры. Время событий: февраль 1996 года. Место событий: кафедра ТПП и СУЛА.
Как обычно преамбула, разрешите описать этот калоритный персонаж под именем Гиви: встретились мы с ним на картошке под Дмитровом куда нас послали после первого курса помогать колхозникам пополнять закорма родины. Гиви уже тогда носил свою кликуху, считал денги толко в сторублевых купюрах на вес или по сантиметрам (так быстрее получалось) и из трех знакомств с ним одно обязательно заканчивались сломанным носом или челюстью. Почему он вообще поехал на "картошку" остается загадкой - бабок и связей у него было больше чем надо чтобы отмазаться. Напоролся я на Гиви совершенно случайно прямо через 10 минут после прибытия в лагерь - Гиви ходил весь расстроенный тем что бараки в которые нас поселили были похожи на свинарник и самую чистую палату уже заняли до него, за что ему "пришлось" сломать кому-то нос и челюсть. Пока жертву отвозили в местную больницу Гиви забрел в нашу палату. Я уже разместил свои вещи на кровати и только наверное то спасло меня от "обычной" участи что Гиви уже выполил норму по сломанным носам на тот час и был в подавленном настроении. Мне он предложил просто побороться на руках, я естественно проиграл, но зато продержался две минуты за что заслужил уважение и даже ту кровать которую первоначално выбрал. Еще вдобавок к этому Гиви предложил мне поселится с ним и его "братками" в палате, но я вежливо отказался. Ну а дальше все ясно - три недели картошки обернулись (все спасибо Гиви) беспробудным пьянством, блядством и еще несколькими сломанными носами. Гиви заказывал и оплачивал местным спекулянтам полный багажник шестерки наполненный водкой каждый день (через неделю водка у спекулянтов кончилась!). Меня пронесло и с Гиви подраться у меня не "получилось" - наоборот мы стали как бы друзями, ведь он был каратистом (или кик-боксером) а я дзюдоистом за что меня похоже он уважал.
Второй раз я увидел Гиви уже через почти 5 лет на зашите диплома! Вообще то все это время я думал что он бросил институт или свалил за бугор. Оказывается он посещал ВСЕ занятия, лекции и лабораторные (согласно нашим записям в журнале) все эти 5 лет и причем ниже оценки 5 никогда не получал! Вот это талант! Очередь на зашиту диплома была “небольшая”, человека 3-4. Надо сказать что у подавляющего болшинства студентов-дипломантов в то время в МАТИ дипломные работы и чертежи были написаны и начерчены от руки, и я тоже не был исключением. Тут нарисовался Гиви. Сказать "нарисовался" значит соврать, он ПРИБЫЛ на защиту диплома, другими словами выделил пол-часика из своего занятого делами дня. Его диплом напечатанный на компе с чертежами начерченными в автокаде нес за него декан (Д)! Гиви шел следом, на нем были: сотовый телефон, пистолет в кобуре под охрененно дорогим пальто, естественно 10 килограмовая золотая цепь на шее, ну и все прочие атрибуты нового русского. На улице его ждала бронированная Вольво с шофером (по моему это была тачка его папы).
Нас естественно "попросили" пропустить его без очереди хотя некоторые сидели там уже целый день ожидая своей участи. Как известно перед защитой диплома дипломант читает краткую вступительную речь перед приемной комиссией чтобы кратко ознакомить их с содержанием дипломной работы. Ну а поскольку Гиви понятия не имел о чем его дипломный проект был, (Д) предложил ему перед входом в кабинет с приемной комиссией прочитать эту записку чтобы хоть какое-то представление иметь. Как оказалось читать эту техническую билиберду у Гиви не было ни времени, ни желания ни даже понимания многих слов. Терпения у Гиви хватило на 3 строчки, он как-то резко вернул это все декану и сказал что читать он ничего не собирается! Декан сказал что это ТОЖЕ не проблема и повел Гиви предстать перед приемной комиссией. Декан представил Гиви экзаменационной комиссии, затем САМ развесил чертежи за Гиви, прочитал и вступителную часть и ответил на вопросы комиссии. Через 5 минут Гиви поставили оценку "отлично" и он счастливый вышел из кабинета, за ним трусцой бежал декан держа в охапке чертежи и расчетную записку.
(Г) - Ну вот, защитился. Когда диплом то дадут, ну в смысле, эту, корочку? (Д) - Сейчас Георгий, подожди еще чуть-чуть, а за ним СБЕГАЮ, только никуда не уходи! (Г) - Ну ладно, я здесь пока буду, только у меня времени мало, дела.
Декан убежал за корочкой, ее же подписать надо было и печать поставить. Для справки нам простым смертным дипломы выдали толко через полтора месяца, а дипломные работы сдавали по описи!
Тут Гиви заметил меня, шевельнул мозгой, напряг память и ВСПОМНИЛ что он меня знает, но имя забыл. Мы опять познакомились, он рассказал о своей сложной жизни, что приходится крутится и что с трудом удается на пятерки учиться. Я ему посочуствовал душевно. Гиви даже поинтересовался моей жизнью (чем я был просто польщен), спросил о моих планах на будущее. Я ему сказал что собираюсь сваливать за бугор (по-английски я тогда уже говорил свободно) так как к тому времени у меня уже сложились очень "тесные" отношения с моей будушей женой (она Американка). Гиви сказал что ему тоже надо выучить английский так как их контора выходила на международный рынок, а "своих" людей со знанием языка не было. Но к сожалению у него очень мало времени и "некогда совсем". Он даже мне работу у них в конторе предложил, но я вежливо отказался.
Тут прибежал декан с подписанным дипломом и с оформленным вкладышем (нам простым смертным вкладыш вообше ве выдавали). Декан поздравил Гиви с успешной защитой дипломного проекта, с отличным окончанием МАТИ и пожелал всего самого самого.
Гиви даже пожал мне на прощание руку, и поехал дальше по делам. Занятый человек понимаешь. А следующим очередь зашищать диплом была моя. Отымели они меня во все щели по полной программе. Тоже 5 получил, но с минусом (хотя минус не считается). Корочку выдали через полтора месяца, а вкладыш получил толко через два года...
Вот сейчас живу за бугром, все здесь правильно даже скучно. Где еще такого как Гиви встретишь душу порадовать?
Выпускники МАТИ - отзовитесь! И еше вопрос на засыпку: Угадайте поехал ли Гиви на военные сборы?
Собрлся как то раз совершить вечерний вояж в дальнее подмосковье. Вернее даже на границу с тверской областью... Дорогоа знакомая и езженная не один десяток раз. Ну и что-бы хоть как-то скоротать время, решил немного нарушить законы и покурить травки в дороге. Задумано - сделано. Три четверти дороги прошли сказочно, музыка, ночная дорога, все интересно и как в первый раз. Но вот на выезде из области есть такой хитрый пост ГАИ, они от жадности и лени врожденной закрывают дорогу на шлагбаум и подкрепляют это амбарным замком. Тормозят всех. Напрягся естественно очень. Собрался и мобилизовал остатки разума. На вопросы отвечать приготовился. Гаец документы посмотрел пристально, и задал каверзный вопрос "Техосмотр где?". "На лобовом стекле", лихо ответил я. И расслабился пока работник полосатого жезла ходил рассматривать алончик техосмотра. Ну не ожидал я больше от него никаких вопросов... А надо заметить тех состояние машины в тот момент далеко не идеальным было. Подшипник паразитного ролика развалился, и поэтому при работающем двигателе машина производила постукивающе-повизгивающие звуки. Гаец вернулся, протянул документы в сторону окна и огорошил следующим вопросом "Почему машина гремит?". Воспринял я это очень глобально, подумав про себя "Вот тупица, это ведь даже в школьной программе рассказывают"... И понесло меня "Видишь ли старик. Дело в том, что машина оборудована двигателем внутреннего сгорания. Который устроен следующим образом...". И та4 в кратце минут на пять, изложил ему основные принципы работы ДВС, посетовал на несовершенство выхлопной системы и работы глушителя, а так же принялся рассказывать о подвески и плохих российских дорогах, которые тоже не способствуют бесшумной езде.. Но вовремя спохватился и со словами "Ну это если в кратце рассказывать", закончил повествование. Гаец смотрел на меня широко расскрытыми глазами и не сказав ни слова вернул мне док5ументы и странной походкой оглядываясь через плечо пошел на пост... Я же с чувством спасителя человечества, как же рассказал сирому все так подробно, продолжил путь... И только минуты через три понял, что спрашивал то он меня конкретно про мой автомобиль...
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм", на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество "Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая, темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав, крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде, и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой, чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются. Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице, надо сказать, была огромная. И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда... И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет, Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он, недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с, потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже... Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя! Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил. Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому делу в дальнейшем стал. Анат
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.
Есть у меня старый приятель, зовут его Женя. И был у него отчим, Илюша. Веселые ребята оба, шутки просто обожают, а больше всего они любили шутить друг над другом. Вот об одно такой шутке и расскажу. Женя еще в старших классах учился. Приходит в школу, достает из кармана куртки пакет для сменной обуви, а вслед за пакетом из кармана вылетает и разматывается по полу пол-рулона туалетной бумаги... или гвоздей в Женин карман Илюша грамм 200 насыпет или бутерброд с маслом... Вот в один из таких веселых дней шел Женя в школу и всю дорогу думал "что-то портфель слишком тяжелый, вроде вчера много учебников не запихивал...". Приходит в класс, открывает портфель и достает оттуда ТОПОР. Большой. Настоящий. Вот такой шутник его отчим.
Спит Путин с женой. И вдруг такой крик среди ночи. "Ааааа, Людаааа, ааааа". Путина Л вскакивает; "Что, что случилось, Володя что такое?" Путин "Людааа, меня порализовало". Путина Л "Что, как?" Путин "Ааа, не могу повернуться на другой бок". Путина Л "Охранааа сюдааа". Прибегает испуганный охранник. Путина Л "Да я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном. ".
Сегодня спросонья одев поводок на шею своей барбоски 8 месяцев от роду топаю на утреннюю прогулку. Собакин бесится вокруг очень быстро сделав свои утренние надобности и наслаждаясь вырванными у меня перед работой десятью минутами. Возвращаемся обратно к подъезду и замечаем лендкрузер моего соседа сверху. Вообще личность это ещще та. Являясь прокурором района (как таких туда берут?)и владельцем этой белоснежной тачки он уже достал всех вокруг со своими выходками. Супруга его дама возраста где-то... кгм незнаю, но с серьгой в носу, вероятно собиралась на работу, а благоверный пригнав машину из гаража будил окресности воплями "Бумера" и ждал.
Я докуривая сигарету уже было собирался пройти домой, когда со стороны ближайшего к нам гастронома появился Годзилла. Именно эти ассоциации более всего подойдут к данному алканоиду. Все- манера передвижения, заторможенная реакция, бормотание под нос и есс-но аромат на пол улицы давали знать, что чел начал вчера рано утром и сегодня рано утром закончил... Поровнявшись с машиной он резко тормознул и... взгляд его прояснился на секунду. Именно за эту секунду, он со всей пролетарской ненавистью к зажравшейся буржуазии решил сделать мокрое дело. И дело было сделано как раз на то место, где у этого аппарата (ахтомобиля) находится бензобак.
Надо было видеть физию топорной работы и и такого же интеллекта хозяина, когда он выскочив на улицу обратился к нарушителю))) (Дальше дам, просьба не читать) - Мужи-ы-ы-к! Ты че ох... л!!!!!!! На что оторвавшийся от интересного занятия алкаш, собрав последние силы в кулак ответствовал со злой пьяной пролетарской иронией. - Пинзинчик! Бля! Чем далее закончилось дело я незнаю- по моему пошли более крутые разборки, мы с собакой взлетели домой и я долго отходил от увиденного.
Все таки наши люди всегда и при любых обстоятельствах найдут что сказать неприятелю...
Дело было в 200-каком то году накануне нового года (НГ). Работал я тогда уже на двух работах. Одна по обязаловке - распределению студентов на заводы, где зарплаты хватает на хлеб с маслом, а вторая - для денег в ООО. Ну, как водится на гос. предприятиях, такие праздники как НГ отмечали всем коллективом, при чем 39-30 декабря, поскольку 31 декабря обычно на проходной завода стояла как говорится “собака с милицией” и нюхали кто чем дышит, дабы уличить злостного нарушителя и получить себе премию к празднику. Ну, все работники моего отдела скинулись на сабантуй еще в начале недели и, так как рынок от завода находится в 200 метрах, не составляло особого труда в обеденный перерыв прямь перед попойкой сходить туда и принести чего нить свеженького и вкусненького “к чаю”. Поскольку ”чай” не портится, он давно уже, закупленный доблестными тружениками в течении недели, томился в холодильнике, ожидая своего часа, нам оставалось пронести через проходную только закусь. Ну, послали значит за едой самых молодых (т. е. меня и еще одну девушку). Она, знаете, ну - типичная женщина, которая 100 км ларьков и магазинов обегает, но найдет то, что ей хочется по той цене, которая ее устраивает (мол, зачем платить больше, если можно найти дешевле). Я же придерживался другого мнения: лучше все енти метания не совершать, а за это время заработать денег и, не бегая никуда по 100 км и не тратя драгоценного времени и усилий, пойти в какой супермаркет и купить там все на одном месте. Но, поскольку таких как я в коллективе больше не было, я смирно следовал за ней с авоськами. Ну, так вот. Бегает она по ентим ларькам с продуктами, мечется туда сюда, мол “а енто у вас есть? А то? А по чем? А свежее? ”. Я молча хожу за ней - ношу пакеты с купленным добром. Через полчаса метаний мне все надоедает и почему-то в голову врезалась пословица про то что “на халяву и уксус бывает сладким”… В очередной раз, когда она (О) начинает допрос продавца (П) на минут 15 о том: что за свежесть, цена и производитель товара, я подхожу к ней и говорю на ушко (она меня слышит и продолжает разговор с продавцом). Я: спроси у П: есть ли у него в продаже уксус сладкий О (спустя минуту препирательств с П громким голосом): у вас хотя бы уксус сладкий есть в продаже? Я начал похихикивать. Народ вокруг, который понял юмор - тоже. Кто не понял - начали ждать ответа продавца, мол есть ли у него этот новый продукт. П (замотавшись отвечать на ее вопросы, без задней мысли): счас посмотрю… Неа, кончился. Завтра приходите с утра… После той фразы все пакеты попадали в сугробы, вместе со мной. Ржали все! И даже те, которые сначала не поняли о каком уксусе идет речь. Не поняли юмора только О и П. Они молча и тупа смотрели то по сторонам, то на меня с остальными, мол что случилось то? ЗАНАВЕС.
С праздником Вас дорогие сисадмины (ну и меня в том числе :) 30.07.2004 --- По моему прикольно Смотрю сегодня логи на прокси ... Девушка лазает виртуальный фитнес клуб тренажерный зал фитнес клуб .... торт йегуртовый фото-рецепты пирог с абрикосами торты и пироженные кулинарная книга пицца с грибами и ветчиной ... кто хочет могу прислать ссылки ___ з.ы. ... там дальше еще куча ссылок на всякие рецепты
Читаю новый ГОСТ на сокосодержащие напитки. Раздел про маркировку. Выдержка: "Наименование сокосодержащего фруктового напитка указывают ввиде: "ХХХ-ый сокосодержащий напиток", где ХХХ=название фрукта, например, "Яблочный сокосодержащий напиток".
Думаю про себя: "Интересно, а если прилагательное из названия фрукта не получается. Например, фрукт называется "киви" или "хурма"?
И тут же читаю продолжение:
"... При невозможности образования прилагательного из наименования фрукта допускается название "Напиток сокосодержащий из ХХХ", например, "Сок из фейхуа"...."
Живо представил себе прилагательное из слова "Фейхуа". А че? Нормальное прилагательное. Русское такое. Продажи поди попрут :))) А в Госстандарте приколисты работают.
Предистория. Только что искал данные о птицеводстве в Белоруссии в интернете. Сколько кур несушек да бройлеров и т. д. и т. п. Гиблое дело скажу вам. Не найдя отправился к главному по информации попросил отчет по поголовью в мире и тут: История: ... в разделе птица обнаружил что птица по испански (мне кажется да простят меня лингвисты)gallinas. Получается что Galina Blanca - просто напросто белая курица, или черная курица. Ну в общем тихо поулыбался про себы помня обсуждение как произошла марка Галина Бланка и что это был за человек.
Наверно, вы не раз задумывались, какой частью речи является слово еб в популярном идиоматическом выражении. Многие ошибочно полагают, что это форма прошедшего времени глагола ебать. На самом деле это -- глагольное междометие. Довольно необычно то, что междометие выступает в роли главного слова, однако можно найти и другие примеры такого рода:
шасть в дверь прыг на стол хлоп по морде хлобысть ее (лошадь) кнутом %:?* его по !"№;%:?*(
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
Прожеваю я в одном забытом богом районе славного но неменее забытого богом городе Львове =) Единственная в районе 14 этажка и покруг заводы и под боком два общежития, и 2 ларька и пифа-фодами. Часов 12 ночи, захотелося мне этого самого пифа ( ну неусну я без него ) Стою я ( будите смеяться в очереде перед ларьком ) впереди меня две девушки и парень, явно беженци из одного из общежитий. Между ними диалог. Девушка №1 к девушке №2 - Галя пишли до нас будет весело, вина возьмем. Парень к Девушке №2 - ( Явно в шутку ) - Ага, бухнем, потом групповуху устроим. Девушка №2 ( Мечтательный взгляд в пустоту ) - Ой я даже незнаю, мне завтра рано вставать, пары у меня. Занавес, а я еще минут 5 в истерике бился.
Друг рассказал. Едет он в маршрутке. Две девицы беседуют на пол-салона. - Я очень люблю гулять на Манежной - там так часто можно встретить таких интересных, известных людей... (друган тут прислушался - интересно, какие-такие люди?...) Представляешь - недавно видела всю "ФАБРИКУ ЗВіЗД"!!!
1. (основное). Финансовых проблем для большинства героев не существует (см. "Большая жратва", "Автокатастрофа"). (Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).
2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для "самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом, стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.
3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных) - не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые рядовые граждане (с "творческим" порывом).
4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .
5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а что-то типа "злобного правительства" или "жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.
6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:). И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"
7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы они 400 мм трубы-:)... Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)
8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане, ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия - см. п.7 и п.2.
9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.
10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же человеке (эт как "Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).
11. Happy end практически отсутствует... (как сказал один из очень недалеких: "фильмы с приевшимся unhappyend"ом).
12. Европейские фильмы интересно посмотреть ("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....
В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть. Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только одна... Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с сего говорит: - Ну что еба..ся будем без трусов? Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу: - Сказала Красная Шапочка Серому волку!
Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
История эта произошла давно... Учился я тогда в классе эдак так в 10-ом. Сидели как сейчас помню с лепшим другом Лехой на уроке английского. За первой партой. Это в кино про школьников, да в иралашах на первой парте отличники сидят. У нас все наоборот было, раздолбаи вперед лезли чтоб прикольней было. Так вот сидим значит языком Шекспира наслаждаемся. Леха ногу на ногу закинул развалился, ноги голые изпод брюк торчат. Тут и говорю я ему - Лех, спорим двумя пальцами так больно тебе сделаю, что подпрыгнешь? - Да ну- говорит Леха ну спорим, Вобщем поспорили, на сигареты что ли. Протягиваю руку к волосатой ноге и двумя пальцами за волосок и дернул. Крик нечеловеческий был (кто неверит ботву на ноге дерганите)Сквозь вой и шипение отчетливо шлышно было... твою мать, бл№№ть. Все в шоке тишина такая. Положение англичанка спасла. Спокойно так говорит: - Алексей повторите то что сказали по английски и продолжим урок. Почти справился Леха с заданием вот только слово бл№№ть так и не смог перевести. PS А сигареты так мне и не отдал... Привет славному селу Богучанам, где и было сие действие. Николя.
Акция "17 минут тишины"! Скачай из Сети, или перепеши у друзей фильм "Ночной дозор"! Придумай свои диалоги и саундтрек к "немым" сценам! Опубликуй на кинофорумах ссылки на свой файл.mp3! И тогда (если тебе повезет) ты выиграешь главный приз - поездку в Питер и интервью с самим Гоблином!!
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
Кандидат в президенты Украины премьер Виктор Янукович публично допустил еще две орфографических ошибки.
В последнем номере газеты "Русская правда" на первой полосе помещена фотография написанного от руки обращения Януковича к читателям: "Вас не підведу! З лювовью. В. Янукович".
Как известно, в украинском языке пишется не "з лювовью", а "з любов`ю".
Это уже второй уличенный случай, когда Янукович допускает ошибки.
Ранее были выявлены ошибки в написании названия должности в декларации о доходах, которую Янукович должен заполнять собственноручно.
Янукович в графе "занимаемая должность" написал "Прємьєр-міністр" вместо "прем`єр-міністр".
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Более десяти лет назад закончил школу, часто встречаемся с бывшими одноклассниками и на каждой встрече гвоздем программы всегда является зачитывание «перлов» нашей классной руководительницы, по совместительству учителя химии назову только ее инициалы - Г. П. Мы ее до сих пор очень любим и скучаем не только за школой, но и за ее высказываниями. Предлагаю Вам кое-что из записанного, а полное собрание сочинений содержит около 500 высказываний.
Г. П. посвящается…
Ахметов - хоть и автор студентов, очень тяжелый, конечно. Я вам сейчас дам эту энергию. Поговорите с раздевалкой - она не будет работать до вечера. Достает учебник: «Сейчас мама даст покушать». Где хочешь записывай - на голове, под головой. Что - то ты выполняешь работу, а глаза назад стоят. Я имела открытую дверь и все видела. Я, например, считаю униженным для себя таким положением. Нас не спрашивают иногда, «Хочу я этого или нет». Олег, я на тебя планирую. Замены некому дать. Мальчики, спереди с себя поснимайте стульчики. До четверга даю. Когда человек был где-то и слушает непонятно где и что. Все объявления мы решим. Я хочу, что бы дети твои дожили до того, чтобы что я хочу, то я и делаю. Что это у вас двери трахают через каждые 5 минут? УглУбить вы должны немножко, с осмыслением. Ты и Саня - совершенно разные вещи. Я этот учебник имею уже два года. Они должны использовать ту тетрадь в течении дня. Я говорю и ты говоришь, неизвестно, кто из нас говорит. Мы рассматриваем конец хлора. А доска вытирается кем? Попрошу сделать дежурство. При простуде ни в коем случае нельзя делиться остатками пищи. А ты мне говоришь, что ты ничего не говоришь. Что ты непонятное лепишь на голову. Ты должна сама понять, сколько выделится с одной граммы. Тебе надо или не надо то, что тебе надо. Лично у каждого совесть, какая есть. Я могу быть 100% - но солидарна в какой-то миг. Ты с ответом сошелся. Леша, у тебя язык такой длинный, что положишь, все откусит! Я вас прошу найти учебник на стр... Вот когда вы будете взаимодействовать... Так вот я сейчас буду говорить то, что ты будешь соблюдать. Лучше меня перед концом не расстраивать. Ты ж хозяйка, знаешь, где глаз кинуть. Не надо только тебе еще в разговор вставать. Юля, прекрати язык. Мальчики, не надо мне сейчас показывать свою возбужденность. Это не мое дело давать вам, вы знаете, как вам дают все учителя. Не нужно для себя делать оргии. Ты сейчас от меня получишь комбинированный подход. На цифрочку «а» ты ответил. Я видела тебя в разных видах. - Г. П., в задаче нужно найти формулу в-ва или его массу? Длительная пауза... - А ты решай!
Нашей Г. П. респект! А всем выпускникам нашего 11-А огромный привет. Алексей.