Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню... Первые ряды и все за кулисами легли....
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!! Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять. Alena.
(в оригинале рассказывается на "щирой украинской мови")
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!
Весной дело было. Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить. Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает: - Серега, хочешь мацы? Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем. - А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я. - Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите сами.
В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись навстречу друг другу. "О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил другой. И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни слова.
А вы говорите, мат...
Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило, ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)
Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с микрософт-сертификацией....
К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ... Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про ихуй и подавно... ... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)
Сидели в кабачке, попивали вино. - Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа. - Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой. - Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома. - Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел,- продолжал Костя. - Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две! - Наташа пошутила?- осторожно спросил Том. - Ага! - дружно ответили все. - Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли. - Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь? - Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку? - Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами! - Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя. Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси. И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с подарками. А обе Вали чем-то похожи. - Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться! И на следующий день отправился в ДЭЗ. Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь. - Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает!
Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность, Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. М: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? К: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Кучма проводит спиритический сеанс. - Дух Вашингтона, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Черчилля, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Ганди, поведай мне мое будущее! И вдруг раздается раздраженный голос. - Леня, ты уже так всех заебал, что с тобой хочет общаться только дух Чаушеску!
Путин, как оказалось, завидует успехам украинского правительства Януковича. В Украине проводят референдум по выдаче России Януковича в обмен на Фрадкова, Ахметова - на Ходорковского, а Верки Сердючки - на Большой театр. Кучма россиянам передается безвозмездно!
Путин спрашивает Януковича перед прямым эфиром: - Как вы относитесь к Шевченко, я его собираюсь процитировать? - Ну, про Шевченко я думаю, мы вам дадим эфир в "Футбольном обозрении"...
- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион? - Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о нарушении прав избирателей Украины?
Ввиду эфективности визита ВВП в Украину, премьер-министр Янукович решил перенести также Новый год на 29 октября и пригласить Деда Мороза агитировать за себя по всем каналам в прямом эфире.
“ Я тороплю себя ежесекундно, ежечасно - Успеть бы все свершить, что предназначено судьбой. И так проходят дни - и бесполезно, и всечасно - Дни, как поток машин, Что вечность обгоняют чередой. Через окно автомобиля видишь вечность, Что шпиль собора в гордой готике постиг? Ничто не превратиться в бесконечность, Исчезнет, распадется жизни миг - Все неизведанные чувства, счастья быстротечность, Неведомые острова и мудрость древних книг...”
- Владимир Владимирович, а как лучше Думу избирать - по спискам, или по округам?
- Одна манда... А? Что? Ой, извините, задумался... Кхэ-кхэ... В настоящее время, когда международный терроризм протянул свои костлявые щупальца к горлу молодой Российской государственности...
В программу летних Олимпийских игр 2012 года будут включены следующие дисциплины: синхронный бокс, конное плавание, прыжки под парусом, подводное поло, спортивные вальсы, ночное ориентирование, гребля на алоэ, борьба под одеялом, греко-римская гребля, борьба конная, метание шеста, художественное толкание
А также по многочисленным просьбам: стендовая стрельба конскими шариками
Пресс-служба мэра Москвы Юрия Лужкова распространила дополнительное заявление, в котором сообщается, что: "мэр г. Москвы Лужков в целях борьбы с нелегальной иммиграцией подарил кинотеатр "Баку" не только азербайджанской диаспоре, но и также армянской, грузинской, чеченской и дагестанской". По сообщению источников в правоохранительных органах, на черном рынке идет заметное повышение цен на патроны калибра 5.45, 7.62, гранаты "ВОГ", РГД и Ф-1.
Когда Володя Путин был маленьким, он жил бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе пришлось устроиться на должность президента, чтобы прокормить Семью.
“ Имей я крылья, я б пронес тебя над миром, Имей я деньги, целый город подарил бы я тебе, Имей я силы, спас бы я тебя, друг милый, Имей свечу я, осветил бы путь тебе. Имей свечу я - осветил бы путь тебе.
Поручик в штаб пришел с людьми: "Там окружен обоз с блядьми!" А генералу все равно - Схватил он сифилис давно От Маньки из того обоза. Была она прекрасной розой, Но это острая заноза - Впилась французская болезнь, Так больно, хоть на стенку лезь... * * * Хоть горцы были мусульмане, Но тоже люди иногда. Короче, тоже подцепили, Чрез жен своих распространили По всем аулам Закавказья. Как сильный, смелый Стенька Разин Болезнь косила их отряды, И были мы ужасно рады.
Если слишком долго думать - можно многое надумать. Что нам делать дальше в жизни. Как нам по земле ходить. Что нам нужно в жизни больше. И зачем вообще нам жить.
Если есть на все ответы, я пошлю вам всем приветы! Значит вы познали в жизни, то, что вам хотелось знать.
Очень пухнет голова. Почему же ты одна? Если б было их хоть две, уже легче было б мне. Но она у нас одна - эта наша голова.
Вот сижу сейчас не дома, говорю по телефону. А из трубки мне в ответ: “То что было - того нет!”
Почему же так бывает, кто-то что-то забывает. Почему же наша память, наши чувства заглушает. Ведь от этого бывает только хуже нам всегда.
И когда настанет хуже, так, что мочи больше нет, А в душе скребется стужа, и в мозгу лишь полный бред, От меня опять уходит очень милый человек.
Вроде было все понятно нам уже давным-давно, Но привыкнуть к расставанью не могу я все равно. Все стоит твой образ светлый предо мною, как всегда. Не забыть мгновенья эти, мне наверно никогда.
Что бы там ни говорили - это нелегко понять. Все равно, что вам забыли дать поесть и дать поспать. Вроде места не находишь, вроде все спокойно здесь. Вот и жизнь вся так проходит - вроде там, а вроде здесь.
Но я верю, что вернется, то, что не сбылось тогда. Счастье снова улыбнется. Нужно ждать - придет она. В ожиданье бесконечном снова я сижу один. Ждать опять, что может снова будешь кем-то ты любим.
Новая провокация антинародного режима! Жена Виктора Ющенко, гражданка США Екатерина Чумаченко, сегодня утром почувствовала себя плохо после ночного ужина с директором ЦРУ.
-Усе нужно направить в нужное русло! НАчать и углУбить! - Э-э-э панимаэшь... - Эффективно! Глвное, чтобы все было эффективно! чтобы все были эффективны, чтоб армия была эффективна, чтоб специалисты были эффективны, эффективно! Эффективно! Какое хорошее слово. От слова ЭФФЕКТ! эффективно понимаешь..
Реклама. Новое предложение от Вани. Если у Вас уже есть фингал от Вани, покажите его нам, и второй фингал Вы получите бесплатно! Ваня - он думает о вашем лице!
На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из Персидского Залива в Черное Море
У Ясира Арафата остановилось дыхание на 10 минут, а затем он запретил трем своим заместителям занять его место у власти даже на время болезни! Больше 3 минут не дышать я не могу, мои 2 знакомых крутых спортсмена,-4 минуты с гаком, мировой рекорд-ок.8мин. По-моему, Арафат уже"живее всех живых", а в Палестине-дворцовый переворот.(Северный Йог)
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит: - Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей? - Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева? Варя Рябинкина.