Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке - нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Случай из жизни... Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит... Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
- Как вы находите мою грудь? - С трудом, мадам… Думаете, анекдот?
Вчера подруга рассказала. Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется (нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы разговорить молчуна, деликатно так: - Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь? Он, не глядя: - Я на мелочи внимания не обращаю!
Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в любую минуту...
Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая). С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора. Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу. у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые листья - хорошо! Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно. Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются, чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на улице погулять, соседка-то ее не выпускает. Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает. Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне всю куртку лапами перепачкала. В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать до подъезда? Еще разок... Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка, - иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?
Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.
Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T., что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений средств массовой информации. » Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или все-таки Windows Утка? BorsCh
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Музы - пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Ты смотришь на другую, Подмигиваешь ей, А я тебя ревную От глупости своей. И нежно обнимаешь, Целуешь, не тая, Меня не понимаешь, И здесь вина моя. Опять одна стою я Над пропастью любви И тихо говорю я: "Прости меня, прости..." Но ветер не доносит Тебе мои слова, А сердце снова просит Души твоей тепла. Я поздно осознала Любви моей запрет, Тебя я потеряла Своим холодным "нет..." Раскосые глаза, Наивный детский взгляд, Такою я была Двеннадцать лет назад. И я умела жить Одною лишь мечтой, И я могла любить Всем сердцем и душой. Теперь все изменилось, Я не могу летать, И вдребезги разбилась Любви моей печать. Когда-нибудь смогу я Преодолеть себя, Ну а сейчас прошу я: "Забудь, прости меня..." Ты обнимай другую, Улыбки не тая, Я больше не ревную И не люблю тебя...
Если ты вдруг ставишь Windows С жизнью можешь попрощатся Приготовь петлю заранье Завещание составь Расцелуй жену покрепче Обними детей нежнее Тещу, босса, президента И правительство прости
Вставь дрожащую рукою В CD-ROM от страха белый Windows-исчадье ада. что от фирмы Microsoft. Если сразу не повиснет - Жди ужасный "Fatal Error" Что идет в комплекте с Windows, Даже если тот NT.
Если все же ты поставил Свой XP на свой винчестер- Жди конца - любой винчестер Сей позор с себя сотрет (Даже если вдуг предложит FAT16 Windows ХРюша Все равно Винчестер знает, Ведь винчестер на дурак)
Дальше ставить надо снова, Покупать другой винчестер (И другую Motherboard, Ту, что Виндоус берет) Новый флопп, колонки стриммер, Монитор, RW и принтер, Case, keyboard, мышь, процессор И, конечно, CD-ROM!
Чтоб кошмар не повторился- Расскажу тебе я способ Как Hard Disk, колонки, стриммер От Виндозы уберечь: Ты берешь стакан (без пива) Наливаешь серу тихо Добавляешь Н немного И конечно же О2 Смело диск с дистрибутивом Ты в раствор сей окунаешь, Забываешь слово Windows И живешь еще 100 лет!
Я весь ору, долблю, Эти гвозди - крошечки! Приходите, угощу Молотком по рожечке.
***
Мы жахнули по стопарю из-за угла, И голова мгновенно думать перестала! Она нам раньше всем обузою была, Сейчас - "Центральный пункт приема водки" - стала!
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Как-то президент Путин заявил, что международный терроризм против избрания Буша. Вот от этого Бушу отмыться уже не удастся: среди его лучших друзей - человек, посвященный во все планы международного терроризма.
В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно расчетам архиепископа Джеймса Ушера) Бог создал Адама и Еву. Жители древнего Шумера, должно быть, смеялись, глядя на этих голых самодовольных мудаков. Однако первосемиты вскоре нажрались пизженых яблок, размножились и постепенно вытеснили аборигенов с Ближнего Востока.
Надоело про любовь писать. ведь она, увы, такая блядь! Кто она такая - не поймешь, И ее сестра родная - ложь. Эта сука ведь, обманет. Ей не верь! Как поверишь, за спиною встанет смерть (Будет ждать пока любовь уйдет). И тебя в машину заберет. А откуда же берутся смерть и ложь? Без бутылки ни хуя не разберешь! Даже, если сохранишь свою ты жизнь, Ты подальше от бутылочки держись! Засосет в пять минут, и не оглянешься, А потом всю жизнь с нею ты не расстаешься. Лишь любовь такая сука усмехается. Ей по-глупости всегда и все прощается!
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
Во Львове националисты заказали картину на тему тесного сотрудничества Ющенко с Березовским, сюжет на усмотрение художника. Пришли принимать заказ. Дывятся. На заднем плане картины - Биг Бен, на переднем - плетень, возле плетня стоит мелкая, болезненного вида собачонка, подняв ногу грустно мочится на трухлявый березовый пень. И подпись: " юЩЕНОК под березой ".
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот.
НОВЫЙ ФРАНКЕНШТЕЙН Отказавшийся от диалога с оппозицией, лидер Белоруссии Александр Лукашенко был в четверг незаконно клонирован на даче одного из оппозиционеров. В попытке продолжения диалога сторонам не удалось удержаться от скатывания к кровопролитию, в результате чего инициативный оппозиционер был жестоко избит на собственной даче, а в официальной прессе появились фотографии, подтверждающие подозрения о готовившемся покушении на белорусского президента. В интервью, данном агентству "КРИО-Новости", оппозиционер пояснил, что опыты по клонированию не предвещали ничего опасного, ибо прежде он ставил их только на своей жене, и их результатами все остались довольны.
Я. решило угостить П. конфеткой. Но П. помня историю про Ю. отказалось. М. пришлось взять удар на себя.
материал взят отсуда: Однажды Янукович даже попытался угостить Путина конфеткой, но тот отказался. А вот глава кремлевской администрации Дмитрий Медведев перед соблазном не устоял,
МАССОВЫЙ ВЪЕЗД ДЕДОВ В ШЕНГЕН В этом году в Евросоюзе запрет на клонирование коснется также тиражирования Санты Клауса. В этой связи сотни гастарбайтеров из бывшего СССР получат шанс попрактиковаться на Рождество в европейских языках, а их спутницы - внести нечто новое в индустрию развлечений изнеженных европейцев. Кроме того, это станет едва ли не последней лазейкой для белорусского лидера на пути его тщетных попыток восстановить дружеское общение с Европой и показать себя в роли дружелюбного соседа.
идет колобок по лесу. Пьяный, грязный, в женском белье, в левой руке держит утюг. На встречу волк: - Ты че такой странный, колобок? - Да эти уроды на все что хочеш спобны, лишь бы анекдот про меня рассказать!
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты . И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко . И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.
P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя . Лично мне он очень нравится !
Про силу не матерных слов навеяло.. Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит: - Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе не заработала... Цыганенок ей: - Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе железные зубы поставят, они совсем дешевые. Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка, уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает: - Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить нужно, будет больно... А цыганенок ей так гордо: - Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже боли боялась?.. Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не хватит.