Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил: - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом? - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист - А может ли интеллигент курить травку? - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию :) - Ну, тогда я не интеллигент.
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется.
Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлекалово. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда! » И начинают разыгрывать представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы спрашивают. «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол? » И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как! » - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это мол еще фигня. А вот через часик начнется боль - ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь. Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма. И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он-то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву.
Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи? » Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело.
Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров блин от школьной штанги.
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес. В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города. P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! (С) Роби
В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит. - Казаки значит... А где ваши шашки? - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади? И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки. А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... " (занавес)
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде, ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще, возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит, захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной эврикой и он меня спрашивает: - Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб какой-нить? Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ". - :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то... - А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ) - эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал? Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я решил поинтересоваться: - А ты чо, типа такие заведения посещаешь? - Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся! Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30 лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников, преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все продолжал: - Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь работать? Весь навар впополаме? - Нет!! - А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча, очереди, чуть ли не с утра записываются... Тут-то я и заподозрил неладное: - Кто записывается?! :o - Да все! Дети, взрослые кабаны тоже... - Куда записываются?! - Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого? - Аааааааа!! Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся, типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и примерного семьянина... :-)
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: - Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). - Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. - Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! - Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? - По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS... Rabbit
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах? Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Можно не боятся включать утюг - им агитирует не Путин а Янукович.
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"?"
Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них защитила... Только вот нету такой...
Во время прямого эфира на украинском телевидении Владимир Путин поделился с кандидатом в президенты Украины Януковичем своим богатым опытом наведения конституционного порядка и успешных контртеррористических операций.
Счастьем голова звенит, Кровь на сердце бесится! Я вчера смотрел «Зенит»… И забыл повеситься. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Если лектор ваш засранец, вы его убить хотите, не марайте лучше руки, зря лет десять отсидите. Вы его поймайте лучше, провода засуньте в жопу, 220 воль пустите и гоните в коридор. Он побегает немножко и немножко подымится, а потом, коньки отбросив, гордо рухнет на живот. Подходить к нему не надо, он еще живой быть может, лучше вы вольтаж смените и 220 на 600. Тут подлюга сдохнет точно. Хоронить его не надо, Ноги радостных студентов втопчут пепел в твердый пол.
“ Одна часть любви - невинность, вторая часть ее - блуд, третья - молоко, что киснет, едва его разольют. Четвертая часть - сомненье, пятая - это страх, и последняя - сожаленье о том, что вернется в прах “
ВЕДУЩИЙ: Для россиян в Украине - 90 дней регистрация, а для украинцев - только три в России.
В. ПУТИН: Да, это несправедливо. Несправедливо и неправильно. Это не способствует общению людей между собой, это осложняет общение. Я уже говорил на это счет с Януковичем. Думаю он согласится уравнять Россиян.
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов. - Разве это жаропонижающее? - Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
Президент США Буш пригласил Виктора Ющенко, как будущего президента Украины, свой первый визит нанести в Ирак. "Виктор Андреевич, вы очень хорошо умеет искать биологическое оружие"!
У Ющенко распух нос, Янукович попал в больницу, испугавшись куриных яиц. В общем, кто бы из них ни стал президентом, нам или прищимят яйца. либо оставят с носом.
Есть девушка, в глазах которой смех, В них светится и радость, и успех, С ней встретится ты можешь только раз, Забыть не сможешь и сейчас Тот взгляд, искрящийся улыбкой.
Быть может для других Покажется все это пыткой, А я, наверное с улыбкой, И в тайне, встречи новой жду.
Смотрите на экранах Украины! Только 31 октября! Фантастический фильм ужасов "Ющенко VS Янукович: трудный выбор" Кто бы из них не победил - мы проиграем!
в целях экономии на следующей инаугурации президента Путина экземпляр Конституции, на котором он будет приносить клятву, будет обернут в половую тряпку.
После шедеврального "Джейсон против Крюгера" вышел "Чужой против Хищника". Творческий потенциал Голливуда настолько велик, что смотрите в скором времени на экранах мира "Терминатор против Робокопа", "Тройной форсаж" против "Такси-4", "Косильщик лужаек" против "Матрицы", "Унивесальный солдат" против "Франкенштена", "Восставшие из Ада" против "Живых мертвецов". Список Шиндлера не закончен... пишите ;-)
Все ругают Колоскова. А поставьте себя на его место! Ради финансовой аферы с Булыкиным приходится: Евро проиграть, команду в первый див спихнуть, тренера поменять на пьяницу... А сколько у нас таких булыкиных?! И ведь за каждого у Колоскова карман болит!
Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ? - Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.
- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ тележурналисты. - За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ, сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… - как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.
ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!!
ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ"...
Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
Колобок попал в пробку, стоял там, стоял... Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился. Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит. В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает: - Рыжая, что за дела? - Ты же черствый. www.nikvel.ru
Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки. Solntseff