Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа? Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
Это произошло не далее как 18 октября 2004 года. Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя впору и снегу пойти, но не суть. Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось кое-куда сходить. Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту, увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
Преамбула: Москва, метро Автозаводская, старый выход-тот, что находится прямо в жилом доме. Номер этого дома 13. На углу этого дома находится общественный туалет, который сейчас закрыт на капитальный ремонт. Собственно история: иду утром на работу и вижу на мужском отделении объявление-туалет закрыт на капремонт. Вход в женское отделение находится за углом в этом же доме и на нем объявление гораздо подробнее: туалет закрыт на капремонт, пользуйтесь ближайшим туалетом на ул. Восточная д.11. Кто хочет посмеяться и дальше- откройте карту Москвы... Бедные люди, которым действительно НАДО воспользоваться этим муниципальным заведением......
Мечты c http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/800.html#109818573847642155:
Всяко хочу много денег, машину, школьницу и пионерский галстук. А еще я хочу чтобы мир во всем мире, и дефки все давали сразу, а еще хочу чтобы я был муперменом и мог проходить сквозь стены и подглядывать в женском туалете, и еще хочу чтобы мне всегда везло и чтоб работать не надо было и денег было много, а еще хочу косяк величиной с дом, и чтоб член у меня был с километр длинной, хотя нет с километр не надо а то получится как с амбициями очень круто но совершенно бесполезно. А еще хочу трахацо много и круто, и чтоб у меня вертолет был личный и шлем к вертолету такой понтовый в полосочку с надписью что нибудь типа "МегаПерец" а еще хочу пнуть под зада своего соседа по дому, и трахнуть его жену, а еще хочу чтобы всегда и везде, и хочу еще чтобы все меня всегда всяко уважали, а еще хочу быть президентом страны Зимбабуа, только нахуй мне это нада кто нибудь скажет мне? А похуй, все равно хочу, а еще хочу велосипед клевый и ролики прикольные, и хочу чтоб моторчик был у них сзади, а нахуя? Пусть сразу тогда мопед у меня будет, нет лучше сразу мотоцикл с коляской, или лучше без коляски, так быстрей, а еще хочу чтобы можно было срать прям на улице, и хочу чтобы чтобы Буш мне задницу вытирал когда я посру, а еще хочу чтобы маза всегда была всяко, ага, всяко хочу, а еще денег чемодан, а лучше два, или сразу милион, не милион много, лучше два. А еще хочу чтобы трахать можно было девочек 10-13 лет, а еще хочу чтобы не болеть ничем, и всяко ходить зимой в одних трусах и ничего не бояцо. Ух как я много еще чего хочу. Щас придумаю и напишу. ----- Стремитесь, господа, к ясности постaновки целей!
только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:
Val (05:22 PM) : как твоя машинка?
BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА - ворота ))))
Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?
BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))
Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!
BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!
Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Ты ж ба, пацюкы! Як вы вважаете, що общего помiж Януковiча та Лукашенка? I тот, i iншiй бажае маты новый срiк. Хлопцi, як бы було б гарно, якбы Лукашенко мав бы перший срiк Януковiча, а Януковiч мав бы останнiй срiк Лазаренко?!
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
Работаю в одной компьютерной шараге ну скажем "Мудикомом"зовется. Продаж до уя, но кроме низких цен ничего хорошего предложить не можем. Работа с колес, склада нет вообще. Ну типа стоит рабочий комп полгода, потом его продают, когда нет денег на комплектуху или ее нет в соседней конкурирующей конторе(где закупаемся, т. к. у них однако дешевле но рекламы меньше) отскабливают от кофе и объедков, мушинного говна и укомплектовав свежеспизженным монитором (активно работаем с домушниками)доставляем клиенту. Обычно с первого раза комп не работает, но через еб твою мать и прочие ухищрения заводится но не надолго. Но это все мелочи жизни, бизнес процветает. Теперь собственно истории о наших дорогих (ебать их в сраку)клиентах.90 процентов незнают что такое комп и нахуй он нужен кроме игр и как им пользоваться тем более, а главное хотят приобрести его в кредит (модно это щас). Далее хроника одного дня: 1. Приходит один чел и впялившись в витрину спрашивает о ценах на клавы, я ему как могу отвечаю, т. к. ценников у нас тоже нет и можно наебать клиента полюбому впулив ему любое говно по запредельной цене. Кекс этот полный ламер, останавливает взгляд на ноуте. - "а эта клава с экраном че стоит?" Я в состоянии охуе - "40000", но это ноутбук а не клава Он - "а вот та за 500 лучше смотрится хотя у меня и компа нет, я так просто спросил" и уходит. 2. Другой долбоеб уверенно купил внешний модем и ушел домой, а после звонит и не понимает почему нет интернета, когда он поставил его рядом с телевизором и приставкой Сега в квартире где нет телефона, общаться с ним не стали просто послали по известному адресу. 3. В ремонт поступил комп с интернет картой во флоппи дисководе типа обратно не достается. Без комментариев, частый случай, привыкли. 4. У бабы не работает принтер, после разговора понял что у нее к нему просто НЕТ компа, ей необъяснили что он необходим. 5. Припиздил мудь, хочет комп за 18000 р. в кредит без взноса и процентов на 5 лет при том что он только что слез с нар и проебал паспорт. Отправил к конкурентам. 6. Картина та же, но чувак чурка, тока што с гор, по русски ни хера, но хочет ноут и с азерской раскладкой на клаве, пришлось и его на х послать. 7. Продал комп. Но чувак сегодня получит только системник, монитор спиздить не получилось, хата на сигналке, а денег на новый нет. Да и сидюк в этом компе из б/у просто отдрочили до блеска и наклейки поменяли.
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница. Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти". Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично! Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 см Вес: 67 кг Многовато ))) Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!! С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест. Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное? Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко... Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!! короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки, которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности! больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
Не могуц не запостить каменты к этому чуду.... рнально щас сижу рыдаю просто.
я бля 12-08-2004 15:44 у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45 бля,готика нах! пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство) расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах! тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46 в обед беседовал с эликтриком Толиком. типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47 гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49 Албан aka Лелик - Goblin_Gaga А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49 а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50 Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51 бля,у миня носки готные! черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51 а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51 а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55 Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На
Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно, а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает: - Интересно, почему столько ворон собралось? На что мужик ей отвечает: - Референдум!
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
A-la SHELL от15.09.04. Заколыхалась на волнах пушинка, Стремглав подлещик хвостиком вильнул, Лягушки затаились под кувшинкой, Когда я в пруд два раза блеванул.
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Ходили мы сегодня фотографировать певца Стинга, который приехал открывать новый йога-центр. А накануне у нас была благотворительная гала с фуршетом, и мы, как всякая нормальная пресса, нафуршетились под завязку. Утром встать не могли, похмелье, головы кружатся, но работать надо. И вот представьте: светлая, благообразная обстановка йога-центра, все сплошь просветленные вегетарианцы, Стинг приедет с минуты на минуту, а мне приспичило в туалет срочно. И не просто так, а по-серьезному. А удобства в новом йога-центре - в раздевалке, в которой нет дверей, только заневесочка холщовая, и сам унитаз также отгорожен ТОЛЬКО занавесочкой, и то не до пола. Пришлось воспользоваться. Одним словом, это был худший опыт подобного рода в моей журналистской практике. Даже боюсь представить себе, что было слышно (и может, даже видно) в главной комнате. Одна радость, что Стинг англичанин, а они там с пониманием относятся к похмелью у ближнего.
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
Сан Франциско, tenderloin - район, где интересные клубы, и малообеспеченные слои населения. Черные в основном. Стоим со знакомой возле машины, курим. Машина - BMW 530 2004 года, время - около 4х ночи, соответственно к нам лезут все попрошайки и просто прохожие, хотят денег, а то время позднее, мало ли чего случиться может. В это время они наглые, но чтобы по голове получить надо специально нарываться. Чтобы не заморачиваться говорим только по русски - ребята идите своей дорогой, не мешайте разговаривать. Очередной кадр: грязный, обоссаный, негр, на креке, но еще соображает. Хочет денег. Я почему-то говорю "шпрехен зи дойч", хотя сам не "шпрехен" и получаю в ответ пятиминутный монолог на приличном немецком. Как выяснилось дядя в Беркли учился, но что - то не сложилось. Знакомая, кстати тоже в Беркли. Теперь задумывается не перейти ли в Стенфорд.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. Когда под вечер к хирду выхожу во двор Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор Поход начнем, пожаром мир гори! С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
А наш фиорд на севере стоит И вся округа день и ночь бадейками звенит Ребята местны пиво пьют не знают золота Все потому, что хирда нет и хевдинга Ай улица родная семь домов, да три доски Здесь делать неча наши волки воют от тоски А только мне все нипочем до самых сумерек Я по морю плыву в Винланд за золотом. Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. И если вдруг кого из них я встречу на пути Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой Но пропустить я не могу девченки ни одной. Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной. Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы: "Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д. В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и выстрелил очередной серией вопросов: "Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?" Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь троллейбус, ответил: "Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!" Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала что-то типа "Ну разве можно так говорить?" на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте ответил: "А разве здесь есть твой начальник?"
Футбол Украина-Грузия. Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не вмерла Украiна". Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?... И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?! Надо было видеть его глаза.
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем-то закапал? - Нет, залил.
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую нелепую смерть.
Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего автомобиля так, что ее задавило насмерть.
Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под колесами.
Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала из автомобиля.
Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле. Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в ЮАР, как и в Англии, левостороннее).
Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии, услуги которого уже не понадобились
Тренер ли в проигрыше виноват? Футболисты ли виноваты? Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой? Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском. Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков! Их, убогих, впору жалеть. Им неведомы честь и такт. Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий, статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом, генерал сзади сидит. Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ: - Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску потеряешь, я тебе голову оторву!
Отец, который никогда в карман не лез, не удержался: - Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?
Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу («распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали, что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?
Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу, сказал с улыбкой:
- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не сказал бы!
Вопрос к армянскому радио: - Зачем русским интернет? - Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает Дасаев: Х#й его знает Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят Дасаев: Еще Аленичев интервью дал Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать. http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
Два автомобиля перевернулись на дороге "Владивосток – бухта Лазурная ДТП" у поворота в районе Горностая за 30 минут. Как сообщили информационному агентству "Дейта.RU" ГИБДД Владивостока, вечером в воскресенье водитель джипа "Тойота Ленд Крузер", превысил скоростной режим, в результате чего на 9-м километре дороги, автомобиль вылетел в кювет. Водитель и два его пассажира получили травмы различной степени тяжести. Спустя около 30 минут после ДТП с "Ленд Крузером", водитель автомобиля "Тойота Марк 2" аналогичным образом превысил максимально допустимую перед поворотом скорость, в результате чего вылетел в кювет, упав на уже находившийся там "Ленд Крузер".
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Не далее как вчера, ближе к вечеру, решил наведаться в аптеку. Ну пришел погулял, благо сделана она в стиле супермаркета, встал в очередь. Передо мной стояла такая скромненькая девушка и держала в руке пачку презервативов. Глядя на ее покупку я улыбнулся и подумал "Надо же", и достал из кармана упаковку точно такого же изделия. Спустя секунд 15 за мной пристроилась еще одна девушка. Спиной я почувствовал что она еле сдерживается от смеха и, ообернувшись я увидел что в она держит в руках 4 пачки презервативов и широко улыбается:) Пробормотав нечто вроде "Хорошая очередь", я оплатил покупку и был обеспечен хорошим настроением на весь вечер.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.