Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!". Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания вышеуказанной особы. Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева! вот так вот... За правдивость отвечаю.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую лексику. Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает свои ясные очи и говорит: - bond - по английски "облигация" - Ну и что? - Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете? - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал. Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским! Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: - Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости... С кем не бывает... - А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? - Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Молодость прошла, а глупость осталась.
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей: - Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- Вчера на Крещатике, при участии российских артистов состоялся петитнг в поддержку Януковича. - Может митинг? - Если бы вы видели как Кобзон лизал Януковичу зад...
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями за Ющенко.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
Сегодня ровно год, как арестовали Ходорковского. Односторонняя стенограмма телефонного разговора.
С новым годом! Ветер стал потише… Вряд ли это что-нибудь изменит. Я давно тебя не видел, Миша. Говорят, сегодня на обед - пельмени?
Хочешь пару фильмов фон Триера? Каннский кинофестиваль? - Прошел как должно. Налоговики - последние гетеры? Да, пожалуй, только расплатиться будет сложно.
Ты же знаешь - для всего найдется мерка. Для властителя, раба или скитальца… Ты слыхал, небось, про яйца Вексельберга? Будет надо - отберем не только яйца!
Ты когда-то выступал на тему взяток? Ну, теперь и судьям больше платят… Я, как говорится, буду краток: Бабки, Миша, есть. Но на залог - не хватит.
Ты бы жить хотел за изгородью, Миша? Ты и так теперь живешь за загородкой. Не ори - тебя ж никто не слышит - Заливают расставанье водкой.
Ты бы отошел от дел в сторонку? Что? Меня, считаешь, клинит? Видишь у окна рассохшуюся шконку? Там, я знаю, скоро будет Старший Плиний.
Приходи, попьем «Мартель», да выпьем чаю Или ты чифирь предпочитаешь? Не придешь? Не отпускают? Понимаю… Все по-прежнему меня не уважаешь…
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
1 ноября. Выборы в Украине. Приходит пресс-секретарь Януковича и говорит: - У меня есть для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Янукович говорит, мол с плохой. - Первое место занял Ющенко с 48% голосами. Янукович думает - "Вот блин, первое место, 48%, значит во втором туре мне мало что светит, еще 2 недели морочиться, хотя продую все равно". - А вторая новость какая? - Вы во второй тур не попали. У вас есть еще две недели до второго тура, чтобы смыться и деньги захватить.
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Посвящается китайцам, которые в прошлую субботу праздновали на центральной площади г.Хабаровска (!!!) присоединение к Китаю "спорных территорий" России
Я бы хуй у тех китайцев, обмотал бы изолентой, И засунул в трансформатор, посмотреть, не ебнет током?
А потом бы, тех кто выжил, я б заставил жрать касторку, Выпить молока побольше, закусить все огурцами.
Перед этим непременно, я б им вставил в жопу чопик, Чтоб прочувствовали падлы, как хуево жить в России.
Я б согнал их всех на площадь (с одним платным туалетом!) И сказал бы, что к ним выйдет дорогой товарищ Путин.
Путина я бы заставил, выступить к ним с обращеньем, Текст ему я подготовил, охуели б все китайцы:
"Ах вы рисовые морды, у меня не отсосавши захотели территорий? Да я всех вас пидарасов отьебу,блядь, во все дырки.
Заебетесь умолять вы, чтобы дал я вам лопату, Для того, чтобы углУбить Казакевича протоку.
Чтоб фарватер наш исконный не менялся в вашу пользу, Я поставлю ГРАД систему, с нею вы уже встречались, на том острове -Даманском.
Если вы блядь, не боитесь, думаете что вас много, Я нажму на красну кнопку, чтобы стало вас поменьше.
Вобщем, желтые вонючки, знайте суки свое место, Выходить не смейте часто за границы барахолки!
Корефанов всех найдите, кто не жрал еще касторки, Передайте им дословно, что сказал товариш Путин!"
А потом бы перед ними выступил наш хор народный (потянуть подольше время). А когда бы их желанье переполнило терпенье, то они бы обосрались разрывая свои жопы,
Так как чопик, что я вставил поначалу всем ублюдкам, Сделан из петард китайских, привезенных с Фуюаня.
Заебатый фейерверк бы получился всем на радость, Круче Мичиноку-банка и на зависть всем японцам.
Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом Президента и казенный пейджер.
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
ВАКАНСИИ ВЕКА! РАБОТА МЕЧТЫ! ПОЛИТИК, А ТРУДОУСТРОЕН ЛИ ТЫ?
Я дело придумал политикам нашим, Особенно тем, кто и нашим и вашим. Есть место на карте, скажу вам, одно, Не слышно там стука костей домино, Ни в час пересменки, ни даже в обед, Минуты свободной практически нет У тех, кто работает там и мечтает, О взлете карьерном. Уж в небе витает Led Zeppelin с лестницей под облака, Там манна небесная или мука На головы сыплется, но седины Не видно, ведь здесь молодые умы! Сей рай трудовой посрамит Сен-Симона, Здесь менеджер каждый, хоть нет гегемона! Улыбчивый здесь завсегда коллектив, Хотя не предложат вам аперитив! И мест здесь вакантных хватает вполне, При солнца восходе иль полной луне Выбрасывать руку вперед и с гримасой, Орать на голодных 'Свободная касса!'
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса co-designed with Ronald McDonald
Из СМИ известно, что спортсмены иногда нарушают режим. Кто из них как напивается: теннисисты - в струну наши теннисисты - в ноль баскетболисты - в очко штангисты - в блин шахматисты - в мат, иногда в пат гимнасты - только в мат волейболисты - в аут футболисты - в сухой лист хоккеисты - в шайбу виндсерфингисты - в доску стрелки - в мушку траншейные стрелки - в дупель автогонщики - в баранку автогонщики «Формулы-1» - в конюшню боксеры - до потери сопротивления фигуристы - в тулуп художественные гимнастки - в обруч бегуны - в колодку прыгуны с шестом - в дугу шашисты - в дамку бильярдисты - в лузу борцы - в партер конники - до белых коней биатлонисты - в дым лучники - в тетиву велосипедисты - в руль мотоциклисты - в колесо. Василь Лукаш (С)
Политкорректность для блондинок - теперь их называют бело-русыми. Обладательниц волос других цветов соответственно - черно-русыми, темно-русыми, рыже-русыми...
P.S. Главное чтобы не обиделись белорусские девушки... блондинки...
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Шли на факультет огромный Шли по улицам по темным В электричку набивались С просони все ругались Скоро лекция начнется Значит будет здесь учебный день До двенадцати поспать бы И на пару идти лень
Шли задания на тройку И списывались бойко Без перерыва пары Лабы и семинары Шли эксперименты, реагенты Шли сигналы без потерь Мы сидели пиво пили Нам на пару идти лень
Шли похожие недели Шли пока не надоели Контрольные, зачеты И по лабам отчеты Экзамены досрочно Но точно не заочно Вопросы и задачи Сдачи шли и пересдачи Все ушли сдавать бутылки После самых чокнутых людей Мы сидели пиво пили Нам на пару идти лень И домой нам идти лень... И забить все это в пень!
- Нынешнее правительство очень доброе. Мэр Москвы Ю. Лужков дарит кавказцам московские кинотеатры, для других нацменов проводится «приватизация» общенародных памятников, президент В. Путин собирается дарить китайцам российские острова, а японцам - Курилы… - А что они подарят русскому народу ? - Русскому народу правительством, как всегда, будут подарены цепи и оковы.
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
работа мозги жгет, что делать. Ум требует регулярной дефрагментации и скандиска 8-))............. алкоголь - убивает материнскую плату, тяжелые наркотики - форматируют винты, и "только ганжа спасет меня от бессонных ночей..."...............8-))))