Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло. Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код, который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095», то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3», что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно, мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр «809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала «Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции и из Арабских Эмиратов»…………… Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик. Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила «Правда, еще ни разу дозванивалась»…… Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку. На этом мы решили наши объяснения прекратить.
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит: - У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать? Я:- А вы хотите установить новый пароль? Т:-Ну, не знаю, наверное хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-кнопку "нет"? Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю. а как вы думаете? Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет? Т:-Хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух. Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу. Я:-Да или нет? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю... наверное "нет"! ..... Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло ___________________________________________
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной питерской группы. Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на время отъезда того за рубеж нашей Родины. Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом дежурного капитана. Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой техники. Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое, и чуть ли не в терроризме. Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал, что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный. Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара. Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек, которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому человеку, и спросить подтверждения его личности. Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать. Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут, все-же усомнился в правдивости сказанного. Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть пособником международного терористаи Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона. VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части. Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен на диск с автографами.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
Мой коллега, в свое время, служил в ракетных войсках. С его слов. Один горе-ракетчик забил кабанчика. Ну по этому поводу выпили, закусили... Надо же кабанчика опалить, щетину соскоблить. И тут пришла им гениальная идея. У одного в гараже был припрятан неуправляемый реактивный снаряд (сперли где-то, он без боевой части, только двигатель). Они тут же в гаражах привязали его к столбу, положали кабанчика под предполагаемую реактивную струю, зажгли фитиль... В итоге ни кабанчика, ни снаряда, ни столба так и не нашли... Тяга то 7 тонн... :)
Прочитав рассказ о мусоропроводе и ракете, вспомнил рассказ отца. В 70 годах он служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии) лейтенантом медицинской службы. Ночью срочно вызывают в часть, ЧП, ранен прапор, дежурный по столовой. Что произошло : Разделочный цех находился на 2-м этаже столовой, и был там такой стол, в нем врезан тазик с дыркой, переходящей в трубу диаметром примерно 10 сантиметров, по которой отходы сваливались в подвал, где "боец" подставлял баки. Длина трубы (типа мусоропровод) метров 10. И вот именно в ту ночь она забилась где то посередине. Сняли стол с тазиком, труба сантиметров на 60 торчит из бетонированного пола. Потыкали палками сверху - нихрена, снизу - тот же эффект. И тут "бравый прапор" догадывается кинуть в трубу взрывпакет, накрыть трубу дюраллевым бачком и стать на эту конструкцию сверху (чтобы пробку вниз выбило). Массой прапор был более 120 кг и задницу с брюхом имел отменные. Взрыв! Дно бачка вдребезги ! Стенки бачка с острыми зазубринами одеваются на брюхо и задницу прапорщика, да так плотно, что пришлось тащить окровавленного " в жопу раненого" в санчасть и распиливать бачок ножовками по металлу. (болгарок тогда не было). (А про "Дарвиновскую премию" тогда не слышали )
Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна зарисовка о Московской недвижимости. Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков. Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора "Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро". Объявление ниже. "Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва). Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ. О времена, о Москва!
Рассказывала учителница начальных классов. Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот, Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут... Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й" слитно написано, а? Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень долго и громко смеялись...
Недалекое будущее. 2010 год. Отборочный матч к чемпионату европы по футболу 2012 года.Москва.Стадион "Динамо". Россия-Андорра 0:0 Составы команд: Сб.Россия:Иванов,Петров,ОНОПКО(к),Сидоров,Андреев,Сергеев,Алексеев, Егоров,Тимофеев,Гусев,Булыкин Сб.Андорры:не так важно.
ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ!!!" Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева: Корреспондент СЭ:- Здраствуйте,Георгий Александрович,поздравляю вас с первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского футбола!! Г.А.Ярцев:-Спасибо,мы все -тренеры,футболисты,журналисты,болельщики очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть этот матч!!! Корр.СЭ:-Даааа???Это когда же??? Г.А.Ярцев:-Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в районе центрального круга пробил головой.....но мяч к сожалению для всех нас уше в аут... Корр.СЭ:-ааа,точно-точно,теперь вспомнил.... и тд. ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!" Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса: Корр.СЭ:-Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются?? Х.А.Перес:-может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками,а взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на голове у корреспондента СЭ) Корр.СЭ:-ты че,ох..л??? и тд. ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!" Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова: Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те далекие годы,когда...и т.п. ......Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю свою кандидатуру и пусть хотя бы одна сука возразит.
ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!" Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной: Корр.СЭ:-поздравляю,Виктор,редко кому удается так удачно вернуться!! Онопко:-Спасибо,но у меня был стимул,ведь на трибунах за меня болел внук!!!! и тд.
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Наболело, так как это не рассказать невозможно. Много писали о гениальности кинорежиссеров в индустрии информационных технологий, но все равно вчерашний случай меня просто убил. Смотрел я вчера очередную серию «Сыщиков». Ну есть сериал такой – привет режиссерам. Так там такая сцена. Бравому толстяку Немигайло надо снять копию с дискеты на которой хранится очччччень важная информация. Ну очччень, хотя то, что важную инфу хранят на флопике это уже комедия. Решил он это сделать в некоем магазине в отделе компьютеров. Там ему добрые менеджеры предоставили системный блок. Ни монитора ни тем более Клавы с мышкой я не заметил рядом. Далее следуют такие действия: Бравый мент по фамилии Немигайло вставляет дискету-оригинал в соответствующее отверстие, высовывает через пару секунд (те, кто копировали дискеты знаю как деревянно считывается оттуда информация и тут парой секунд не обойдешься) и начинает засовывать туда же поочередно три чистых дискетки на 2-3 секунды. Типа он копии делает. Ей Богу как на двухкассетнике. Это я пережил еще как то. Потом, по ходу действия серии оказалось, что он смог изменить за это время это «важную» информацию на не очень, так сказать важную. Все делалось, повторяю, без каких либо приборов ввода вывода типа клавиатуры или монитора. Видать компьютер был сверхнового поколения на базе процессора Пентиум 108. Но совсем меня убила фраза этого горе-копирщика (иначе назвать не могу): «Вы же знаете, Арсений Петрович, я в компьютерах ас»…
было время, когда Лукашенко обещал, что в Беларуси все будут есть "нормальные, человеческие яйца". Это все знают.
Приезжаю в Минск. А на прилавках вижу только один сорт: яйца "молодецкие". Я упала. "А что ты думаешь, ты просто еще не видела" - говорят мне, - "у нас еще и "гусарсие" яйца есть". Ведь что радует: президент обещал - президент сделал!
P.S. А еще беларусского президента в народе ласково зовут "презик" :))) А он при этом всех имеет...
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
Футбольной команде Лихтейнштейна необходимо серьезно настроится перед матчем с Россией. Тренер Лихтейнштейна попытается объяснить своим игрокам, что проходных матчей не бывает!
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду (думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...
Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я, видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так вот...
2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно: - Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?... Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
Тока что произошло. Диалог: Директор (Д) : Саш, включи сервер Админ (А) : Не включу Д: Включи А: Я сказал - не включу Д: Я приказываю А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.
Реальные объявления: Требуется продавец. На мясо. Требуется грузчик. Трезвый. Умный. Требуются трудолюбивые программисты (наш завкафедры говорила так: программисты - это самые ленивые люди на свете).
Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН. Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..
В. Колосков - газете "Спорт Экспресс" - На сегодняшний день разговоров об отставке нет. Думаю, нескольких дней нам хватит, чтобы оценить случившееся. Что это было - саботаж, желание футболистов снять с работы тренера, а заодно и руководителя национальной федерации?
Молодцы футболисты, честно старались снять Колоскова, но просто прос..ть матч - мало!
Чтобы было больше шансов избавиться от Колоскова надо было еще набить лицо Сколари, нагадить в ворота соперника и изнасиловать на поле судью!
раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки. Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку. Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че.. пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит…. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос. Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ». (Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится. Евсеев: А я чо? Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…
Эта история скорее не смешная, а философская. Зато правдивая и произошла вчера. Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
Выступления ВВП после матча. - Нам обьявлена война. Для успешной борьбы с терористами в том числе и Португальскими, мной подписан указ по которому я лично буду назначать футболистов в сборную страны.
Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит: - Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая, стрелялка вроде? - Как называется? - Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс) - Нет, эта не вышла еще:-D
- Я понимаю Ярцева, - сказал на послематчевой пресс-конференции тренер португальцев Сколари. - Россия всегда была богата талантами: Достоевский, Толстой…
Эстонец эстонцу говорит: - Чего ето руccсскиэ играют уже полллчаса а мы есше на поле не вышшли. - А еттоо они забылли перевести часы. Голос комментатора: - Итак, матч продолжается, счет 0-1 в пользу эстонцев....
«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда.. » - жалобным голосом протянул Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки. Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?
На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик», объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики там есть, а по утрам - кашу».
Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый, значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...
Есть у меня друг Алексей (А), национальность не определенная то ли цыган, то ли молдованин, но больше похож на еврея. Та вот по цыгански он разговаривает довольно сносно. Так вот сама история. Город-курорт Анапа, лето, день, идем по набережной, подходит цыганка (Ц): (Ц)- Ай, молодой давай погадаю! (А) - Нане лаве (по цыгански "денег нет") У цыганки легкий ступор, после она выдает: - Нане лаве? Лаве нане! Ах какой молодец!
Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто то эти сиденья обыссывает.
История ХХ века повторяетя примерно через 100 лет- у нас через сотню лет возродились 1)Российская ДУМА+ 2)НЭП+ 3)ЦЕРКОВЬ+ 4)старые названия московских улиц+ 5)ПОЗОРНЫЙ ФУТБОЛ. http://www.tao.nm.ru
На нашей фирме каждое лето проводится "День Здоровья" - это когда весь коллектив в количестве более 100 человек выезжает на природу. Естественно, люди отдыхают по полной программе: шашлычок, бутербродики, спортивные мероприятия, винцо и пиво. А на жаре, особенно после принятия алкоголя, развозит... Так к чему все это предисловие: выпили всего понемногу, чувствую, мне хорошо... а уезжать уже часа через 4. Думаю, надо протрезветь немного. Как это лучше сделать? Выбор был сделан в пользу речки. Вот плавала я там, плавала в гордом одиночестве, вроде легче стало, но когда я хотела вылезти на берег, оказалось, что это сделать довольно сложно. Моя пятая точка усиленно тянула меня обратно в воду. В конце концов, с грехом пополам, и с помощью девчонок, я таки вылезла на берег. Действительно, я протрезвела. Но прикол состоял не в этом: перед самым отъездом наши директора вручали призы за различные спортивные достижения. Мне выдали приз за плавание - маленькую расческу и зеркальце с надписью "ТИТАНИК"...
Моя девушка - из очень патриархальной семьи, никогда не ругается не то что матом - вообще не ругается... Мне при ней сдерживаться приходится - так как ее даже слово "член" нервирует - вернее, все это было до недавнего времени... И решила она ка-то купить себе компьютер - просила меня приехать, помочь выбрать, привезти и установить программную начинку... Я ее и спрашиваю - тебе Windows ломаную ставить - или на лицензионную раскошелишься? А она мне - ну конечно ломаную, буду я еще Биллу Гейтсу платить... И дернуло меня спросить - а что скажет Билл Гейтс, если узнает, что у тебя нелицензионная копия Windows? А в ответ слышу - А ХУЙ ему в рот, а не лицензионная Windows! Да... С тех пор пришлось ей терпеть и мои аналогичные высказывания...
Сижу сейчас, читаю байки на данном сайте. К коллеге пришла знакомая и рассказывает свой «страшный» сон. С ее слов: Сегодня приснился такой ужасный сон! В нем я так плакала так плакала!!! А еще я родила ребенка, двойняшку.
Нда… действительно сон страшный и было от чего плакать. Я тоже поплакал немного, но неслышно, чтоб коллеги не обратили внимания.
Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных групп льготников. Перечень льготников:
"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы на Чернобыльской АЭС..."
Тело Кристофера Рива было кремировано, и теперь его вдова Дана собирается развеять прах своего возлюбленного по ветру, сообщает New York Post. Однако, как подчеркивается, пока это предварительная задумка супруги жены Супермена.
Студент премьера сбил яйцом! …И мир увидел на экране: Премьер, считавшийся бойцом, Надежным парнем и борцом, Обмяк и телом, и лицом И рухнул на руки охране!
Студент попал премьеру в грудь. (Не в глаз и не в висок, заметим, Не между ног куда-нибудь, Когда ни пукнуть, ни вздохнуть…) Но, в общем-то, не в этом суть. Суть в том, что следует за этим.
Премьера погрузили в джип. И тут же увезли в больницу. Студент подумал: “Ну и влип! Какой конфуз и перегиб: Простым яйцом премьера сшиб! Или мне это только снится?”
Увы, но это был не сон… Премьера показали снова. Растекшись по кровати, он, Вздыхал и испуская стон Был несказанно возмущен… Так, что лишился дара слова.
Но выжил. Из последних сил! Хоть корчил жалобные мины, Хоть долго ныл, сопел, скулил… Слезой подушку оросил, Яйцеметателя простил, И - проклял “Нашу Украину”.
…С тех уж сколько раз подряд Яйцо меняло суть. К примеру, То превращалось вдруг в снаряд, То - в металлический заряд, А то - в кирпич, на чей-то взгляд, И в сердце жалило премьера…
В конце концов пришли к тому, Что яйца все же были в деле: Здесь экивоки ни к чему - В то место целились ему… Теперь понятно почему Нет никаких следов на теле?
Так вот: попали или нет В святое место для солдата? Поскольку это госсекрет, Ищи, читатель, сам ответ. И думай: бред или не бред Коллапс, скосивший кандидата…
В Европе с успехом прошел новый спектакль известного португальского режисера Сколари. Интересно, что сам маэстро считает произведение - мистикой, наши известные специалисты (Колосков и Ярцев) - криминальной драмой, а обыватели с неодобрением отметили большое количество эротических сцен. Ну, не понимаем мы их современное искусство!
Тренер португальцев Сколари не разделил радости своих подопечных: «Игроки не выполнили ни одной тренерской установки. Счет матча должен был быть другим».
Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно.
Есть у меня дружбан. Сашок зовут. Оч неординарная личность. Зарисовки с натуры. Преамбула: 1) Сашок всегда носит с собой какую нибудь колеще- режущюю приблуду (бабочка, выкидуха, либо еще какое мудреное пырялово)2)Сашок не обделен вниманием женчин (жена, любовница +/- пара честных давалок в резерве) Собсно амбула: Гуляем по Садовому кольцу, с пивком, неспешно, умиротворенно, с количеством принятого пива, увеличивается давление на мочевой пузырь, и разговор скатывается на баб. Есть предложение отлить, заходим в подворотню, делаем свое черное дело, Сашок продолжая разговор выдает тираду: "Блин, ну в натуре, он же (в смысле репродуктивный орган), как компас, на каждую юбку сука, тянет, вот блябуду отрежу гада" ДОСТАЕТ НОЖ, И СУЕТ ЕГО В ОБЛАСТЬ ПАХА. Я медлено хуею. Он разворачивается, видит мои глаза = %-() «Ты че Вась? ». Оказалось, у него на джинсах молния заедала, вот он и насобачился ее ножиком выковыривать.
Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало… Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго. Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля / Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…
Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того нерешительного кобеля на дорожке. Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим самообладанием!
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
а если наоборот поставить, то еще добавить можно Русско-немецкий... Делает - тут тут - да да - я я - их их - инин Иннин - Иннас И нас... - унд унс... На ундунс фантазия уже не работает...
Когда Владимир Путин был маленьким, он даже не подозревал, что про него будут писать тупые анекдоты, нацинающиеся с "когда Владимир Путин был маленьким..."
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил". Ни то, ни другое... Читайте внимательно: Лох`n`Ass
Наземные ковры: •Ковры механических работ •Ковры ручных работ Стегальные изделия Лекарственные промежутки Здравоохранительные принадлежности и инструменты для размножения, Здравоохранительные принадлежности и инструменты для половой жизни Секция обиходных предметов Очищающие предметы Умывающие предметы Предметы для персонального ухода Обыкновенные домашние предметы Движущие игрушки Уморазвивающие игрушки Игрушки, на которых сидят и ездят Музыкальные инструменты типа игрушек
... краткий список с самой крупной и престижной выставки в Китае http://www.cantonfair.org.cn/russian/index.html
Из ежегодного послания президента Путина на 2005 год. "... Большие успехи достигнуты нами за прошедший год и в других областях. Так на Олимпиаде в Греции нашими атлетами завоевано около 40 медалей. А вскоре после этого мировой рекорд установили сразу 11 российских спортсменов!"
В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ». Маша Карамазова.
Предложил коллеге почитать книжку "Роджер Желязны. 24 вида горы Фудзи кисти Хокусая" Со стороны прозвучал вопрос - кто такой Хокусай ? Коллега отвечала:
Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не говоря уже о других.