Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Начинается заседание английского парламента. Председатель начинает перекличку: - Сэр Адамс! Встает сэр Адамс: - Я здесь, сэр председатель! – Садится. Председатель: - Сэр Томас! Встает сэр Томас: - Я здесь, сэр председатель! – Садится. Председатель: - Сэр Джонсон! Встает сэр Адамс: - Сэр председатель, я встретил сэра Джонсона 15 минут назад в обществе очаровательной блондинки и он просил передать, что если он сможет, то придет через час, а если нет, то через 20 минут.
Два анекдота про склероз. №1 - вариант старого. - Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите! - Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и таблетки. Так что рассказывайте. - А про что рассказывать, доктор? - Ну, как про что? Про ваш склероз! - Какой склероз, доктор?
№2 - новый. Жена выпроваживате мужа в магазин: - В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану! Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в крик: - А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Девушка привозит свою машину в автосервис. Из ворот выходит слегка "позавтракавший" механ и долго бродит вокруг автомобиля. Девушка: - что, что то серьезное? - м да... если бы это была лошадь, я бы рекомендовал ее пристрелить...
Приезжают два финских парня в Германию. Сильно захотели снять девку, а у самих только 20 баксов на двоих. Заходят в бордель и спрашивают мамку: "Проститте, мы бы хотелли оттымет девку за 20 бакксов", а она им отвечает "За 20 баксов вы можете отыметь только друг друга". Ну финские парни удалились. Через 20 минут опять заходят в тот же бордель и спрашивают у той же мамки: "Проститте, а ккому деньги оттдать?"
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать, удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу. 2. Детей – правильно, к теще. 3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь неожиданности нам не нужны, так? 4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил. 5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не меньше! Не меньше, я сказал! 6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало. 7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак. 8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки. 9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать, 19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл, остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками (запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы не пропустить чего. Вот оно счастье!
Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там) посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем прихуел слегка наш мужик...
А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:
Идут два кума, пьяных в дымину. Один другому говорит, хочу отлить, не могу больше терпеть. Второй говорит, ну так давай, в чем дело? Первый говорит, не могу спьяну в ширинку попасть, помоги. Ну, первый подвел второго к забору, начал помогать, да залез в карман вместо ширинки, достал оттуда огурец и говорит, ну мол все, давай. Второй сделал дело, говорит, вкладывай мол обратно. А первый отвечает, кум, да он у тебя оторвался. Второй, расстроенно, то-то я чувствую: кровь по штанам так и хлещет.
кораблекрушение. трех блондинок выкинуло на остров после того как они очнулись им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит - мол девушки желания три вас тоже на каждую по одной и побыстрее опаздываю одна думала думала и говорит - хочу быть умной и домой у нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет и она в плавь домой запиздила вторая думала думала и говорит хочу быть умнее ее и тоже домой у нее волосы в церный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила лифон подвязала и по ветру домой срулила третья думала думала и говорит хочу быть умнее их и тоже домой и в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту рост
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
Ползет мама-червяк и дети-червяки по дороге. Один червенок подползает ближе к матери ис прашивает: - Мама, а где папа? - А он с мужиками на рыбалку пошел.
В жопу пьяный муж вваливается в квартиру. Офигевшая жена: - ты ж сколько выжрал, скотина? - 50 ггггррррамм.. мм.. мм - да ладно гнать то - нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте
В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют. Собрались звери на сходку. Вызывают Льва: - "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим, решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами. - "Ты кто", говорят. - "Я Лев - царь зверей". - "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".
идут по горам два чечена, один другого спрашивает: - а как нас называют - гоблины, второй - нет, первый - хоббиты, - нет, - а как, - скока раз тебе говорить, ваххабиты мы, ваххабиты
Подходит грузин к девушке и спрашивает: - Дэвушка, апелсин хочешь? - Не хочу. - Дэвушка, ну апелсин хочешь? - Нет, не хочу! - Дэвушка, ну хочешь апелсин? - Хочу, хочу!!! - А нэт...
Чукча идет по тайге, несет на плече здоровое бревно. На встречу ему геолог: - Здарова Чукча! А зачем тебе бревно??? Тот: - Ну вот смотри: нападут на меня волки, я бревно брошу, и мне легче бежать от них будет!
Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского. Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит: - Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место, просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда попадет и она отсосется от пола. Граф, хозяин дома, категорично: - Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет Английского производства из красного дерева. Ржевский, подумав: - Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
Значит приехал чукча в Москву, по-русски два слова знает "Как дела"? Останавливает такси: Таксист: - Ну что куда едем? Чукча: - Как дела? Таксист: - Да все хорошо, куда едем-то? Чукча: - Как дела? И так раза четыре. Ну таксист естевтвенно разозлился, посадил его в машину, отвез в лес и там хорошенько избил. Ну идет значит чукча по проселочной дороге с набитым в кровь лицом, а навстречу ему лицо кавказской национальности (ЛКН), тоже с набитым лицом. Чукча: - Как дела? ЛКН: - Почему? :-)
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду, конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве, один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль висит. Ему говорят: - так он же вонять будет. - так мы его каждый день менять будем!!!
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
По уточненной информации, первый самолет упал в районе местного кладбища. Спасатели уже извлекли из-под обломков самолета тела 3.457 погибших. Поисковая операция продолжается.
Вот теперь то наши спортивные функционеры поняли, что выбрали не тот талисман для олимпийской сборной России: вместо Чебурашки надо было выбрать Буратино - у него ведь уже есть 5 золотых!
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр. Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
>> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
>В ответ на анекдот от 24 августа: >> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >>- Потому что зае.. али! > - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было только на анекдот.ру
Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное место. Она ему говорит: - Милый, садись на это место. А меня посади на коленки. Парень отвечает а. Если там сидят одни мужчины: - Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!! б. Если сидят одни женщины: - Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них коленки! в. Во всех остальных случаях: - Садись, но учти - пол грязный.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"