Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.
Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие. В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором родился”, но ладно, бывает. Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако кисть руки ободрал основательно. Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила” и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть, проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись - на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На три недели.
Но и тем дело не кончилось. Вышел, а бригада уже тот объект сдала и поселок сменила. Идем с нового объекта на обед, гляжу, на дороге пятак валяется. - Мужики, - говорю, - вы как хотите, а я пас. Бригадир пятак подобрал. Вечером молотком себе палец расшиб. - Колюня, - замечаю, - ты, конечно, извини, но за пятак этого мало как-то... Ну и, ясное дело, прихватило у него наутро желудок и весь день чистило через все дыры. Аж зеленый стал. А уже где-то за неделю до отлета обнаруживаю я у себя в водительских правах (книжечкой они тогда были) неучтенные три рубля. Честно мужиков предупреждаю, так, мол, и так, глядите сами. Три рубля не шутка, стоит ли вам со мной в одном самолете домой лететь? И два вечера вся бригада - шесть выпускничков физфака МГУ, обращаю особое внимание - ничуть не сомневаясь в достоверности столь странной связи, обсуждала только одно. Считать эти деньги найденными или просто моими, но добросовестно забытыми. Постановили - найденными не считать. Из Зонального в Хабаровск мы прилетели сильно “хорошими”. Но при пересадке бригадир, человек практически не пьющий, настоял, чтобы и на оставшиеся семь часов полета еще взять. Береженого Бог бережет! Обошлось, в Москву долетели нормально.
В Новосибирске было. Давно уже. У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он, видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один схватился за мой поручень... так и поехали они!"
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
Тут знакомая рассказала. Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла, подключила, нажала кнопочку - не греет. Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет, зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не было. Принесли банку с водой - проверять. И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там еще боятся... Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.
Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.
Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”
Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.
- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое? - Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь. - Да ну?! - удивился Жора - Бля, сам видел, - подтвердил знакомый. - Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т? - В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.
Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю. - Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.
Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)
Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.
Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.
Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.
- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба. - Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы. - Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.
- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!! - Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.
- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише. - А где осел? - спросил Жора. - Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица. - Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?
Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.
Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.
- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…
- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник. - Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша. - Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?” - Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора. - Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор. - Там будет Осел? - заволновался Миша. - Там будет все! - ответствовал сотрудник.
В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.
Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем. - Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел? - Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.
Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"
Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.
- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы. - Не судьба, - грустно подтвердил Миша.
И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица: Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета и из него выходит мужчина-доктор в белом халате. У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит: - А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил врач. 20 минут объяснял, что мой рак мозга от длительных разговоров по мобильному телефону...
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону. - Напиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Превысил скорость джип «Лэндкруизер». И тут гаишник молодой, стажер, Рискуя жизнью, джип остановил И документы показать просил. Водитель сотню баксов достает Из толстого бумажника, плюет На деньги: - Подавись ты, сукин сын. На, папочка дает на магазин! Заветную зеленую бумажку Он звонко лепит парню под фуражку, Садится в джип и дальше уезжает. Стажер Устав немедля вспоминает, И вот, глазами хлопает, стоит. Как быть теперь, Устав не говорит. Тут подошел к нему майор-начальник. На парня посмотрел, вздохнул печально, Со лба бедняги деньги отлепил И бережно в карман свой положил. - Все правильно, - сказал. - Расти, сынок. Я - сукин сын, а ты пока щенок!
лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"
Не играйте, дети, спичками! А играйте, дети, с письками! *** Алкоголик и урод, Выражаюсь чисто: Тот, кто мертвую #%^т, Любит бескорыстно... *** Уродонал Шателена
Эпиграф: "Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но больше, чем могли"
Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну, привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так тормозят за состояние недоперепития. Бедный пьяный Йорикович
Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако, журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер 6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."
- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих ценностей" так быстро тупеют ? - Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - Хорошо вам там в СНГ- у вас химическая промышленность и гинетика не развиты. Ели бы столько пластмассовой еды, сколько мы, у вас бы не только мозги отсохли.
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах президента Буша. Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить голосовавшего от неголосовавшего? Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было только половым органом и в результате годосования на органе оставалась бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до выборов приемника президента Буша.
Из рекламы: - Ты куда собралась? - На юг. - Ты что, мы же зубы, мы здесь коренные жители!?! - Ну, кто как, а я - на съемном протезе. А тебе, видно, склероз от хозяйки передался... ты ж фарфоровая... ЧК
Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)
Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться на ней можно и жопу подтереть!
Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит, что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается: стройбат - в доску моряки - в рубку снайперы - в мушку танкисты - в бронь летчики - в штопор артиллеристы - в дуло ефрейторы - в лычку офицеры - до звезд генералы - в лампасы. Василь Лукаш (С)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!