Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос: Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном бреду... ЧК
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы. http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei + Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка" (ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое). Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз твердили миру - спички детям не игрушка.
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В. Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья, поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны! P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья 31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу письма счастья
- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ? - Точно, только у него еще вырос огромный хвост и копыта. - А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ? - Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.
Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!! Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и печально мочить ершиком для унитаза...
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца, невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила: - С такими как ты...
Rosco! Текст песни «Ночной Позор (Козел)» Стоять на месте, на месте стоять, Иначе рискуешь ничего не понять.
Жил-был на свете Анчон Чередничецкий, Затыкал он всех в классе просто не по-детски. Пришел к колдунье: А ну-ка наколдуй мне! Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши, И речь к тебе вернется, пить будешь из колодца, И ничего внутри тебя никогда не оборвется... Ты и так ведь козел? Тогда продолжай! И никого в классе, осел, не обижай! Ну что же ты, падла, потупила взор? Сдавайся, козел— Ночной Дозор.
И треснул Тоша пополам, дымит разлом, И льется кровь — идет война ЦЫЦ’а с козлом, И меркнет свет, в углах МОЛЧАТЬ плетет узор, На темных улицах пердит Ночной Козел!
И понял Антоха, что поступил плохо, И то, что развел его Rosco!, ну просто как лоха, Но сила Козла в Антоновом взоре, А значит не будет он работать в Дозоре. Годы прошли, Чередничецкий не тужит, Водочку глушит, да ЦЫЦ’ами дружит, Начальник хороший — мудрейший Козел Был замминистром, а но вскоре ушел... Но вот вызывают, нужно ехать скорее, Козел-парикмахер с пианисткой своею, В логово к себе заманили овечку, Ну это в натуре совсем не по-детски. Антоха успел, завязалась драка, С огромным трудом, Антохе порвали все же сраку, Он охренел от такого расклада, Сказал всем: «Молчать!!!», да и сел в свою Ладу. Куда укатил он, не знает никто, Зато фсе ПЕСДАТО, ага, о-хо-хо!!!
Свалил куда-то наш Антон, какой Позор!!! Он так не сможет больше жить, ну не Козел??? Очко он штопает в ночи, я говорю: «Ну, бля, сходи ты поддрочни, я заплачу!!»
А дальше — беда за бедой, как по нотам: МОЛЧАТЬ залетела в турбину самолета, На теплоцентрали ебнуло что-то, Опять же Антоха поступил плохо, А вскоре подох и начальник Козел, Теперь все реально, теперь все путем. Издохла вся эта поскудная банда, Ну и отлично, что еще нам всем надо????!!!!
Ну и как вам всем текст?? Разве я не Герой? Все на прослушивание песни второй!
И мир наш больше не трещит, как хорошо! Антоша тоже не пердит, ох, хорошо. Мы распрощались с тем Козлом и хорошо, Вы ведь мне скажете на бис: «Ох, ХОРОШО!!!!»
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.; кролики - 15 шт; водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно - до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия - когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам; выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль. Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее. Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы отделялась от тела. Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел), тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое. К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом, безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна, подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами. Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно воет.
Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4 хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.
Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не хрюк". Но речь сегодня не об этом.
Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там, пекАри всякие...
А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить - и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии. Погулять.
История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому, изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной Чарли территории.
И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:
RUSSIAN PIG
На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."
На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с применением физических методов.
Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_ физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).
Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и содержания.
Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.
А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:
Жил-был очень старый дед, Делал он зверям минет. Дед сосал у всех подряд - Каждый зверь в лесу был рад, И довольное зрерье Пхало деду в рот хуем. Запивал дед на ночь чаем Все, что звери накончали. Если хуй им не был дан, Того зверя крыл дед сам. Родила вот так лиса, Не собаку, не лося, Вобщем недопиздюка: Было три на нем очка, Две пизды, в них - три яйца, Да по мышкой два конца. Выглядел он очень тупо, Деда стал сосать залупу, Накончал ему дед в глаз - Тот подох, как пидорас.
Долго с горя дед блевал, Ссался кровью и стонал, Опоносил он весь лес, А потом в сортир залез, Там все стены обдристал И спасибо не сказал. За такой проеб хуйни Дал деду весь лес пизды. Изогнули деда раком, Привязали к дубу сраку, Петушил его весь лес, Каждый в жопу ему лез, Сколько мог, в него кончал - Дед от ужаса орал. Вскоре жопа порвалась, И скончался пидорас.
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат. После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! поссал!?!?! медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а то бля с этими награждениями...."
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау: - СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
История (одна из очень большого количества): Преамбула. Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня.... последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5 утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ" таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка, остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые" мусульмане...... Амбула. Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла что-то вспомнить) Т- (таможенник) - ваши документы.... я - сую ему целую кипу бумажек... Т - что везете? я - гостинца, личные вещи... Т- какие гостинца??? я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем.... Т- Зачем продукты везешь? я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали... Т- продавать? я- НЕТ!!!!!!!!!!!! Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте показывайте.... Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся складывать все обратно, он его замечает..... Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!? я - НЕТ......... Т - А ЧТО???????? я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье..... Т - ЧТО???????? я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду закона подлости экстремально необходимые) Т- показывайте...... Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их на руках до реальной величины, сую ему под нос. Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые, десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия аналогичны.... Остались только прокладки... Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать ли ему как этим пользуются? ...... Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже таможенники... Как меня не высадили, не знаю….. Привет всем, кто это помнит….
- Как думаешь, кто победит на Президентских выборах в Украине? - Чичиков. - ??? - Дело в том, что в избирательных списках кроме трупов и Правительства других граждан Украины нет вообще!
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная портативными реактивными яйцеметами.
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
Приятель мой в конце восьмидесятых работал в кинопрокате Чувашии. Он ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве! Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю доверительно прошептал: сам-то я мариец".
Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный контингент американских войск из Багдада в Киев.
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное корреспондент произнес шикарный аргумент: 1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.." 2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей, образы которых есть в романе. Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то, что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом. Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как напивается: В.Путин - в муху или в котлету В.Черномырдин - как всегда М.Ходорковский - в юкос А.Миллер - в газ Н.Михалков - как сибирский цирюльник В.Меньшов - в ширли-мырли Р.Дубовицкая - до аншлага В.Винокур - как шут гороховый М.Галкин - употребив 50х50 М.Евдокимов - до покраснения морды Т.Кизяков - до очумения А.Масляков - в кивин Н.Сванидзе - в зеркало М.Осокин - сегодня Д.Крылов - непутево Н.Дроздов - до поросячьего визга А.Ширвиндт - до собачьего лая А.Макаревич - со смаком И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!